10 otázek, které si každý ve třetím trimestru zadá do Googlu

Těhotenství, vypadá to, je pro každého jiný. Někteří lidé to milují, a zářit jako slabě osvětlená nástěnná svítidla v útulné italské restauraci. Jiným lidem (ehm) připadá jejich těhotenství tak příjemné jako jíst celou italskou restauraci, cihlu po cihle.

Rozdíly mezi mým prvním a druhým těhotenstvím byly ohromující, přesto po dosažení 37 týdnů (což je podle Světové zdravotnické organizace doba plná, a můj týdenní e -mail pro těhotné kuře), Zjistil jsem, že jsem ponořen do strašidelně známých vod. Vody, které mi připomínají, že musím čůrat, znovu. Vody, kvůli kterým přemýšlím, kdy se moje vlastní voda rozbije. Vody, které víří otázkami, na které může odpovědět pouze Google.

Abychom vám ušetřili čas, který byste promrhali Googlováním stejných deseti otázek, které každý hledá ve třetím trimestru, Sestavil jsem užitečný seznam nejběžnějších otázek a dokonce jsem poskytl lékařsky zdravé a intenzivně zkoumané odpovědi.

1. Budu navždy těhotná?

Ano. Einstein o tom měl trochu známou teorii zvanou Einsteinova teorie relativity v souvislosti s těhotenstvím Helly. Laicky řečeno, čím víc jsi nešťastný, jde pomalejší čas. Do 37 týdnů, člověk se může cítit tak mizerně, že se čas skutečně zastaví, a sekundy trvají hodiny a hodiny trvají dny a všichni se stále ptají „Už je tu dítě ?!“ a prostě pořád jíte věci, protože pak nemůžete křičet:„VYDĚLÁ SE TO LÍBÍ ?!“

2. Kolik měsíců je 37 týdnů?

Asi 52 let. Viz výše.

3. Budu vědět, když projdu svou slizniční zátkou?

No uvidíme ...

Představte si, že si sednete k čůrání, a po dokončení, objevování plně vytvořeného želé a ovocné pouště na záchodě. Pokud si myslíte, že by to nezaujalo vaši pozornost, pak mohu sebevědomě říci ne, nebudete vědět, kdy projdete kolem své sliznice.

4. Budu vědět, až mi praskne voda?

Zvedněte židli. Nalijte si do rozkroku litr vody o objemu 98,5 stupně. Zeptejte se sami sebe, jestli vám něco připadá divné. Alternativně, Existují lidé, kteří mají spíše pramínek než trysk, abych to vyzkoušel, oblékněte si suché kalhoty a do rozkroku stečte litr vody o objemu 98,5 stupně. Chodit okolo. Připadají vám vaše kalhoty legrační?

5. Proč mi je tak horko?

Vaření člověka zjevně vyžaduje vnitřní teploty, které by roztály Terminátora, který, podle Google je přibližně 2795 stupňů Fahrenheita. Taky, zábavný fakt, po příchodu dítěte se to nezlepší.

Zde není nic k vidění. Jen já, taje podlahou mého domu, zatímco trpělivě čekám na narození svého syna.

6. Jaké jsou příznaky toho, že dítě přichází?

Bolest. Hodně z toho, ve formě pravidelně rozmístěných kontrakcí. Podobně, část těla, která vám nepatří, visící z vašeho těla může být také indikátorem blížícího se příchodu vašeho dítěte. Ale pokud jde o zbytek prase, které najdete na interwebzu, všechno je to alegorický nesmysl.

Ne, přesně jako ta scéna v The Revenant, kde je Leo napaden medvědem, ženy rády předstírají, že porod bolí jen pro zábavu. Opravdu se uvnitř všichni usmíváme, protože to vypadá, jako by vám někdo lžičkou dával tvarohový koláč a přitom si mnul nohy.

"Tenhle tvarohový koláč mě rozechvěl radostí." - Ženy

8. Proč tu dítě ještě není?

Dítě tu ještě není, protože dítě není připravené.

9. Mohu nechat dítě přijít?

Ne, ale můžeš si dát průjem a 20 minut si třít bradavky pro zábavu, víš, jestli tě to baví. A pokud to zkusíte a funguje to, je to proto, že dítě bylo připraveno.

10. Vztahuje se moje pojištění na vasektomie?

Jednoduchý hovor vašemu poskytovateli pojištění by to měl rychle vyjasnit.

Naše další doporučení:Jak vyvolat práci (nebo práci, pokud jste vybíraví)

Previous:

Next: