• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Какво да направите, когато баба и дядо искат да посетят по време на кризата с COVID-19

Предучилищното дете на La’shea F. не е прегръщало своите баба и дядо или прабаба и дядо си от седем седмици поради COVID-19.

„Най-близкото до баба и дядо ми е да говорим с тях няколко минути от колата ми на алеята им, докато стоят на предната веранда“, казва Ла'шеа, консултант в Луисвил, Кентъки.

Преди пандемията на коронавирус те се виждаха поне веднъж седмично. Но тъй като вирусът се разпространи и рисковете станаха ясни, La’shea избра да държи дистанция, за да предпази баба и дядо си от заболяване.

Тя далеч не е сама. Семейства в САЩ и на други места практикуват социално дистанциране, за да защитят близките си - и себе си - от COVID-19. Но да кажете на баба и дядо, че не могат да дойдат на гости за рождени дни или празници, може да бъде труден разговор за навигация.

Безопасно ли е семействата да се събират, докато спазват социално дистанциране?

Социалното дистанциране – понякога наричано още физическо дистанциране – е, когато хората стоят далеч от другите, за да ограничат шанса да се разболеят или да разпространят болест. Това обикновено включва да останете вкъщи колкото е възможно повече и да държите на разстояние поне шест фута от тези извън домакинството, включително членове на семейството, които не живеят с вас.

Без ефективна ваксина или лечение срещу COVID-19, здравните служители казват, че социалното дистанциране досега е била най-добрата ни защита срещу вируса, особено за възрастните хора, които са по-склонни да се разболеят сериозно или да умрат от болестта.

Новият коронавирус се разпространява от човек на човек, вероятно чрез респираторни капчици, като например когато кашляте или говорите високо. Това потенциално може да се случи, дори ако някой не се чувства или не изглежда болен, поради което не е достатъчно да останете вкъщи само когато сте болни. Трябва да спазвате дистанция, дори ако се чувствате здрави, казва Чериз Рор-Алегрини, епидемиолог и консултант в Сан Антонио.

„Всеки път, когато един човек ... се срещне с друг, той увеличава излагането си [на вируса]“, казва Рор-Алегрини. „Така че дори ако един човек срещне един човек сам, ако след това срещне втори човек сам по-късно, сега те са били потенциално изложени два пъти“ и удвояват шансовете си да се заразят с вируса или да го предадат.

За възрастни хора и тези с определени медицински състояния, като диабет или сърдечни проблеми, това излагане може да означава хоспитализация или дори смърт от COVID-19.

Така че докато местните здравни служители не кажат, че всичко е наред, Рор-Алегрини казва, че семействата трябва да избягват да се събират, дори в малки групи.

Какво можете да кажете, когато баба и дядо искат да ви посетят?

Когато La’shea каза на баба си, че не може да го посети, както преди, тя казва, че баба й не го е разбрала в началото.

„Тя е чернокожа жена, израснала в южната част на Джим Кроу, така че не я плаши много“, казва Ла’шеа. „Първоначално тя не смяташе, че COVID-19 си заслужава цялата суматоха. В крайна сметка се появи нейната баба, но все още беше трудно да се пропуснат събития като Великден, дългогодишна традиция в тяхното семейство.

Джени Стайнбърг – лицензиран брачен и семеен терапевт – казва, че много от нейните клиенти в терапевтичния център Through the Woods в Лос Анджелис изпитват трудности да обяснят на възрастните роднини защо не могат да дойдат на гости. Тя има няколко ключови съвета, които според нея са помогнали на клиентите й да се ориентират в тези разговори.

Поставете чувствата на първо място.

„Някой, който изпитва големи чувства, не е в състояние да бъде възприемчив към обяснения, основани на логика“, казва Стайнбърг. Преди да използвате фрази като „изгладете кривата“ или да говорите за риск, тя препоръчва семействата да започнат с признаване и валидиране на това, което чувстват.

