• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Антирасизъм за деца:Ръководство по възраст за борба с омразата

За съжаление, американците виждат всички видове омраза – расизъм, мизогиния, антисемитизъм, хомофобия, трансфобия – да се радват на гротескна златна ера. Родителите се тревожат, че децата им ще бъдат разкрити от ранно детство, изкривявайки възгледите им за разнообразието и приобщаването. Но ето някои обнадеждаващи новини:можете противодействайте на коварния обхват на омразата, преди да е станало твърде късно.

Попитахме за насоки експерти по детска психология и борба с фанатизма. Тук те споделят как да поставят злонамерени вярвания и събития (като неотдавнашните атаки срещу азиатски американци) в контекст, да разсеят погрешните разбирания на малките и да дадат възможност на децата си да бъдат сили за добро.

Възраст от 0 до 6

В тези ранни години вашата задача е да положите положителна основа, да се справите с омразата, като култивирате нейната противоположност – състрадание и толерантност. За щастие вашето дете има преднина:невинно безразличие към това, което отличава хората. „Децата са много наясно с начините, по които се различаваме, но не се раждат да идентифицират хора с определена раса, пол или етническа принадлежност“, казва Дейвид Шонфелд, доктор по медицина, професор по педиатрия в Университета на Южна Калифорния и Детската болница в Лос Анджелис и директор на Националния център за училищна криза и смърт. „Те естествено не дискриминират.“

Надеждата е, че децата, които растат в общности, които са етнически, социално-икономически или по друг начин разнообразни, ще получат приемане в мирогледа си. Това не е гарантирано, но проучванията показват, че помага. Ако детето ви е малко изложено на хора, които не изглеждат или не живеят като тях обаче, експертите съветват да върнете света у дома:Изучавайте заедно други култури, като ядете храната им и гледате техните филми. Подтикнете учителя на вашето дете да вгради мултикултурализъм в учебната си програма. Говорете майчиния си език, ако сте двуезичен, или насърчавайте детето си да учи друг език. Проучване на Чикагския университет от 2014 г. разкрива, че децата, които чуват множество езици в ежедневието, са по-приемливи към хора, чийто език се различава от техния собствен – което е стъпка към по-широк дух на приемане.

Не е нужно предварително да четете лекции на дете на тази възраст за злините на фанатизма. („Не знам дали бих седнала с 3-годишно дете и ще кажа:„Да поговорим за расизма““, казва д-р Шонфелд.) Но ако възникне нужда от разговор, водете го. „През 2017 г. наблюдавахме вълна от бомбени заплахи в еврейските читалища“, казва Джини Шпиглер, директор на учебната програма и обучението в Anti-Defamation League. „По новините ще видите много малки деца да се евакуират от тези съоръжения. Със сигурност те знаеха, че нещо не е наред и се страхуваха. Така че, разбира се, бихте искали да поговорите за това с тях.“

Това може да изглежда невъзможно, но ключът е да запазите обхвата и езика управляеми, за да насърчите антирасизма при децата. „Ще кажете нещо от рода на:„Човекът, който прави това, трябва да е много ядосан“, казва д-р Шонфелд. „Но ние използваме думите си, за да решаваме проблеми.“ Колкото и странно да изглежда разговорът, мълчанието е по-лошо. „Представете си, че сте 4-годишно дете и забелязвате, че татко гледа телефона си, че е разстроен и хората изглеждат притеснени, и никой не ви казва защо“, казва Шпиглер. „Помислете колко страшно би било това.“

Възраст от 6 до 8

Изричното обсъждане на омразата става по-лесно на тази възраст, но не мислете, че това трябва да е супер официален разговор. „Семействата говорят за тези проблеми през цялото време, без да го осъзнават“, казва д-р Алисън Бриско-Смит, клиничен психолог в Бъркли, Калифорния, който е специализиран в справянето с травмите при децата и изучаването на това как децата разбират расата. „Малките деца са много настроени към това, което е честно и нечестно. Това е силна основа за обсъждане на несправедливостта.“

Нека детето ви бъде ваш водач. Децата на тази възраст могат да изразят чувствата си, така че отговорността за насочване на разговора не трябва — и не трябва — да бъде изцяло върху вас. „Попитайте я как разбира това, което чува“, казва д-р Бриско-Смит. Какво казват хората на детската площадка? Какво са гледали по телевизията? Ще можете да поддържате разговора на правилното ниво – на увереност, честност и детайлност.

Също така важно:Не прекалявайте. „Бъдете прости, кратки и толкова честни, колкото можете“, казва Шпиглер. Ако изпитвате рефлексивно желание да омаловажите — „Това, което се случи на фестивала на чесъна, никога не може да се случи тук“ — избягвайте го. Празното обещание звучи много като пренебрежение и ако те се страхуват от тези събития, те ще почувстват, че не ги приемате сериозно. Вместо това, казва д-р Бриско-Смит, „кажи й това, което знаеш със сигурност:че я обичаш и че има възрастни, които работят, за да я пазят.“

Децата могат да имат странен, буквален възглед за света и може да попитат нещо привидно странно, но от решаващо значение за тяхното разбиране. „Когато казах на моята тогава 8-годишна дъщеря, че Осама бин Ладен е бил убит, тя ме попита:„Къде е тялото му?“, казва Шпиглер. „Беше странен въпрос, но не можете да омаловажавате това, което те наистина искат да знаят.“

