Братски препирателства – Как да се справим с предизвикателствата на съобническата съперничество

Съобническото съперничество може да накара децата да казват лоши неща, често без да осъзнават колко болезнени са техните думи. По време на средноучилищните си години, Микейла, най-голямата ни дъщеря, декларираше: „Искам да нямам братя или сестри“, след препирка с някой от тях. „Така ще остане само аз, мама и татко.“

Сурови думи и определено не най-мъдрият начин за примирение с брат или сестра. Микей, най-малкият ни син, беше особено разярен от всякакво намекване, че животът би бил по-добър без него. Така че тези конфликти обикновено заминавали налош с още по-сурови думи, сълзи и бамбукащи се врати на спалните.

Защо не могат просто да се разберат? Това е вечния въпрос на родителите по целия свят. Харесва ми как д-р Тод Картмел, автор на книгата „Запазете братята и сестрите, загубете съперничеството“, обобщава корените на съобническото съперничество:

  • Родителите имат повече от едно дете.
  • Децата живеят в един и същ дом.

Мисля, че това обобщава всичко. Конфликтът между братя и сестри е неизбежен. Просто е част от живота с млади хора, чиито „животоотдаващи умения все още се развиват“, обяснява Картмел.

Но този конфликт може да има и ползи. Години наред преодоляването на въznakлите и спадовете на семейния живот е начинът, по който братята и сестрите развиват тези жизнени умения. И управляването на конфликти заедно създава връзки за целия живот. То помага на децата да развият емпатия и автентичност, характерни черти, които надхвърлят детството и ги съоръжават с по-добри комуникативни и конфликтно-разрешителни умения за бъдеще.

Как тогава родителите могат да насочат децата си да се отнасят едно към друго с зрялост и цивилизация? Признанието на семейната динамика, която предизвиква съобническо съперничество, може да ви помогне да насочите децата си да вземат по-добри решения по време на взаимодействията си един с друг. Ето някои от главните фактори за съобничешки конфликти и начини за реакция:

Нарушаване на граници

О, колко могат да се препират децата! Те се клеват за играчки, пространство и раздразнителни шумове. Сварят се за справедливост и за кой е намазал джам в новата им книга. Много от тези конфликти са провокирани от реални или възприетни нарушения на граници. Децата, особено по-младите, често нямат добро разбиране за това как техните действия и думи влияят на другите.

„Понякога ще ви трябва мъдростта на Соломон, за да раздадете справедливост пред противоречиви показания или незрели доказателства“, казва д-р Пол Райсър, автор на „Пълен ръководник за бебе и грижа за дете“ на Focus on the Family. Истински, когато възникне съобничешки конфликт, може да бъде трудно да се разбере кой е започнал и защо не е справедливо.

Вместо да се фрустрирате, задайте си въпроса:

Каква е реалната граница тук? Някои граници са легитимни, здравомислени стандарти, които децата трябва да научат да приемат. Други възприети граници могат просто да произхождат от личността или текущото настроение на едно дете. Децата все още не са развили зрялост и ежедневен здрав разум. Така че, да, е хубаво, когато децата не са одержими от контрол върху пространството си, притежанията и обстоятелствата. Но е също така хубаво да се има уважение към разумните граници, като се признават дейностите и интересите на другите.

Затова родителите трябва да работят за взглеждане на отношение на жертвената любов и безкорсловие в сърцата на децата си. Съобническите конфликти често са прост резултат на егоцентричност, така че kultивирането на любящо, безкор슬ово отношение може да помага за предотвратяване на сваровете.

Могат ли децата ми да решат проблема сами? Може би, така че не се вмешвайте веднага, освен ако не е заплашена безопасността им. Ако интервенирате твърде бързо, не давате на децата си възможност да развият своите умения за разрешаване на конфликти. Дори когато стъпите, правете го с любопитство и нежен подтикване към това децата да решат собствения си проблем. Питайте: „Какво е добро решение на този проблем, което изглежда справедливо за всеки?“

Д-р Райсър препоръчва на родителите да пазят око за неравнотежа в силата и конфликти, които не изглеждат да имат справедливо решение. Избягвайте мисленето „нека се бият“ за всеки конфликт, защото някои от децата ви може да се почувстват наранявани или да развият усещане, че нямат съюзници в семейството.

Правя ли предположения за ситуацията? Лесно е да се наблюдават модели, например че едно дете склонно да предизвиква конфликти по-често от другите. Но не играйте фаворити, съветва д-р Райсър. „Това, че едно дете обикновено е по-покорно от друго, не означава, че не е способно да подстрека злонамереност.“

Съобническо съперничество и сравнения

Всеки родител на повече от едно дете забелязва, че децата имат разточена чувствителност към това какво е справедливо. Те постоянно се сравняват един с друг, анализирайки кой брат или сестра е получил по-голяма награда, по-дълго време за видео игри, леко по-голяма награда за свършена задача.

Възпитавайте баланс. Децата обичат нещата да са справедливи, и дори голяма част от живота е да се признае твърдото, че животът не винаги е справедлив, ничият живот вкъщи не трябва да бъде източник на постоянно несправедливост.

Където децата растат, сравненията стават по-голям проблем. Някои сравнения могат да са дребни разлики, които не засягат добрите отношения, но те могат също да бъдат източник на продължителен конфликт между братя и сестри. Постоянно напомняйте на децата си, че всеки е създаден по-различен, и ще прекараме остатъка от живота си в живот с различни типове хора. Вижте семейния си живот като тренировъчен площад за помагане на децата си да научат да живуят в обществото и в тялото на Христос.

Помогнете на децата да разберат, че те са уникални и специални. Разликите не правят един по-малко или по-голямо от брат или сестра. „Родителите на повече от едно дете редовно ще трябва да упражняват деликатна отговорност: да разпознават и да хвалят уникалните умения, сили и постижения на всяко дете, без да подсказват, че един съобничек е по-добър от друг“, обяснява д-р Райсър.

Винаги ще има сравнения, но братята и сестрите би трябвало общо взето да се отнасят един към друг като към един отбор. „Изградете култура на любов и уважение в дома си“, казва д-р Картмел. Забавлявайте се заедно. Бъде то семейна кино нощ или планинарска излазка с пикник, вие възпитавате мир и екипен дух, давайки на децата си безопасно пространство за обвързване и преживяване един на друг.

Конкуренция за внимание

Често мисля за това кога най-голямата ни, Микейла, получи първата си сестра. Опитахме да я подготвим за пристигането на сестрата, колкото е възможно да се каже любезно на малко дете, че вече няма да бъде център на вселената. Докато тя в голяма мяра справи прехода добре, имало е плач и объркване в първите няколко дни, когато виждаше мама да държи ИзABEL. Беше малко превю за следващите няколко години от нашия живот, на децата ни учене на простата умение как да споделят родителите.

Като родители, ние имаме граници на капацитета си. Но трябва да се уверим, че имаме време и енергия за всяко дете в семейството. Излизайте на разходки, едно на едно, с всяко дете. Бащите, отведете срамежливата си дъщеря в магазина за строителни материали и спрете за сладолед по обратния път. Мамиче, научете сина си да пече бисквити. Слушайте, докато децата се отварят! Проявявайте интерес към нещата, които ги интересуват.

Децата все пак ще се препират, разбира се, но те ще растат през конфликта, ако са сигурни в знанието, че са обичани и грижовани като равни членове на семейството.

Съобническо съперничество: В жара на битката

Не се впускайте в всеки конфликт. Понякога децата започват бунт в погрешен опит да привлекат взрасно внимание. Игнорирането на техните усилия ще намали шансовете за повторно представяне. Дори ако това не е мотивацията им, в някои ситуации е разумно да се даде на децата шанс да разрешат собствените си конфликти.

Но не позволявайте на конфликтите да излязат от контрол. Ако децата не пристигат до подходящо решение, ако някой е тормозиран, или ако се хвърлят образи (или кулаци), обявите пауза за изстиване на темпераментите.

Повторно учите принципа на взаимното уважение и неговите последствия. Конфликтите и несъгласията между децата (и родителите) трябва да се решават в рамките на взаимно уважение. Това е основата за ограничаване на образите и за недопускане на аргументите да ескалират до физическо насилие.

Наказвайте наскоро. Срамот от наказание пред други хора – особено пред други деца, които тайно могат да се наслаждават на наказанието – е както болен, и контрпродуктивен и по-скоро води до одурманичество отколкото до подобрено поведение.

Насърчавайте доносничество. Ако едно дете ви разказва за лошите действия на друго, поведението на второто дете трябва да се реши, предполагайки, че историята е вярна. Но ако първото дете изглежда самодоволно или радостно, докато докладва какво е направило съобничекът му, или ако изглежда, че се наслаждава на наказанието на другото дете, то също трябва да бъде поучено. Проблемът не е в това, че е докладвало нарушението; понякога такава информация може да предотврати инцидент или травма. Но подскарайте отношението на доносничество, което извлича задоволство или удоволствие от чуждото „престъпление и наказание“.

Помнете, че „това също ще мине“. Ще ли деца, които са се препирали толкова интензивно години, наистина имат цивилизовани отношения по-късно в живота? Да, това е вярно: в голямата част от случаите, преминаването на дете в адолесценция и възрастност прекратява съобническата война и я заменя приятна сътрудническа връзка, задълбочаваща приятелство и (най-изненадващо) страстна лоялност.

Взето от „Пълен ръководник за бебе и грижа за дете“ на Focus on the Family. Авторски права © 1997, 2007 по Focus on the Family. Препечатено с разрешение на Tyndale House Publishers.

Послушайте нашата емисия, където експертът по образование Синтия Тобиас споделя практически начини за управление на съобничешки конфликти.

© 2020 по Пол Райсър. Тази статия се публикува за първи път в юни/юли 2020 година в списание „Focus on the Family“. Всички права запазени. Използвано с разрешение.

Previous:

Next: