• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Какво да правим, когато баби и дядовци искат да посетят по време на COVID-19 кризата

Предшколчето на Ла’шеа Ф. не е обгръщало баби и дядовци и прадядовци седем седмици поради COVID-19.

„Най-близкото, до което сме стигнали до баби и дядовци ми е разговор с тях за няколко минути от колата ми в поддъвното им пространство, докато те стоят на предния портик“, казва Ла’шеа, консултант в Луисвил, Кентуки.

Преди коронавирусната пандемията, те се виждаха поне веднъж седмично. Но по мере на разпространението на вируса и ставането на ясно рисковете, Ла’шеа избра да държи дистанция, за да защити баби и дядовци си от заразяване.

Тя е далеч от самотна. Семейства по цялата САЩ и другаде практикуват социално дистанциране, за да защитят любими – и самите се – от COVID-19. Но да се каже на баби и дядовци, че не могат да дойдат за роден ден или празници, може да бъде труден разговор за навигация.

Сигурно ли е за семействата да се събират, като практикуват социално дистанциране?

Социално дистанциране – понякога наричано и физическо дистанциране – е когато хората стойват далеч от другите, за да ограничат шанса да заразят или да разпространят болест. Това общо включва остане вкъщи колкото се може повече и задържане на най-малко два метра разстояние от тези извън домоустройството, включително членове на семейството, които не живеят с вас.

Без ефективна ваксина или лечение срещу COVID-19, здравните служители казват, че социалното дистанциране досега е било нашата най-добра защита срещу вируса, особено за по-възрастни хора, които са по-склонни да заразят сериозно или да умрат от болестта.

Новият коронавирус се прехвърля от човек на човек, предполагаемо чрез респираторни капечки – като когато кашляте или говорите гласно. Това потенциално може да се случи дори ако някой не се чувства или не изглежда болен, затова не е достатъчно да стоиш вкъщи само когато си болен. Трябва да държиш дистанция дори ако се чувстваш здрав, казва Шериз Рор-Алегрини, епидемиолог и консултант в Сан Антонио.

„Всеки път, когато един човек… се среща с друг, те увеличават своята експозиция [на вируса]“, казва Рор-Алегрини. „Тъй че дори ако един човек се среща с един човек сам, ако след това се среща с втори човек сам, те вече са били потенциално експонирани два пъти“ и са удвоили шансовете си да заразят с вируса или да го предадат.

За по-възрастни хора и тези с определени медицински състояния, като диабет или сърдечни проблеми, тази експозиция може да означава хоспитализация или дори смърт от COVID-19.

Така че, докато вашите локални здравни служители не кажат, че е ОК, Рор-Алегрини казва, че семействата трябва да избягват събирания, дори в малки групи.

Какво можете да кажете, когато баби и дядовци искат да посетят?

Когато Ла’шеа каза на баба си, че не може да посещава както преди, тя казва, че баба не разбра първо.

„Тя е черна жена, израснала на Юг в епохата на Джим Кроу, така че не много нея уплашва“, казва Ла’шеа. „Иницииално тя не мислеше, че COVID-19 е достойна за цялата фуфурна.“ Баба ѝ накрая се обърна, но все още е било трудно да пропусне събития като Великден, дългогодишна традиция в семейството им.

Джени Стайнберг – лицензиран брачен и фамилен терапевт – казва, че много от нейните клиенти в Through the Woods Therapy Center в Лос Анджелес имат трудно време да обяснят на пожили роднини защо не могат да дойдат да посетят. Тя има няколко ключови съвета, които казва, че са помогнали на клиентите ѝ да навигират тези разговори.

Поставете чувствата на първо място.

„Някой, който има големи чувства, не е в позиция да бъде рецептивен за обяснения, заземени в логика“, казва Стайнберг. Преди да използвате фрази като „изплощване на кривата“ или да говорите за риск, тя препоръчва на семействата да започнат с признаване и валидиране на това, което усещат.