Може също да научите, че детето ви е разбрало погрешно част от случилото се, може би тревожно раздувайки събитието до огромни размери. Но за всяко притеснение като „Не можем да отидем в Walmart; хората биват застреляни там“, има успокояващ отговор. Можете да кажете:„Разбирам защо мислите така, но това беше особено необичайно събитие и наистина е малко вероятно да се случи отново.“

От 9 до 11 години

Детските психолози казват, че помагането на децата да обработват страшни събития се е превърнало в съвсем различна задача през последните години. Повсеместното разпространение на технологиите дава на децата безпрецедентно излагане на информация, която те не притежават зрелостта, за да осмислят. „Съветът беше:Изключете телевизора; не позволявайте на децата достъп до изображения на смъртта“, казва д-р Бриско-Смит. „Но към 9 или 10 те имат телефони. Ще го видят там и на десетките други екрани, които срещат. Така че трябва да им помогнем да разберат какво виждат и чуват.“

Дори с настройки за безопасност, смущаващи новини – и отвратителни гледки – ще достигнат до детето ви. Д-р Бриско-Смит казва:„Децата ми ми казват, че учениците в тяхното училище дразнят латиноамериканските деца за ICE:„По-добре бягай, ICE ще те хване.“ Изследванията показват, че през последните години се наблюдава нарастване на расистичния тормоз. Затова аз питам:„За какво говорят хората в училище, какво казва телефонът ви?“ "

Този вид разследване е необходимо, особено ако имате дете, което естествено не е готово. „Не можете да разчитате на децата ви да ви разказват за тревожни неща“, казва Шпиглер. „Трябва да попитате. Слуховете се разпространяват като горски пожар в училище и онлайн. Така че им помогнете да запълнят празнините. „Не съм сигурен, че се е случило така в Минесота“, можете да кажете, преди да обясните как се е случило.“

На тази възраст детето ви също може да започне да възприема предубедени възгледи сред тези, които познават и обичат. Баба публикува хомофобски мем; съседът ти излиза на барбекюто за необходимостта от гранична стена. Вашето дете може с право да бъде объркано:те се грижат за този човек, но вярванията им се различават от вярванията на семейството им. Справете се с тези различия. „Дръжте езика си неутрален“, казва д-р Бриско-Смит. „Ние обичаме баба и мислим различно от нея. Тя е стигнала до своите заключения, но ние сме стигнали до различни.“

Тийнейджъри и тийнейджъри

Докато децата се подготвят да излязат от детството, те укрепват чувството си за идентичност, полагайки основата за това какви ще станат. Както видяхме в новините, тази възраст може да бъде повратна точка. Много деца, дори повечето, ще изберат живот на приемане, състрадание и уважение към другите хора. Други ще пътуват по по-тъмен път.

Ако станете свидетели на вашето дете, което участва в предубедено мислене или реч на омразата, независимо дали онлайн или в живота – и да, дори децата на социално осведомени родители, настроени за справедливост, го правят – говорете. „Юношите се опитват да развият свои собствени ценности“, казва д-р Бриско-Смит. „Казвате:„Не сме на една и съща страница по този въпрос – така че какво мислите вие вярвате?'" Помнете, че тийнейджърите често не успяват да видят нещата в пълната им сложност. "Стереотипите са прекалено опростяване", казва Шпиглер. "Ако детето ви се съгласява с тях, ваша работа е да му помогнете да усложни мисленето си, да види нюансите, които не е оценявам." Тя има няколко насоки:"Това е ходене по въже. Искате да поддържате разговора открит, но да кажете ясно, че не одобрявате пристрастия или стереотипи:„Не мисля така и не мисля, че това, което казвате, е уважително.“ Или:„Мислех по този начин, но след това прочетох X или научих Y.“ Дори и да не изглежда, той чува какво казвате."

Други деца може, когато се сблъскват с тези досадни проблеми, да се почувстват принудени да действат. Това е мощен импулс и родителите трябва да го подкрепят. „Това не трябва да означава започване на фондация“, казва д-р Бриско-Смит. „Може да бъде „Днес ще направя едно мило нещо“ или дори „Не съм спал добре, защото съм разстроен, така че ще се погрижа да поспя“.“ Предприемането на действия също предлага усещане за контрол. „Активизмът ти дава свобода“, казва Шпиглер. „Страшно е да видите ужас в света и ако чувствате, че допринасяте и се свързвате с хора, които се чувстват като вас, вие сте успокоени.“

Нищо от това не е лесно, разбира се. Може да се спънете – в края на краищата тези проблеми са колкото сложни, толкова и тревожни. Но в това, както и във всички неща, най-добрият ви инструмент са вашите инстинкти. Шпиглер казва:"Всеки родител, дете и ситуация са различни. Но ние знаем децата си и с какво могат да се справят." Добре е да оставите детето си да види, че и вие реагирате на тези страшни моменти. „Ако не покажем, че сме разстроени, децата ни ще се чувстват ненормални, защото са разстроени“, казва д-р Шонфелд. „Не можем да научим умения за справяне, ако се преструваме, че никога не трябва да се справяме.“

Тези разговори може да не са удобни, но ще са необходими. Както казва д-р Шонфелд:„Не можем просто да научим децата си на това, което е лесно – трябва да ги научим на това, което е важно.“