Буткемп за отговори: Спиране на дерзостта

Всичко започна с разумно, майчинно молба: помолих 7-годишната си дъщеря Дроу да понася събирателната игра, с която се играела. Отговорът ѝ ме улови негъстино. С една ръка на конка и наклонена глава, тя зая: „Аз съм ТАКА нещо, че няма да го направя!“ Опитах се да си запазя спокойствието (т.е. да не викам: „Те бяхте принесена в този свят, дете, и мога да ви извадя от него!“). Обясних равномерно и родителски: „Ти направи баракът. Ти го почистваш.“ Отговорът ѝ? „Никакъв шанс.“ Оставах объркан. Трябва ли да ѝ дам pauза? Да опитам с рассуждение („Е непочтително да говориш така на мама си“)? Да изперя устата ѝ с сапун? Накрая сочих към пода, заповядах да „го почисти“ и излегох от стаята, защото или щях да я срутя, или щях да плача.

Това едва ли беше първи път, когато бях подложена на дерзките отговори на Дроу. Мъжът ми, Тад, и аз забелязахме нейното пресено отношение за месеци. После, няколко часа по-късно, получих подобен груб отговор от 3-годишната ѝ сестра, Камил. Аз: „Моля, яж закуската си в кухнята.“ Камил: „Не. Отиди прочь!“ Може би те са просто удряли в „фаза на тестване на границите“. Може би подражават на приятелите си, героите по ТВ или – небе да не – на мен. Или просто дерзостта се разпространява по къщата ни като грип? Каквото и да е, трябваше да прекратя.back talk, и бързо, защото 9-годишната ми Блър се включи в битката с особено сърдито: „Ти не си шефът на мен.“ Изплувах в търсене на стратегии, след което опитах всяка една на момичетата ми. Някои работяха добре с едно дете, но бяха пълна неудача с другите. Ги оцених, базирайки се на личния си „Сас-Бласт-О-Метър“, по скала от 1 до 4, давайки 4 за метода, който контрарестуваше чуждичката на всички.

Поставете основни правила

Когато Џоан Мънсън, Ph.D., психолог в Болдър, Колорадо, ми препоръча да направя таблица, исках да ѝ отговоря с дерзост: „Не. Отиди прочь!“ Поставяне на звездички на „таблата за хубаво говорене“ беше твърде много работа, при положение, че трябваше да храня децата си и да ги заваря на места. Д-р Мънсън разбра. – „Това не е таблица за поведение“, – ме успокои тя. – „Това е таблица за очаквания.“

Така че опитах. Нагоре написах „Правила на къщата“ и под тях „Няма дерзки отговори към мама и татко“. Включих последствие за всяко дете. 9-годишната ми ще загуби Майнкрафт за един ден; 7-годишната – следващото си занятие по карате; а 3-годишната – десерт (нарисовах сладолед с X през него, тъй като не знае да чете). Прочетох го на глас, след което го поставих на хладилника. – „По този начин, когато детето даде дерзък отговор, всичко, което трябва да направите, е да сочите към таблицата“, казва д-р Мънсън.

РАБОТИ ЛИ? Този подход беше най-успешен с Блър. На 9 години тя разбира причина и следствие, така че заплахата с лишаване от привилегия помогна да усмири езика ѝ. Дроу, от друга страна, се впусна в дебат за какво точно представлява дерзостта, всеки път, когато сочех към таблицата, докато Камил беше твърде малка, за да разбере връзката между лош тон и липса на сладолед. Въпреки това, да имаш план на място ми помогна да спра да изхвърлям наказания в разгар на момента, които никога нямаше да мога да изпълня („Вземи своето дерзо яйце и седне в празната вана за останалия живот на твоя цели живот“).

Рейтинг за ударяне на дерзост: 2/4

Пайте емоциите си под контрол

Разбирам, че работата на детето е да тества границите, но е трудно да не вземаш лично, когато 3-годишно дете те нарича „Лоша мама“, защото не ѝ даваш да качиш на гръб ( особено когато „Лошата мама“ току-що я отведе на среща за игра, където тя облече умишленията тътула, който „Лошата мама“ ѝ купила). Но оттласкването сигнализира на детето си, че успява да те изведе от крака. Вместо това, трябва просто да посочите, че думите ѝ не работят, съветва Джей Хайнрихс, автор на бестселъра „Благодаря ви за спорене“. Той използваше този сценарий с децата си: „Трябва да се опиташ по-добре от това, за да получиш каквото искаш.“ Неговата цел беше да ги накара да заменят дерзките отговори с учене как да правят убедителни аргументи, умение, което ще използват постоянно като възрастни.

РАБОТИ ЛИ? Поведението на трите ми момичета се подобри, в различна степен, от този метод. Камил реагираше само във връзка с храна („Ако искаш някой да ти даде закуска, трябва да попиташ по друг начин“). Блър не се нуждаеше от много подтикване; щом отговорих „Наистина?“, тя смени тона. И това беше промяна на играта за Дроу. Когато я помолих да си направи математическото домашно и тя закрича: „Не можеш да ме накараш!“, не ударих с длан на масата, както исках. По-скоро казах: „Задръж се там, сестро. Мислиш ли, че когато викаш към мен така, аз ще кажа: „Окей, не трябва да го правиш“? Или мислиш, че може би има по-добър начин да говориш с мен, за да получиш каквото искаш?“ Тя ме погледна за минута или повече, мислейки. Аз не казах нищо. После опита пак: „Мамо, би ли било ок, ако направя домашното си след закуска?“ Да, малка ти сладкоговорителко, това би било отлично.

Рейтинг за ударяне на дерзост: 2.5/4

Настъпете на консекуенциите

Трябваше да се откажа от друг мой неуспешен метод за дерзки отговори: втория шанс. – „Не е ефективно да се каже на дете: „Ако говориш с мен така още веднъж, няма да получиш да...“, казва учител-превращена терапевт Одри Рикър, Ph.D., която съавтори „Back Talk: 4 стъпки за прекратяване на грубо поведение на децата ви“. Начинът да позволете на детето си да знае, че имате предвид това, което казвате, е да го наложите. – „Трябва да изпълните последица само веднъж или два пъти, преди тя да промени поведението си“, твърди д-р Рикър.

  • Купете книги за дисциплина в Shop Parents!

РАБОТИ ЛИ? Не мога да отричам: Настояването на последиците е колкото да е забавно, толкова да се настанеш на Лего босно в 3 сутринта. Моментът, в който наложих последица за дерзост – като нощта, в която всички, освен Дроу, получиха десерт – децата ми се превърнаха в диви дерзки дикари: „Серйозно ли? Ти си толкова зла!“ Буквално трябваше да се ухапя за език, за да не отвърна с дерзост. Но всеки път, когато изпълних наказание за дерзост, детето в въпрос спря да го прави... поне до следващия ден.

Рейтинг за ударяне на дерзост: 3/4

Опитайте с малко нежност

Меган Естеррайх, директор на обучение за родителство в Центъра за връзка, в Пасадена, Калифорния, казва, че начинът, по който реагирам на чуждите отговори на децата ми, може да има огромно влияние върху тяхната емоционална интелигентност. Неяното решение: Разоръжете грубостта им с благодатност. – „Трябва да извадите битката за власт от тези моменти“, казва тя. Когато момичетата ми ми дадат устни, трябва да взема три вдишвания, за да се охладя, после да седна на тяхно ниво, да се приближа и да кажа: „Уау. Чувам в гласа ти, че си фрустрирана. Можеш ли да ми кажеш какво се случва?“ – „Това ще помогне да успокоиш детето си“, казва Естеррайх.

РАБОТИ ЛИ? Удивих се колко напълно тази стратегия изпия дерзоста от стаята. Дори доведе Блър и мене до сериозен разговор от сърце до сърце веднъж. Дроу беше по-упорита, но обикновено завършваше с извинение („Съжалявам за начина, по който говорих с теб, мамо“). И малката Камил се възползва най-много. Тя ми викаше „кака“ всеки път, когато ѝ казах, че не може да направи нещо. Както обясни Естеррайх, това е защото не притежава лексикона, за да уточни какво усеща и защо. Когато опитах да се преклоня и да хвърля симпатични думи – „Усещаш ли се фрустрирана, сладурче? Ядосана ли си? Гладна ли си?“ – успях да дезактивирам ситуацията (и дерзостта) почти всеки път. Бонус: Открих, че когато вземам дори едно дълбоко вдишване преди да реагирам, огънът в мен гасне. Това е вярно за всяка ситуация: С децата. С Тад. С мясника, който ме пресече при изкарване на децата в училище.

Рейтинг за ударяне на дерзост: 3.5/4

Давайте похвала за хубаво говорене

Децата ми всъщност се водят любящо и уважително много от времето. Но рядко го отбелязвам. – „Родителите са склонни да обръщат внимание на негативните неща и игнорират dobrите“, казва Алан Каздин, Ph.D., директор на Центъра за родителство на Йеил. Трябва да се фокусирам върху това как искам момичетата ми да говорят с мен, а не върху техните дерзки отговори. Когато едно отговори на молба по подходящ начин, трябва да кажа: „Начинът, по който ми отговори, беше много хубав“, и след това да я докосна нежно на ръката.

РАБОТИ ЛИ? Улаването на децата ми в акт на хубаво говорене беше изненадващо предизвикателно, защото, както обясни д-р Каздин, приемникът ми е настроен на лошо поведение. Тад и аз се заседнахме по-внимателно. И всеки път, когато някой от нас ги похвали, дори за най-малкото нещо („Начинът, по който каза „да“, когато попитах дали трябва да отидеш на тоалетна, беше толкова приятен!“), те засияха. Когато добавих към комплимента и плетене на рамо – особено с Дроу – бихте мислели, че съм им дала златен билет. Беше толкова ефективно, че почти се чудих дали не ни се шегуват.

Рейтинг за ударяне на дерзост: 4/4

За да бъдем сигурни, дерзостта не е прекратена напълно. Но общият тон в дома ни стана много по-спокоен. Всички пет ни изглеждаме по-щастливи. И по-здрави. Най-добро от всичко, не съм била наричана „кака“ откакто започнах този проект. Нито веднъж.

Previous:

Next: