Kako disciplinirati svoje otroke – ne da bi uničili njihovo samozavest

Radi imamo svoje otroke, zato se zdi očitno, da bi morali imeti radi sebe. Zaupanje in udobje v svoji koži sta življenjska cilja za vsakogar. Če pa je spodbujanje teh lastnosti vaša prednostna naloga kot starša, se morda izognete soočanju s težavnim vedenjem vašega otroka, ker ne želite škodovati njegovemu samozavesti. Kot pišem v svoji knjigi Kid Confidence , otroci se morajo učiti iz svojih napak – in še vedno jih lahko odgovarjate, ne da bi se počutili kot slabi otroci.

Ena naših najpomembnejših nalog je, da svoje otroke naučimo, kako biti v odnosih. Razumeti morajo, kako njihova dejanja vplivajo na druge ljudi in kakšnega vedenja bodo drugi tolerirali in kakšnega ne bodo. Občutek krivde, če so naredili nekaj narobe, je del moralnega razvoja. Pomaga jim razviti notranji barometer, ki jim pravi:"Ooh, zamotil sem," zato se bodo želeli popraviti. Zdrava krivda ni isto kot občutek sramu ali ničvrednosti.

Tukaj so odgovori na vprašanja, ki jih pogosto slišim od staršev, in načini, kako otroke opolnomočiti, da sami rešujejo svoje težave.

Kadar koli se moj otrok slabo obnaša, se zelo razburi, če na to opozorim. Zakaj?

Nekateri otroci so zelo občutljivi na kritiko ali nagnjeni k nizki samozavesti. Čeprav je standardni nasvet kritizirati otrokovo vedenje in ne otroka, večina otrok ne sliši razlike. Odrasli lahko racionalizirajo:"Naredil sem eno slabo stvar, a na splošno sem precej dobra oseba." Otroci so črno-beli misleci. Ko so soočeni s tem, da so naredili nekaj slabega, se počutijo popolnoma slabo.

Kako lahko nežno obravnavam situacijo, a ne da bi spustil svojega otroka?

Najboljši pristop je strategija v treh korakih, ki ji pravim "mehka kritika". Pravzaprav dobro deluje tudi s partnerji in sodelavci.

Prvi korak:ponudite izgovor za njihovo vedenje. Začnite tako, da rečete:"Vem, da nisi hotel" ali "Verjetno se nisi zavedal" ali "Razumem, da si poskušal." To jim pove, da veste, da so dober otrok – tisti z dobrimi nameni –, tudi če se zapletejo.

Drugi korak:Povejte jim, kaj so naredili narobe in kako je to vplivalo na druge. Recite:"Ko udariš brata, ga je zelo bolela roka." Morda bi bilo mamljivo dodati:»Vedno ravnaš z njim tako« ali »Ne skrbiš dovolj za čustva drugih ljudi«, vendar ne boste jasneje izrazili svojega stališča, če jih boste prepričali v njihovo slabost.

Tretji korak:Pomaknite se naprej. Otroci ne morejo razveljaviti tistega, kar so že storili, in ne želimo jih pustiti, da se počutijo slabo o sebi. Otroku postavite vprašanja, da bi mu pomagali pripraviti načrt, kako stvari popraviti, na primer:»Kaj lahko storiš, da bi pomagal bratu, da se bo bolje počutil?«

Glede na situacijo lahko predlagate možne načine za popravo. To lahko vključuje opravičilo, tolažbo, skupno rabo, čiščenje ali opravilo, kot je razvrščanje recikliranja. V najširšem smislu, če je vaš otrok storil nekaj, da bi prizadel družino, potem lahko stori nekaj, da pomaga družini. In ko naredijo nekaj prijaznega ali koristnega, da se popravijo, izrazite iskreno hvaležnost.

Moj otrok zagotovo potrebuje pomoč pri iskanju rešitev za izboljšanje. Kako jih lahko potisnem?

Če je situacija, ki je pogosto težka za vašega otroka, je koristno imeti pogovor, v katerem opišete težavo tako, da rečete:"Po eni strani ... ampak po drugi strani ..." in ga nato spodbudite, da se oglasi z možnimi rešitvami. Takoj, ko situacijo predstavite iz dveh perspektiv, lahko skoraj vidite, kako otrokovi možgani rastejo pred vašimi očmi. Razširjajo se prek samo "želim", da bi se prilagodili tudi drugemu stališču.

Kadar koli rešujete težave z otroki, je njihov prvi predlog običajno popolnoma nerazumen ("Moja sestra bi se morala samo odseliti!") in vaša naloga je reči:"To je ena možnost, vendar ne bi poskrbela za drugi del problem. Kaj bi še lahko naredili?"

Vaš otrok se lahko nauči oblikovati ideje in jih izpopolniti, če ste potrpežljivi in ​​ga usmerjate k razmišljanju. Potem, če je rešitev vašega otroka uspešna, lahko rečete:"Vau, tvoja rešitev je res delovala." Otrokom daje moč vedeti, da so rešili problem.

Če se zdi, da ima moj otrok nizko samozavest, naj me skrbi?

Kot starši je slišati, da naši otroci negativno komentirajo sebe, le muka. Zaradi tega želimo takoj vskočiti in jim pokazati, kako posebni so. Čeprav se zdi logično, da bodo otroci, ki se dobro počutijo sami, srečnejši, raziskave ne kažejo tega. Študije so pokazale, da višja samopodoba ni povezana z akademskim uspehom, boljšimi odnosi ali celo srečo – in pretiravanje s pohvalami se lahko povrne. Bolj ko se trudite otroku dokazati, da je čudovit, bolj bo morda trdil, da je grozen, ali se boji, da nikoli ne bo mogel izpolniti vaše pohvale. V eni veliki študiji je na primer skupina otrok prejela tečaj, namenjen izboljšanju samozavesti, medtem ko je druga skupina otrok prejela neposreden pouk pri akademskih predmetih. Uganete, kdo je prišel z več samozavesti? Otroci, ki so dejansko razvili prave spretnosti pri matematiki in branju. Naš poudarek ne bi smel biti prepričati naše otroke, da so odlični, ampak jim pomagati razviti trdna prijateljstva in pristne kompetence.

Kljub temu ne želimo, da bi imeli otroci nizko samopodobo, ker bodo nesrečni in izpostavljeni večjemu tveganju za depresijo. In lahko postane tudi samouresničujoča se prerokba:otrok se morda boji poskusiti nekaj novega, ker domneva, da bo v tem slab, ali pa se bo izogibal družabnim situacijam, ker misli, da se ne bo ujemal. Ali pa bo pojdite v nasprotno skrajnost in bodite tako perfekcionistični, da nikoli nič ni dovolj dobro.

Rešitev ni v tem, da otroka naučite, da se sam počuti bolje. Pomagati jim je treba, da se osvobodijo ostre samoosredotočenosti. Danes je na ljudi velik pritisk, da jim je mar za svojo podobo in kako se znajdejo. Prava samopodoba ni v tem, da se ljubimo; gre za opustitev vprašanja:"Ali sem dovolj dober?" Pomislite, ko ste s tesnim prijateljem. Ne sprašujete se:"Ali sem jim všeč?" Otrokom želimo pomagati, da se povežejo z nečim večjim od njih samih, pa naj bo to prijateljstvo ali priložnost, da se naučijo o temi, ki jim je pomembna.

Ali bo uspeh dvignil otrokovo samozavest?

Na žalost nekateri otroci hitro opustijo svoje zmage. Ločili bodo svoj nastop in vztrajali, da ni bil tako dober. Ena študija je pokazala, da se ljudje z nizko samopodobo počutijo bolj tesnobne po zmagi kot po porazu. Skrbi jih, da tega ne bodo mogli ponoviti ali da bodo ljudje od njih pričakovali več.

Eden od načinov, kako lahko svojemu otroku pomagate, da se počuti bolj kompetentnega, je, da ste temu, čemur pravim "pristranski biograf". Povejte jim močne zgodbe o časih, ko so se borili, a na koncu zmagali. Lahko bi rekli:"Spomnim se, ko ste se prvič učili voziti kolo in ste padli in padli, zdaj pa se poglejte, ko ste se vrteli po soseski!" Osredotočite se na konkretno stvar:"Prej tega niste mogli, zdaj pa lahko."

Kaj naj storim, ko moj otrok noče narediti, kar zahtevam – tudi če vem, da je tega sposoben?

Najprej se prepričajte, da imate realna pričakovanja. Tako enostavno je misliti, da bi se vaš otrok moral obnašati na določen način, vendar se morate ukvarjati z otrokom pred vami. Če jih vedno prosite, naj gredo gor in se pripravijo na spanje, in vsak večer, 30 minut pozneje, si slečejo samo eno nogavico, morate poskusiti drugačen pristop. Resnično ni pomembno, ali se večina otrok njihove starosti lahko sama pripravi na posteljo ali celo njena mlajša sestra. Menim, da so realna pričakovanja tisto, kar zmorejo naši otroci večino časa ali malo več od tega.

Kako lahko motiviram svojega otroka, da se dobro obnaša?

Poskrbite, da bodo vedeli, da vam je mogoče ugoditi. Prepoznajte njihov trud in napredek. Razvijanje amnezije za njihove pretekle grehe je tudi ena najbolj radodarnih stvari, ki jih lahko storite kot starši. Otroci se tako hitro spreminjajo, da je vse, kar je vaš otrok storil prejšnji mesec, praktično naredila povsem druga oseba, zato ni razloga, da bi to znova omenjali.

Lahko tudi govorite o tem, kako rastejo ali postajajo :"Vi in vaš brat sta se dobro izmislila, kako si deliti zadnji sedež. Postajata boljša pri pogajanjih in kompromisih" ali "Pomagala si pokazati novemu otroku v šoli, kako uporabljati računalnik. Postajaš prijazen osebe, ki vidi potrebo in stopi na pomoč."

Razlog, zakaj je jezik postajanja tako močan, je v tem, da vašemu otroku pravi:"Nič hudega, če si zamočil v preteklosti, in ni važno, če si zamočil jutri. Tukaj, prav zdaj, vidim dokaze za upanje." Kako lepo darilo podariti otroku.


Previous:

Next: