• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Поставяне на граници и запазване на спокойствие

Поставяне на граници и запазване на спокойствие

Твърде строг или твърде потисни?

Ето ви сигурна рецепта за конфликт: Смесете един родител (чято работа е да прави правила) и едно дете (чято работа е да въпроси правила). Резултатът от битката за власт може да превърне щастлив дом в бойно поле за секунди и да накара рационален човек до ръба на безумие. Понякога е наслада да въведете военен ред – или да отидете на другия екстрем и да се откажете от правила изцяло.

Но ние всички знаем какво се случва, когато родителите не поставят граници. Те остават с непокорни деца, които никой не иска да бъде около. А какво за родителите, които строго налагат неразклонни правила без място за компромис? Мразя да ви кажа, но чуйте чия дъщеря се изкрадва от къщата с подрасен гъден топ в чантата си?

Поставяне на справедливи правила и последователно им прилагане са две от най-трудните – и най-важни – неща, които родител може да направи за дете. Но често родителите сцепостно поставят правила, само за да имат своите малки тествщи граници да манипулират, заплашват, плачат и, в крайна сметка, да ги обвинват в унищожаване на техните животи. Защото всяко семейство и ситуация са уникални, родителите често усещат, че нямат къде да се обърнат за отговори. Това може да доведе до колебане.

Разгледайте тези реални ситуации, които ще звучат позната на дори най-добрите родители:

• „Понякога влизам в цикъл на спор с дъщеря си. После се омервам от себе си за недържане на позицията си и за позволяване на нейното отношение да ме влияе! К сожаление, понякога завършва с това, че се разявявам толкова, че налагам закона в ярост. Държа се за няколко дни, после пускам пак! Бях единичен родител (вдовица) за 10 години. Винаги си мислех, че се опитвам да компенсирам нещо.“
• „Има много моменти, в които зная в сърцето си, че би трябвало да кажа „Не“ и да стоя зад решението си. Но, когато имаш умен пиле и те ви хвърлят няколко причини защо отговорът ви трябва да бъде „да“, е трудно да се каже „не“.“
• „Ако се одваря да кажа „Не“ и стоя зад решението си, тогава съм „най-злия мама“ в цялото ни общност. Получавам списъка вербално хвърлен на мен на всички други майки, които са казали „да“ и как аз съм „единствената“ мама, която казва „не“...“
• „Моята 17-годишна дъщеря може да ме накара да се чувствам толкова извън себе си понякога. „Други родители не са толкова контролиращи“ е това, което чувам, или „Аз съм на ваканция, защо не мога да спя целия ден и да чатя с приятелите си през нощта?“ Това ми прави да се чувствам, че съм единствената мама, която се грижи за детето си, тъй като „другите родители не се грижат...““

Какво е родител да прави? Не искате да бъдете авторитарен булдо, но веднъж отворите тази врата за спор, сте тонули. Експертите казват на родителите да бъдат твърди и последователни, но също така подчертават важността на гъвкавост и готовност за преговори с децата си. Не е ли това противоречие? Не според Роберт Брукс и Сам Голдстайн, автори на „Възпитание на устойчиви деца“:

„Последователността не е синоним на ригидност или негъвкавост. Последователен подход към дисциплината покани мислено модифициране на правила и последствия, като например когато дете достигне адолесцентна възраст и му се позволи да стои по-късно уикендите. Когато модификации са необходими, те трябва да се дискутират с децата ви, така че те да разберат причините за промените и да могат да дадат вход.“

Поставяне на правила, които децата ще спазват, е вековна борба. Но с креативност, любов и безкрайно търпение, ще излезете живи от нея! Родителски педагог и автор Нанси Самалин казва:

„Е нормално за децата да тестват границите ни – както в думи, така и в действия. Установяване на независимост от взрастна власт е здрав начин за децата да намерят собствените си стилове. Въпросът е как родителите могат да ходят по извътрешната линия между позволяване на децата си да изразяват чувствата си, докато все още твърдятautorитета си като родители и поставят необходими граници.“

Долната линия е, че родителите трябва да бъдат в контрола, но те също трябва да бъдат желаещи да слушат децата си и готови да правят промени в правилата, когато е обосновано.

Щастливо, майките, които признаха своите реални борби, не се отказаха. Те развиха стратегии за справяне с техните уникални ситуации. Ето някои предложения, които може да работят за други родители:

• „Един урок, който научих, беше да заменя нерешителното „Ей...“ с много твърдо „Мама трябва да мисли за това. Изчакай, докато взема решение.“ Можете да дадете пълносърдечно „да“ или „не“ само ако сте имали време да мислите за това.“
• „Когато установя, че съм в този цикъл с двете си деца (отново!) правя нещо, което те и двете смятат за изключително рисково: просто декларирам, че е имало неразбирателство за това, което ще се случи. Когато чувам стона и плачете, че „Не е справедливо, мамо!“ гледам им в очите и казвам: „Може да работим по това заедно, за да стигнем до споразумение или можем просто да отменим цялото събитие; какво предпочитате да направите?“ Обикновено стигаме до приемлив компромис – и бързо! (Може да отнеме няколко пъти отменяне на събитието, преди детето да разбере, че имате предвид сериозно!)“
• „Сприте да потискате! Това е абсолютно най-лошото действие, което родител може да предприеме, когато се опитва да установи граници с детето си. Бъдете твърди, последователни, добри и директни. Не са ли тези атрибути, които искате детето си да има? Те трябва да ги научат някъде! Защо не от вас?“
• „Един метод, който научих, се нарича „счупен запис“ отговор. Например, ако детето ви иска да отиде някъде и вие казвате не, те хвърлят причина защо трябва да кажете да. Вие казвате, „Тъй като, аз казах не.“ После те хвърлят обратно друга причина защо трябва да кажете да, и вие казвате, „Нека каквото и да е, аз все още казвам не.“ Във ваш случай винаги се връщате с „тъй като,“ и „нека каквото и да е,“ и те наистина се отказват от спорене.“
• „Започвам с думите, „Изчакай един минут. Натискаш, всички залагания са отменени.“ Ако спорят, казвам „Искате ли твърдо „не“ сега, или искате да обсъдим това в по-късен момент?“ Също така се уверявам, че говоря с други родители. Бяхте удивени колко здрави, силни и подкрепени изведнъж се чувствате!“
• „Повечето родители позволяват на децата да управляват гнездото. Ние ги наслаждаваме, и животът не е така. Родителите трябва да учат отговорност на децата, давайки им отговорност. Семейният живот трябва да бъде екипен труд, и всеки в отбора има работа.“
• „За всяка минута, в която син ми е над часът за връщане, му се начислява такса от $5. Трябва да плати глобата си в момента, в който влезе в вратата.“
• „Носете „злия мама“ шапката с гордост! Моите две израснали деца се обръщат назад и се смеят сега на това, което мислеха, че е „зло“, докато гледат как техния 12-годишен малък брат „расте“ през това, също.“
• „Моята 10-годишна дъщеря обича да ме поставя на мястото в паркинга след училище и да поиска да има приятели, докато те са точно там. Разработих план. Автоматично „Не“, ако не ми е дадено достатъчно предупреждение (което приблизително означава няколко дни) и тя не може да пита пред приятелите си. Ако наруши правилото, е „Не“ сега и „Не“ за следващия път.“

Препоръчано четене:

• Positive Discipline от Джейн Недселсън
• A Little Secret for Dealing with Teens от Джини Хернандез Хенкс
• "I'm Not Mad, I Just Hate You!" от Рони Коен
• The Roller Coaster Years от Шарлин Джианети и Маргарет Сагариз
• Raising Resilient Children от Роберт Брукс и Сам Голдстайн
• Yes, Your Teen is Crazy! Loving Your Kid without Losing Your Mind от Майкл Дж. Брадли