Можете да кажете нещо като: „Чувствам се наистина тъжно, че не можем да дойдем и че не можете да видите внуците си. Аз също съм разстроен. Това е наистина трудно време.“

Дайте им да знаят, че сте на техната страна.

Можете да откажете техния молба да дойдат да посетят или да пратят децата, но това не означава, че сте против тях. Опитайте се да не се фрустрирате, ако те продължават да питат. Вместо това, Стайнберг предлага да повторите, че сте на една и съща страница емоционално, като кажете нещо като: „Наистина искам нещата да са различни. Липсвате ми много. Мразя, че нещата са както са, но трябва да държим всички в безопасност.“

Използвайте авторитетни фигури.

Много медицински експерти и правителствени служители казват, че по-възрастните хора трябва да държат дистанция – поне засега – за да избягват заразяване (или разпространение) на новия коронавирус. Ако вашите собствени чувства и мисли за физическото дистанциране не са достатъчни, за да удовлетворат любимия ви, опитайте да сочите към експертно ръководство или локални наредби за остане вкъщи, като кажете: „Ето какво казват лекарите и учените, че трябва да правим.“

Разберете откъде идат.

Вашите родители или баби и дядовци могат да виждат нещата от различна перспектива. Ако имате малки деца вкъщи, вие може да мислите за това как искате да направите всичко възможно, за да помогнете на родителите и баби и дядовци да останат здрави за години напред, докато пожилите възрастни могат да се фокусират върху наслаждаване на времето, което им остава. Ако това е случаят, това, което ви е убедило да практикувате физическо дистанциране, може да не е това, което е нужно, за да ги убеди те.

Вместо това, Стайнберг препоръчва да отделите минута, за да мислите за нещата от тяхната гледна точка и да се обърнете към тази перспектива. Опитайте да кажете: „Зная, че не искате да загубите това време с децата сега. Нека помислим за някои начини, по които все пак да бъдете част от живота им, като в същото време държите всички в безопасност и здраве.“

Какви са някои алтернативи за събиране с семейството по време на COVID-19 кризата?

Дори ако не можете физически да бъдете присъствени с роднини, вие можете (и трябва!) да останете свързани.

„Социално дистанциране не означава социална изолация“, казва Стефани Мойър, директор и билингвален лицензиран консултант по ментално здраве. „Това означава, че трябва да измислим нови, забавни и креативни начини да останем в контакт.“

Това включва дейности като:

• Разговор по телефон или през видеоконференция.
• Децата играят во двора, докато баби и дядовци гледат от колата или прозореца си.
• Четене на приказки за заспиване заедно по телефона.
• Организиране на виртуални семейни ястия или игри през нощта, използвайки услуги като Zoom.
• Изпращане на снимки по имейл, SMS или облачни услуги.

„Трудно е да не подходиш до семейните си членове и да им дадеш голяма прегръдка и да им кажеш, че всичко ще е наред“, казва Мейри Кокзан в Питсбург. „Но в този момент, това е най-доброто за всеки, за да остане в безопасност и здраве.“

Кога ще бъде безопасно за семействата да се съберат?

Градове по цялата САЩ отварят бизнеси и позволяват на хората да се върнат на работа, казва Рор-Алегрини, но дори когато наредбите за остане вкъщи се отменят, може да отнеме известно време, преди да бъде безопасно за семействата физически да се съберат отново.

Различни общности ще имат различни насоки за решаване кога ще бъде ОК да се възобновят събиранията, казва тя. Броят на новите случаи на COVID-19 или хоспитализации може да трябва да падне под определено ниво, например. И разслабването на насоките за социално дистанциране може да бъде повече като възглавница, отколкото като превключвател – където по-малки групи получават ОК да се събират, но по-възрастни хора и други лица с висок риск все още могат да бъдат насърчени да останат вкъщи и да държат дистанция от другите.

Докогато, тя казва, че семействата трябва да продължат да намират алтернативни начини да останат в контакт.