• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Какво означава за майка да се чувства „докосвана до изчерпване“ и как да се справите

Смелете да споменете на майчините си приятелки, че понякога дневномечтаете за Снежанка. Продължете да обяснявате, че не е заради почивката, която получава, или заради готвенето/почистването ѝ. Това е заради стъклената структура, изградена около нея, за да държи ръцете на хората далеч от нея, докато спи. Залагам, че ще бъдете срещнати с някаква вариация на: „О, ще се сетите за всички ръкохватания някой ден.“ Може да бъде или не да бъде съпроводено от онова бръв – знаете, онова, което е симпатично и все пак изглежда преценяващо.

Как можете да не искате тези малки ръце в вашите? Тези безпокойни малки ръце. Тези безпокойни малки мръсни ръце. Тези безпокойни малки мръсни ръце, прикрепени към това тяло, което изглежда не може просто да седне неподвижно за една секунда на крака ви. Тези безпокойни малки мръсни ръце, прикрепени към това извивчаво, вибриращо тяло, което ви удари в лицето с Барби. Да, приятели, съвсем ще се сетя за обяснението как Барби ми даде синьо око на кикбокс класа ми. Ще се сетя за поглед към краката си и виждане на синьо по синьо от децата буквално хождащи по краката ми, защото да са до мен не е достатъчно (аз съм достатъчно страхотна.) Искрено, просто искам един пълен ден, в който никой не ме допира – не децата ми, не партньорът ми. Никой.

Ясно е, че се чувствам „докосвана до изчерпване“. И щастливо става все по-често за майките да говорят за това, което усещат. Да бъдеш „докосван до изчерпване“ е когато родител е допиран от децата си, значимият друг, дори онзи дразнещ куче за физическа утеха през целия ден и става раздразнен в резултат на липсата на автономия. Някои могат да го сравнят с родителски изгаряне, но усещането на „докосван до изчерпване“ може да надхвърли родителството и да засегне връзката между партньорите.

Някои майки дори казват, че не искат да обгърнат, да целунат или да бъдат интимни по какъвто и да е начин с партньора си след пълен ден на прилепване от децата си. Те физически се скракват при идеята да бъдат допирани даже един път повече през деня.

Причините за това могат да варират леко, но може да се отнасят до проучване от 2018 г., което установи, че родителите имат само 32 минути за себе си на ден – и това беше преди пандемията. Тези дни майките носят теглото от грижа за децата и домакинството и изгарянето от COVID-19 може да бъде обратяващо.

След преглед на тази тема с Мери Кей Флеминг, Ph.D., бивш професор, специализиран в човешко развитие, ранно детство и родителство в Маунт Сент Джозеф Университет в Охайо, изникнаха повече възможности. Д-р Флеминг отбеляза, че в минали поколения жените бяха социализирани в ролята на пълноценна майка – те не бяха очаквани да бъдат майка и пълноценен професионалист едновременно. Тя също уточни, че технологичните напредъци, предназначени да ни улеснят живота, всъщност ни карат да се чувстваме на длъжност 24/7. Кратко казано, част от натиска, усещан от майките, които са „докосвани до изчерпване“, може да бъде кумулация от всички изисквания, а не само директното физическо изискване на дете. Физическата пречка е най-лесното за виждане и адресиране, затова става нещото, което усещаме и с което се борим.

И така, какво може да се направи за това? Щастливо, д-р Флеминг предложи някои съвети.

Вземете почивка

„Вземането на почивка може да бъде абсолютно най-доброто лечение в определени ситуации“, казва д-р Флеминг. „Майките имат нужда от време за себе си и време да бъдат далеч, за да се освежат, рефокусират и попълнят онзи дълбок резервоар, необходим за грижа.“ Това не е нещо, което трябва да се прилага в младенчеството, защото бебе, което плаче, наистина има нужда и д-р Флеминг се увери, че позволяването на бебе да плаче не е съветно. Вместо това, помолете за помощ. Ако някой друг е там, за да се грижи за бебето, това е най-добрият начин да получите момент за себе си.

Комуникирайте

„Възрастните трябва да комуникират един с друг за техните нужди и очаквания, един за друг и за децата си, и да се установят на една страница“, обяснява д-р Флеминг. „Това е истинският ключ към щастието. Двама родители в един и същ дом са част от колективен опит – най-важният в живота им – те изграждат нещо специално заедно. Ако не се подкрепят един друг, децата ще плащат цената.“ Това включва границите, поставени за децата, и времето, прекарано заедно. Всичко може да се изговори.

Насочете допира

Вместо допир, фокусиран изцяло на грижа за другите, добавете допир, който е полезен за вашето благополучие. Може би масаж или педикюр. Каролин Вагнър, терапевт в Чикаго в Уилмет Конселринг Център, специализирана в майчино ментално здраве, казва: „Да правите нещо, което е фокусирано изцяло върху грижа за себе си, и включване на допир като главна компонента, е страхотен начин да си напомните на себе си и на тялото си, че близостта и връзката с другите може да бъде изпълнителна и позитивна.“

Борете се с нереалистичните очаквания

„Друг враг са нереалистичните очаквания“, казва д-р Флеминг. „Ако очакваме от себе си да даваме 100 процента винаги – с каквото и да е по-малко възприето като провал – сме обречени преди да започнем. Никой не може да отговаря на тези очаквания.“ Бъдете добри към себе си, докато преминавате през различните етапи и нужди на детето си. Ще имате лоши дни и ще имате добри дни. Разберете това и пазете вътрешния си диалог подобен на онзи, който бихте казали на приятел, който се бори.