• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Разправии между братя и сестри – навигиране в предизвикателствата на съперничеството между братя и сестри

Съперничеството между братя и сестри може да накара децата да казват някои подли неща, често без да осъзнават колко болезнени са думите им. По време на средните си училищни години Микайла, най-голямата ни, щеше да заяви:„Иска ми се да нямам братя и сестри“ след кавга със сестра или брат. „Тогава може да сме само аз, мама и татко.“

Тежки думи и не точно най-разумният начин да сключите мир с брат или сестра. Мика, най-младият ни, беше особено възмутен от всякакви намеци, че животът би бил по-добър, ако той не съществуваше. Така че тези разправии обикновено вървят надолу с по-груби думи, сълзи и бум на препинателни знаци на затръшнали врати на спалнята.

Защо просто не могат да се разбират? Това е трайният въпрос на родителите по целия свят. Харесва ми как д-р Тод Картмел, автор на Запазете братята и сестрите, загубите съперничеството , очертава основните източници на съперничество между братя и сестри:

• Родителите имат повече от едно дете.
• Тези деца живеят в един дом.

Предполагам, че това обобщава всичко. Конфликтът между братя и сестри е неизбежен. Това е просто част от живота с млади хора, чиито „животворни умения все още се развиват“, обяснява Картмел.

Но този конфликт може да има ползи. Години на работа през възходите и паденията на семейния живот са начинът, по който братята и сестрите развиват тези житейски умения. А съвместното управление на конфликти създава връзки за цял живот. Помага на децата да развият емпатия и автентичност, черти на характера, които надхвърлят детството, за да ги оборудват с по-добри умения за комуникация и разрешаване на конфликти в бъдеще.

И така, как родителите карат децата да се отнасят един към друг със зрялост и учтивост? Разпознаването на семейната динамика, която предизвиква съперничество между братя и сестри, може да ви помогне да насочите децата си да вземат по-добри решения по време на взаимодействието им помежду си. Ето някои важни фактори за конфликта между братя и сестри и някои начини за реагиране:

Нарушаване на граници

О, как децата могат да се бият! Те се карат за играчки и пространства и досадни шумове. Те спорят за справедливостта и за това кой е размазал сладко в новата си книга. Много от тези конфликти се разпалват от реални или предполагаеми нарушения на граница. Децата, особено по-малките, често не разбират добре как техните действия и думи влияят на другите.

„Понякога ще се нуждаете от мъдростта на Соломон, за да раздадете правосъдие в лицето на противоречиви свидетелства или неубедителни доказателства“, казва д-р Пол Райсер, автор на Пълно ръководство за грижи за бебета и деца> . Всъщност, когато се случи конфликт между братя и сестри, може да е трудно да стигнете до дъното на спора, който той е започнал и това не е честно.

Вместо да се разочаровате, попитайте се:

Каква е истинската граница тук? Някои граници са законни стандарти на здравия разум, които децата ще трябва да се научат да приемат. Други възприемани граници могат просто да произтичат от личността или текущото настроение на едно дете. Децата тепърва трябва да развият зрялост и ежедневен здрав разум. Така че, да, добре е децата да не са обсебени от контролирането на своите пространства, вещи и обстоятелства. Но също така е добре да се зачитат разумните граници, като се признават дейностите и интересите на другите.

Така че родителите трябва да работят, за да подхранват отношението на жертвена любов и безкористност в сърцата на децата си. Конфликтите между братя и сестри често са прост резултат от егоцентричност, така че култивирането на любящо, безкористно отношение може да помогне за предотвратяване на битките.

Моите деца могат ли да се справят сами? Може би, така че не се включвайте веднага, освен ако няма опасност от нараняване. Ако се намесите твърде бързо, не давате на децата си възможност да развият уменията си за разрешаване на конфликти. Дори когато се намесите, направете го с любопитство и нежно подтикване към това, че децата ви сами решават проблема си. Попитайте:„Какво е добро решение на този проблем, което изглежда справедливо за всички?“

Д-р Райсър предлага родителите да внимават за дисбаланси на силите и конфликти, които изглежда нямат справедливо решение. Избягвайте да имате мислене „оставете ги да се борят“ за всеки конфликт, защото някои от децата ви може да се почувстват тормозени или да развият чувството, че нямат съюзници в семейството.

Правя ли предположения за ситуацията? Лесно е да се наблюдават модели, може би едно дете е склонно да предизвиква конфликт повече от другите. Но не играйте на любими, съветва д-р Райсер. „Фактът, че едно дете обикновено е по-отстъпчиво от друго, не означава, че то не е в състояние да подбужда неправомерни действия.“

Съперничество между братя и сестри и сравнения

Всеки родител на повече от едно дете забелязва, че децата имат повишено усещане за това, което е справедливо. Те винаги се сравняват с другите, анализирайки кой брат или сестра е получил по-голямо удоволствие, по-дълго време в системата за видеоигри, малко по-голяма награда за завършване на задача.

Подхранвайте баланс. Децата обичат нещата да бъдат справедливи и въпреки че голяма част от живота е признаването на твърдата истина, че животът не винаги е справедлив, животът на никой у дома не трябва да бъде източник на постоянна несправедливост.

Когато децата пораснат, сравненията започват да стават все по-голям проблем. Някои сравнения може да са незначителни различия, които не засягат добрите отношения, но те също могат да бъдат източник на продължаващ конфликт между братя и сестри. Продължавайте да напомняте на децата си, че всеки е създаден по различен начин и ние ще прекараме остатъка от живота си, живеейки с различни типове хора. Гледайте на семейния си живот като на тренировъчна площадка, за да помогнете на децата си да се научат да живеят в обществото и в тялото на Христос.

Помогнете на децата да разпознаят, че са уникални и специални. Различията не правят един по-малък или по-голям от брат или сестра. „Родителите на повече от едно дете редовно ще трябва да поемат деликатна отговорност:да признават и хвалят уникалните умения, силни страни и постижения на всяко дете, без да намекват, че един брат или сестра е някак по-добър от друг“, обяснява д-р Райсер.

Винаги ще има сравнения, но братята и сестрите обикновено трябва да се отнасят един към друг като към един и същи екип. „Изградете култура на любов и уважение във вашия дом“, казва д-р Картмел. Забавлявайте се заедно. Независимо дали става дума за вечер за семеен филм или разходка с обяд за пикник, вие подхранвате мир и работа в екип, като давате на децата си безопасно пространство за обвързване и общуване един с друг.

Състезание за внимание

Често си спомням кога най-голямата ни, Микайла, се сдоби с първия си брат или сестра. Опитахме се да я подготвим за пристигането на сестра й, доколкото е възможно с любов да информираме малко дете, че тя вече няма да бъде център на вселената. Макар че предимно се справяше добре с прехода, имаше плач и объркване през първите няколко дни, когато видя мама да държи Изабел. Това беше малък преглед за следващите няколко години от живота ни, как децата ни се учат на просто умение как да споделят родителите.

Като родители, ние имаме ограничения на капацитета си. Но трябва да сме сигурни, че разполагаме с време и енергия за всяко дете в семейството. Правете разходки, един по един, с всяко дете. Татковци, вземете една срамежлива дъщеря до железария със себе си и спрете за сладолед на връщане. Майки, научете сина си да пече бисквитки. Слушайте как децата ви се отварят! Интересувайте се от нещата, които я интересуват.

Децата все още ще се бият, разбира се, но те ще растат през конфликта, ако са сигурни в знанието, че са обичани и обгрижвани като равноправен член на семейството.

Съперничество между братя и сестри:В разгара на битката

Не се увличайте във всеки конфликт. Понякога децата започват врява в погрешен опит да привлекат вниманието на възрастните. Пренебрегването на техните усилия ще намали шансовете за повторение. Дори това да не е тяхната мотивация, в някои ситуации е разумно да се даде възможност на децата да разрешат собствените си конфликти.

Но не позволявайте на конфликтите да излязат извън контрол. Ако децата не намират подходящо решение, ако някой е обект на тормоз или ако се носят обиди (или юмруци), извикайте тайм-аут, за да се охладят.

Многократно учете принципа на взаимното уважение и неговите последици. Конфликтите и разногласията между децата (и родителите) трябва да се разрешават в рамките на взаимно уважение. Това е основата за ограничаване на обидите и недопускане на спорове да прераснат във физическа битка.

Администрирайте дисциплината частно. Неудобството да бъдеш дисциплиниран пред други хора – особено други деца, които може тайно да изпитват удоволствие да гледат наказанието – е едновременно болезнено и контрапродуктивно и е по-вероятно да доведе до негодувание, отколкото до подобрено поведение.

Възпрепятствайте бъркотията. Ако едно дете ви разкаже за злодеянията на друго, трябва да се справите с поведението на второто дете, като се приеме, че историята е вярна. Но ако първото дете изглежда самодоволно или радостно, докато ви докладва какво е направил брат му или сестра му, или ако изглежда, че злорадства от дисциплината на другото дете, то също трябва да бъде порицано. Проблемът не е, че той е съобщил за нарушението; понякога такава информация може да предотврати злополука или нараняване. Но обезкуражавайте отношението на бъркотията, която носи удовлетворение или удоволствие от чуждото „престъпление и наказание“.

Не забравяйте, че „и това със сигурност ще премине“. Дали децата, които са се карали толкова интензивно от години, всъщност ще имат цивилизовани взаимоотношения по-късно в живота си? Да, вярно е:в по-голямата част от случаите преминаването на детето в юношеството и зряла възраст завършва войната между братя и сестри и я заменя с приятно другарство, задълбочаване на приятелството и (най-изненадващо) пламенна лоялност.

Взето от Пълно ръководство за грижи за бебета и деца на Фокус върху семейството . Copyright © 1997, 2007 от Фокус върху семейството. Препечатано с разрешение на издателство Tyndale House.

Слушайте нашето предаване, докато експертът по образованието Синтия Тобиас споделя практически начини за управление на конфликта между братя и сестри.

© 2020 от Пол Райсер. Тази статия се появи за първи път в изданието за юни/юли 2020 г. на Фокус върху семейството списание. Всички права запазени. Използва се с разрешение.