• Miminka
• Stavbu rodinného
• děti
• General Rodičovství
• Novorozenci
• Teenageři
• Batolata
• těhotenství

4 Disciplinární strategie pro velmi citlivé děti

Být rodičem je jednou z nejpřínosnějších prací na planetě a každý, kdo má tu čest být rodičem, má opravdové štěstí; není to však vždy snadné. Obvykle ty nejpřínosnější práce přicházejí s tvrdou prací. Díky této tvrdé práci rosteme jako rodiče a jednotlivci a tu a tam jsme odměněni okamžiky, které nás zastaví na naší cestě, chytí nás za srdce a ujišťují nás, že to, co děláme, je dobré. Tato práce může představovat ještě větší výzvy pro rodiče vysoce citlivého nebo emocionálního dítěte.

Další: 3 úskalí, kterým je třeba se vyhnout, když se budete svému dítěti omlouvat

Co je to vysoce citlivé dítě?

Můžete se ptát sami sebe, co je to vysoce citlivé dítě? Je moje dítě velmi citlivé? Dítě, které je vysoce citlivé, je velmi vnímavé a rychle reaguje. Cítí věci na hlubší úrovni. Jsou neuvěřitelně empatičtí a vnímaví ke svému okolí a k tomu, jak se pohybují prostorem.

Vysoce citlivé dítě se může úplně zhroutit, protože nakonec sebralo dost odvahy, aby se rozhoupalo na opičích mřížích, aby poté, co vylezlo nahoru a čelilo výzvě, se strachem ustoupilo. Toto jejich „selhání“ je může poslat do negativní spirály s hlubokými pocity zklamání. V tomto typu situace se můžete pokusit ujistit své dítě, že je v pořádku být nervózní a může to zkusit znovu, až se bude cítit trochu lépe; což by pravděpodobně fungovalo dobře na dítě, které není vysoce citlivé. U dítěte, které hluboce cítí, tato slova jeho pocity neovlivní.

Podle Dr. Fran Walfish, přední dětské, párové a rodinné psychoterapeutky, která se objevila v The Doctors , Dnes , CBS2, NBC a další, vysvětluje, že vysoce citlivé dítě spadá do několika různých kategorií. „Jedna kategorie vysoce citlivých dětí je emocionální a druhá je vztek. Dalším výzkumem jsem narazil na další kategorii vysoce citlivého dítěte, fyzickou. Tyto kategorie vypadají odlišně a způsobují odlišné chování; všechny jsou však způsobeny přecitlivělostí, zcela hlubokými pocity a rychlými reakcemi.“

Nyní, když rozumíme některým z chování a složek vysoce citlivého dítěte, jaké jsou vhodné způsoby pro rodiče, učení a disciplínu?

Jak disciplinovat vysoce citlivé dítě

Nejprve je třeba poznamenat, že být vysoce citlivý není postižení nebo syndrom, je to osobnostní rys. Tak jednoduché. Být vysoce citlivý je ve skutečnosti úžasný osobnostní rys, jakmile dítě a rodič pochopí, jak nejlépe organizovat a pečovat o hluboké emoce a pocity. Dr. Fran Walfish má specifickou metodologii, pokud jde o ukázňování vysoce citlivého dítěte. Vytvořila vzorec „Rodičovství ve 3D“:

1. Zahoďte obranu

Toto je pro rodiče. My jako rodiče musíme dbát na své vlastní pocity a na to, co přinášíme na stůl. Protože naše děti jsou od nás oddělené, pokud jde o jednotlivé bytosti s jejich vlastními myšlenkami, pocity a reakcemi, budou někdy (velmi často) šílet z našich rozhodnutí. Toto je v pořádku. My jako rodiče si musíme být vědomi této individuality a potvrzovat své vlastní pocity, při tom je důležité nebýt v obraně a nenechat se v těchto chvílích zaplavit vlastními emocemi. "Nepodkopávejte hranice, které se snažíte vytvořit tím, že se budete bránit nebo se poddat. Místo toho se zhluboka nadechněte (nebo dvakrát) a přemýšlejte, než promluvíte."

2. Ukažte empatii 

Když je vaše dítě naštvané a vzteká se, je důležité ukázat mu empatii a porozumění slovy, místo toho, abyste odešli, aby se uklidnilo. Když odejdeme, můžeme našim dětem poslat zprávu, že nejsou přijaty. Musíme vřele uznat, jak se cítí, a dát jim příležitost vyjádřit své pocity.

Řekněte vřele a upřímně:„Vidím, že se na mě zlobíš, a já jsem ten typ mámy, která to chce slyšet přímo do očí. Řekni mi, jak jsi na mě naštvaný." Také reagujte na reakci svého dítěte s empatií. Například u tříletého dítěte můžete říct:„Maminka vidí, že jsi zklamaná. Chcete více času na hraní a teď je čas na koupání. Zlobil ses na mámu. Je těžké přestat, když chceš víc." Tím, že jsme tu pro naše děti emocionálně i fyzicky, zajišťujeme s našimi dětmi a s nimi silná pouta, že nám mohou důvěřovat i v těch nejnáročnějších chvílích.

3. Direktivní kázeň

Jakmile dojde ke komunikaci a emocionální podpoře, je důležité stanovit hranice a řídit se jimi. Sledování ukáže vašemu dítěti konzistentní chování, na které se může spolehnout. Musíme být schopni „jemně, jasně a vždy“ podporovat naše děti, „jako kdybyste byli jejich pozitivním trenérem, který je vede k jejich cílům s jistotou, že víte, že to dokážou“. Když poskytujeme důsledek, nemůžeme to dělat ve vakuu. Musíme poskytnout příběh, který potřebují, aby pochopili, co udělali, porozuměli jejich následkům a poučili se z toho. I s našimi dětmi můžeme být otevření a komunikativní. Svým dětem můžeme říct, že je pro nás těžký úkol říct ne. Je to těžké, protože to rozčiluje někoho, koho milujeme. Ale my říkáme ne, protože naším úkolem je chránit naše děti a pomáhat jim učit se. Když používáme otevřenou komunikaci s našimi dětmi, vyjadřujeme vřelost a empatii a ukazujeme našim dětem, že jsme vždy v jejich týmu.

4. Nastavte tón

Dr. Fran Walfish stanovila skvělý rámec, pokud jde o přístup k disciplíně pro vysoce citlivé děti pomocí vzorce „Rodičovství 3-D“, ale rozhodně je tu čtvrtá složka:tón. Konkrétně tón, jakým bychom jako rodiče měli mluvit při ukázňování svých dětí. Když mluvila s Dr. Walfishovou o disciplíně, její hlas byl nejen plný vřelosti, upřímnosti a klidu, ale byla tam také neústupná povaha, která mě opravdu vtáhla a uklidnila můj nervový systém. Mnohým z nás se tento typ tónu při ukázňování našich dětí zdá mimo dosah. Je TĚŽKÉ zůstat v klidu a vyrovnaní, když úroveň vaší frustrace na konci dne dosáhne vrcholu, ale je důležité si pamatovat, že se z nás naše děti živí. Reagují na naše reakce, slova a tóny.

Je důležité zacházet s našimi dětmi s láskou, péčí a respektem. Je důležité s nimi zacházet jako s jednotlivcem, který má své vlastní myšlenky a pocity a uznat, že mají svůj vlastní způsob zpracování emocí a zacházení s nimi. Ve studii publikované v Journal of Pediatrics se Robert D. Sege a Benjamin S. Siegel zabývali tím, jak tvrdé tresty ovlivňují chování dětí. Zjistili, že fyzické a tvrdé tresty „měřily zvýšené riziko negativních behaviorálních, kognitivních, psychosociálních a emocionálních výsledků“. Je pozoruhodné, že jejich definice tvrdého a tělesného trestu byla popsána jako fyzické a verbální, stejně jako plácnutí otevřenou rukou. Mnoho z nás rodičů by své tresty nekategorizovalo jako tvrdé nebo tělesné; všichni však máme chvíle, kdy dovolujeme, aby naše vlastní frustrace z nás mohly dostat to nejlepší. To jsou dobré připomínky toho, že když křičíme nebo zvyšujeme tón, obvykle to nezpůsobuje odezvu, kterou od našich dětí požadujeme.

Celkově vzato víme, že rodičovství je těžká, ale obohacující práce. Pokud jste rodičem vysoce citlivého dítěte, je prospěšné rozpoznat pozitiva schopnosti hluboce cítit. Jakmile zjistíte dobrý rytmus a metodu pro vás a vaše dítě, budete lépe vybaveni, abyste své dítě klidně ukázňovali a byli tam, abyste je emocionálně podporovali a trénovali. Jen si připomeňte, že nejste dokonalí a přijdou chvíle, na které můžete zapomenout nebo nechat své frustrace, aby z vás to nejlepší bylo, a to je v pořádku; jen nezapomeň dýchat. Zhluboka se nadechněte a zkuste to znovu.