• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

iConnected родителят: Правите ли живота твърде лесен за вашия тийнейджър?

iConnected родителят: Правите ли живота твърде лесен за вашия тийнейджър?

Оставаме свързани чрез съвременната технология

iPhone. Имейл. Skype. В наши дни, поддържането на контакт с хората е почти винаги само един клик, повик или натискане на клавиш. И това включва и вашето дете, отиващо в колеж.

Никога никой не е казвало, че да бъдеш близо с детето си е лошо нещо. Но прави ли съвременната технология твърде лесно за тийнейдърите и младите възрастни да тичат към мама и тата за помощ – и така ли пречат на способността им да израстат?

В книгата си The iConnected Parent: Staying Close to Your Kids in College (and Beyond) While Letting Them Grow Up, авторите Барбара К. Хофер, д-р, професор по психология в Middlebury College, и Абигейл Сюливан Мур изследват този нов феномен и обсъждат dobroто и лошото от толкова лесна достъпност.

Предимства и недостатъци на лесната достъпност Предимства

Децата и техните родители днес са много по-близки от минали поколения, и това в голяма степен се поддържа от съвременната технология – текстови съобщения, имейли, Facebook и телефонни разговори.

Децата усещат, че могат да се доверяват повече на родителите си, а родителите докладват, че се чувстват по-близки не само до децата си, но и до приятелите на децата си. Съвременната технология им е позволила да влязат в част от живота им, на която по-стари поколения може би не са имали достъп.

„Ключът изглежда е в използването на този контакт по начини, които насърчават развитието, вместо да поддържат зависмостта“, посочва Хофер.

Има някои централни недостатъци на твърде много достъпност. Хофер и Сюливан са установили, че студенти с най-много контакт с родителите си са тези, най-неспособни да се грижат за собствените си житейски въпроси.

Когато студентът може да забеляза към къщата веднага, родителят преживява „емоционалната топлина на момента“, както го описва Хофер.

„В дните на седмичните телефонни разговори от телефона в общата, студентите често дистилираха седмицата и говориха за най-важните моменти“, казва тя, „Уколът от лош оценка, социално отхвърляне... може би са измъглили до момента, в който са описани на родителите. Сега... студентите изваждат мобилите си, докато излизат от лекцията... и прехвърлят своята мъка, докато пресичат кампуса.“ „Студентите в колеж трябва да живеят живота си без да са принудени да обработват всичко с родителите си“, казва Хофер, „Тъй че твърде много контакт може да ги спре да развиват емоционална независимост също.“

Електронният жич между родителите и децата работи и в двете посоки. Докато много родители могат да получат удоволствие от постоянния контакт, който съвременната технология предоставя, други могат да се раздразнят от очакването да са достъпни цял ден и цял нощ. Много родители гледат на студентските години на децата си като свобода да правят каквото искат с собствените си животи, дали то е пътуване или продължаване на образованието. Да има дете, което винаги звъни или пише имейли, може да постави пречка на тези приключения.

Този феномен си е спечелил пренебрежително прозвище – перма-родителство (permaparenting). И с постоянно спадане на икономиката на страната, този тренд се е простирал и в ранната възрастност, тъй като все повече и повече възрастни деца се преместват обратно при родителите си след завършване.

Намиране на среден път

Как можете да останете свързани с детето си, докато насърчавате неговата независимост? Хофер и Сюливан предлагат начини за изграждане на вашите отношения, докато позволявате на детето си да живее живота си на свойствен начин. И това не започва веднага, когато тя заминава за колеж.

Ученето на отговорност трябва да започне в ранна фаза на живота на детето ви, така че когато замине за колеж, да е достатъчно независима, за да не трябва да звъни вкъщи за всеки малък проблем, който и да дойде.

„Идеално, колежът не е първият път да се праш собственото си бельо или да се говори с учител за академична трудност. Но, к сожаление, за някои студенти това е така, и техните родители все още помагат отдалечено, изпращайки напомняния и вмешвайки се от техно име“, казва Хофер. „И нашите изследвания предполагат, че това са студентите, най-недоволни от колежа.“

Родителите трябва да се опитат да говорят с децата си за нещо, случвало се в техния собствен ден, било то на работа или вкъщи. Според Хофер и Сюливан, споделяне на събития от вашия живот с детето ви може да ѝ помогне да ви види повече като личност, отделна от вашата роля като родител, и може да помогне за постигане на по-взрастни отношения.

Вместо да се бързате да опитате да оправите каквито и да било проблеми, Хофер и Сюливан препоръчват просто да слушате и да видите как детето ви в крайна сметка може да си говори сама през проблема. Ако имате трудности с това, Хофер предлага съвети.

„Каквото помага изглежда да бъде дългосрочният поглед – мислете за вида човек, който искате детето си да стане и вида умения, които искате да има... може също да помогне да си припомните какво сте научили от собствените си спъвания по пътя.“

Съвременната технология също променя начина, по който децата виждат отношенията си с родителите си, при много, които ги описват като „най-добър приятел“. Въпреки че отворената комуникация и доверието са важни, е също така важно да се помни какво идва на първо място – родителството.

„Студентите в колеж трябва да изграждат близки приятелства в колеж – здрава част от развитието през този период на живота. Прекарване на един час на ден на телефона с мама, споделяне на доверености, които могат да бъдат предложени на нови приятели, може да пречи на този процес“, казва Хофер.

Установяване на очаквания

Намирането на този среден път е много по-лесно, ако поставите очаквания един с друг напреди. Хофер и Сюливан предлагат тези съвети.

По време на техните изследвания, Хофер и Сюливан установиха, че студенти, които бяха инициатори на комуникацията повече от родителите си, се чувстваха по-силно за отношенията си с родителите си, и този елемент на контрол е критична стъпка в развитието на здрава независимост. „Установихме, че в семейства, където родителите бяха повечето инициатори, децата бяха по-нещастни с отношенията и ги описваха като такива на контрол и конфликт“, казва Хофер.

Колко често да се свързвате ще варира за всеки, така че е важно да имате разговор с вашия тийнейджър за това преди да замине за колеж. Седнете заедно и решете план за това колко често всеки от вас би искал да говори – и следвайте го.

Хофер и Сюливан не предлагат конкретни насоки за следване – просто каквото работи за вашите собствени отношения. Те предлагат някои общи точки за обхват, за да помогнат да започне разговорът:

• Трябва ли да говорите всеки ден? Хофер и Сюливан препоръчват да уверите детето си, че е в ред да не говорите всеки ден, дори ако това са прави другите, защото искате да предоставите prostor за независимост.
• В края на първия семестър, имайте друг разговор за това как моделите ви на комуникация работят за двамата ви.
• Установете този модел в първите месеци на колежа. Тези първи няколко месеца могат да бъдат бурни, така че бъдете в състояние с емоциите на детето си и се свързвайте от време на време – просто не го прекалявайте.

Преди ерата на мобилите и високите технологии, имаха пакети за грижа – те кутии, пълни с хубавости от къщата, било то домашни бисквити, любима книга или снимка на семейното куче. Продължете да ги изпращате. Не позволявайте на лесните телефонни разговори да заместят внимателността.

В допълнение, използвайте имейла и като форма на комуникация, дори ако е просто предаване на новина от взаимен интерес. Според книгата, много студенти са докладвали, че се чувстват щастливи, когато получават неочакван имейл от мама или тата.

Помнете, показването на детето си, че мислите за него, не трябва да включва планиран телефонен разговор или Skype сесия. Понякога спомен от къщата или неочакван жест говорят много повече.