Как да използваме генерационната травма като неочаквано ръководство към овластено родителство

В колоната на Kindred „Родителство с цел“, треньорът по родителство Дестини Бенет се фокусира върху умишлените техники за родителство, истории и преживявания за майки и татковци (както и баби, дядовци, лели и чичовци), които искат да растат като по-мили и по-внимателни грижи вземащи.

Когато станете родител за първи път, за съжаление няма официално ръководство или правилник как да отглеждате щастливи деца. Всъщност в първите години на родителство повечето от нас са толкова увлечени в детайлите как да накараме бебето да засуче и най-добрата марка пелени, че дори не вземаме предвид трудната задача да гарантираме, че сме отглеждане на хора без травми.

Едва когато поведението на децата ни започне да ни кара да се съмняваме в собствения си разум и способности, ние осъзнаваме колко зле сме подготвени всъщност и колко наистина бихме могли да извлечем полза от това несъществуващо ръководство.

Едно нещо, което децата ми ме научиха за себе си в началото, беше, че определено имах някаква неразрешена детска травма, която беше отразена в собственото ми родителство. Чудно е как общуването с малки хора ще доведе до части от нас самите, за които никога не сме знаели, че са там. Никога не съм се смятал за кандидат за травма. Доколкото си спомням, имах страхотно детство. Според мен трябваше или да бъдеш малтретиран, или изоставен, за да преживееш травма. Тъй като не попаднах в нито една от тези категории, реших, че не се класирам. По-късно научих, че травмата на всеки изглежда различно и може да бъде създадена дори от най-добронамерените родители. Моята лична травма ме накара да бъда нетърпелив, лесно разочарован и липса на подходящи умения за общуване с децата си. Често се чувствах виновна за начина, по който реагирах на тяхното поведение, и отново исках да имам това ръководство как да бъда по-добра майка за тях.

Добрата новина е, че намерих водач и го намерих на мястото, което най-малко очаквах.

Обикновено гледаме на травмата си и мислим за нея във връзка с всички тъмни части за себе си и всички причини, поради които сме счупени. Но това, което научих е, че ние като родители имаме силата да въртим този разказ и да използваме травмата си като наш водач, за да бъдем най-добрите версии на себе си за нашите деца. Да, чухте ме правилно:можете да използвате цялата тази негативна травма за по-положителен резултат. Точно това направих, когато започнах да вървя към това да бъда по-мил, внимателен и преднамерен родител и ето как изглеждаше това за мен.

Превърнете нещата, които не трябва да се правят, в неща, които трябва да направите

Има един важен подарък, който травмата ни дава, който често приемаме за даденост. Въпреки че може да не знаем точно как искаме да изглежда възпитанието на нашето дете, травмата ни дава силата да знаем как не искаме да изглежда. Повечето от нас могат да проследят в съзнанието си до значими моменти от нашето детство, когато сме си казали:„Никога няма да направя това на децата си“. Мога ясно да си спомня, че бях дете и си казвах в няколко различни повода, че никога няма да крещя на децата си, защото не ми харесва как физически и психически ме кара да се чувствам. И все пак в началото на живота на децата ми често се улавях, че им крещя от чисто разочарование.

Когато реших да превърна моите неща (нещата, които преживях, които не искам детето ми да изпита) в дос (правя обратното на това действие), успях да се върна назад и да събера всички тези спомени и моменти и да ги използвам като умствени инструкции как да поддържам децата си да се чувстват сигурни, щастливи и здрави, като не повтарям онези действия, които ме караха да се чувствам тревожен и уплашен.

Стара добра доза възпитание

Родителството е огромна тема за разговор в наши дни и хората по целия свят използват тази техника като начин да излекуват вътрешното си дете. Казано по-просто, родителството е процес на усъвършенстване и заздравяване на изоставените ни рани в опит да повлияем положително на психичното си здраве и начина, по който функционираме в ежедневието. Когато успях да идентифицирам травмата си, осъзнах, че имам силата да я отменя.

Очевидно вече не съм дете и не мога да отменя детството си или начина, по който родителите ми са ме отгледали, но имам силата да преработя частите, които искам да променя. Установих, че никога не са ме учили на правилна комуникация, но също така признах, че не съм длъжен да живея с това, нито да го предавам на децата си. Едно от невероятните неща, които имаме, което повечето от родителите ни нямаха, е достъпът до неограничена безплатна информация и ресурси, които да ни помогнат да направим по-добър избор. Използвах това в своя полза! Взех нещата, на които родителите ми никога не са ме научили, отгледах себе си и промених собствената си съдба.

Където има травма, има и изцеление

Едно от последните, но най-утешителни неща за мен относно травмата е да знам, че там, където има травма, има изцеление. Признаването, че имате травма като родител, е страшно нещо и често се чувствате, че няма край. Постоянните задействания и провали могат да накарат всеки човек да се почувства като тежест за цялото си семейство. Хубавото обаче е, че всички имаме избор и способност да лекуваме. Важна поговорка, която ми помогна в моментите на безнадеждност, е:„Имам власт над травмата си, тя няма власт над мен“. Ако имам травма, която оказва негативно влияние върху живота ми, тогава също имам разрешение да я отхвърля. Открих, че като не му дадох сила, успях да прегърна свободата си да лекувам.

Има цитат от Опра Уинфри, който казва:„От каквото и да се страхувате най-много, няма сила, страхът ви има силата“. Спомням си, че чух този цитат в пиков момент на прехода си и той наистина ми говореше. Травмата ми имаше само толкова власт над мен, колкото съм я позволил, защото истинската сила не беше в травмата, тя беше в страха, че никога няма да се възстановя от нея. Страхът, че никога няма да бъда достатъчно добра за децата си. Страхът, че съпругът ми ще ме напусне, защото бях твърде увредена. Това са осакатяващите мисли, които подхранваха травмата ми и я караха да се чувствам толкова невероятно мощна.

Промених разказа си, като не само преследвах пътуване, за да се излекувам от травмата, но и като говоря за нея. За мен и моето лично пътуване, това е мястото, откъдето дойде моята най-дълбока и най-пълноценна форма на овластяване. Ние сме програмирани от малки да бъдем леки, щастливи и позитивни. Най-често ни учат, че нашите проблеми и емоции не са достатъчно големи или важни, за да трябва да бъдат обсъждани. Времената обаче се промениха и сега живеем в поколение, което прегръща свободата да говорим за миналото и травмата си като средство за свързване и изцеление като село.

Когато започнах да говоря за моята травма, осъзнах колко други хора трябва да я чуят, за да потвърдят и да започнат да лекуват от своите. Разбрах, че въпреки това, което моята травма искаше да почувствам, не съм сама на този свят. Макар че в един идеален свят вероятно би било хубаво да не съм го преживял в началото, мога честно да кажа, че моята травма ме насочи към това да стана човекът, който съм днес, и мисля, че този човек е доста невероятен.


Previous:

Next: