Ефективно използване на наказанията

Вашите наказания работят ли?

Ефективно използване на наказанията В къщата на Бранд и Одра леглата трябва да се оправят преди тръгване за училище. Ако не си оправите леглото, си лягате тридесет минути по-рано. Последният път, когато Бранд не успя да оправи леглото си, беше преди три седмици. Одра не успява да оправи леглото си около четири сутрини седмично. Тя всеки път си ляга рано.

Повечето родители вярват, че ранното лягане е добро наказание. Това изглежда като добър план, но вижте какво всъщност се случва. Тази форма на наказание работи добре за Бранд; той избягва наказанието, като си спомня да си оправи леглото. Той реши, че е важно да остане буден малко по-късно.

Ранното лягане не е наказание за Одра. Тя не го избягва. Ранното лягане не е оказало влияние върху нейното поведение; тя не си оправя леглото. Може би тя обича да си ляга рано - аз определено го правя! Трябва да се използва друго наказание за Одра, нещо, което ще промени нейното поведение.

Наказанието е негативна последица. Когато се използва правилно, наказанието елиминира или намалява лошото поведение. Правилното използване на наказанието е трудно. Изисква последователно проследяване. Твърде многото наказание е вредно; създава неприятни усещания и източва енергия. Наказанието работи, но не е лесно да се използва ефективно. Повечето родители вярват, че наказанието за лошо поведение ще попречи на детето да повтори лошото поведение. Понякога това е вярно, но понякога не е:

„Как наказваш децата си?“
„Аз викам.“
„Как реагират децата ти на викането ти?“
„Те не реагират. Обикновено ме игнорират.“
"Какво тогава?"
"Ядосвам се. Понякога викам отново."
"Спират ли?"
"За известно време, може би."
"Какво ще опитате след това?"
"Понякога ги пляскам."
" Колко често трябва да ги напляскате?"
"Около осем или десет пъти на ден."
Всяко наказание, което се използва често, не работи. Лошото поведение не се подобрява. Децата не слушат викането. Те не избягват ударите.

Добрите наказания рядко се използват
Истинското наказание е това, което рядко се използва, защото рядко е необходимо . Това е златното правило на наказанието. Наказанието трябва да намали нуждата от повече наказание; трябва да намали лошото поведение. Ако лошото поведение не се промени, тогава наказанието не работи. Много родители правят тази грешка, като се фокусират върху наказанието, а не върху лошото поведение. Ако наказвате детето си пет или шест пъти на ден за едно и също лошо поведение, наказанието не работи. Ако продължите да добавяте към наказанието и лошото поведение продължава, наказанието не работи. Важно е не наказанието, а лошото поведение. Наказанието трябва да промени лошото поведение. Ако не стане, опитайте нещо друго. Може да си мислите, че викането, заплахата, мъмренето и напляскането са добри наказания. Тези реакции освобождават гнева ви, но не са добри наказания; те имат малък дългосрочен ефект върху лошото поведение. Гневът и наказанието не се смесват.

Не наказвайте, когато сте ядосани
Един ден Линда побърза да заведе кучето си на ветеринар. Когато се прибра вкъщи, тя чу някой в ​​къщата. Беше готова да избяга в съседство и да се обади на полицията, когато чу кикот. Тя извика. Последва още един кикот. Тя влезе в спалнята на тринадесетгодишната си дъщеря. Още един кикот. Нанси и две приятелки се криеха в килера, пропускайки училище. Линда беше толкова ядосана, че не можеше да мисли правилно. Всичко, което можеше да каже, беше:„Нанси, на мен и баща ти ще са необходими няколко дни, за да помислим как ще бъдеш наказана за това“. Линда не позволи на гнева й да попречи да бъде рационална и да направи добра преценка. Позволяването на дъщеря си да се тревожи за няколко дни е доста добро наказание само по себе си.

Винаги, когато правя семинар за наказание, обяснявам внимателно следната точка. За много родители това е идея със значително въздействие. Когато наказвате в гняв, вие всъщност правите две неща едновременно - наказвате и реагирате с гняв. Ами ако детето ви възнамерява да ви ядоса? Ами ако детето ви иска да се изравни или да отмъсти заради нещо, което се е случило по-рано? Да видиш, че се ядосваш, не е наказание. Това е награда! Когато се ядосвате на лошо поведение, вие учите детето си как да контролира емоционалното си състояние на ума. Давате на детето си власт над вас. Това е изплащане; лошото поведение се засилва, а не се наказва. В резултат на това лошото поведение се увеличава. Ефектите от наказанието се отричат ​​от наградата да ви ядоса. Някои деца биха заменили удар на дъното за силата, която получават, когато успеят да ви ядосат. Единственият начин да се прекъсне този цикъл на отмъщение е да спрете да наказвате с гняв. Ако откриете, че се ядосвате, махнете се. Първо се отървете от гнева си, след това се изправете срещу лошото поведение. Не позволявайте на децата си да натискат копчетата ви.

Не наказвайте, когато сте ядосани. Първо охладете. Целта на наказанието е да научите децата си да се държат по-добре в бъдеще, а не да се сравняват. Понякога децата ви могат да ви ядосват много, но това не е моментът за раздаване на наказание. Спомням си едно дете, което беше разстроено, защото беше заземено завинаги. Когато говорих с баща му, той ми обясни, че момчето е загубило някои от инструментите си. Толкова се ядоса на сина си, че го затвори до края на живота си. Той е прекалил.

Когато реагирате прекалено, защото сте ядосани, може да кажете неща, които нямате предвид. Не можете да заземлите дете за цял живот. Не наказвайте, когато сте ядосани. Ще научите децата си, че наказанието е форма на отмъщение.

Целта на наказанието е да промени лошото поведение и да научи по-добро вземане на решения. Наказанието е най-ефективно, когато е предварително определено и планирано. Наказанието не работи добре като импулсивна реакция. Когато се ядосвате, вие действате като модел за негативно поведение. Няма да учите децата си да вземат по-добри решения.

Бъдете разумни и последователни Не наказвайте, за да засрамите
Наказанието не трябва да смущава, унижава или унижава децата. Наказанието има за цел да научи детето ви, че лошото поведение не е добро решение, а поведението е добро решение. Когато наказанието смути детето ви, то създава нездравословни чувства. Срамът само ще накара детето ви да мисли за вас като злобни или несправедливи. Когато това се случи, детето ви няма да се научи да взема по-добри решения. Той няма да се научи на сътрудничество. Вашето дете може да отвърне на удара в гняв, което може да започне отрицателен цикъл.

Не наказвайте детето си пред други деца. Отведете детето си настрана. Кажете му какво е направил и че ще бъде наказан. Говорете за това по-късно, когато двамата останете сами.

Използвайте наказанието последователно
Наказанието трябва да се прилага последователно. След като решите да накажете лошо поведение, правете го винаги. Ако наказвате само когато ви е приятно, ще влошите проблема. След като кажете на детето си, че ще бъде наказано, продължете. Трябва да използвате наказанието последователно, дори след като сте имали дълъг, нещастен ден. Никога не можете да пропуснете или да оставите лошото поведение да се оттегли - нито веднъж. Много родители правят тази грешка. Децата го обичат. Това ги мотивира да ви тестват – за да видят дали този път ще ги накажете.

