• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

Nastavení limitů a udržení zdravého rozumu

Nastavení limitů a udržení zdravého rozumu

Příliš přísný nebo příliš shovívavý?

Zde je zaručený recept na konflikt:Smíchejte jednoho rodiče (jehož úkolem je vytvářet pravidla) a jednoho dítěte (jehož úkolem je zpochybňovat pravidla). Výsledný boj o moc může proměnit šťastný domov ve válečnou zónu během několika sekund a dohnat dříve racionálního člověka na pokraj nepříčetnosti. Někdy je to lákavé uzákonit stanné právo – nebo jít do druhého extrému a úplně se obejít bez pravidel.

Ale všichni víme, co se stane, když rodiče nestanoví limity. Skončí s neukázněnými dětmi, které všichni nenávidí. A co rodiče, kteří přísně prosazují pevná pravidla bez prostoru pro kompromisy? Nerada jim to lámu, ale hádejte, čí dcera se plíží z domu s malou košilkou na břiše schovanou v peněžence?

Stanovení spravedlivých pravidel a jejich důsledné prosazování jsou dvě z těch nejtěžších – a nejdůležitějších – věcí, které může rodič pro dítě udělat. Ale často rodiče svědomitě nastaví pravidla, jen aby je jejich malí testeři limitů nabádali, vyhrožovali, plakali a nakonec je obvinili, že jim ničí život. Vzhledem k tomu, že každá rodina a situace jsou jedinečné, mají rodiče často pocit, že není kam se obrátit pro odpovědi. To může vést k vaflování.

Výzvy

Zvažte tyto situace ze skutečného života, které budou známé i těm nejlepším rodičům:

• "Někdy se dostávám do koloběhu hádek se svou dcerou. Pak jsem na sebe znechucený, že se nedržím svých zbraní a nenechám se ovlivnit jejím postojem! Bohužel někdy to skončí tak, že jsem tak frustrovaný, že jsem si lehl zákon ve vzteku. Pár dní se drží, pak to zase nechám sklouznout! Jsem 10 let osamělý rodič (vdova). Vždycky jsem si myslel, že se snažím něco vynahradit.“
• "Mnohokrát ve svém srdci vím, že jsem měl říct 'Ne' a pevně se rozhodnout. Ale když máte šikovné dítě a oni odloží několik důvodů, proč by vaše odpověď měla znít 'ano' ,“ je těžké říci „ne.“
• „Pokud se někdy odvážím říct ‚Ne‘ a budu se držet svého rozhodnutí, budu pak ‚nejzlomyslnější mámou‘ v celé naší komunitě. Ústně mi předhodí seznam všech ostatních maminek, které řekly ‚ano‘ a jak jsem ‚jediná‘ máma, která říká ‚ne‘...“
• "Moje 17letá dcera mě někdy dokáže vyvést z míry. 'Ostatní rodiče se tak neovládají' je to, co slyším, nebo:'Jsem na dovolené, proč nemůžu všechno spát den a chatovat se svými přáteli během noci?“ Mám z toho pocit, že jsem jediná máma, která se bojí o své dítě, protože ‚ostatním rodičům je to jedno…‘“

Co má rodič dělat? Nechcete být autoritářský tyran, ale jakmile otevřete dveře k hádce, jste potopeni. Odborníci říkají rodičům, aby byli pevní a důslední, ale zároveň zdůrazňují, že je důležité být flexibilní a ochotní se svými dětmi vyjednávat. Není to v rozporu? Ne podle Roberta Brookse a Sama Goldsteina, autorů knihy „Raising Resilient Children“:

"Důslednost není synonymem pro rigiditu nebo neflexibilitu. Důsledný přístup k disciplíně vyžaduje promyšlenou úpravu pravidel a důsledků, jako když dítě dosáhne dospívání a může zůstat venku o víkendech. Jsou-li úpravy nutné, měly by být prodiskutovány s vaše děti, aby chápaly důvody změn a mohly nabídnout podněty.“

Stanovit pravidla, která budou děti dodržovat, je odvěký boj. Ale s kreativitou, láskou a nekonečnou trpělivostí z toho vyjdete živí! Rodičovská vychovatelka a autorka Nancy Samalin říká:

"Je normální, že děti zkoušejí naše limity - jak slovy, tak činy. Vytvoření nezávislosti na autoritě dospělých je pro děti zdravým způsobem, jak najít svůj vlastní styl. Otázkou je, jak mohou rodiče projít složitou hranici mezi tím, aby umožnili svým dětem vyjadřovat své pocity a přitom stále prosazovat svou autoritu jako rodiče a stanovovat nezbytná omezení.“

Sečteno a podtrženo, rodiče musí mít zodpovědnost, ale také musí být ochotni naslouchat svým dětem a připraveni provést změny pravidel, když je to opodstatněné.

