• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как мами могат да споделят родителското натоварване – и защо е критично да го направим

Като стопанка вкъщи, аз по някакъв начин станах CEO на домоуправителството си. Това означава, че често вземам големи решения, като също управлявам ежедневните операции. Разбира се, мъжът ми би бил първият, който да каже, че е щастлив да помогне, но думата „помогне“ наистина прави звучи опционално, нали?

Не е необичайно за мами да окажат несущите голямата част от това, което е нужно, за да се отгледат семейство и да се управлява домоуправителство, според Джънс Дън, журналист и автор на „Как да не мразите мъжа си след като имате деца.“ Мами често се намират в зарад на всичко, включително работата по делегиране на индивидуални задачи на техния партньор.

Носещ цялата отговорност и цялото емоционално тегло, идващо с нея, е изтощително, особено когато децата ви са малки.

„Не спите. Не ядете правилно,“ казва Лиса Фелдман Барет, Ph.D., бивш клиничен терапевт, невролог и автор на „Как емоциите са направени: Тайната на мозъка.“ „Вероятно нямате време или енергия за упражнения.“

Този вид физическо изтощение, казва Барет, може да взема данък на менталното и емоционалното здраве на мама – което, в своя ред, може да засегне партньорската връзка.

„Ние влияем един на друг емоции и чувства по безброй начини,“ казва Барет. „Но ако имате подкрепяща връзка, партньорът ви може да ви помогне да избегнете глобален отчаяние в моменти, когато чувствате, че нямате ресурси.“

Тогава как мами могат да научат да помолят за и, да, дори да очакват този вид подкрепа от техните партньори дълго преди техните ресурси да бъдат изчерпани? Говорихме с експерти за най-честите начини, по които се намираме претоварени. За всяка ситуация, те предлагат конкретни стратегии, които могат да ни помогнат да изравним родителското натоварване.

Проблем №1: Мама прави всичко

Според Pew Research Center, физическата работа за отглеждане на деца и управление на домоуправителство е по-вероятно да падне на мама, дори ако и двама родители работят. Ново изследване, публикувано в American Sociological Review, установило, че същото е в сила и за менталното натоварване (както наричат този екип изследователи „интелектуален труд“). Докато мъжете участват равно в вземане на решения, тези изследователи казват, невидимата работа за предвиждане на нуждите на семейството ни, идентифициране на опции за попълване им и наблюдение на напредъкте неравномерно натоварва ни, майките.

В моето домоуправителство, често се боря да държа всичко да върви гладко. Когато пусна едно от многото топчета, които жонглирам, понякога се чувствам като провал. Когато по някакъв начин успя да го направя всичко, съм твърде умоrena, за да прекарам смислено време с семейството си, особено с мъжа си, на когото мога да почна да мразя.

Съветът на експерта: Разделете го!

Не предполагайте, че е цяла ваша работа или се държете сякаш партньорът ви ви прави услуга, като „помага“, когато навлиза в края на дълъг процес на вземане на решения, за да предложи своите два цента. Вместо това, експертите препоръчват и двама родители да поемат отговорност за техните собствени списъци с задачи, от начало до край.

„В къщата ни, Том прави екскурзиите,“ казва Дън. „Аз вземам детето, когато е болесно. Той arrangerа срещи за игра с половина от приятелите на дъщеря ми. Аз правя другата половина. Не е секси да разделяш нещата по бизнес начин, но това спира заздравяване.“

Барет се съгласява и добавя, че е важно да имате план за това кой какво обработва предварително.

„Това е трудно [да регулирате емоциите си] в моменти на напрежение,“ казва Барет – като когато благотворителния базар е утре и никой не е потърсил рецепта, закупил съставките или изпечел.“

Проблем №2: Мама винаги знае най-добре

Попитайте всяка мама: Не само че свършваме работата, но я свършваме правилно. Разбира се, като предполагате, че сте единственият родител, който може да направи всичко „правилно“, вие също се настройвате да правите всичко сами.

Дън казва „материнско вратарство“ е когато мамите ограничават или затварят вовлеченността на бащата.

„Рядко позволявах на мъжа си да сменя пеленка или да баня бебето ни, защото се чувствах, че правя по-добра работа,“ казва тя. „Е, никога не му позволих да научи как! Това беше моя вина, сигурно.“

Съветът на експерта: Предайте кормилата.

Дори ако партньорът ви не прави работата по същия начин, по който вие бихте я направили, стига да е направена, казва Дън, това е достатъчно добре.

„Не е нужен Ph.D., за да се нареди и извади посудите от пералнята за посуди,“ казва Дън.

И същото важи за повечето типични, ежедневни задължения за грижа за деца. С други думи, доверете се, че той ще разбере. Ако той е в заряд на заместване на гардероба на детето ви, например, „не стойте над него. Нека избере всичко,“ казва Дън.

Докато може да мислите, че жените са просто по-добри в определени задачи от мъжете, експерти като Барет казват, че това е невярно.

„Стереотипът е, че жените са по-емоционално интелигентни от мъжете,“ казва Барет. „Жените вярват в това, и мъжете също вярват в това. Но когато проследявате хората в ежедневието, не намирате полови различия. Хората са различни, но няма общи разлики между мъже и жени.“

Проблем №3: Мама никога не почита почивка

Добрата новина: Според Pew Research, бащите правят повече родителство, почти утрояващи времето, прекарано с децата си от два с половина часа на седмица през 1965 г. до седем часа на седмица през 2011 г. Лошата новина е, че мамите също прекарват повече време с децата си – от 10 часа на седмица през 1965 г. до 14 часа на седмица през 2011 г. Тези часове могат да се чувстват дори по-дълги, когато бебето ви спре да спи или 3-годишното ви дете започне да проявява предизвикателни малчешки поведения, и вие сте единственият, който се справи с тези промени.

Съветът на експерта: Опитайте „стратегическа отсъствие.“

В книгата си „Забравете за имайки на всичко: Как Америка обърка майчините и как да го оправим,“ журналистката Еми Уествелт препоръчва „стратегическо отсъствие“ като начин за изравняване на невидимото натоварване, което често пада на мама. Терминът, който произхожда от работата на изследователката и експертка по майчините Петра Бюскенс, Ph.D., се отнася до периоди от време, когато мама не е налична.

„Това е по-лесно да се направи, ако майка има работа, изискваща пътувания, но може да бъде планирано, също,“ пише Уествелт.

Например, можете да посетите приятел на далеч, да се запишете за седмичен медитативен ретрит или просто да се ангажирате за йога клас, който се среща няколко нощи на седмица.

Според Бюскенс, периодичните майчини отсъствия генерират „структурна и психологична промяна в семейството,“ измествайки подразбиращата се позиция, типично присвоена на мами, и изисквайки бащите да поемат много по-активна роля.

„Вече не просто следвайки поръчки, бащите/партньорите намериха нов модел на организацията на домоуправителството, подходящ за техните собствени личности и темп,“ пише Бюскенс.

Не само периодичните отсъствия дават на мама много необходимо почивка, вие също учите децата си, че домакинските работи не са родово обусловени. Уествелт пише, че сменянето на ролите гарантира „всеки бит толкова нормално е за баща да направи ястие, колкото за мама, всеки бит толкова нормално е за баща да ги вземе след училище, да ги облече сутринта, да им направи обедите, да им даде баня и т.н.“

Проблем №4: Мама потиска чувствата си

В края на дълъг ден, последното, което искате, е спор с партньора си – така че мамите могат да се намерят да задържат езика си. Но според изследване от 2018 г. за родителски изгаряне, нарастващата фрустрация и дразнеж като резултат от прекомерно инвестиране в ролята си като родител може да доведе до чувства на вина, срам и самотност, както и интензивно физическо и емоционално изтощение, отчуждение с децата си и дори прекъсване със собствения си смисъл за себе си.

Съветът на експерта: Направете време да се отворите.

„Това е много уморително и усеща се като много усилия,“ казва Барет, но развиването на способност да изразявате емоциите си е критично за нашето ментално и физическо здраве. „Практикувайте в моменти, когато имате повече енергия.“

С други думи, вместо да повдигнете проблеми до партньора си в 4:30 сутринта, когато малчето ви отказва да спи, отложете дълбоки разговори до можете да говорите спокойно с партньора си – може би в уикенда и надяваме се, когато детето ви спи и вие двамата сте по-релаксирани.

Дън също препоръчва редовно планирани семейски срещи като време и място за изразяване на недоволства по продуктен начин.

„Чувствам се по-малко стресирана, като помоля [мъжа си] да помогне, делегирам и имам семейски срещи, отколкото тихо фуря,“ казва Дън.

Крайна линия

Родителството е трудна работа. Но ако имате партньор, експертите казват, не би трябвало да се чувствате, че го правите всички единствени.

Ако се чувствате заздравени и заздравени, защото несете повече от вашата справедлива дял, Дън препоръчва да започнете с изследване на по-дълбоките причини за конфликта. Първо, попитайте себе си: „Не го молите ли [да се включи], или не го прави, когато помолите?“ После, Дън препоръчва, „Седнете един събота и преминете през всяко едно нещо, което правите, от основата нагоре, и вижте какво можете да сложите на чиния му.“

Барет напомня на претоварените мами да разгледат ефектите за цялостната картина на здравето им.

„Ние имаме тенденция да ментализираме всичко и да го превръщаме в психологическо събитие,“ казва Барет. „Мозъкът ви в основата управлява бюджет за тялото ви и се опитва да държи системите в баланс, за да ви държи здрави.“

Когато сте физически изтощени, това създава възможност за създаване на много негативни емоции, казва Барет.

„Но понякога се чувствате като боклук, не защото нещо е психологически или социално грешно,“ казва тя. „Има моменти, в които просто сте уморели.“

За да се противопоставите на тези ефекти, „Направете сън приоритет,“ казва Барет, „и проявете малко съпричастност – към себе си и към партньора си.“

Барет също казва, че по време на по-младите години на дъщеря си, тя и мъжът ѝ са се ангажирали да бъдат отбор, да споделят менталното натоварване на родителството и да уважават границите един на друг. Когато нещата станаха трудни, тя казва, „бяхме и двама в нашето мъчение заедно.“

Някои дни споделеното мъчение е това, за какво е ролята на родителство с партньор, и ако можете да издржите заедно, връзката ви може да бъде още по-добра за това.