Как майките могат да споделят родителския товар — и защо е важно да го правим

Като майка, която остава у дома, по някакъв начин станах главен изпълнителен директор на моето домакинство. Това означава, че често вземам важни решения, като същевременно управлявам ежедневните операции. Разбира се, съпругът ми ще бъде първият, който ще каже, че е щастлив да помогне, но думата „помощ“ наистина звучи по избор, нали?

Не е необичайно майките в крайна сметка да носят по-голямата част от товара, който е необходим, за да отгледат семейство и да управляват домакинство, според Джанси Дън, журналист и автор на „Как да не мразиш съпруга си след това Имате деца." Майките често се оказват отговорни за всичко, включително работата по делегирането на индивидуални задачи на партньора си.

Носенето на цялата отговорност и цялата емоционална тежест, която идва с това, е изтощително, особено когато децата ви са малки.

„Не спиш. Не се храните правилно“, казва д-р Лиза Фелдман Барет, бивш клиничен терапевт, невролог и автор на „Как се създават емоциите:Тайният живот на мозъка“. „Вероятно нямате време или енергия за упражнения.“

Този вид физическо изтощение, казва Барет, може да окаже влияние върху психическото и емоционалното здраве на майката – което от своя страна може да повлияе на партньорските й отношения.

„Влияем на чувствата и емоциите на другия по безброй начини“, казва Барет. „Но ако имате подкрепяща връзка, партньорът ви може да ви помогне да избегнете глобалното отчаяние в моменти, когато чувствате, че нямате ресурсите.

И така, как майките могат да се научат да искат и, да, дори да очакват такъв вид подкрепа от партньорите си много преди ресурсите им да бъдат използвани? Говорихме с експерти за най-често срещаните начини, по които се оказваме претоварени. За всяка ситуация те предлагат конкретни стратегии, които могат да ни помогнат да изравним родителското натоварване.

Проблем №1:Мама прави всичко

Според Pew Research Center физическата работа по отглеждането на деца и управлението на домакинство е по-вероятно да падне върху майката, дори и двамата родители да работят. Ново проучване, публикувано в American Sociological Review, установи, че същото важи и за умственото натоварване (това, което този екип от изследователи нарича „интелектуален труд“). Докато мъжете участват еднакво във вземането на решения, казват тези изследователи, невидимата работа по предвиждане на нуждите на нашето семейство, идентифициране на възможности за тяхното задоволяване и наблюдение на напредъка натоварва непропорционално нас майките.

В моето домакинство често се боря да поддържам всичко гладко. Когато пусна една от многото топки, с които жонглирам, понякога се чувствам като провал. Когато по някакъв начин успея да направя всичко, съм твърде уморена, за да прекарвам смислено време със семейството си, особено със съпруга си, срещу когото мога да започна да се възмущавам.

Съветът на експерта: Разделете го!

Не приемайте, че всичко е ваша работа и не се дръжте така, сякаш партньорът ви ви прави услуга, като „помага“, когато се нахвърли в края на дълъг процес на вземане на решения, за да предложи своите два цента . Вместо това експертите предлагат и двамата родители да поемат отговорност за собствения си списък със задачи, от началото до края.

„В нашата къща Том прави екскурзии“, казва Дън. „Вземам детето, когато е болно. Той урежда срещи с половината приятели на дъщеря ми. Правя другата половина. Не е секси да разделяш нещата по делови начин, но спира негодуванието."

Барет се съгласява и добавя, че е важно предварително да имате план за това кой с какво се занимава.

„Трудно е [да регулираш емоциите си] в моменти на принуда“, казва Барет – например когато разпродажбата на печене е утре и никой не е търсил рецепта, не е купувал съставки или печени.

Проблем №2:Мама винаги знае най-добре

Попитайте която и да е майка:Не само, че ще свършим работата, но ще я свършим както трябва. Разбира се, като приемем, че сте единственият родител, който може да направи всичко „правилно“, вие също така се настройвате да правим всичко сами.

Дън казва, че „майчината врата“ е когато майките ограничават или прекратяват участието на бащата.

„Рядко позволявам на съпруга си да сменя памперс или да къпе бебето ни, защото се чувствах, че съм свършила по-добра работа“, казва тя. „Е, никога не съм му позволявал да научи как! Това беше моя грешка, със сигурност.”

Съветът на експерта: Предайте юздите.

Дори и партньорът ви да не върши работата по същия начин, по който бихте я свършили, стига да е свършена, казва Дън, това е достатъчно добре.

„Не е необходима докторска степен. за зареждане и разтоварване на съдомиялната машина“, казва Дън.

Същото важи и за повечето от типичните ежедневни задължения за гледане на деца. С други думи, вярвайте, че той ще разбере. Ако той отговаря за подмяната на гардероба на детето ви, например, „не се надигайте над него. Нека избере всичко“, казва Дън.

Макар да мислите, че жените просто са по-добри в определени задачи от мъжете, експерти като Барет казват, че това не е вярно.

„Стереотипът е, че жените са по-емоционално интелигентни от мъжете“, казва Барет. „Жените вярват в това и мъжете също вярват в това. Но когато следвате хората в ежедневието, не откривате половите различия. Хората са различни, но няма общи разлики между мъжете и жените.”

