• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Антирасизъм за деца: Възрастен οδηγор за борба с омразата

За съжаление, американците виждат всички видове омраза – расизъм, мизигения, антисемитхм, хомофобия, трансфобия – наслаждаващи се на грозен златен век. Родителите се притесняват, че децата им ще бъдат изложени от ранна детска възраст, изкривявайки техните погледи за разнообразие и инклюзия. Но ето някои надеждни новини: Вие можете да противодействате на коварното достигане на омразата, преди да стане твърде късно.

Попитахме експерти по детска психология и борба с иждивството за насоки. Ето как те споделят да поставят злонамерени вяра и събития (като нещдавните атаки срещу азиатски американци) в контекст, да разпръскат грешните представа на малките и да огорчават децата си да бъдат сили за добро.

Възраст 0 до 6 години

В тези ранни години, задачата ви е да положите позитивни фундаменти, адресирайки омразата чрез kultivиране на нейния противоположен – състрадание и толерантност. Щастливо, детето ви има предимство: невинна безразличност към това, което отличава хората. „Децата са много осведомени за начините, по които се различаваме, но не се раждат с идентифициране на хората с определена раса, пол или етническа принадлежност“, казва Дэвид Шонфелд, д-р, професор по педиатрия в Университета на Южна Калифорния и Детска болница Лос Анджелес и директор на Националния център за училищни кризи и жалост. „Те не дискриминират естествено.“

Надеждата е, че децата, които растат в общности, които са етнически, социално-икономически или по друг начин разнообразни, ще имат приемане, впечено в техния святоглед. Това не е гарантирано, но изследванията показват, че помага. Ако детето ви има малко контакт с хора, които не изглеждат или не живеят като тях, експертите съветват да донесете света вкъщи: Изучете други култури заедно чрез ядене на техните храни и гледане на техните филми. Насърчете учителя на детето си да изграждат мултикултурализъм в учебната програма. Говорите на майчин език, ако сте двуезичен, или насърчете детето си да изучава друг език. Изследване от 2014 г. на Чикагския университет разкри, че децата, които чуват множество езици в ежедневието, са по-приимливи към хора, чийто език се различава от техния – което е стъпка към по-широк дух на приемане.

Не ви трябва да предавате предварително лекция на дете на тази възраст за злите на иждивството. („Не знам дали би седнал с 3-годишно дете и казах: ‚Хайде да говорим за расизъм‘“, казва д-р Шонфелд.) Но ако се наложи разговор, го води. „През 2017 г. бехаме свидетели на вълна от бомбени заплахи към еврейски общностни центрове“, казва Джини Шпиглер, директор на учебните програми и обучение в Антидефамационната лига. „По новините виждахте много малки деца, евакуирани от тези обекти. Сигурно, те знаеха, че нещо не е наред и се плашеха. Затова разбира се, че бихте искали да говорите с тях за това.“

Това може да изглежда невъзможно, но ключът е да се държи обхвата и езикът управляеми, за да се насърчи антирасизъм у децата. „Ще кажете нещо като: ‚Човекът, който прави това, трябва да е много ядосан‘“, казва д-р Шонфелд. „ ‚Но ние използваме думите си, за да решаваме проблеми.‘ „ Колкото и странен да изглежда разговорът, мълчанието е по-лошо. „Представете си, че сте 4-годишно дете и забелязвате, че татко гледа в телефона си, че е налянат и хората изглеждат притеснени, и никой не ви казва защо“, казва Шпиглер. „Помислете колко страшно щеше да бъде.“

Възраст 6 до 8 години

Обсуждане на омразата изрично става по-лесно на тази възраст, но не мислете, че трябва да бъде супер формален разговор. „Семействата говорят за тези въпроси винаги, без да осъзнават“, казва Алисон Брискоу-Смит, Ph.D., клиничен психолог в Беркли, Калифорния, специализиран в адресиране на травми при деца и изследване на това как децата разбират расата. „Малките деца са много чутливи за това, което е справедливо и несправедливо. Това е силна основа за обсъждане на несправедливостта.“

Нека детето ви бъде водič. Децата на тази възраст могат да артукулират чувствата си, така че задължението да насочва разговора не трябва – и не би трябвало – да бъде изцяло на вас. „Питайте я как разбира това, което чува“, казва д-р Брискоу-Смит. Какво казват хората на игрището? Какво са виждали по телевизора? Ще можете да поддържате разговора на правилното ниво – на утеха, честност и детайл.

Също ключово: Не преувеличавайте. „Бъдете прости, кратки и колкото се може по-честни“, казва Шпиглер. Ако усетите рефлекса да намалите значението – „Каквото се случи на гаджеста на чесънът никога не би се случило тук“ – избягвайте го. Празно обещание звучи като пренебрежение, и ако те имат страхове от тези събития, ще почувстват, че не ги вземате сериозно. Вместо това, казва д-р Брискоу-Смит, „кажете им какво знаете със сигурност: че ги обичате, и че има възрастни, които работят, за да ги пазят в безопасност.“

Децата могат да имат чудатен, буквален поглед към света, и могат да попитат нещо, което изглежда странно, но е решаващо за тяхното разбиране. „Когато казах на тогавашното си 8-годишно дъщеря, че Осамабин Ладен е убит, тя ме попита: ‚Къде е тялото му?‘“ казва Шпиглер. „Беше странен въпрос, но не можете да банализирате това, което наистина искат да знаят.“

Можете също да научите, че детето ви е разбрало погрешно част от случвалото се, може би тревожно удвоявайки събитието до извънредни пропорции. Но за всеки страх като „Не можем да отидем в Уолмарт; хората се стрелят там“, има успокояващ отговор. Можете да кажете: „Разбирам защо мислиш така, но това беше изключително необичайно събитие, и е наистина малко вероятно да се повтори.“

Възраст 9 до 11 години

Детските психолози казват, че помагането на децата да обработят страховити събития е станало съвсем различна задача в последни години. Всеприсъствието на технологиите дава на децата непрецедентна експозиция на информация, за която не притежават зрелостта да дадат смисъл. „Съветът досега беше: Изключете телевизора; не позволявайте на децата достъп до снимки на смърт“, казва д-р Брискоу-Смит. „Но на 9 или 10 години, те имат телефони. Ще видят това там и на десетките други екрани, с които се срещат. Затова трябва да им помогнем да разберат какво виждат и чуват.“

Дори с настройки за безопасност, тревожни новини – и отвратителни погледи – ще достигнат детето ви. Казва д-р Брискоу-Смит: „Децата ми ми казват, че ученици в техните училища шегуват латински деца за ICE: ‚По-добре тичай, ICE ще те вземе.‘ Изследванията показват, че в последни години има нарастване на расистко бъйлинг. Затова питам: ‚Какво говорят хората в училище, какво казва телефонът ти?‘ “

Този вид запитване е необходимо, особено ако имате дете, което не е естествено открито. „Не можете да разчитате на децата си да изнесат тревожни неща с вас“, казва Шпиглер. „Трябва да питате. Слухове се разпространяват като пожар в училище и онлайн. Така че им помогнете да запълнят празнините. ‚Не съм сигурен, че се случи така в Миннесота‘, можете да кажете, преди да обясните как се е случило на самом деле.“

На тази възраст детето ви може също да започне да усеща предразсъдъци сред хората, които познава и обича. Баба публикува хомофобен мем; съседът ви се ядосва на барбекюто за нуждата от гранична стена. Детето ви може с право да бъде объркано: Те гледат на този човек, но техните вяра се различават от семейството им. Адресирайте тези различия. „Пазете езика си неутрален“, казва д-р Брискоу-Смит. „ ‚Обичаме баба, и мислим по-различно от нея. Тя е дошла до своите изводи, а ние – до различни.‘ “

Тийнеджъри и тийнейдъри

Когато децата се приготвят да напуснат детството, те закрепват чувството си за идентичност, поставяйки основа за това какви ще станат. Като видяхме в новините, тази възраст може да бъде прелъвна точка. Много деца, дори повечето, ще изберат живот на приемане, състрадание и уважение към съчовеците. Други ще изберат по-темен път.

Ако свидетелствувате как детето ви се ангажира с предразсъдъци или говора на омраза, било то онлайн или в реалния живот – и да, дори децата на социално осведомени, правосъдни родители са правили това – говорийте. „Адолесцентите се опитват да развият собствените си ценности“, казва д-р Брискоу-Смит. „Кажете: ‚Не сме на една страница по този въпрос – така какво вие вярвате?‘ “ Помнете, че тийнейдърите често не успяват да виждат нещата в пълната си сложност. „Стереотипите са опростения“, казва Шпиглер. „Ако детето ви вярва на тях, е длъжност ви да му помогнете да усложни мисленето си, да види нюанси, които не ценя.“ Тя има няколко указатели: „Това е ход по въже. Искате да пазите разговора отворен, но да ясните, че не подкрепяте предразсъдъци или стереотипи: ‚Не мисля така, и не мисля, че това, което казвате, е уважаващо.‘ Или: ‚Преди мислех така, но после прочетох X или научих Y.‘ Дори ако не изглежда, че слуша, той чува какво казвате.“

Други деца могат, когато се сблъскат с тези объркващи въпроси, да почувстват принуда да действат. Този импулс е мощен, и родителите трябва да го подкрепят. „Това не означава да се създаде фондация“, казва д-р Брискоу-Смит. „Може да бъде: ‚Ще направя едно добро днес‘, или дори: ‚Не съм спал добре, защото съм налянат, така че ще се погрижа да поспя.‘ „ Действието също дава усещане за контрол. „Активизмът дава агенция“, казва Шпиглер. „Е страховито да виждаш грозност в света, и ако чувстваш, че допринасяш и се свързваш с хора, които се чувстват като теб, си утешен.“

Нищо от това не е лесно, разбира се. Можете да спънете –畢竟, тези въпроси са толкова сложни, колкото и тревожни. Но в това, както и във всичко, най-добрият ви инструмент са инстинктите ви. Казва Шпиглер: „Всеки родител, дете и ситуация са различни. Но ние познаваме децата си и това, което те могат да преодолеят.“ Е в ред да позволите на детето си да види, че и вие реагирате на тези страховити времена. „Ако не покажем, че сме налянати, децата ни ще се чувстват ненормални заради това, че са налянати“, казва д-р Шонфелд. „Не можем да учим умения за справяне, ако претендираме, че никога не ни трябват.“

Тези разговори може да не са удобни, но ще бъдат необходими. Като казва д-р Шонфелд: „Не можем просто да учим децата си какво е лесно – трябва да ги учим какво е важно.“