• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Méně Scream Time

Malé děti často křičí, když se cítí frustrované nebo potřebují vaši pozornost. Pokud jim křik pomůže cítit se méně frustrovaní nebo jim dá vaši okamžitou pozornost, budou v tomto chování pokračovat. Chcete-li tento vzorec zastavit, někteří rodiče udělali následující:

Hasení záchvatů vzteku

Když byly naší dceři 3 roky, byla unavená z toho, že musela přejít na jinou činnost.
Abychom jí pomohli, zvedli jsme prsty a řekli jí, aby „sfoukla“ svíčky. Jednoduchý úkon
zhluboka se nadechnout a poté vydechnout ji pomohl uklidnit. Kdyby silně nefoukala, kroutili bychom
prsty a předstírali, že svíčky blikají. Její slzy se brzy změnily ve smích a byla
připravená přejít k další činnosti.

—Shari Talbot

Časové limity ladění

Můj syn Kellen odmítl zůstat v časovém limitu, kdykoli jsem zkusil tuto formu disciplíny. Pak jednoho dne,
po velkém křiku mého syna, když jsem ho opakovaně posadil do jeho křesla, jsem se rozhodl
nezapojit se do konverzace. Jednoduše jsem ho přesunul zpět na jeho místo, aniž bych mu věnoval jakoukoli pozornost.

Najednou bylo ticho. Během časových limitů mého syna nikdy předtím nenastalo ticho. Nastavil jsem
časovač a viděl, že si toho všiml. Seděl tiše, dokud nezapípal časovač.

Poté jsem si k němu klekl a řekl:„Neslyším křik ani mluvení, když máte časový limit,
ale slyším ticho. Když uslyším ticho, nastavím časovač a pak můžete z
časového limitu vyjít opravdu rychle.“ Tentokrát mě slyšel. Byl to okamžik se žárovkou pro něj – a pro mě.

—Trisha Bolanos

Co nejvíce potřebuje

Dlouho jsme se s manželem snažili zvládnout záchvaty vzteku našeho syna Eliho. Snažili jsme se ho
ukáznit, podplatit a utvrdit. Nic nefungovalo, dokud jsem se ho v době, kdy byl
klidný, nezeptal, co si myslí, že potřebuje, když je naštvaný.

Jeho tmavě hnědé oči se na mě podívaly. "Jen potřebuji, abys mě držel," řekl.

To je ono? Byl jsem šokován. Když se příště začal vztekat, zeptal jsem se ho:„Mohu ti pomoct
uklidnit se?“

Seděl mi na klíně a vzlykal. nemluvili jsme. Kolébali jsme se a mazlili se. Potom, když byl připraven, odběhl
hrát. Později jsme mluvili o tom, proč byl tak naštvaný.

Eli je nyní 10 a ty dny extrémních záchvatů vzteku jsou minulostí.

—Susan Burkepile

Jeden způsob, jak zvládnout křik

Když byl můj nejstarší syn Grant batole, snadno se rozčílil a začal křičet. Zkoušel jsem na něj mluvit, držet ho a dokonce ho zvednout a odnést do jeho pokoje. Ale zdálo se, že tato taktika ho jen rozzlobila – a udělala ze mě publikum jeho „show“.

Jednoho dne, když začal křičet, jsem se rozhodl opustit show. Beze slova jsem vešel do své ložnice, posadil se na postel a začal číst časopis. Během několika minut ke mně přišel, stále plakal, ale více se ovládal.

"Jsi mě opustil!" řekl a zakňučel.

"Z křiku bolí mámu uši," odpověděl jsem klidně. "Nebudu to poslouchat. Pokud potřebujete pomoc, musíte použít svá slova." Když mě Grant příště viděl vycházet z místnosti během záchvatu vzteku, přestal křičet a požádal mě, abych zůstal.

—Katrina Arbuckle

Vše je v hlase

Chcete-li naučit děti držet svůj hlas na uzdě, i když jejich emoce překypují, můžete říct:

„Vím, že nechceš opustit hřiště, ale máma ti nerozumí, když vzlykáš. Zkuste použít svůj smutný hlas a řekněte:‚Mami, jsem smutný, že odcházíme. Vím, že musíme jít, ale bavil jsem se.“

„Chápu, že jsi naštvaný, že ti kamarád vzal hračku, se kterou sis hrál, ale křik nepomáhá. Můžete použít svůj laskavý hlas a říct:‚Hrával jsem si s tím. Mohu ji prosím vrátit?‘ a nabídnout hračku k výměně?“

"Páni! Dostal ses přes provazový žebřík. Musíš být šťastný. Můžete použít svůj šťastný hlas a říct:‚Dokázal jsem to!‘?“

—Michelle LaRowe Conover

Pozastavit křik

Ne vždy vím, co způsobuje záchvat vzteku, ale vím, že moje dcera nemůže křičet, když zhluboka dýchá. Poté, co je odstraněna z nějaké aktivity, jí připomenu, aby se několikrát zhluboka nadechla, a pak se k ní připojím. Dýcháme tak společně. Teprve potom, když se emoce okamžiku trochu ustálí, mluvíme o problému.

Zanedlouho jsem si všiml, že když moje dcera začala být frustrovaná z pokusů obout si boty nebo z jednání s jiným dítětem během hry, zastavila se a zhluboka se nadechla, než pokračovala. Tím se začíná učit jednoduchý proces seberegulace svých emocí.

—Andrew Newton

Časové limity přestavby

Když záchvaty vzteku u malých dětí ve věku 4 let začnou slábnout, rodiče mohou začít podporovat sebeovládání jako další vývojový krok dítěte. Změna časových limitů je efektivní způsob, jak naučit sebeovládání:

Začněte. V optimálním případě toto vzdělávání začnete před vypršením časového limitu. Nejprve řekněte svým dětem, že tyto časové limity jim mají pomoci zastavit se a přemýšlet o svých činnostech, aby se mohly lépe rozhodovat. (Při použití jako tréninkový nástroj se časový limit nepoužívá jako trest.)

Možnosti. Během úvodního povídání si děti mohou vybrat místo časového limitu. Mělo by být na okraji běžné obytné oblasti. To odlišuje tyto časové limity od trestu, kdy může být dítě posláno do ložnice pryč od rodiny. Na místo lze umístit oblíbenou přikrývku nebo plyšové zvířátko, které dětem pomůže uklidnit se a vše si promyslet.

Důsledky. Účelem je pomoci dětem pochopit, že pro každou výzvu existují možnosti jejich chování. Každá volba má svůj důsledek. Některé důsledky jsou dobré a některé nepříjemné. Abyste dětem pomohli pochopit tento koncept, můžete kreslit a mluvit o modelu „možnosti“ (viz model níže). Nechte děti pojmenovat model. Pokud chcete, můžete tento termín použít místo časového limitu.

Časové limity lze použít kdykoli, když děti potřebují napravit své chování nebo postoj, aby se mohly vyhnout trestu. Pokud dítě tuto možnost odmítne, je oprávněný trest za vzdor.

Načasování. Když jsou děti poslány na tyto časové limity, musí zůstat jen tak dlouho, dokud se uklidní a slovně identifikují problém. Jakmile se děti naučí sebeovládat, mohou být odměněny objetím nebo pochvalou.

Zkontrolujte. Po úspěšném vypršení časového limitu by rodiče a děti měli společně prozkoumat scénář, aby identifikovali možnosti chování pro aktuální problém spolu s důsledky pro každou dobrou nebo špatnou volbu.

Pomáháme-li dětem porozumět tomuto modelu voleb a důsledků, získávají nástroj pro lepší rozhodování, jak rostou.

—Mary Martin