Проблем №3:Мама никога не си прави почивка

Добрата новина:Според Pew Research татковците се занимават повече с родителството, почти утроявайки времето, което прекарват с децата си от два часа и половина седмично през 1965 г. на седем часа седмично през 2011 г. Лошата новина е, че майките също прекарват повече време с децата си - от 10 часа седмично през 1965 г. до 14 часа седмично през 2011 г. Тези часове могат да се почувстват още по-дълги, когато бебето ви спре да спи или вашето 3-годишно дете започне да спи проявявайки предизвикателно поведение на малко дете и вие сте единственият, който се справя с тези промени.

Съветът на експерта: Опитайте „стратегическо отсъствие.“

В книгата си „Забравете да имаш всичко:Как Америка обърка майчинството и как да го поправим“ журналистката Ейми Уестървелт предлага „стратегическо отсъствие“ като начин за изравняване на невидимия товар, който често пада върху мама. Терминът, който първоначално идва от работата на изследователя и експерт по майчинство Петра Буескенс, д-р, се отнася до периоди от време, когато майката не е на разположение.

„Това е по-лесно да се направи, ако майката има работа, която изисква пътуване, но също така може да бъде планирана“, пише Уестървелт.

Например, може да посетите приятел на дълги разстояния, да се запишете за едноседмично отстъпление за медитация или просто да се ангажирате с йога клас, който се среща няколко вечери в седмицата.

Според Буескенс, периодичните отсъствия на майки генерират „структурна и психологическа промяна в семейството“, като измества позицията по подразбиране, която обикновено се възлага на майките, и изисква бащите да поемат много по-активна роля.

„Вече не просто следват заповеди, бащите/партньорите откриха нов модел на организация на домакинството, съобразен с техните собствени личности и темпове“, пише Бюскенс.

Не само че периодичните отсъствия дават на мама така необходимата почивка, но и учите децата си, че домашните задължения не са обвързани с пола. Уестървелт пише, че размяната на ролите гарантира, че „татко е нормално да приготвя храна като мама, толкова нормално е татко да ги вземе след училище, да ги облича сутрин, да им приготвя обяда, да ги изкъпе и така нататък.”

Проблем №4:Мама задоволява чувствата си

В края на дълъг ден последното нещо, което искате, е спор с партньора си – така че майките може да се задържат за езика. Но според проучване от 2018 г. за родителското изгаряне, засилването на неудовлетвореността и раздразнението в резултат на прекомерно инвестиране в ролята на родител може да доведе до чувство на вина, срам и самота, както и до силна физическа и емоционална умора, разединяване с децата и дори скъсване с чувството за себе си.

Съветът на експерта: Отделете време да се отворите.

„Много е изморително и се чувства като много усилия“, казва Барет, но развиването на способността да изразявате емоциите си е от решаващо значение за нашето психическо и физическо здраве. „Практикувайте в моменти, когато имате повече енергия.“

С други думи, вместо да повдигате проблеми на партньора си в 4:30 сутринта, когато вашето малко дете отказва да спи, нагласете дълбоки разговори, докато не можете да говорите спокойно с партньора си - може би през уикенда и да се надяваме когато детето ви спи и двамата сте по-спокойни.

Дън също препоръчва редовно насрочени семейни срещи като време и място за продуктивно излъчване на оплакванията.

„Чувствам се по-малко стресирана от молбата на [съпруга ми] да помогне, делегирането и провеждането на семейни срещи, отколкото мълчаливо се ядосвам“, казва Дън.

Долен ред

Родителството е тежка работа. Но ако имате партньор, казват експертите, не трябва да се чувствате сякаш правите всичко сами.

Ако се чувствате претоварени и негодуващи, защото носите повече от справедливия си дял, Дън ви предлага да започнете с проучване на по-дълбоките причини за конфликта. Първо се запитайте:„Не го ли молите [да се включи] или той не го прави, когато го помолите?“ След това Дън предлага:„Седни една събота и прегледайте всяко нещо, което правите, от самото начало и вижте какво можете да сложите в чинията му.“

Барет напомня на претоварените майки да обмислят ефектите от голямата картина върху вашето здраве.

„Ние сме склонни да ментализираме всичко и да го превърнем в психологическо събитие“, казва Барет. "Вашият мозък по същество разполага с бюджет за тялото ви и се опитва да поддържа системите в баланс, за да ви поддържа здрави."

Когато сте физически изтощени, това създава възможност да предизвикате много негативни емоции, казва Барет.

„Но понякога се чувствате като глупости, не защото нещо не е психологически или социално нередно“, казва тя. "Има моменти, в които просто си уморен."

За да противодействате на тези ефекти, „Направете съня приоритет“, казва Барет, „и покажете на себе си – и на партньора си – малко състрадание.

Барет казва също, че по време на по-младите години на дъщеря си тя и съпругът й са се ангажирали да бъдат екип, да споделят умственото натоварване на родителството и да уважават границите на другия. Когато нещата станаха трудни, тя казва:„и двамата бяхме в нашата мизерия заедно.“

В някои дни споделената мизерия е това, което може да бъде ролята на родителството с партньор и ако успеете да ги преживеете заедно, връзката ви може да е още по-добра за това.


Previous:

Next: