Как да използвате генерациона травма като неочакван насок към осъществено родителство

В колоната на Kindred „Родителство с цел“, треньорът по родителство Дестини Бенет се фокусира върху намерените техники за родителство, истории и опит за майки и бащи (като и баби, лели и чичовци), желаещи да растат по-добри и по-съзнателни грижовници.

Когато станете родител за първи път, за съжаление няма официално ръководство или правилник как да възпитате щастливи деца. Фактически, в ранните години на родителството повечето от нас са толкова заплетени в детайлите как да накараме бебето да се закачи и най-добрата марка пеленки, че дори не вземаме под внимание трудната задача да гарантираме, че възпитаваме деца без травма.

Само когато поведението на децата ни започне да ни накара да се питаме за собствената си вменяемост и способности, осъзнаваме колко неподготвени всъщност сме и колко наистина бихме могли да се ползваме от несъществуващото ръководство.

Едно нещо, което децата ми научиха за мен в ранна фаза, беше, че определено имах някои неразрешени детски травми, които се отразяваха в моето собствено родителство. Е чудесно как взаимодействието с малките хора ще изнесе части от нас, които никога не знаеха, че са там. Никога не се считах за кандидат за травма. От това, което си спомнях, имах страхотно детство. В моя ум, трябваше или да бъдеш злоупотребяван или напуснат, за да преживееш травма. Защото не падах в нито една от тези категории, мислех, че не се квалифицирам. По-късно научих, че чуждата травма изглежда по-различно, и може да бъде създадена дори от най-добронамерените родители. Моята лична травма ме накара да бъда нетърпелив, лесно фустриран и да липсват правилни комуникативни умения с децата си. Често се намирах да се чувствам виновен за това как реагирам на поведението им и отново пожелавах да имам това ръководство как да бъда по-добра майка за тях.

Добрата новина е, че намерих ръководство, и го намерих там, където най-малко го очаквах.

Обикновено гледаме нашата травма и мислим за нея в връзка с всички тъмни части за нас и всички причини, поради които сме счупени. Въпреки това, каквото научих е, че ние като родители имаме силата да обърнем този нарратив и да използваме нашата травма като насок към най-добрите версии на нас сами за децата си. Да, чухте ме правилно: Можете да използвате цялата тази негативна травма към по-положителен изход. Това е точно това, което направих, когато започнах пътешествие към по-добро, съзнателно и намерено родителство, и така изглеждаше за мен.

Обърнете „Не“ в „Да“

Има един важен дар, който нашата травма ни дава и който често приемаме за дадено. Докато можем да не знаем точно как искаме да изглежда възпитанието на детето си, травмата ни дава силата да знаем как НЕ искаме да изглежда. Повечето от нас могат да се върнат назад в ума си до значими моменти в детството си, когато сме си казали: „Никога няма да правя това на децата си.“ Можеш да се сетиш ясно като дете и да си казваш на няколко различни случаи, че никога няма да викаш на децата си, защото не харесвах как физически и ментално ме накара да се чувствам. Все пак, в ранната фаза на живота на децата си често се намирах да викам на тях от чиста фустрация.

Когато реших да обърна моите „не“ (нещата, които преживеих и не искам детето си да преживее) в „да“ (да правя противоположното на това действие), успях да се върна и да събера всички те спомени и моменти и да ги използвам като ментални инструкции как да държа децата си в безопасност, щастие и здраве, като не повтарям тези действия, които ме накараха да се чувствам тревожен и изплашен.

Добра доза репериентьоринг

Репериентьорингът е голяма тема за разговор в наши дни, и хора по целия свят са използвали тази техника като начин да изцелят вътрешното си дете. Просто казано, репериентьорингът е процес на фокусиране и изцеление на нашите напуснати рани в опит да положително повлияем на нашето ментално здраве и начина, по който функционираме в ежедневието. Когато успях да идентифицирам моята травма, разбрах, че имам силата да я отменя.

Очевидно вече не съм дете и не мога да отменя детството си или начина, по който родителите ми ме възпитаха, но имам силата да преправя частите, които искам да променя. Идентифицирах, че никога не съм научен правилна комуникация, но признах и, че не съм длъжен да живея с това и нито да го предавам на децата си. Едно от удивителните неща, които имаме и повечето от родителите ни не са имали, е достъп до безгранична безплатна информация и ресурси, за да ни помогнат да правим по-добри избори. Използвах това в моя полза! Взех нещата, които родителите ми никога не ме научиха, репериентьоринг себе си и промених собствената си съдба.

Там, където има травма, има изцеление

Едно от последните, но най-утешителните неща за мен относно травмата е знанието, че там, където има травма, има изцеление. Признанието, че имаш травма като родител, е страховито нещо и често изглежда безкрайно. Постоянните тригери и провали могат да накарат всеки да се чувства като тегло за цялото си семейство. Въпреки това, прекрасното е, че всички имаме избор и способност да изцеляваме. Важно изречение, което ми помогна през момтите на безнадеждност е: „Имам власт над моята травма, тя не има власт над мен.“ Ако имам травма, която прави негативно влияние върху живота ми, тогава имам и разрешение да я отхвърля. Открих, че като не ѝ давам власт, успях да прегърна свободата си да изцеля.

Има цитат от Опра Уинфри, която казва: „Каквото най-много се боиш, няма власт, това е страхът ти, който има власт.“ Спомням си, че чувах тази цитат в пиков момент на моя преход и наистина ми говори. Моята травма имаше толкова власт над мен, колкото ѝ позволих, защото истинската власт не беше в травмата, а в страха, че никога няма да се възстановя от нея. Страхът, че никога няма да бъда достатъчно добър за децата си. Страхът, че мъж ми ще ме напусне, защото съм твърде повреден. Тези парализиращи мисли нагориха травмата ми и я накараха да се чувства толкова навъвластваща.

Промених моя нарратив не само чрез преследване на път за изцеление от травмата, но и чрез говорене за нея. За мен и моя личен път, тук идва най-дълбокото и най-напълняващото ми усещане за овластяване. Ние сме програмирани от ранна възраст да сме леки, щастливи и позитивни. Най-често ни учат, че нашите проблеми и емоции не са достатъчно големи или важни, за да се обсъждат. Въпреки това, времената се промениха и ние живеем в поколение, което приема свободата да бъде гласно за нашето минало и травма като средство да се свържем и изцелим като общност.

Когато започнах да говоря за моята травма, разбрах колко други хора са имали нужда да я чуят, за да валидират и започнат да изцеляват собствените си. Разбрах, че въпреки това, което травмата ми искаше да ми накара да почуствам, не съм сам в този свят. Докато в идеален свят вероятно би било хубаво да не съм я преживял отначало, мога честно да кажа, че моята травма ме насочи към ставането на човека, който съм днес, и мисля, че този човек е доста удивителен.

Previous:

Next: