• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Задаване на ограничения и поддържане на разум

Задаване на граници и поддържане на разум

Твърде строг или твърде снизходителен?

Ето една сигурна рецепта за конфликт:Смесете един родител (чиято работа е да създава правила) и едно дете (чиято работа е да поставя под въпрос правилата). Произтичащата борба за власт може да превърне щастливия дом във военна зона за секунди и да доведе един преди рационален човек до ръба на лудостта. Понякога е изкушаващо да се въведе военно положение – или да отидете в другата крайност и напълно да се откажете от правилата.

Но всички знаем какво се случва, когато родителите не поставят ограничения. Завършват с непокорни деца, които всички мразят да са наоколо. А какво да кажем за родителите, които стриктно налагат железни правила без място за компромис? Мразя да им го разбивам, но познайте чия дъщеря се измъква от къщата с оскъдна коремна риза, скрита в джоба си?

Установяването на справедливи правила и последователното им прилагане са две от най-трудните - и най-важните - неща, които родителят може да направи за детето. Но често родителите съвестно установяват правила, само за да накарат техните малки тестери на ограниченията да мръднат, заплашват, плачат и в крайна сметка ги обвиняват, че са съсипали живота им. Тъй като всяко семейство и ситуация са уникални, родителите често смятат, че няма къде да се обърнат за отговори. Това може да доведе до вафли.

Предизвикателствата

Помислете за тези ситуации от реалния живот, които ще изглеждат познати дори на най-добрите родители:

• „Понякога влизам в цикъла на спорове с дъщеря ми. Тогава се отвращавам от себе си, че не се придържам към оръжието си и оставям отношението й да ми повлияе! За съжаление, понякога се оказвам толкова разочарован, че си легнах законът в гняв. Остава няколко дни, след което го оставям да се изплъзне отново! Аз съм самотен родител (вдовец) от 10 години. Винаги съм смятал, че се опитвам да компенсирам нещо."
• „Има много пъти, когато знам в сърцето си, че е трябвало да кажа „не“ и да държа твърдо на решението си. Но когато имаш умно дете и те хвърлят няколко причини, поради които отговорът ти трябва да бъде „да“ ,“ трудно е да се каже „не“.“
• „Ако някога се осмеля да кажа „не“ и се придържам към решението си, тогава аз съм „най-злата майка“ в цялата ни общност. Получавам устно хвърлен списък с всички други майки, които са казали „да“ и как аз съм "единствената" майка, която казва "не"..."
• „Моята 17-годишна дъщеря може да ме накара да се чувствам толкова неудобна понякога. „Другите родители не са толкова контролиращи“ е това, което чувам, или „Аз съм на почивка, защо не мога да спя всички ден и да чатя с приятелите си през нощта?' Кара ме да се чувствам сякаш съм единствената майка, която се тревожи за детето си, тъй като „другите родители не ги интересува...“

Какво трябва да направи един родител? Не искате да бъдете авторитарен побойник, но след като отворите тази врата за спор, вие сте потънали. Експертите казват на родителите да бъдат твърди и последователни, но те също така подчертават важността да бъдат гъвкави и готови да преговарят с децата си. Това не е ли противоречиво? Не според Робърт Брукс и Сам Голдщайн, автори на "Raising Resilient Children":

„Последователността не е синоним на твърдост или негъвкавост. Последователният подход към дисциплината приканва обмислена промяна на правилата и последствията, като например когато детето достигне юношеска възраст и му е разрешено да остане навън по-късно през уикендите. Когато са необходими промени, те трябва да бъдат обсъдени с вашите деца, така че да разберат причините за промените и да могат да дадат своя принос."

Определянето на правила, към които децата ще се придържат, е вековна борба. Но с творчество, любов и безкрайно търпение вие ​​ще излезете живи! Обучител на родители и автор Нанси Самалин казва:

„Нормално е децата да тестват нашите граници – както с думи, така и с действия. Установяването на независимост от авторитета на възрастните е здравословен начин децата да намерят собствен стил. Въпросът е как родителите могат да извървят сложната граница между това да позволяват на децата си да изразяват чувствата си, като същевременно отстояват авторитета си като родители и поставят необходимите граници."

Изводът е, че родителите трябва да бъдат отговорни, но също така трябва да са готови да слушат децата си и да са готови да правят промени в правилата, когато това е оправдано.

Съвети от майки

За щастие майките, които признаха своите борби в реалния живот, не се отказаха. Те разработиха стратегии за справяне с техните уникални ситуации. Ето някои предложения, които могат да работят за други родители:

• „Един урок, който научих, беше да заменя нерешителното „Ами...“ с много твърдо „Мама трябва да помисли за това. Изчакайте, докато взема решение“. Можете да дадете искрено „да“ или „не“, само ако сте имали време да помислите за това.“
• „Когато установя, че съм в този цикъл с двете си деца (отново!), правя нещо, което и двамата смятат за доста необмислено:просто декларирам, че е имало неразбиране какво ще се случи. Когато чуя стенанията и оплакванията, че „Не е честно мамо!“ Поглеждам ги в очите и казвам:„Можем да работим по това заедно, за да постигнем споразумение или просто да отменим цялото събитие; какво бихте искали да направите?" Обикновено постигаме приемливо споразумение - и то бързо! (Може да отнеме няколко пъти да отмените събитието, преди детето да разбере, че имате предвид работа!)"
• „Спри да се поддаваш! Това е абсолютно най-лошото действие, което родителят може да предприеме, когато се опитва да установи граници с детето си (децата си). Бъдете твърди, последователни, мили и директни. Не са ли тези качества, които искате детето ви да имат? Трябва да ги научат някъде! Защо не от вас?"
• „Един метод, който научих, се нарича отговор „счупен рекорд“. Например, ако детето ви иска да отиде някъде и вие кажете „не“, те посочват причина, поради която трябва да кажете „да“. Вие казвате:„Въпреки това, казах не.' След това те връщат друга причина, поради която трябва да кажете „да“, а вие казвате:„Независимо от това, аз все още казвам не“. По принцип вие продължавате да се връщате с „все пак“ и „независимо“ и те наистина се отказват от спора.

• „Започвам с думите:„Изчакайте една минута. Натискате, всички залози са изключени.“ Ако се карат, казвам „Искате ли твърдо „не“ сега или искате да обсъдите това по-късно?“ Също така се уверявам, че говоря с други родители. Ще се изненадате колко разумен, силен , и подкрепен, който изведнъж усещате!"
• „Твърде много родители оставят децата да управляват мястото. Ние се грижим за тях, а животът не е такъв. Родителите трябва да научат децата на отговорност, като им дават отговорност. Семейният живот трябва да бъде екипна работа и всички в екипа има работа."
• „За всяка минута, когато синът ми изтече полицейския час, той получава такса от $5. Той трябва да плати глобата си в момента, в който влезе на вратата.“

• „Носете шапката си „зла майка“ гордо! Двете ми пораснали деца се обръщат назад и се смеят сега на това, което смятат за „зло“, докато гледат как 12-годишният им малък брат също „расте“ през това.“
• „Моята 10-годишна дъщеря обича да ме поставя на място на паркинга след училище и да иска да има приятели, докато стоят точно там. Разработих план. Това е автоматично „Не“, ако аз не ми е дадено достатъчно предупреждение (което приблизително означава няколко дни) и тя може да не попита пред приятелите си. Ако наруши правилото, това е „Не“ сега и „Не“ за следващия път."

Препоръчително четене:

• Позитивна дисциплина от Джейн Нелсън
• Малка тайна за работа с тийнейджъри от Джени Ернандес Ханкс
• „Не съм луд, просто те мразя!“ от Рони Коен
• Годините на влакчето в увеселителен парк от Шарлийн Джанети и Маргарет Сагарезе
• Отглеждане на устойчиви деца от Робърт Брукс и Сам Голдщайн
• Да, твоят тийнейджър е луд! Обичайте детето си, без да губите ума си от Майкъл Дж. Брадли