• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

6 начина да помогнете на вашето силно чувствително дете да процъфтява

Влязох в стаята на дъщеря ми и се настаних на леглото й срещу нея. Тя ме погледна странично с любопитно, но предпазливо изражение. В тези очи можех да видя остатъчната болка от едночасовия ни провал при пазаруване. Сто ризи, сто отказа и една нетърпелива майка. Откакто знаех, че е силно чувствително и емоционално дете , знаех, че трябва да подходя към ситуацията умишлено.

„Обърках се. Толкова съжалявам. какво чувстваш? Наистина искам да знам.”

Ейвъри си пое дъх и скритият шлюз се отвори. Много сълзи, много чувства — на стойност няколко неуспешни шопинга.

„Не харесвам раменете си. Моите приятели и сестри нямат мускулести рамене като моите. Всички те са мънички. И всички искат да нося дрехи, които не са аз.”

Колкото повече говореше, толкова по-добре разбирах сложния й вътрешен свят:днес не беше за дрехите или връзката ни. Ставаше дума за образа на тялото и сравнението на братя и сестри, несигурност и идентичност. И тук си помислих, че става дума за ризи.

6 начина да помогнете на вашето силно чувствително и емоционално дете да процъфтява

Отглеждането на чувствителни и емоционални деца е огромна привилегия и отговорност – привилегия, защото те имат изключителни способности за интуиция, радост и любов; отговорност, защото душите им са нежни и по-лесно се нараняват. Те не живеят на повърхността на живота. По-скоро размишляват, тревожат се, задушават. Когато са щастливи, къщата се изпълва със слънце. Но когато са тъжни, къщата се крие в сянка. Когато са наранени, те могат да размишляват с часове, дори дни.

И така, как да отглеждаме нашите чувствителни деца? Ето шест начина, по които можем да помогнем на нашето силно чувствително дете да процъфтява.

1. Признайте емоциите им

Нашите чувствителни деца копнеят да бъдат забелязани и ценени такива, каквито са. И все пак, тъй като те са склонни да реагират толкова силно, можем да се изкушим да се съобразим с техните настроения.

ядосана ли е? Цялото семейство ходи по яйчени черупки. Разочарован ли е? Променяме плановете, за да го успокоим.

Непрекъснатото обслужване на настроенията на едно дете може да има обратен ефект при другите членове на семейството, създавайки негодувание и разочарование. Така че, въпреки че е важно да признаем чувствителните емоции на детето, не трябва да позволяваме на тези чувства да диктуват настроението на домакинството.

По време на една вечеря, докато останалата част от семейството ядяха, смееха се и разказваха истории, синът ми Блейк безразсъдно късаше спагетите си. Не след дълго неговите братя и сестри започнаха да се чувстват виновни, че са щастливи, когато той е разстроен.

Дадох знак на Блейк да се присъедини към мен в съседната стая и след това попитах:„Какво става?“

Той каза:„Очаквах с нетърпение френския тост.“

Предложих му съчувствена усмивка. „Съжалявам, Блейк. Знам, че обещах френски тост, но сиропът ни свърши.”

Той кимна, макар че можех да кажа, че все още е нещастен. Блейк е чувствителен, така че се научих да го привличам и да проверявам отговорите му, в случай че под него се крие по-дълбок проблем.

— Случи ли се нещо друго днес?

"Не. Това е просто храната“, каза той.

"ДОБРЕ." Усмихнах се и той сякаш омекна. „Бад, добре е да се чувстваш разочарован, но не е добре да се цупиш. Можете ли да се присъедините отново към семейството, без да ни карате да се чувстваме сякаш сме ви предали?"

Той предложи бледа усмивка.

Емоциите на нашите чувствителни деца не трябва да диктуват настроението на другите в семейството. Но понякога трябва да помогнем на децата си да намерят по-здравословни изражения и да разберат границите си. В крайна сметка Бог ни призовава да демонстрираме доброта и самообладание, дори когато сме разстроени, разочаровани или наранени.

2. Помогнете на техния емоционален речник

На всяка възраст и етап чувствителните деца (наистина всички деца) трябва да се научат не само как да говорят за чувства, но и как да етикетират и изразяват емоциите си по здравословен начин.

С малки деца и деца в предучилищна възраст опитайте да зададете прост въпрос:„Чувствате ли се ядосани? Тъжно? Разочарован?" Ученето на малките деца да идентифицират и назовават емоциите си премахва изблиците и истериките. Понякога те не знаят как да изразят точно това, което чувстват. Научете ги да идентифицират чувствата си с помощта на емоционална диаграма, като например емоционалната диаграма „Приключенията в Одисея“.

При децата в училищна възраст библейските истории и други здравословни истории могат да служат като трамплин за разговори, които култивират емоционална зрялост. Можем да зададем на децата си въпроси като:

• „Какво изпитва този герой?“
• „Кога се чувстваш така?“
• „Как мислиш, че Бог би се почувствал относно начина, по който реагира този човек?“

3. Помогнете им да практикуват отговори

Когато децата ни бяха в предучилищна възраст, съпругът ми, Кевин, и аз им дадохме възможности да практикуват здравословно емоционално изразяване по време на семейната ни преданост. Бихме избрали прост пасаж като „Правете всичко, без да роптаете или да спорите“ (Филипяни 2:14). След това ще изиграем познат сценарий по различни начини.

За първия кръг децата щяха да играят родителите, а Кевин и аз щяхме да бъдем децата. Нашите деца щяха да обявят:„Време е да напуснем детската площадка!“ Кевин и аз започвахме да ридаем и стенеме, като малко дете. Може дори да се търкаляме по пода в фалшиви избухливи истерици.

Децата ни избухваха в хор от кикотливи съвети:„Мамо! татко! Не можете да хвърляте припадъци! Бог казва не се оплаквайте!”

След това отново ще изиграем сцената, този път демонстрирайки положително отношение и емоционален самоконтрол. (Втората сцена никога не предизвика толкова много кикот.) След това щяхме да разменим ролите и да възстановяваме сцената – родители, които играят родители, деца, които играят деца – позволявайки на децата ни да демонстрират както положителни, така и отрицателни реакции, емоционални изблици и емоционален самоконтрол .

Тези поклонения бяха забавен начин да дадем на нашето семейство неутрален момент, в който да практикуваме изразяване на чувствителни чувства. Разбира се, децата ни все още имаха нужда от време, за да узреят, но колкото повече се упражнявахме, толкова по-добре ставаха в сортирането на емоциите в ситуации от реалния живот. Следващият път, когато напуснем площадката, може да има още сълзи, но не и гнев.

Когато децата ни влязоха в начално училище, започнахме да говорим за възможни емоционални сценарии:

• „Какво правите, ако се почувствате изоставени на детската площадка?“
• „Какво казваш, когато приятел нарани чувствата ти?“

Простите разговори какво-ако ангажират децата ни в решаването на проблеми. Тези разговори, разбира се, не предпазват децата ни от предизвикателни ситуации, но правят ситуациите по-малко страшни и непреодолими.

4. Споделете своето емоционално пътуване

Ейвъри извади бъдещата си торта от фурната със стон от ужас. Погледнах и видях парче гумено тесто, залепено на дъното на тигана.

От емоционалното ми дете започнаха да падат тлъсти сълзи. „Винаги бъркам“, каза тя. „Ужасен съм във всичко.“

Опитах обичайната родителска мъдрост – „Добре е да се объркаш; все още се учиш“ — но тя го отблъсна с брутална самокритика.

Отчаян, разказах една история:„Разказвах ли ти за първия път, когато сготвих за татко?“

Дълго подсмърчане и поклащане на глава. „Не.“

„Това беше първата ни вечеря след медения ни месец и толкова много преварих пилето, че дори не можахме да го дъвчем. Накрая плаках на масата. Горкият татко не знаеше какво да прави."

Лека усмивка трепна около устните й. "Наистина ли?" Докато разказвах цялата история, сълзите й се превърнаха в цвят от смях.

Моята история спря низходящата спирала на Ейвъри, но не можах да преценя дали тя е разбрала идеята. Няколко седмици по-късно, когато поредното й епично печене се провали, я чух да се смее със сестра си:„Чухте ли за времето, когато мама случайно приготви пилешко месо?

Разказването на собствените ни неуспехи – особено емоционалните, с които не сме се справили с грация и устойчивост – дава на нашите чувствителни деца комфорт и надежда. Те напомнят на децата, че е добре да сме несъвършени и е добре да продължаваме да растат, независимо на колко години сме.

5. Опитайте до-овъри

Водех децата на обяд, рядко лакомство. Но споровете започнаха още преди вратата на микробуса да се затвори. През десетте секунди, необходими за отдръпване от алеята, напрежението вече ескалира от леко несъгласие до предстояща война.

Разочарованието и несигурността ме заляха:Ще извадя ли гласа си на Страшната майка? Отмяна на обяда? Обадете се на преустановяване? Издърпах колата обратно на алеята и паркирах. Изненадани от това, което направих, децата се успокоиха.

Обърнах се към тях. „Момчета мислите ли, че това е начинът, по който Бог иска да говорим?“

Промърмориха не.

„Нека опитаме всичко това отново, този път да бъдем безкористни и мили.“ Пуснах напевен глас:„О, мили, любящи деца, които никога не биха спорили за нещо толкова глупаво като храната, къде бихте искали да ядете?

Децата започнаха да се кикотят и те се включиха, като този път показаха повече търпение и уважение. Нашето преодоляване ни позволи ново начало.

Проверките могат да бъдат лек начин за нулиране. Децата спорят кой филм да гледат? Да върнем разговора назад. Някой говори твърде рязко? Нека префразираме това изречение. Чувствителното дете прави грешка и се бори да се освободи от чувството за вина? Нека върнем последните пет минути и да дадем нова възможност. Тази проста стратегия помага на всички видове да коригират нагласите си и да вървят напред дори след трудни моменти.

6. Прегърнете благодатта за родителски грешки

Тъй като чувствителните и емоционални деца са нежни, може да се притесняваме, че ще ги нараним завинаги с нашите погрешни стъпки. Но нашите деца не искат перфектни родители; те искат любящи, достъпни родители. Подрастващи родители. Родители, които са готови да слушат, да се извинят, когато е необходимо, и да се променят.

С всичко това ние даваме на децата си надежда, че и те могат да растат. Спомнете си красивото обещание в 1 Петър 4:8:„Преди всичко, продължавайте да се обичате един друг искрено, тъй като любовта покрива множество грехове.“ Както научих онзи ден в стаята на Ейвъри, ние няма да разрушим живота на децата си, ако понякога ги четем погрешно, боравим погрешно с емоциите им или забъркаме конфронтация. Любовта покрива греховете и благодатта ще ни води през.