• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Krok za krokem: Jak mluvit s dětmi o smrti a smutku

Před dvěma lety, když Amanda Beltran a její rodina ztratila svého labradora-německého pastora Caseye na rakovinu, byl její syn Joaquin, tehdy 3 roky, v úzkosti. „Stalo se to tak rychle, že nebyl čas ho na to připravit,“ říká portorikánská matka, která žije v Brooklynu, New York. Tak Beltran udělala maximum, aby pro Joaquina vytvořila bezpečný prostor k promluvě, ujasnila, že se může zeptat na cokoliv, co mu napadne. A otázky přišly: „Kdy se Casey vrátí?“ až po „Proč umíráme?“. „Takto otevřená diskuze mu skutečně pomohla zpracovat Caseymovu smrt,“ říká Beltran. „Teď Joaquin nemá problém říct lidem, které pozná: ‚Měl jsem psa jménem Casey a on zemřel. Ale to je v pořádku, protože si ho pamatuji.‘“

Zahrnutí smrti do běžných rozhovorů, jako to udělala Beltran, je pro děti všech věků životně důležité, říkají odborníci. Ale malé děti z toho mají největší prospěch, protože koncept konce života je pro ně matoucí a obvykle nemají slovní zásobu, jak plně vyjádřit, co cítí. Naučte se, jak můžete jemně zamínit téma s batolaty a předškoláky – a co dělat, když ztráta zasáhne vaši rodinu.

Připravte se teď

Snažte se pomoci dítěti porozumět smrti dřív, než se do jeho života výrazně vmele, říká Ashleigh Schopen, certifikovaná specialista na život dítěte, která poskytuje podporu sourozencům pacientů na intenzivní péči v Dětské nemocnici v Philadelphii. Začněte ukázáním některých cyklů v přírodě. „Když byla má dcera batolatem, mluvila jsme o naší pokojové rostlině, která uschla,“ vzpomíná Schopen. „Řekla jsem jí, že už nežije a co to znamená: už nemůže brát vodu ani růst se slunečním svitem. A upozornila jsem ji, že se už nikdy neoziví, protože trvalost smrti je to, co malé děti nejvíce obtěžuje.“

Další způsoby, jak téma zmínit, je ukázat dítěti zemřelého motýla na předvoří nebo ovoce, které bylo živé, ale teď vypadá hnile, navrhuje Judith Simon Prager, Ph.D., klinická homeopatka a spoluautorka knihy Verbal First Aid. „I pukající bublina může ukázat, jak všechny věci končí,“ poznamenává. Můžete téma také zmínit během Dne mrtvých, pokud se objeví ve filmu, nebo když smrt dotkne vaši rodinu jen okrajově, například když zemře soused. „Čím víc mluvíte o smrti – a co znamená – tím méně bude vaše dítě vystrašené a zmatené, když se stane u člena rodiny,“ říká Schopen.

Sdělte smutné zprávy přímo

„Snažte se vyhnout eufemismům jako ‚je na lepším místě‘, protože pro malé děti mohou být strašidelné nebo matoucí,“ říká Schopen. Místo toho mluvte s dítětem na známém místě, kde má u sebe oblíbenou hračku, která mu dá pocit pohodlí. Pak, zatímco hraje, buďte upřímní a konkrétní, i když to může znít trochu chladně: „Můžete říct: ‚Děda zemřel. Když lidé umírají, jejich tělo přestane fungovat a už nemohou jíst, chodit ani hrát. A vy je už neuvidíte.‘“

Pokud dítě reaguje otázkou, zda se tělo dá opravit, řekněte: „Když tělo přestane fungovat, nikdy se už neoziví,“ navrhuje Jill Macfarlane, programová ředitelka v The Sharing Place, neziskové organizaci v Salt Lake City, která pomáhá dětem zvládnout smrt blízkého. Ale je také běžné, že batolata nemají žádné otázky, takže se nelejte, pokud vaše dítě působí nedůrazově. Faktem je, že vaše batolát nemusí плакать, i když vy ano. „Malé děti nepřípojují k smrti stejnou úroveň emocí jako dospělí, protože plně nechápou koncept smrti,“ říká psycholožka Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Nakonec se ujistěte, že dítě ví, že to není jeho vinou. Předškoláci mají tendenci myslet, že se svět točí kolem nich, takže mohou cítit mýlný pocit viny. Uklidněte dítě, že to nebylo nic, co udělali, a že nikdo nemohl zabránit smrti. „Mohli myslet něco špatného o babičce, a teď, když je mrtvá, bojí se, že to způsobili oni,“ říká Barbara Coloroso, autorka knihy Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change. „Vysvětlete, že nic, co kdo udělal, ji neodvedlo, a my ji nemůžeme vrátit zpět.“

