The iConnected Parent:Usnadňujete život svému dospívajícímu?

Zůstaňte ve spojení díky moderní technologii

The iConnected Parent:Usnadňujete život svému dospívajícímu? iPhony. E-mailem. Skype. V dnešní době je udržování kontaktu s lidmi téměř vždy vzdálené pouhé kliknutí, vytočení čísla nebo stisknutí klávesy. A to včetně vašeho vysokoškoláka.

Nikdo nikdy neřekl, že být blízko se svým dítětem je špatná věc. Usnadňují však moderní technologie dospívajícím a mladým dospělým běžet za mámou a tátou o pomoc – a tím jim brání ve schopnosti dospět?

V jejich knize The iConnected Parent:Bydlete blízko svým dětem na vysoké škole (a dál) a nechte je vyrůst , autoři Barbara K. Hofer, Ph.D., profesorka psychologie na Middlebury College, a Abigail Sullivan Moore zkoumají tento nový fenomén a diskutují o tom, co je dobré a co špatné, když je tak snadná dostupnost.

Výhody a nevýhody snadné dostupnosti Pros
Děti a jejich rodiče jsou si dnes mnohem blíže než v minulých generacích, a to do značné míry podporují moderní technologie – textové zprávy, e-maily, Facebook a telefonní hovory.

Děti mají pocit, že se mohou více svěřit svým rodičům, a rodiče uvádějí, že se cítí blíže nejen svým dětem, ale i přátelům svých dětí. Moderní technologie jim umožnila vstoupit do části jejich života, do které starší generace možná nebyly zasvěceny.

"Zdá se, že klíč je ve využívání tohoto kontaktu způsoby, které podporují rozvoj, spíše než udržování závislosti," zdůrazňuje Hofer.

Nevýhody
Přílišná dostupnost má několik hlavních nevýhod. Hofer a Sullivan zjistili, že studenti, kteří byli nejvíce v kontaktu se svými rodiči, byli těmi nejméně schopnými postarat se o vlastní život.

Když je student schopen okamžitě zavolat domů, rodič zažije „emocionální žár okamžiku“, jak to popisuje Hofer.

„Ve dnech, kdy se každý týden telefonovalo z telefonu na koleji, studenti často destilovali celý týden a mluvili o nejdůležitějších věcech,“ říká, „Zážeh špatné známky, společenské odmítnutí...mohlo vyblednout, když byly popsány. k rodičům. Teď...žáci při odchodu ze třídy vytahují své mobilní telefony...a předávají svou agónii, když jdou po kampusu.“ "Vysokoškolští studenti potřebují žít svůj život, aniž by to museli všechno zpracovávat se svými rodiči," říká Hofer, "takže příliš mnoho kontaktů jim může bránit v rozvoji citové nezávislosti."

Elektronické uvázání mezi rodiči a dětmi funguje také oběma způsoby. Zatímco mnoho rodičů se může vyřádit z neustálého kontaktu, který moderní technologie poskytuje, jiní se mohou cítit podrážděně, když se od nich očekává, že budou k dispozici 24 hodin denně. Mnoho rodičů pohlíží na vysokoškolská léta svých dětí jako na svobodu dělat si se svým životem, co chtějí, ať už je to cestování nebo další vzdělávání. To, že dítě neustále volá nebo posílá e-maily, může tato dobrodružství brzdit.

Tento fenomén si vysloužil přezdívku – permaparenting. A se stálým úpadkem ekonomiky země je známo, že tento trend zasahuje do rané dospělosti, protože stále více dospělých dětí se po ukončení studia stěhuje zpět ke svým rodičům.

Najít střední cestu Jak tedy můžete zůstat ve spojení se svým dítětem a zároveň podporovat jeho nezávislost? Hofer a Sullivan nabízejí několik způsobů, jak vybudovat váš vztah a zároveň umožnit vašemu dítěti žít život po svém. A nezačíná to hned, když odejde na vysokou.

Učte ranou nezávislost
Výuka zodpovědnosti by měla začít v raném věku života vašeho dítěte, takže až půjde na vysokou školu, bude dostatečně nezávislé, aby nemuselo volat domů kvůli každému malému problému, který se objeví.

"V ideálním případě není vysoká škola poprvé, kdy si člověk může sám prát prádlo nebo mluvit s učitelem o akademických potížích. Ale bohužel některým studentům ano a jejich rodiče stále pomáhají na dálku, posílají upomínky a zasahují v jejich prospěch." “ říká Hofer. "A náš výzkum naznačuje, že to jsou studenti nejméně spokojení s vysokou školou."

Mějte vyvážené konverzace
Rodiče by se měli pokusit mluvit se svými dětmi o něčem, co se stalo během jejich dne, ať už v práci nebo doma. Podle Hofera a Sullivana, když se události ve vašem životě sblížíte s vaším dítětem, může jí to pomoci, aby vás vidělo více jako osobu, kromě vaší role rodiče, a může pomoci dosáhnout dospělejšího vztahu.

Hofer a Sullivan doporučují místo toho, aby spěchali s řešením jakýchkoli problémů, jen naslouchat a sledovat, jak si vaše dítě nakonec dokáže problém vyříkat. Pokud máte potíže s tím, Hofer nabízí několik rad.

„Zdá se, že to, co pomáhá, je z dlouhodobého hlediska – zamyslete se nad typem člověka, kterým chcete, aby se vaše dítě stalo, a nad druhem dovedností, které chcete, aby mělo… může vám také pomoci zapamatovat si, co jste se naučili od svého dítěte. vlastní klopýtnutí na cestě."

Mějte role pod kontrolou
Moderní technologie také mění způsob, jakým děti nahlížejí na své vztahy s rodiči, přičemž mnozí je popisují jako své „nejlepší přátele“. Přestože je důležitá otevřená komunikace a důvěra, je také důležité pamatovat na to, co je na prvním místě – rodičovství.

"Vysokoškolští studenti si na vysoké škole potřebují vybudovat úzká přátelství - zdravá součást vývoje v tomto období života. Strávit hodinu denně telefonováním s mámou a sdílet sebevědomí, které by mohli nabídnout novým přátelům, by mohlo tento proces brzdit," říká Hofer.

Stanovte očekávání Nalezení této střední cesty je mnohem snazší, pokud si vzájemně nastavíte očekávání předem. Hofer a Sullivan nabízejí tyto tipy.

Nechte ji přijít k vám
Hofer a Sullivan během svého výzkumu zjistili, že studenti, kteří byli těmi, kdo iniciovali komunikaci více než jejich rodiče, se cítili silnější ohledně svého vztahu s rodiči, a tento prvek kontroly je zásadním krokem v rozvoji zdravé nezávislosti. "Zjistili jsme, že v rodinách, kde rodiče dělali většinu zasvěcování, byly děti se vztahem méně spokojené a popsali to jako vztah kontroly a konfliktu," říká Hofer.

Mluvte o tom, co oba potřebujete
Jak často se připojovat se bude u každého lišit, takže je důležité, abyste si o tom s dospívajícím prodiskutovali, než odejde na vysokou školu. Sedněte si spolu a rozhodněte se o plánu, jak často by každý z vás chtěl mluvit – a pak se jím řiďte.

Hofer a Sullivan nenabízejí žádné konkrétní pokyny, kterými byste se měli řídit – prostě cokoliv, co funguje pro váš vlastní vztah. Nabízejí několik obecných bodů k pokrytí, které vám pomohou zahájit konverzaci:

  • Potřebujete mluvit každý den? Hofer a Sullivan navrhují ujistit své dítě, že je v pořádku nemluvit každý den, i když to ostatní dělají, protože chcete poskytnout prostor pro nezávislost.
  • Na konci prvního semestru si znovu promluvte o tom, jak vaše komunikační vzorce fungují pro vás oba.
  • Stanovte si tento vzorec v prvních měsících vysoké školy. Těch prvních pár měsíců může být bouřlivých, proto buďte naladěni na emoce svého dítěte a čas od času se ověřte – jen to nepřehánějte.

Připojujte se promyšlenými způsoby
V době před mobilními telefony a špičkovými počítači existovaly balíčky péče – krabice plné dobrot z domova, ať už to byly domácí sušenky, oblíbená kniha nebo obrázek rodinného psa. Posílejte je dál. Nedovolte, aby snadné telefonáty nahradily přemýšlivost.

Kromě toho používejte e-mail jako formu komunikace také, i když jde jen o předávání zprávy společného zájmu. Podle knihy mnoho studentů uvedlo, že se cítili šťastní, když dostali neočekávaný e-mail od mámy nebo táty.

Pamatujte, že ukázat svému dítěti, že na něj myslíte, nemusí zahrnovat plánovaný telefonní hovor nebo relaci Skype. Někdy vzpomínka z domova nebo gesto překvapení řekne mnohem víc.


Previous:

Next: