• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

Започна с разумна, майчинска молба:помолих 7-годишната си дъщеря Дрю да остави играта за съвпадение, с която е играла. Отговорът й ме хвана неподготвен. С една ръка на хълбока си и петел на главата си, тя щракна:„Толкова не правя това!“ Опитах се да запазя хладнокръвие (т.е. да не крещя:„Доведох те на този свят, дете, и аз може да те извади от него!"). Обясних равномерно и родителско:„Ти направи бъркотията. Ти я почисти.“ Нейният отговор? „Няма начин.“ Бях объркан. Трябва ли да й дам тайм-аут? Опитайте да разсъждавате („Неуважително е да говориш с майка си по този начин“)? Да й измие устата със сапун? Накрая посочих пода, наредих й да „почисти“ и излязох от стаята, защото или щях да се справя с нея, или да плача.

Това едва ли беше първият път, когато бях подложен на обратния разговор на Дрю. Съпругът ми Тад и аз забелязахме свежото й отношение от месеци. След това няколко часа по-късно получих подобен груб отговор от 3-годишната й сестра Камил. Аз:„Моля, изяжте закуската си в кухнята.“ Камил:„Не. Махай се!“ Може би просто и двамата бяха достигнали етап „натискане на границите“. Може би имитират приятелите си, героите по телевизията или — не дай боже — мен. Или може би нахална уста просто се разпространява из къщата ни като грип? Какъвто и да е случаят, трябваше да спра на задните разговори и бързо, тъй като моето 9-годишно дете Блеър беше скочило в битката с особено сополиво „Ти не си ми шефът“. тръгнах да търся стратегии, след което изпробвах всяка една върху моите момичета. Някои работиха добре с едно дете, но бяха голям провал с другите. Оцених ги въз основа на моя личен Sass-Blast-O-Meter, по скала от 1 до 4, давайки 4 за метода, който противодейства на нахалството на всички

Задайте основни правила

Когато Джоан Мънсън, доктор по философия, психолог в Боулдър, Колорадо, предложи да направя диаграма, исках да й отвърна:„Не. Махай се!“ Поставяне на звезди на „табло със стикери за хубави разговори“ беше твърде много работа, а освен това трябваше, знаете ли, да храня децата си и да ги заема на места и други неща. Д-р Мънсън разбра. „Това не е диаграма на поведението“, успокои ме тя. „Това е диаграма на очакванията.“

Така че го пробвах. В горната част написах „Домашни правила“ и под него „Забранено да се говори на мама и татко.“ Включих следствие за всяко дете. Моето 9-годишно дете би загубило Minecraft за един ден; моето 7-годишно дете щеше да загуби следващия си час по карате; и моето 3-годишно дете щеше да загуби десерт (нарисувах фунийка за сладолед с X чрез него, тъй като тя не може да чете). Прочетох го на глас, после го поставих в хладилника. „По този начин, когато едно дете изрече, всичко, което трябва да направите, е да посочите графиката“, казва д-р Мънсън.

РАБОТИ ЛИ? Този подход беше най-успешен с Блеър. На 9 тя схваща причината и следствието, така че заплахата да бъде спряна привилегията й помогна да укроти езика й. Дрю, за разлика от това, участваше в дебат за това какво точно представлява нахална уста всеки път, когато посочих знака, докато Камил беше твърде млада, за да разбере връзката между лошия тон и липсата на сладолед. И все пак, наличието на план ми помогна да спра да бълвам горещи наказания, които никога не бих могъл да изпълня („Вземете нахалното си аз и отидете да седите в празната вана до края на целия си живот живот").

Оценка на Sass-Blasting:2/4

Дръжте емоциите си под контрол

Осъзнавам, че работата на детето е да прокарва границите, но е трудно да не го приемаш лично, когато 3-годишно дете те нарече Лоша мама, защото няма да я возиш на колело (особено когато Лошата мама току-що я заведе на среща , където носеше сладката пачка, която Bad Mommy й беше купила). Но отблъскването сигнализира на детето ви, че то получава възход от вас. Вместо това трябва просто да отбележа, че думите й не работят, съветва Джей Хайнрихс, автор на бестселъра Благодаря за спора . Той използва този сценарий с децата си:„Ще трябва да направите по-добро от това, за да получите това, което искате.“ Целта му беше да ги накара да заменят обратната реч, като се научат как да водят убедителен аргумент, умение, което те бих използвал през цялото време като възрастни.

РАБОТИ ЛИ? Поведението и на трите ми момичета се възползваше в различна степен от този метод. Камил отговори само във връзка с получаването на хранителни продукти („Ако искате някой да ви даде лека закуска, трябва да попитате по различен начин“). Блеър не се нуждаеше от много подсказки; веднага щом отговорих:„Наистина?“ тя промени мелодията си. И това беше промяна в играта за Дрю. Когато я помолих да си направи домашното по математика и тя изкрещя:„Не можеш да ме накараш!“ Не ударих ръката си върху масата, както исках. По-скоро казах:„Дръж се, сестро. Мислиш ли, че когато ми крещиш така, ще ти кажа:„Добре, не е нужно да го правиш?“ Или мислиш, че може да има по-добър начин да говориш с мен, за да получиш това, което искаш?" Тя ме гледаше за минута или повече, обмисляйки го. Нищо не казах. После опита отново:„Мамо, добре ли ще е да си направя домашното, след като хапна?“ Да, малко сладкодумниче, това би било добре.

Оценка на Sass-Blasting:2,5/4

Следвайте

Трябваше да се откажа от още един от моите неуспешни методи за обратна връзка:втория шанс. „Не е ефективно да кажеш на дете:„Ако ми говориш така още веднъж, няма да стигнеш до...““ казва учителката, превърнала се в терапевт, д-р Одри Рикър, която cowrote Обратна беседа:4 стъпки за прекратяване на грубото поведение на вашите деца . Начинът да уведомите детето си, че имате предвид това, което казвате, е като го наложите. „Трябва само да извършите следствие веднъж или два пъти, преди тя да промени поведението си“, твърди д-р Рикър.

• Вземете книги за дисциплина в магазина за родители!

РАБОТИ ЛИ? Не мога да го отрека:Проследяването е толкова забавно, колкото да стъпиш на лего бос в 3 часа сутринта. В момента, в който наложих следствие за свежест — като нощта, когато всички освен Дрю получиха десерт — децата ми се превърнаха в дивашки говорещи езичници:„Шегуваш ли се? Толкова си злобен!“ Буквално трябваше да си прехапа езика, за да не се отдръпна. Но всеки път, когато изпълнявах наказание за нахалство, въпросното дете преставаше да го прави... поне до следващия ден.

Оценка на Sass-Blasting:3/4

Опитайте с малко нежност

Меган Остерайх, директор на обучението за родители в Центъра за връзка в Пасадена, Калифорния, казва, че начинът, по който отговарям на нахалните дупликации на децата ми, може да има огромно влияние върху емоционалната им интелигентност. Нейното решение:обезоръжете грубостта им с доброта. „Трябва да извадите борбата за власт от тези моменти“, казва тя. Когато момичетата ми ми подадат устни, трябва да поема три вдишвания, за да се отпусна, след това да седна на тяхното ниво, да се приближа и да кажа:„Уау. Чувам в гласа ти, че си разочарован. Можеш ли да ми кажеш какво става ?" "Това ще ви помогне да успокоите детето си", казва Йостерайх.

РАБОТИ ЛИ? Изуми ме колко напълно тази стратегия изсмука нахалството направо от стаята. Веднъж това дори накара с Блеър да имаме сериозна връзка. Дрю беше по-упорит, но обикновено в крайна сметка се извиняваше („Съжалявам за начина, по който говорих с теб, мамо“). И малката Камил се облагодетелства най-много. Тя ме наричаше "кака", когато й казах, че не може да направи нещо. Както Йостеррайх обясни, това е, защото тя не притежава речника, за да определи точно какво чувства и защо. Когато се опитах да коленича и да хвърля съчувствени думи — „Чувстваш ли се разочарован, скъпа? Яд ли си? Гладен ли си?“ — успявах да разсея ситуацията (и задния разговор) почти всеки път. Бонус:Открих, че когато поемам дори едно дълбоко въздух, преди да реагирам, огънят вътре в мен изгасва. Това е вярно за всяка ситуация:с децата. С Тад. С месника, който ме прекъсна при напускането на училище.

Оценка на Sass-Blasting:3,5/4

Дайте реквизит за хубави разговори

Децата ми всъщност се държат с любов и уважение през повечето време. Но рядко го изтъквам. „Родителите са склонни да обръщат внимание на негативните неща и да игнорират добрите“, казва д-р Алън Каздин, директор на Центъра за родители в Йейл. Трябва да се съсредоточа върху това как искам момичетата ми да говорят с мен, а не върху разговорите им отзад. Когато някой отговори на молба по подходящ начин, трябва да кажа:„Начинът, по който ми отговори, беше много приятен“ и след това нежно я докосна по ръката.

РАБОТИ ЛИ? Да хвана децата ми да говорят хубаво беше изненадващо предизвикателство, защото, както обясни д-р Каздин, моят приемник е настроен на лошо поведение. Така че Тад и аз се вгледахме по-внимателно. И винаги, когато някой от нас хвалеше нашите момичета, дори и за най-малкото нещо („Начинът, по който каза „да“, когато те попитах дали трябва да отидеш на гърне, беше толкова приятен!“), те сияеха. Когато акцентирах комплимента със стискане на рамото — особено с Дрю — бихте си помислили, че съм раздал златен билет. Беше толкова ефективен, че почти се чудех дали не ни се шегуват.

Оценка на Sass-Blasting:4/4

Разбира се, задните разговори не са престанали напълно. Но общият тон на нашето домакинство стана много по-спокоен. И петимата изглеждаме по-щастливи. И по-разумно. Най-хубавото е, че не са ме наричали "кака", откакто започнах този проект. Нито веднъж.