Tipy od maminek

Naštěstí se maminky, které přiznaly své skutečné životní boje, nevzdaly. Vyvinuli strategie, jak se vypořádat se svými jedinečnými situacemi. Zde je několik návrhů, které mohou fungovat ostatním rodičům:

• "Jedna lekce, kterou jsem se naučil, bylo nahradit nerozhodné 'No...' velmi pevným 'Maminka si to musí promyslet. Počkej, až se rozhodnu." Můžete dát z celého srdce 'ano' nebo 'ne', pouze pokud jste měli čas o tom přemýšlet."
• "Když zjistím, že jsem v tom cyklu se svými dvěma dětmi (znovu!), udělám něco, co oba považují za unáhlené:jednoduše prohlásím, že došlo k nepochopení toho, co se mělo stát. Když slyším ty sténání a nářky, že „To není fér, mami!“ Podívám se jim do očí a říkám:„Můžeme na tom společně zapracovat, abychom se dohodli, nebo můžeme celou akci jednoduše zrušit; co byste chtěli dělat?" Obvykle dojdeme k přijatelné dohodě -- a rychle! (Může trvat, než akci několikrát zrušíte, než si dítě uvědomí, že to myslíte vážně!)"
• "Přestaňte se poddávat! To je ta absolutně nejhorší akce, kterou může rodič udělat, když se snaží svým dětem (dětem) stanovit hranice. Buďte pevní, důslední, laskaví a přímí. Nejsou to vlastnosti, které chcete, aby vaše dítě mají? Potřebují se je někde naučit! Proč ne od vás?"
• "Jedna metoda, kterou jsem se naučil, se nazývá reakce 'překonaný záznam'. Pokud například vaše dítě chce někam jít a vy řeknete ne, předloží důvod, proč byste měli říct ano. Vy řeknete:‚Přesto jsem řekl Ne.' Pak zahodí další důvod, proč byste měli říci ano, a vy řeknete:'Bez ohledu na to, stále říkám ne.' V zásadě se stále vracíte s „přesto“ a „bez ohledu na to“ a oni opravdu rezignují na hádku.

• "Začínám slovy:'Počkej minutu. Zatlačíš, všechny sázky jsou pryč." Pokud se hádají, řeknu:„Chceš teď pevné ‚ne‘, nebo to chceš probrat později?“ Ujišťuji se také, že si promluvím s ostatními rodiči. Divili byste se, jak rozumný, silný , a podpořila, že to najednou cítíš!"
• "Příliš mnoho rodičů nechává děti vládnout. My jim vycházíme vstříc a život není takový. Rodiče musí učit zodpovědnosti děti tím, že jim dávají zodpovědnost. Rodinný život by měl být týmová práce a všichni v týmu má práci."
• "Za každou minutu, kdy můj syn překročí čas zákazu vycházení, dostane přístup k poplatku 5 $. Pokutu musí zaplatit, když vejde do dveří."

• "Noste hrdě svůj klobouk 'zlá máma'! Moje dvě dospělé děti se ohlédnou a smějí se tomu, co považovaly za 'zlé', když sledují, jak z toho 'vyrůstá' i jejich 12letý bratříček."
• "Moje 10letá dcera mě ráda postaví po škole na parkovišti a požádá o přátele, když tam budou stát. Vytvořil jsem plán. Je to automatické 'Ne', když Nedostávám dostatečné varování (což zhruba znamená několik dní) a nemusí se ptát před svými přáteli. Pokud poruší pravidlo, je to „Ne“ nyní a „Ne“ pro příště.“

Doporučená četba:

• Pozitivní disciplína od Jane Nelsen
• Malé tajemství pro jednání s dospívajícími od Jennie Hernandez Hanks
• "Nejsem naštvaný, jen tě nenávidím!" od Roni Cohen
• Roky horské dráhy autorů Charlene Giannetti a Margaret Sagarese
• Výchova odolných dětí od Roberta Brookse a Sama Goldsteina
• Ano, vaše dospívající je šílené! Milovat své dítě, aniž byste ztratili rozum od Michaela J. Bradleyho