• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

6 начина да помогнете на вашето високочувствително дете да процъфтява

Влязох в стаята на дъщеря ми и се налегнах на леглото ѝ, напротив нея. Тя ме погледна странично с любопитно, но предпазливо изражение. В тези очи виждах остатъчна болка от нашия часъв провал при пазаруване. Сто ризи, сто откази и една нетърпелива мама. Тъй като знаех, че тя е високочувствително и емоционално дете, знаех, че трябва да подхождам ситуацията с намереност.

„Обърках се. Много съм съжалявам. Какво усещаш? Наистина искам да зная.“

Ейври взе дълбок вдиш, и скритата брана се отвори. Много сълзи, много чувства — стойност на няколко провалени пазарувания.

„Не ми харесват раменете ми. Приятелите ми и сестрите ми нямат мускулисти рамене като моите. Те са всички малки. И всички искат да нося дрехи, които не са за мен.“

Честото говори, толкова по-добре разбрах нейния сложен вътрешен свят: Днес не беше за дрехите или нашите отношения. Беше за образ на тялото и сравнение с братя и сестри, несигурност и идентичност. А аз мислех, че е за ризи.

6 начина да помогнете на вашето високочувствително и емоционално дете да процъфтява

Родителството на чувствителни и емоционални деца е огромен привилеги и отговорност — привилегия, защото те имат извънредни капацитети за интуиция, радост и любов; отговорност, защото техните души са нежни и по-лесно наранявани. Те не живят на повърхността на живота. По-скоро те помислят, безпокоят се, коварят. Когато са щастливи, къщата се пълни със слънчево светлино. Но когато са тъжни, къщата се крие в сянка. Когато са наранени, те могат да тъйнат часове, дори дни.

И така как да възпитаваме нашите чувствителни деца? Ето шест начина, по които можем да помогнем на нашите високочувствителни деца да процъфтяват.

1. Признайте техните емоции

Нашите чувствителни деца тъжат да бъдат забелязани и ценени за това какви са. Въпреки това, защото те склонно отговарят силно, ние можем да бъдеме подкупени да пригодяваме настроенията им.

Люта ли е? Цялото семейство ходи на яйца. Разочарован ли е? Променяме плановете, за да го замирим.

Постоянното пригодяване на настроенията на едно дете може да се обърне против другите членове на семейството, създавайки одурманичество и фрустрация. Така че, докато е важно да признаем емоциите на чувствителното дете, не трябва да позволяваме на тези чувства да диктуват настроението на домоустоинството.

По време на една вечеря, докато останалото семейство ядеше, се смееше и разказваше истории, синът ми Блейк леко пипнаше спагетите си. Вскоро неговите братя и сестри започнаха да се чувстват виновни за това, че са щастливи, когато той е разстроен.

Показах на Блейк да дойде до мен в следващата стая и попитах: „Какво се случва?“

Той каза: „Очаквах френски тост.“

Му предложих съпричастен усмивка. „Съжалявам, Блейк. Знам, че обещах френски тост, но нямаме сироп.“

Той кивна, макар че се чувствах, че все още е нещастен. Блейк е чувствителен, така че съм научила да го извличам и да проверявам отговорите му два пъти, за случай, че по-дълбок проблем се крие под повърхността.

„Се случи ли нещо друго днес?“

„Не. Само е храната“, каза той.

„Добре.“ Усмихнах се, и той изглежда се разкрепи. „Момаче, е ОК да се чувстваш разочарован, но не е ОК да тъйнеш. Можеш ли да се върнеш в семейството без да ни караш да се чувстваме, че сме предали теб?“

Той предложи блед усмивка.

Емоциите на нашите чувствителни деца не би трябвало да диктуват настроението на другите в семейството. Но понякога трябва да помогнем на децата си да намерят по-здравословни изрази и да разберат границите си.畢竟, Бог ни призовава да демонстрираме доброта и самоконтрол дори когато сме разстроени, фрустрирани или наранени.

2. Помогнете за техния емоционален речник

На всяка възраст и етап, чувствителните деца (наистина, всички деца) трябва да научат не само как да говорят за чувства, но и как да етикетират и изразяват своите емоции по здрав начин.

С бебета и деца в преддипломиран етап, опитайте да зададете прост въпрос: „Чувстваш ли се ядосан? Тъжен? Разочарован?“ Ученето на малките деца да идентифицират и наричат своите емоции отнема остротата от изблици и истерики. Понякога те не знаят как да изразят точно какво усещат. Научете ги да идентифицират чувствата си, използвайки таблица с емоции, като таблицата на емоциите на Adventures in Odyssey.

С деца на училищна възраст, библейски истории и други здрави истории могат да служат като разговорни точка за взлета, които култивират емоционална зрялост. Можем да попитаме децата си въпроси като:

• „Какво усещава този персонаж?“
• „Кога усещаваш по този начин?“
• „Как мислите, че Бог би се чувствал за начина, по който този човек е реагирал?“

3. Помогнете им да практикуват отговори

Когато децата ни бяха в преддипломиран етап, съпругът ми, Кевин, и аз им дадохме възможности да практикуват здравословно емоционално изразяване по време на семейните ни посвещения. Избирахме прост пасаж като „Всичко правйте без клевет и спорове“ (Филипяни 2:14). После изигрывахме познат сценарий по различни начини.

За първият рунд, децата играеха ролята на родителите, а Кевин и аз бяхме децата. Децата ни обявиха: „Време е да заминем игрището!“ Кевин и аз започнахме да вием и стонем, в стил на бебе. Може би дори се връщахме по пода в имитирани истерики.

Децата ни избухнаха в хор от хихикане и съвети: „Мамо! Бащо! Не можете да хвърляте истерики! Бог казва да не се клевете!“

После изиграхме сцената отново, този път демонстрирайки позитивно отношение и емоционален самоконтрол. (Втория сцена никак не предизвика толкова хихикане.) След това сменихме ролите и изиграхме отново – родители играят родители, деца играят деца – позволявайки на децата ни да демонстрират и положителни, и отрицателни отговори, емоционални изблици и емоционален самоконтрол.

Тези посвещения бяха забавен начин да дадем на семейството ни неутрален момент, в който да практикуваме изразяване на чувствителни чувства. Разбира се, децата ни все още имаха нужда от време за зреене, но колкото повече практикувахме, толкова по-добре ставаха те в разбиране на емоциите в реални ситуации. Следващият път, когато заминахме от игрището, все още може да има сълзи, но не истерика.

Когато децата ни влязоха в основно училище, започнахме да говорим за възможни емоционални сценарии:

• „Какво правиш, ако се чувстваш изключен на игрището?“
• „Какво казваш, когато приятел те нарани чувства?“

Простите „какво ако“ разговори ангажират децата ни в решаване на проблеми. Тези разговори не предпазват децата ни от предизвикателни ситуации, разбира се, но те правят ситуациите по-малко страховити и опакващи.

4. Споделете своето емоционално пътешествие

Ейври извади своя биващ торт от фурната с стон на разочарование. Аз хвърлих поглед и видях пласт каучуковено тесто, залепено на дъното на тавата.

Дебели сълзи започнаха да текат от моето емоционално дете. „Винаги обърквам нещата“, каза тя. „Съм зле във всичко.“

Опитах се с обичайната родителска мъдрост – „Не е проблем да объркаш нещата; все още учиш“ – но тя я отхвърли с брутална самокритика.

От отчаяние, разказах история: „Ви ли разказвах за първия път, когато готвих за бащичко?“

Дълго всмъкване и кимване на главата. „Не.“

„Беше нашата първа вечеря след меденицата ни, и прегатих пилето толкова зле, че не можяхме да го изгъзьваме. Аз крайнах плаках на масата. Бедният бащичко не знаеше какво да прави.“

Малка усмивка се появи по устните ѝ. „Наистина?“ Когато разказах пълната история, сълзите ѝ се превърнаха в смех.

Моята история спря нисходящата спирала на Ейври, но не можах да кажа дали е разбрала урока. Няколко седмици по-късно, когато имала друг епичен провал при печене, я чувах да се смее с сестра си: „Чула ли за времето, когато мамо случайно направи пилешко джерки?“

Разказването на нашите собствени провали – особено емоционалните, които не сме управлявали с благодат и устойчивост – дава утеха и надежда на нашите чувствителни деца. Те напомнят на децата, че е ОК да бъдеш непълен, и е ОК все още да растеш, без значение колко стари сме.

5. Опитайте „отново“

Взех децата на обяд, рядко удоволствие. Но споровете започнаха преди дори вратата на микроавтобуса да се затвори. В десетте секунди, за които извадих колата от дворища, напрежението вече ескалираше от благ препир до надвиждаща се война.

Фрустрация и несигурност ме заплениха: Да извадя Страшния глас на мама? Да отменя обяд? Да обявя „отново“? Върнах колата в дворищата и паркирах. Изненадани от това, което направих, децата замълчаха.

Обърнах се към тях. „Мислите ли, че това е начинът, по който Бог иска да говорим?“

Мърморни „не“.

„Хайде да опитаме цялото нещо отново, този път като бъдем безкор슬ови и любезни.“ Пуснах пеен глас: „О, драги, любящи деца, които никога не се препират за нещо толкова глупаво като храна, къде бихте искали всички да ядете?“

Децата започнаха да се смеят и се включиха, този път проявявайки повече търпение и уважение. Нашият „отново“ ни даде нов старт.

„Отново“ може да бъде лекотен начин за рестарт. Децата се препират за кой филм да гледат? Хайде да върнем разговора назад. Някой говори твърде остро? Хайде да преформулираме изречението. Чувствителното дете прави грешка и се бори да се отпусне от вината? Хайде да върнем последните пет минути и да дадем свежа възможност. Тази проста стратегия помага на чувствителните хора от всички видове да коригират своите нагласи и да се движат напред дори след трудни моменти.

6. Приемете благодат за родителски грешки

Защото чувствителните и емоционалните деца са нежни, ние можем да се безпокоим за това да ги нараним трайно с нашите грешки. Но децата ни не искат съвършени родители; те искат любящи, достъпни родители. Растящи родители. Родители, които са готови да слушат, да се извиняват при нужда и да се променят.

Во всъщност, ние даваме на децата си надежда, че те също могат да растат. Помнете прекрасната обещание в 1 Петър 4:8: „Над всичко, продължете да се любите един друг истински, защото любовта покрива множества гревове.“ Като научих онзи ден в стаята на Ейври, няма да развалим житите на децата си, ако понякога ги разберем погрешно, управляваме лошо техните емоции или объркваме събрание. Любовта покрива греховете, и благодатът ни води през тях.