Projděte se prvními několika dny

Po ztrátě milovaného člověka se snažte držet co nejblíže normálnímu režimu dítěte. To může pomoci zmírnit některé běžné změny chování u malých dětí, jako je chování trapně nebo hyperaktivně, nebo návrat ke starým zvyklám jako sosání palce, říká Macfarlane.

Očekávejte, že dítě bude neustále ptát, co se stalo, nebo kdy se přítel nebo mazlíček vrátí. „Den po dni se vám mohou ptát na ty samé otázky,“ říká dr. Kennedy-Moore. „Nemyslete, že hledají hlubší smysl, nehledají. Potřebují, abyste na otázky odpovídali konzistentně, i když je to bolestivé, protože to jim pomůže začít chápet definitivnost smrti.“

A pamatujte, nemusíte před dítětem skrývat své pocity ani předstírat, že je vše v pořádku. „Když vidí, že плачете, vysvětlete, co cítíte a proč,“ říká dr. Kennedy-Moore. „Můžete také navrhnout, jak reagovat. Například můžete říct: ‚Jsem smutná, protože mi chybí vaše babička. Mohla bych objetí!‘“

V této době můžete zjistit, že dítě v hře vystupuje scény o smrti, což je zdravý způsob, jak zpracovávat své pocity. „Jejich hra je jako kniha, kterou můžete číst, abyste pochopili jejich myšlenky,“ říká Margret Nickels, Ph.D., ředitelka Erikson Institute Center for Children and Families. Můžou mít některé mýlné představy, které můžete vyjasnit. „Například, pokud dítě předstírá, že krmi svou panenku zmrzlinou a najednou panenka onemocní a zemře, můžete vstoupit a říct: ‚Víš, strýcovo srdce přestalo fungovat, protože bylo nemocné, a lékaři ho nemohli pomoci. To opravdu nebylo kvůli tomu, co snědl.‘“

Zvládněte pohřeb

„Zda by malé dítě mělo jít na pohřeb, je otázka číslo jedna, kterou se mě rodiče ptají,“ říká Schopen. Její odpověď: ano, pokud dítě vyjádří zájem jít a jsou dodržovány opatření jako rouška a sociální distancování. Připravte dítě na to, jak pohřeb bude vypadat, a kdykoli to je možné dejte jim volbu, aby cítili větší kontrolu. „V těchto jedinečných časech, kdy je mnoho pohřebních a památkových slibů dostupných vzdáleně, můžete myslet mimo rámec,“ poznamenává Schopen. „Zeptejte se dítěte, zda by chtělo vytvořit něco, co může být sdíleno virtuálně, například nahrávku, kde zpívá nebo říká modlitbu.“

Potom pokračujte v pomáhání dítěti pamatovat na milovanou osobu. Můžete nechat na stole fotoalbum, aby se na něj mohlo podívat s vámi, až bude hotové. Hojení trvá čas, ale projdete tím – spolu.

Neposílejte špatnou zprávu

Tyto klasické věty mohou vypadat jako snadná vysvětlení, ale děti je pravděpodobně zklamat.

„Usnul a už se neprobudil.“ Pokud nechcete, aby se vaše dítě snažilo zůstat vzhůru po zbytek života, vyhněte se spojování spánku a smrti.

„Bůh potřeboval babičku u sebe.“ Tato víra vám může dát útěchu, ale děti nemají kognitivní schopnost ji pochopit. Pokud řeknete dítěti, že Bůh někoho miloval a chtěl ho vzít do nebe, mohou začít chovat špatně, protože se bojí, že pokud budou příliš dobrí, Bůh je bude chtít vzít. Místo toho řekněte něco jako: „Babička je teď s Bohem“ nebo „Babička je v nebi.“

„Nechť se nepláčeme.“ Právě naopak – neměli byste potlačovat své emoce ani emoce dítěte. Když truchlíte před dítětem, modelujete zdravé chování.