• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Rozhovory s pubescenty o hrozbách jejich bezpečnosti

Rozhovory s pubescenty o hrozbách jejich bezpečnosti

Scéna

Přečetli jste se rodičovským dráhám, že student ve škole vaší 15leté dcery vyjadřuje násilné hrozby. Při večeři se na svou dceru díváte spekulativně, jak to nastartovat. „Slyším, že se ve škole dějí strašné věci,“ začínáte. Vaše dcera zakroutí očima a řekne: „To je tak nepravda... Já s tebou o tom ani nebudu mluvit, maminko. Ty vždycky z toho děláš tak velkou věc.“ Odstrčí talíř a řekne: „Musím se učit.“

Může být těžké mluvit s pubescentem o čemkoli, a to o něčem tak riskantním jako školní násilí. Kromě hormonálních výkyvů a růstových skoků pubescenční bojují s ohromujícím vývojovým úkolem vytvořit identitu oddělenou od vaší.

Neposlušnost, pohrdání, nevíra a prosté „dissing“ mohou být součástí repertoáru reakcí pubescenta na vaše pokusy udržet komunikační kanály otevřené. I tak, pubescenční potřebují vaši aktivní rodičovskou péči, vědí to nebo ne. Zde je jak je udržet v rozhovoru.

Slova, která potřebujete

Slova: Maminka Sama volala a říkala, že spousta rodičů mluví o nějakých potížích s klukem ve škole.

Důvod: Nechat vašeho pubescenta vědět kontext vašich otázek je užitečné. Je také užitečné nedělat předčasné hodnotící soudů. Mnoho pubescentů je extrémně citlivých na soudů a mohou myslet, že se snažíte jim dikat, co myslet nebo cítit, i když to neděláte.

Také pubescenční nepřetržitý boj o nezávislost může způsobit, že budou nesouhlasit s vámi o prakticky všem: Pokud vy myslíte, že něco je děsivé, oni mohou potřebovat věřit, že to není.

Nakonec, připsáním informace jinému rodiči, dáváte svému pubescenti vědět, že i jiní rodiče, kromě vás, jsou znepokojení a zapojeni do životů svých dětí.

Slova: Samina mamka říkala, že slyšela, že někdo ve škole dostal hrozivý dopis, ale nevím, jestli to je pravda.

Důvod: Sdílení toho, co víte, a pozvání vašeho dítěte, aby byl „expertem“, je způsob, jak ho povzbudit ke sdílení informací bez toho, aby byl postaven na místo.

Slova: Mám vás rád a chci, abyste byl v bezpečí.

Důvod: Usilovná práce na nezávislosti může dělat některé pubescenční cítit se ohroženými otevřenými projevmi rodičovské lásky, nebo „hlouposti“. Ve stejnou chvíli je důležité, aby slyšeli, jak moc pro vás znamenají, a proč jste znepokojeni.

Slova: Vím, že jsem vám to řekl už dřív – a pravděpodobně to řeknu zase, protože je to tak důležité: Pokud někdo hrozí, že zraní vás, někoho jiného, nebo sebe sama, musíte to říct dospělému, kterému důvěřujete – i když to činí, že se cítíte jako zrádce přítele.

Důvod: Děti to potřebují slyšet opakovaně, když dospívají. Lojalita k vrstevníkům je pro mnoho pubescentů naprostou prioritou. Obvykle je v pořádku držet si navzájem tajemství, ale někdy tajemství mohou být smrtící a musí být řečena.

Slova: Pokud cítíte, že mi nemůžete říct něco, pojďme zamyslet nad nějakými dospělými, kterým můžete říct.

Důvod: Pubescenční mohou cítit, že není bezpečné důvěřovat svým rodičům. Přiznejte, že to může být případ občas, a pomozte jim vzpomenout, kdo jsou jejich další dospělí podpora. To mohou být učitelé, sousedé, příbuzní, vedoucí mládežnických skupin, nebo jakýkoli dospělý přítel rodiny, který se váš dětí zvláštním zájmem věnuje.

Slova: Tady je to, co chci udělat s tím, co jste mi řekl.

Důvod: Pokud chcete podniknout akci na základě informací, které vám dává vaše dítě, pak sdílejte svůj plán s ní. Pokud protestuje, pečlivě zamyslete se nad potenciálními důsledky nečinnosti, než souhlasíte s jejími obavami. Pokud silně cítíte, že akce je správná věc, uznávejte platnost jejích pocitů, ale dejte jí vědět, že její bezpečnost a bezpečnost ostatních dětí musí být první.

Slova: To je komplikované. Pojďme dál o tom mluvit.

Důvod: Váš pubescenční může zakroutit očima a zívat na to, ale je důležité, aby slyšel, že uznáváte, že život může být někdy složitý a že některé problémy nelze vyřešit v jednom rozhovoru.

Za rozhovorem

Udržujte své dítě informované o výsledku jakýchkoli kroků, které podniknete. Často ji připomeňte, že ji máte rádi a staráte se o ni. Pamatujte, že být rodičem pubescenta může být osamělý – mluvte s ostatními rodiči o tom, jak diskutují obtížné otázky s jejich pubescenty.

Pokud vaše dítě přijde k vám s obavami o bezpečnost ve škole, budete muset mluvit s ní o tom, jak je plánujete adresovat. Budete ji také muset informovat o výsledku. Možná budete chtít mluvit s ostatními rodiči a školním personálem, jako je učitel, ředitel, nebo školní poradce. Pokud hrozby nebo hrozivé chování pokračují i po spolupráci se školou, možná budete muset jít k policii.

Pět věcí, které můžete dělat, abyste dál mluvili

Kořeny dobré komunikace mezi vámi a vaším pubescentem začínají růst v raném dětství. Je to o to těžší mluvit otevřeně a upřímně s pubescenty, pokud nemáte historii hloubkových rozhovorů. Zde je jak můžete pomoci vašemu pubescenti cítit se pohodlně při sdílení strachů a obav:

1. Poslouchejte pečlivě. Všichni, zejména pubescenční, rádi cítí, že jsou slyšeni. Když pubescenční vyjadřují své názory a pohledy na svět, věnujte čas respektovnému poslouchání toho, co říkají.
2. Neskákejte k závěrům. Někdy děti – zejména pubescenční – mohou trvat dlouho, než dorazí k bodu příběhu. Snažte se neodpovídat, dokud neslyšíte konec příběhu.
3. Chvalte děti, když prosí o pomoc. „Jsem opravdu rád, že jste mi to řekl“ je dobrý způsob, jak povzbudit vaše pubescenční, aby přicházeli k vám znovu se svými strachy a obavami.
4. Respektujte jejich obavy a starosti i když se liší od vašich vlastních. Opakované dráskání vaší dcery o jejích straších je jistý způsob, jak ji zastavit v říkání vám o šikaně, které se bojí ve škole.
5. Připomeňte svým pubescentům periodicky, že by k vám měli přijít, pokud je někdo hrozí nebo šikáně ve škole, nebo kdekoli jinde. Většina dětí chodících do škol v zemi nenajde sebe v život ohrožujících situacích a děti potřebují být ujištěny, že pravděpodobně budou v bezpečí ve třídě. Avšak je užitečné stanovit některé základní pravidla pro komunikaci o bezpečnostních otázkách dřív, než problémy vzniknou.