Можете да кажете нещо като „Чувствам се наистина тъжен, че не можем да дойдем и че не можете да видите внуците си. И аз съм разстроен за това. Това е наистина трудно време.”

Уведомете ги, че сте на тяхна страна.

Може да откажете молбата им да дойдете на гости или да изпратите децата, но това не означава, че сте против тях. Опитайте се да не се разочаровате, ако продължават да питат. Вместо това Стайнбърг предлага да повторите, че сте на една и съща страница емоционално, като кажете нещо от рода на:„Наистина ми се иска и нещата да са различни. Липсваш ми много. Мразя нещата да са такива, каквито са, но трябва да пазим всички в безопасност."

Извикване на авторитетни фигури.

Много медицински експерти и правителствени служители казват, че възрастните хора трябва да спазват дистанция – поне засега – за да избегнат заразяването (или разпространението) на новия коронавирус. Ако вашите собствени чувства и мисли за физическото дистанциране не са достатъчни, за да удовлетворите любимия човек, опитайте да посочите експертни насоки или местни заповеди за оставане вкъщи, като кажете:„Това е, което лекарите и учените казват, че трябва да правим“.

Разберете откъде идват.

Вашите родители или баби и дядовци може да видят нещата от различна гледна точка. Ако имате малки деца у дома, може да мислите как искате да направите всичко възможно, за да помогнете на родителите си и бабите и дядовците си да останат здрави за години напред, докато възрастните хора може да се фокусират върху това да се насладят на времето, което им остава. Ако случаят е такъв, това, което ви е убедило да практикувате физическо дистанциране, може да не е необходимото, за да ги убедите.

Вместо това Стайнбърг препоръчва да отделите минута, за да помислите за нещата от тяхната гледна точка и да се обърнете към тази гледна точка. Опитайте да кажете:„Знам, че не искате да загубите този момент с децата в момента. Нека помислим за някои начини, по които все още можете да бъдете част от живота им, като същевременно поддържате всички в безопасност и здрави."

Какви са някои алтернативи да се съберете със семейството си по време на кризата с COVID-19?

Дори и да не можете физически да присъствате с роднини, можете (и трябва!) да останете свързани.

„Социалното дистанциране не означава социална изолация“, казва Стефани Мойр, режисьор и двуезичен лицензиран съветник по психично здраве. „Това означава, че трябва да измислим нови, забавни и креативни начини да поддържаме връзка.“

Това включва дейности като:

• Говорете по телефона или по време на видеоконферентна връзка.

• Накарайте децата да играят в двора, докато баба и дядо гледат от колата или прозореца си.

• Четете заедно приказки преди лягане по телефона.

• Хостиране на виртуални семейни ястия или игрови вечери, като се използват услуги като Zoom.

• Изпращане на снимки по имейл, текстови съобщения или облачни услуги.

„Трудно е да не отида до членовете на семейството ми, да ги прегърна силно и да им кажа, че ще е наред“, казва Мери Кочан в Питсбърг. „Но в този момент това е най-доброто за всеки, за да остане в безопасност и здрав.”

Кога ще е безопасно семействата да се събират?

Градовете в САЩ отварят отново бизнеса и позволяват на хората да се върнат на работа, казва Рор-Алегрини, но дори когато заповедите за оставане у дома се вдигнат, може да мине известно време, преди да стане безопасно семействата да се съберат отново физически.

Различните общности ще имат различни насоки за вземане на решение кога ще е добре да се възобновят събиранията, казва тя. Броят на новите случаи на COVID-19 или хоспитализациите може да се наложи да падне под определено ниво, например. А отпускащите насоки за социално дистанциране може да са по-скоро като циферблат, отколкото превключвател на светлината – където по-малките групи имат право да се събират, но по-възрастните и други лица с висок риск все пак може да бъдат насърчавани да останат вкъщи и да се дистанцират от другите.

Дотогава тя казва, че семействата трябва да продължат да намират алтернативни начини да поддържат връзка.