Анджела искаше да знае защо наказанието не оказва никакво влияние върху сина й Браян. Тя обясни, че "опитвала всичко. Нищо не го притеснява. Той никога не прави това, което го моля." След повече дискусии научих, че Анджела наказва Брайън веднъж или два пъти седмично, докато той правеше каквото пожелае през всички останали пъти. Анджела не следваше последователно; Брайън можеше да се държи лошо няколко пъти на ден и да бъде наказан само веднъж или два пъти седмично. Това е компромис, който повечето деца биха направили с удоволствие. Анджела и Брайън бяха хванати в капан. Тя не наказваше последователно, защото вярваше, че не работи. Той продължи да се държи лошо, защото през повечето време му се разминаваше. Анджела изработи план, който използва положителна обратна връзка и наказание и набляга на сътрудничеството и добрите решения. Използваше малки наказания, но ги прилагаше последователно. Тъй като поведението на Анджела се подобряваше, поведението на Брайън се подобряваше.

Бъдете разумни
Наказанието трябва да е разумно. Кратките и прости наказания са по-ефективни от суровите наказания. Реагирайте по подходящ начин спрямо размера на лошото поведение. Не ограничавайте сина си за един месец, защото не е довършил зеленчуците си. Вземи му десерта. Когато наказанията са разумни, децата научават кое поведение е важно.

Наказанието трябва да се прилага възможно най-скоро след лошото поведение. Колкото по-незабавно, толкова по-ефективно ще бъде наказанието. Това е особено вярно за малките деца. Единственото изключение от това правило е, когато сте ядосани. Не наказвайте веднага, когато сте ядосани. Изчакайте, докато се установите, точно както направи Линда, когато хвана Нанси да пропуска училище. Може да кажете:„Ще бъдете наказани за това, но първо трябва да се охладя“.

При повтарящи се лошо поведение, наказанието трябва да се използва само след като сте опитали няколко положителни средства за защита. Повечето възрастни първо мислят за наказанието. Повечето възрастни смятат, че винаги третирате лошото поведение с наказание. Можете да подобрите лошото поведение, като използвате положителна обратна връзка, за да укрепите противоположното на лошото поведение. Двете ви деца постоянно се карат. Вместо да кажете:„Ако не спрете да се карате, и двамата ще бъдете наказани за уикенда“, посочете обратното. Обратното на спора е сътрудничеството. Използвайте насърчение и положителна обратна връзка, когато си сътрудничат и споделят:„Хубаво е да те видя да се забавляваш. Трябва да се гордееш със себе си за начина, по който споделяш компютъра“. Незабавното прибягване до наказание улавя много родители. Никой не харесва как се чувства. Един от начините да избягате от този капан е да се съсредоточите върху положителното поведение.

Ваш ред
Пам не може да разбере защо Стивън няма да се държи. Пам иска да бъде по-позитивна, но понякога забравя. Стивън е много активно дете. Той навлиза в неща, които не трябва да докосва. Когато Стивън няма нищо против, Пам става разстроена и разочарована. Пам крещи много. Тя също пляска. Изглежда нищо не работи. Какво можеш да кажеш на Пам за нейното поведение?

Пам трябва да осъзнае, че нейният стил на наказание не работи. Стивън стана имунизиран срещу викове и напляскване и лошото му поведение не се подобрява. Пам трябва да се контролира. Да се ​​ядосваш и разочароваш само влошава ситуацията. Гневът й може да се възнагради за Стивън. Преди всичко Пам трябва да помни да бъде позитивна. Най-силният инструмент, който има, е положителната обратна връзка.

Наказанието работи, но не е лесно за използване. Положителната обратна връзка е много по-лесна за използване и по-забавна за използване. Положителната обратна връзка създава вътрешна мотивация у децата. Учи на самодисциплина и насърчава здравословен и приятен семеен климат. Успешните родители наблягат на положителното. Положителната обратна връзка, изчезването и наказанието винаги са в сила, независимо дали ги осъзнавате или не. Ключът към успешното родителство е да сте наясно с тези принципи и да ги използвате в своя полза.

Родителите, които се интересуват само от контролиране на лошото поведение, ще накажат. Родителите, които искат децата да бъдат кооперативни, ще балансират положителните отзиви с изчезването и пренасочването и ще използват минимално количество наказание. Ако наблегнете на положителното, ще ви трябва само минимално наказание.


Previous:

Next: