• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

8 положителни алтернативи на наказанието

Въпреки че думите „наказание“ и „дисциплина“ традиционно са използвани заедно, днешните родители осъзнават, че съществуват други начини да помогнат на децата да учат от грешките си и да коригират поведението си в бъдеще.

Важно е да се има предвид, че повечето поведения в детството, които биха могли да провоокират дисциплинарна реакция, произтичат от нещо различно от желанието на детето наистина да направи нещо лошо. Промените в поведението са в отговор на етапите на развитие, чувства за събития, които нищо не общват с текущата ситуация, и чувства за болест или умора. Преди да реагираме на репертоара от детски поведения, има важни неща за разглеждане.

Още: 10 въпроса, които да се зададете преди да накажете

Един от най-лесноте да се направят нещата е да поставим себе си в детските обувки. Когато допускаме грешка, ни ли е полезно, когато хората ни посрамяват, ни срамяват или викат върху нас в отговор? Разбира се, че не. Когато изпитваме силни емоции, какво наистина търсим? Вероятно известно време и пространство да се охладим и да помислим, както и емпатия и връзка. Всичко това важи и за децата, затова следващите осем предложения предлагат полезни и позитиви алтернативи на наказанието.

Нямате време да четете сега? Запазете за по-късно:

1. Вземете „тайм-аут“ СЪС своето дете

Като споделя Елиса Чинели в блога си за мами от Сан Франциско: „Тайм-аутът е създаден първоначално, за да помогне на децата да преработят емоциите си в физически безопасна среда. Днес той се използва като инструмент за посрамяване, манипулиране и контролиране на децата с погрешното разбиране, че това ще им помогне да станат по-добри хора. Децата в тайм-аут мислят за много неща – как да се отмъстят, как да избегнат да бъдат уловени, как да направят възрастните щастливи – но не мислят за това, което са направили.“

Чрез отстраняване на и двете от провокиращата ситуация или място и влизане в ново пространство заедно, можете да позволите на емоциите да се успокоят и да се създаде пространство за превръзка.

2. Активно покажете на детето си, че е чуто

Децата често се изказват, когато не чувстват, че имат думите или ситуацията, която лесно им позволява да изразят чувствата си. Всички знаем усещането да бъдеш „свързан езиково“ или да се обръщаш назад към ситуация и да жалееш, че не си казал това, което наистина си искал. Същото се случва и с децата. Може да е лесно да се скокне към предлагане на решение на проблем или предизвикателство, с което се сблъсква детето ви, но това не винаги е това, което детето търси. Понякога тя просто има нужда от шанс да се изрази и да бъде чута.

Когато детето ви споделя как се чувства, отразете това чувство обратно, за да го признаете и нищо повече. Ако каже, че се ядосва, защото играч взе играчката й без да попита, просто кажете обратно, че чуете, че е ядосана и че играч е взе играчката й без да попита. Може да изглежда повтарящо за вас, но за детето това е ясно изявление, че наистина сте слушали.

3. Задавайте ежедневни въпроси

Това е интересен момент, защото изглежда несвързан, но всичко се свежда до това как работи мозъкът. Когато мигдаловото тяло или частта от мозъка ни, която усеща тревога, се активира, тялата ни реагират по подвишен и интензивен начин. Такова реакция у детето ви е най-далеч от спокойствието, от което има нужда, за да бъде част от решаването на ситуацията по здрав начин.

Ако попитате детето си лесни за отговор въпроси за теми, които нищо не общват с инцидента, това ще принуди друга част от мозъка ѝ да се ангажира, вместо да храните реакцията на мигдаловото тяло. Въпросите могат да са толкова прости, колкото въпрос за любима книга или филм или за времето. Спокойното ангажиране на друга част от мозъка ще позволи по-спокойна обстановка и по-тихо пространство.

4. Свържете се с детето си

Изказването може да бъде призив за внимание, дори ако детето ви го отрича. Понякога объяс или опит за свързване с детето ви е всичко, от което наистина се налага. Може да е особено ефективно да проявявате емпатия в тези ситуации. Можете да използвате пример от собственото си детство или настоящия си живот, но по един или друг начин детето ви ще усети утеха в знанието, че не е сама в своите чувства.

5. Предоставите на детето си избор

Децата могат да правят лоши избори, когато се чувстват застряли в ситуация без опции, точно както всеки от нас би се почувствал. Понякога те просто имат нужда от възможност да използват гласа си и да имат известно агентство. Това не е предложение да се възнаграждава негативно поведение, а по-скоро начин да се дадат опции като решение.

Можете да кажете нещо като: „Ема, виждам, че сега си ядосана. По-добре ли е да прекараме известно спокойно време заедно на кухнята или да поработим заедно за подреждане на кубичетата?“ Само възможността да се избере действие и да се има избор може да утеши децата в много ситуации.

6. Дайте на СЕБЕ СИ „тайм-аут“ преди да реагирате

Понякога начинът, по който децата ни се държат, предизвиква чувства и реакции в нас самите, които абсолютно нищо не общат с децата ни. Ние сме родители, което означава, че имаме цял живот от тригери и график, който причинява умора. Вземайки минута да проверим себе си, да вземем дълбок вдиш или дори бърза разходка до банята, ако ни трябва пространство, преди да можем спокойно да реагираме, можем да се спасим от избор на реакция, за която вероятно ще се каем по-късно.

7. Научете децата да ПОКАЗВАТ – а не просто да КАЗВАТ – че са съжаляват

След като сте използвали една от по-горе посочените стратегии за създаване на по-спокойно пространство, е важно децата да научат, че те могат да направят разлика и всъщност да поправят ситуациите по някакъв начин. Без значение дали става въпрос за подметаане на хвърлени кубичета, запитване на приятел дали може да го прегърне или рисуване на снимка за някого, за да върне усмивката на лицето му, ние можем да помогнем на децата да разберат, че имат силата да превърнат негативна ситуация в позитивна отново.

8. Дайте на детето си време заедно с очакване

Тъй като ние можем да се наложи минута или две, за да се приспособим към ситуация или да изпълним молба, можем да очакваме същото и от децата. Ако малкият отказва да направи нещо, можете да предложите малко време заедно с молбата си. Можете да опитате да кажете нещо като: „Джеймс, кажи ми, когато си готов да споделиш играчката си.“ Това ще му даде шанс да се почувства, че е направил това заради свой избор, а не заради вашия.

Независимо от кои стратегии използвате, често можете да се дадете бърза проверка, като се запитате как бихте се почувствали в тази ситуация. Вземането на момент за емпатия вместо яд или фрустрация може само да ни помогне в отговор на предизвикателствани ситуации.

Все още се чувствате загубени, когато става въпрос за наказание и дисциплина? Ето на възрастово ръководство за задаване на дисциплинарни последствия за деца.