• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да използвате наказанията ефективно

Как да използвате наказанията ефективно

В къщата на Брандт и Одра, леглата трябва да са правени преди излизане за училище. Ако не направиш леглото си, лягаш тридесет минути по-рано. Последния път, когато Брандт не е направил леглото си, беше преди три седмици. Одра не прави леглото си около четири сутрини на седмица. Тя ляга по-рано всеки път.

Повечето родители вярват, че по-рано лягане е добро наказание. Това изглежда като добър план, но погледнете какво се случва на практика. Тази форма на наказание работи добре за Брандт; той го избягва, като си помни да прави леглото. Решил е, че да стои малко по-късно е важно.

По-рано лягане не е наказание за Одра. Тя не го избягва. По-рано лягане няма ефект върху поведението ѝ; тя не прави леглото си. Може би ѝ харесва да ляга по-рано – на мен определено ми харесва! За Одра трябва да се използва друго наказание, нещо, което ще промени поведението ѝ.

Наказанието е негативна последствие. Когато се използва правилно, то елиминира или намалява погрешното поведение. Правилното използване на наказание е трудно. То изисква последователно изпълнение. Повечето наказание е вредно; създава неприятни чувства и изчерпва енергията. Наказанието работи, но не е лесно за ефективно използване. Повечето родители вярват, че наказването на погрешно поведение ще спре детето да го повтори. Понякога това е вярно, но понякога не:

„Как наказвате децата си?“
„Викам.“
„Как децата ви реагират на вика?“
„Не реагират. Обикновено ме игнорират.“
„После какво?“
„Мразя. Понякога викам отново.“
„Спрат ли?“
„За известно време, може би.“
„Какво опитвате следващо?“
„Понякога ги бия.“
„Колко често трябва да ги биете?“
„Около осем или десет пъти на ден.“

Всяко наказание, което се използва толкова често, не работи. Погрешното поведение не се подобрява. Децата не слушат вика. Не избягват избиванията.

Добрите наказания се използват рядко

Истинско наказание е такова, което се използва рядко, защото е рядко необходимо. Това е златното правило на наказанието. Наказанието трябва да намалява нуждата от повече наказание; то трябва да намалява погрешното поведение. Ако погрешното поведение не се променя, тогава наказанието не работи. Много родители правят тази грешка, фокусирайки се върху наказанието, а не върху погрешното поведение. Ако наказвате детето си пет или шест пъти на ден за същото погрешно поведение, наказанието не работи. Ако продължавате да добавяте към наказанието, а погрешното поведение продължава, наказанието не работи. Не наказанието е важно, а погрешното поведение. Наказанието трябва да промени погрешното поведение. Ако не го прави, опитайте нещо друго. Може да мислите, че викане, заплашване, укор и биене са добри наказания. Тези реакции освобождават яростта ви, но не са добри наказания; те имат малко дългосрочен ефект върху погрешното поведение. Ярост и наказание не се смесват.

Не наказвайте, когато сте ядосани

Линда се заврати вкъщи един ден, за да отведе кучето си при ветеринар. Когато пристигна, чуха някого в къщата. Беше готова да бяга до съседска и да обади на полиция, когато чуха хихикане. Извика. Още едно хихикане. Влязла в спалнята на тринайсетгодишната си дъщеря. Още хихикане. Нанси и две приятелки се скривали в гардероба, пропуснали училище. Линда беше толкова ядосана, че не можеше да мисли ясно. Всичко, което можеше да каже, бе: „Нанси, на мен и на баща ти ни ще отнеме няколко дни да помислим как ще те накажем за това.“ Линда не позволи на яростта си да пречи да бъде рационална и да вземе добро решение. Да позволи на дъщеря си да се притеснява няколко дни е достатъчно добро наказание само за себе си.

Всякий път, когато водя семинар за наказания, обяснявам внимателно тази следваща точка. За много родители това е идея с значително въздействие. Когато наказвате в ярост, на практика правите две неща едновременно – наказвате и реагирате с ярост. Какво ако детето ви е имало намерение да ви разяра? Какво ако детето ви е искало да се отмъсти или да се отплати за нещо, случило се по-рано? Виждането на вас ядосан не е наказание. Това е награда! Когато се ядосвате заради погрешно поведение, учите детето си как да има контрол над емоционалното ви състояние. Давате на детето си власт над себе си. Това е възнаграждение; погрешното поведение се подсилва, а не се наказва. Като резултат, погрешното поведение се увеличава. Ефектите от наказанието се обезсилват от възнаграждението да ви разяра. Някои деца би разменили удряне по дъното за властта, която получават, когато успяват да ви разяра. Единственят начин да се счупи този цикъл на отмъщение е да спрете да наказвате с ярост. Ако усетите, че се ядосвате, отстранете се. Първо се освободете от яростта, после се справите с погрешното поведение. Не позволявайте на децата си да натискат бутоните ви.

Не наказвайте, когато сте ядосани. Охладете първо. Целта на наказанието е да научите децата си да се държат по-добре в бъдеще, а не да се отмъстите. Понякога децата ви могат да ви разярат много, но това не е моментът за раздаване на наказание. Помня дете, което беше нетърпеливо, защото беше ограничено завинаги. Когато говорих с баща му, той обясни, че момчето беше загубило някои от инструментите му. Толкова се разяра на сина си, че го ограничи за остатъка от живота му. Пререагира.

Когато пререагирате, защото сте ядосани, можете да кажете неща, които не имате предвид. Не можете да ограничите дете за живот. Не наказвайте, когато сте ядосани. Учите децата си, че наказанието е форма на отмъщение.

Целта на наказанието е да промени погрешно поведение и да научи по-добро вземане на решения. Наказанието е най-ефективно, когато е предварително определено и планирано. Наказанието не работи добре като импулсивна реакция. Когато станете ядосани, действате като модел за негативно поведение. Не ще учите децата си да вземат по-добри решения.

Бъдете разумни и последователни

Не наказвайте, за да посрамите

Наказанието не трябва да срами, унижава или degradiра децата. Наказанието е предназначено да научи детето ви, че погрешното поведение не е добро решение, а доброто поведение е добро решение. Когато наказанието срами детето ви, то създава нездравословни чувства. Срамот ще накара детето да мисли за вас като за зъл или несправедлив. Когато това се случи, детето ви няма да се научи да взема по-добри решения. Не ще се научи на сътрудничество. Детето ви може да контраатакува в ярост, което може да започне негативен цикъл.

Не наказвайте детето си пред други деца. Отведете детето настрана. Кажете му какво е сторил и че ще бъде наказан. Говорете за това по-късно, когато сте сами двама.

Използвайте наказание последователно

Наказанието трябва да се прилага последователно. Веднъж решили да накажете погрешно поведение, правете го винаги. Ако наказвате само когато ви се иска, ще направите проблема по-лош. Веднъж казали на детето си, че ще бъде наказан, изпълнете. Трябва да използвате наказание последователно, дори след дълъг, мъчителен ден. Никога не можете да пропуснете или да позволите на погрешното поведение да премине – дори веднъж. Много родители правят тази грешка. Децата обожават това. То ги мотивира да ви тестват – да видят дали ще ги накажете този път.

Анджела искаше да знае защо наказанието няма ефект върху сина си, Брайън. Тя обясни, че „опитала всичко. Нищо не го безпокои. Никога не прави това, което прося“. След по-дълъг разговор, разбрах, че Анджела наказва Брайън веднъж или два пъти на седмица, докато той прави каквото си иска през останалото време. Анджела не следва последователно; Брайън може да се държи лошо няколко пъти на ден и да бъде наказан веднъж или два пъти на седмица. Това е компромис, който повечето деца биха с радост направили. Анджела и Брайън бяха заловени в модел. Тя не наказва последователно, защото вярва, че не работи. Той продължава да се държи лошо, защото избягва наказание повечето време. Анджела изработи план, който използва позитивна обратна връзка и наказание, и акцентира върху сътрудничество и добри решения. Тя използва малки наказания, но ги използва последователно. Като поведението на Анджела се подобри, поведението на Брайън също се подобри.

Бъдете разумни

Наказанието трябва да е разумно. Кратките и простите наказания са по-ефективни от суровите. Реагирайте уместно към размера на погрешното поведение. Не ограничавайте сина си за месец, защото не е изял зеленчуците. Вземете му десерта. Когато наказанията са разумни, децата учат какви поведения са важни.

Наказанието трябва да се прилага възможно най-скоро след погрешното поведение. Колкото по-незабавно, толкова по-ефективно ще бъде наказанието. Това е особено вярно за малките деца. Единственото изключение от това правило е когато сте ядосани. Не наказвайте незабавно, когато сте ядосани. Изчакайте да се успокоите, точно както направи Линда, когато улови Нанси, че пропусва училище. Можете да кажете: „Ще бъдеш наказан за това, но трябва да се охладя първо.“

При повтарящи се погрешни поведения, наказанието трябва да се използва едва след като сте опитали няколко позитивни средства. Повечето възрастни мислят за наказание първо. Повечето възрастни мислят, че винаги третирате погрешно поведение с наказание. Можете да подобрите погрешното поведение, като използвате позитивна обратна връзка за подсилване на противоположността на погрешното поведение. Вашите две деца се прет постоянно. Вместо да казвате: „Ако не спрете да се претете, и двамата ще бъдете ограничени за уикенда“, посочете противоположността. Противоположността на претването е сътрудничество. Използвайте охрабрение и позитивна обратна връзка, когато сътрудничат и споделят: „Е хубаво да виждам, че се забавлявате. Трябва да сте горди със себе си за начина, по който споделяте компютъра.“ Незабавно прибегване към наказание заловява много родители. Никой не харесва как се чувства. Един начин да се избяга от тази капана е да се фокусирате върху позитивното поведение.

Вашият ред

Пам не може да разбере защо Стивън не се държи добре. Пам иска да бъде по-положителна, но понякога забравя. Стивън е много активно дете. Влиза в неща, които не трябва да допира. Всякакви път, когато Стивън не слуша, Пам се разстройва и фустрира. Пам много вика. Бие, също. Нищо не изглежда да работи. Какво можете да кажете на Пам за поведението ѝ?

Пам трябва да осъзнае, че нейният стил на наказание не работи. Стивън е станал имунен на вика и биенето, и неговото погрешно поведение не се подобрява. Пам трябва да се контролира. Яростта и фустрацията само влошават ситуацията. Нейната ярост може да бъде възнаграждение за Стивън. Най-вече, Пам трябва да се сети да бъде позитивна. Най-силният инструмент, който има, е позитивната обратна връзка.

Наказанието работи, но не е лесно за използване. Позитивната обратна връзка е много по-лесна за използване и по-забавна. Позитивната обратна връзка създава вътрешно мотивация у децата. Уча само disciplina и промотира здравословен и приятен фамилен климат. Успешните родители акцентират върху позитивото. Позитивна обратна връзка, изтласкване и наказание винаги са в сила, независимо дали сте съзнателни за тях или не. Ключът към успешно родителство е да бъдете осведомени за тези принципи и да ги използвате в своя полза.

Родителите, които са заинтересовани само от контрол на погрешното поведение, наказват. Родителите, които искат децата си да са сътрудничещи, балансират позитивна обратна връзка с изтласкване и пренасочване и използват минимално количество наказание. Ако акцентирате върху позитивото, ще ви трябва само минимално количество наказание.