• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Свързаният с iConnected родител:Улеснявате ли живота си твърде лесен за вашия тийнейджър?

Поддържане на връзка чрез модерни технологии

Родителят iConnected:Улеснявате ли живота си твърде много за вашия тийнейджър? iPhones. Електронна поща. Skype. В днешно време поддържането на връзка с хората почти винаги е само с едно щракване, набиране или натискане на клавиш. И това включва вашето дете на колежанска възраст.

Никой никога не е казал, че да си близък с детето си е лошо нещо. Но съвременната технология прави ли твърде лесно за тийнейджърите и младите възрастни да тичат при мама и татко за помощ и следователно пречат на способността им да пораснат?

В тяхната книга Свързаният родител:Да останеш близо до децата си в колежа (и извън него), докато ги оставяш да растат , авторите Барбара К. Хофер, д-р, професор по психология в колежа Мидълбъри, и Абигейл Съливан Мур изследват този нов феномен и обсъждат добрите и лошите неща от такава лесна достъпност.

Плюсите и минусите на лесната достъпност Плюсове
Децата и техните родители днес са много по-близки, отколкото в миналите поколения, и това до голяма степен се поддържа от съвременните технологии – текстови съобщения, имейли, Facebook и телефонни обаждания.

Децата чувстват, че могат да се доверят повече на родителите си, а родителите съобщават, че се чувстват по-близки не само с децата си, но и с приятелите на децата си. Съвременната технология им позволи да влязат в част от живота им, която по-старите поколения може би не са били запознати.

„Ключът изглежда е в използването на този контакт по начини, които подобряват развитието, а не поддържат зависимостта“, посочва Хофер.

Против
Има някои централни недостатъци на твърде голяма достъпност. Хофер и Съливан са открили, че учениците с най-голям контакт с родителите си са най-малко способни да се грижат за собствения си живот.

Когато ученикът може да се обади веднага у дома, родителят изпитва „емоционалната горещина на момента“, както го описва Хофер.

„В дните на ежеседмични телефонни обаждания от телефона в общежитието, студентите често дестилираха седмицата и говореха за най-важните моменти“, казва тя, „ужилването от лоша оценка, социалното отхвърляне... може да са избледнели до момента, в който са описани на родителите. Сега... студентите изваждат мобилните си телефони, когато напускат клас... и предават агонията си, докато вървят из кампуса." „Студентите трябва да живеят живота си, без да се налага да обработват всичко с родителите си“, казва Хофер, „Така че твърде много контакт може да им попречи да развият и емоционална независимост“.

Електронната връзка между родители и деца работи и в двете посоки. Докато много родители може да се радват на постоянния контакт, който предоставя модерната технология, други може да се почувстват раздразнени, че се очаква да бъдат на разположение денонощно. Много родители гледат на годините в колежа на децата си като на свобода да правят това, което искат със собствения си живот, независимо дали е да пътуват или да продължат образованието си. Това, че детето винаги се обажда или изпраща имейл, може да попречи на тези приключения.

Това явление си е спечелило прякора – постоянно родителство. И с постоянния упадък на икономиката на страната е известно, че тази тенденция се разпростира и в ранна зряла възраст, тъй като все повече възрастни деца се връщат при родителите си след завършване.

Намиране на средата И така, как можете да останете свързани с детето си, като същевременно насърчавате неговата независимост? Хофер и Съливан предлагат някои начини да изградите отношенията си, като същевременно позволявате на детето си да живее самостоятелно. И не започва точно, когато тя заминава за колеж.

Преподаване на ранна независимост
Отговорността за преподаване трябва да започне рано в живота на вашето дете, така че когато тръгне към колежа, то е достатъчно независимо, че няма да й се налага да се обажда вкъщи за всеки малък проблем, който идва.

„В идеалния случай колежът не е първият път, когато човек сам си пера или говори с учител за академична трудност. Но за съжаление, за някои студенти е така и родителите им все още помагат отдалеч, изпращат напомняния и се намесват от тяхно име “, казва Хофер. "И нашето изследване показва, че това са студентите, които са най-малко доволни от колежа."

Имайте балансирани разговори
Родителите трябва да се опитат да говорят с децата си за нещо, което се е случило в техния ден, независимо дали на работа или у дома. Според Хофер и Съливан, свързването на събития в живота ви с вашето дете може да й помогне да ви види повече като човек, освен ролята ви на родител, и може да помогне за постигане на по-възрастни отношения.

Вместо да бързат да се опитват да разрешат някакви проблеми, Хофер и Съливан предлагат просто да слушате и да видите как вашето дете може в крайна сметка да говори само за проблема. Ако имате проблеми с това, Hofer предлага някои съвети.

„Това, което помага, изглежда, е да гледате дълго – помислете за вида човек, който искате да стане детето ви и какви умения искате да има... може също да помогне да си спомните какво сте научили от вашето собствени спънки по пътя."

Дръжте ролите под контрол
Съвременните технологии също променят начина, по който децата гледат на отношенията си с родителите си, като мнозина ги описват като техен „най-добър приятел“. Въпреки че откритата комуникация и доверието са важни, важно е също така да запомните какво е първо – родителството.

„Студентите трябва да изградят близки приятелства в колежа – здравословна част от развитието през този период от живота. Прекарването на един час на ден по телефона с майка си, споделянето на доверие, което може да се предложи на нови приятели, може да попречи на този процес“, казва Хофер.

Определете очаквания Намирането на това средно положение е много по-лесно, ако предварително зададете очаквания един към друг. Хофер и Съливан предлагат тези съвети.

Позволете й да дойде при вас
По време на изследването си Хофер и Съливан откриха, че учениците, които са били тези, които са инициирали комуникация повече от родителите си, се чувстват по-силни относно връзката си с родителите си и този елемент на контрол е решаваща стъпка в развитието на здравословна независимост. „Открихме, че в семейства, където родителите са направили по-голямата част от инициирането, децата са по-малко доволни от връзката и я описват като такава на контрол и конфликт“, казва Хофер.

Говорете за това, от което се нуждаете и двамата
Колко често да се свързвате ще варира за всеки, така че е важно да проведете дискусия с вашия тийнейджър за това, преди той да замине за колеж. Седнете заедно и решете план колко често всеки от вас би искал да говори – и след това го спазвайте.

Хофър и Съливан не предлагат никакви конкретни насоки, които да следвате - само каквото работи за вашите собствени отношения. Те предлагат някои общи точки за разглеждане, за да ви помогнат да започнете разговора си:

• Трябва ли да говорите всеки ден? Хофер и Съливан предлагат да уверите детето си, че е добре да не говори всеки ден, дори ако това правят другите, защото искате да му осигурите място за независимост.
• В края на първия семестър проведете още една дискусия за това как вашите комуникационни модели работят и за двама ви.
• Установете този модел в първите месеци на колежа. Тези първи няколко месеца могат да бъдат бурни, така че бъдете настроени към емоциите на детето си и проверявайте от време на време – просто не прекалявайте.

Свържете се по обмислени начини
В дните преди мобилните телефони и високотехнологичните компютри имаше пакети за грижа - тези кутии, пълни с лакомства от дома, независимо дали са домашни бисквитки, любима книга или снимка на семейното куче. Продължавайте да ги изпращате. Не позволявайте на лесните телефонни разговори да заменят внимателността.

Освен това използвайте имейла и като форма на комуникация, дори ако това е просто предаване на новина от взаимен интерес. Според книгата много ученици съобщават, че се чувстват щастливи, когато получават неочакван имейл от мама или татко.

Не забравяйте, че показването на детето ви, че мислите за него, не трябва да включва насрочено телефонно обаждане или Skype сесия. Понякога спомен от дома или жест на изненада казват много повече.