• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

14 nasvetov za discipliniranje vašega malčka

Kot 2-letnik je bil Nathaniel Lampros iz Sandyja v Utahu navdušen nad meči z igračami in se je rad dvoboj s Kenayde, svojo 4-letno sestro. Toda neizogibno bi jo udaril po glavi, razblinila bi se v solzah in Angela, njuna mati, bi pritekla pogledat, kaj se je zgodilo. Prosila bi Nathaniela, naj se opraviči, pa tudi objela Kenayde in jo nasmejala, da bi pomirila prizadeta čustva. Če bi se upiral, bi Angela svojemu sinu dala prekinitev.

"Skrbelo me je, da Nathaniel nikoli ne bo prerasel svojega grobega vedenja, in bili so dnevi, ko sem bila nad njim tako razočarana, da sem na koncu jokala," se spominja Lampros, zdaj mati štirih otrok. "Ampak res sem si želel, da bi Nathaniel igral lepo, zato sem se potrudil, da sem ga naučil, kako to narediti."

Za mnoge starše je učinkovita disciplina ena najtežjih in najbolj frustrirajočih nalog starševstva, navidez neskončen preizkus volje med vami in vašim otrokom. Ker ravno takrat, ko vaš 2-letnik "dobi", da svojega mlajšega bratca ne more udariti po glavi z lutko, se bo zaklenil za drugo moteče vedenje — in proces se začne znova.

Kako točno nekdo "disciplinira" malčka? Nekateri ljudje to enačijo s šeškanjem in kaznovanjem, vendar ne govorimo o tem. Kot vidijo številni strokovnjaki za starševstvo, je disciplina postavljanje pravil, s katerimi preprečite, da bi se vaš malček ukvarjal z vedenjem, ki je agresivno (udarjanje in grizenje), nevarno (beži na ulico) in neprimerno (metanje hrane). Gre tudi za upoštevanje posledic, ko kršijo pravila – ali kar Linda Pearson, psihiatrična medicinska sestra iz Denverja, ki je specializirana za svetovanje družinam in staršem, imenuje "biti dober šef."

Tukaj je 14 strategij, ki vam lahko pomagajo določiti omejitve in preprečiti slabo vedenje.

1. Izberite svoje bitke

"Če vedno govorite:'Ne, ne, ne', bo vaš otrok ugasnil ne in ne bo razumel vaših prioritet," pravi Pearson, avtor knjige Čudež discipline . "Poleg tega ne morete slediti vseh št." Opredelite, kaj je za vas pomembno, ustrezno določite omejitve in sledite z ustreznimi posledicami. Potem se pomirite z majhnimi stvarmi, ki so nadležne, a drugače spadajo v "koga briga?" kategorija – navade, ki jih bo vaš otrok verjetno prerasel, na primer vztrajanje pri nošenju vijolične (in samo vijolične).

»Ohranjanje dobrih odnosov s svojim otrokom – ki je v resnici v resnici popolnoma odvisen od vas – je pomembnejše za njeno rast, kot da jo poskušate prisiliti, da se odzove na načine, na katere se preprosto ne bo odzval,« pravi Elizabeth Berger, dr. , otroški psihiater in avtor knjige Raising Kids with Character. Morda vas skrbi, da bo "popuščanje" ustvarilo razvajeno pošast, vendar dr. Berger pravi, da ta pogosta tesnoba ni upravičena.

Za Anno Lucco iz Washingtona, D.C., to pomeni, da pustite svoji 2-1/2-letni hčerki, da ji smeti spalnico, preden zadrema na spanec. "Ko se Isabel zbudi, najdem knjige in oblačila raztresene po tleh, zato mora vstati iz postelje, da se igra, potem ko sem jo odložil," pravi Lucca. "Rečem ji, naj ne dela nereda, vendar je ne posluša. Raje kot jo poskušam ujeti pri dejanju in reči:'Ne, ne, ne,' jo naredim, da pospravi takoj po spanju." Lucca tudi hitro pohvali Isabel, ker je rekla prosim in delila igrače s svojo 5-mesečno sestro. "Upajmo, da bo pozitivna okrepitev spodbudila Isabel, da naredi več dobrega vedenja - in manj slabega," pravi.

2. Spoznajte sprožilce svojega otroka

Nekatera napačnega vedenja je mogoče preprečiti – če lahko predvidevate, kaj ga bo sprožilo, in vnaprej ustvarite načrt igre, na primer odstranite oprijemljive skušnjave. Ta strategija je delovala za Jean Nelson iz Pasadene v Kaliforniji, potem ko je njen 2-letni sin z veseljem vlekel toaletni papir po hodniku in se hihital, ko se je zvitek odvijal za njim. "Prva dvakrat, ko je Luke to storil, sem mu rekel:'Ne', ko pa je to storil tretjič, sem premaknil toaletni papir na visoko polico v kopalnici, ki je ni mogel doseči," pravi Nelson. "Za malčka je vlečenje toaletnega papirja neustavljiva zabava. Lažje ga je bilo umakniti s poti, kot pa se prepirati zaradi tega."

Če je vaš 18-mesečnik nagnjen k temu, da grabi pločevinke s polic trgovin z živili, med nakupovanjem prinesite igrače, s katerimi se bodo lahko igrali v vozičku. Če vaš 2-letnik ne bo delil svojih plišastih živali med zmenki igranja doma, ga odstranite iz določenega igralnega prostora, preden pride njegov prijatelj. In če vaš 3-letnik rad riše po stenah, pospravite barvice v nedosegljiv predal in jim ne dovolite, da se barvajo brez nadzora.

3. Vadite preprečevanje

Nekateri otroci se obnašajo, ko so lačni, preutrujeni ali razočarani, ker so zaprti v notranjosti, pravi Harvey Karp, MD, ustvarjalec DVD-ja in knjige Najsrečnejši malček v bloku . Če je vaš otrok zjutraj ponavadi srečen in energičen, po kosilu pa je utrujen in godrnjav, načrtujte izlete v trgovino in obiske pri zdravniku takrat, ko je najboljši. Pripravite jih na vse nove izkušnje in razložite, kako pričakujete, da bodo ravnali.

Pripravite jih tudi na prestavne dejavnosti:"Čez nekaj minut bomo morali pobrati igrače in se pripraviti na odhod domov." Bolj ko se otrok počuti pripravljen, manjša je verjetnost, da bo delal nemir.

4. Bodite dosledni

»Otroci med 2. in 3. letom trdo delajo, da bi razumeli, kako njihovo vedenje vpliva na ljudi okoli njih,« pravi Claire Lerner, LCSW, direktorica starševskih virov pri Zero to Three, neprofitni organizaciji po vsej državi, ki spodbuja zdrav razvoj dojenčkov in malčki. "Če se vaša reakcija na situacijo nenehno spreminja – nekega dne dovolite svojemu sinu, da vrže žogo v hišo, drugega pa ne – ga boste zmedli z mešanimi signali."

Ni časovnega razporeda, koliko incidentov in ukorov bo potrebnih, preden vaš otrok ustavi določeno slabo vedenje. Če pa se vedno odzovete na enak način, se bodo verjetno naučili lekcije po štirih ali petih krat.

Doslednost je bila ključna za Orly Isaacson iz Bethesde v Marylandu, ko je njen 18-mesečnik šel skozi fazo zagrizenosti. Vsakič, ko je Sasha ugriznila Isaacsonov prst, jo je popravila z glasnejšim kot običajno – »Ne, Saša! Ne ugrizni! To boli mamo!« – in ji je nato dala igračo kot motečo pozornost. "Zelo sem tiho, zato je Sasha povišala glas in je hitro prenesla sporočilo," pravi. Opozorilo:do 2. leta se mnogi otroci naučijo, kako spraviti svoje starše k izgubi odločnosti samo s tem, da so srčkani. Ne dovolite, da bi vas taktika vašega otroka prevzela – ne glede na to, kako srčkan (ali pameten) je.

5. Ne bodi čustven

Seveda je težko ostati miren, ko vaš 18-mesečnik potrga psa za rep ali vaš 3-letnik noče umiti zob že gazilijono noč zapored. Če pa vpijete v jezi, se bo sporočilo, ki ga poskušate poslati, izgubilo in situacija se bo hitro stopnjevala.

"Ko je otroka preplavljeno z negativnim razpoloženjem staršev, bo videl čustva in ne bo slišal, kaj govoriš," je svetoval pokojni William Coleman, MD, profesor pediatrije na medicinski šoli Univerze Severne Karoline v Chapel Hill. Jezna reakcija bo za vašega otroka le povečala vrednost zabave, zato se upirajte želji po dvigu glasu. Globoko vdihnite, preštejte do tri in se spustite do višine otrokovih oči. Bodite hitri in odločni, resni in strogi, ko izrečete opomin.

Zamenjajte cilj »nadzorovanja svojega otroka« za cilj »nadzorovanja situacije«, svetuje dr. Berger. "To lahko pomeni, da za nekaj časa ponovno prilagodite svoje zamisli o tem, kaj je mogoče, dokler se samodisciplina vaše hčerke ne bo povečala," pravi. "Morda boste morali nekoliko znižati svoja pričakovanja glede njene potrpežljivosti in njene samokontrole. Če je vaš cilj, da bo dan potekal nemoteno, tako da bo manj priložnosti, da se oba počutita razočarana, bi bila to konstruktivna smer. "

6. Poslušajte in ponovite

Otroci se počutijo bolje, ko vedo, da so bili slišani, zato, kadar je le mogoče, ponovite otrokove skrbi. Če v trgovini cvilijo, ker jim ne dovolite odpreti piškotkov, recite nekaj takega:"Sliši se, kot da si jezen name, ker ti ne dovolim odpreti piškotkov, dokler ne pridemo domov. Žal nam je, da se tako počutiš, ampak trgovina nam ne dovoli odpreti stvari, dokler niso plačane. To je njena politika." To ne bo zadovoljilo njihove želje, bo pa zmanjšalo njihovo jezo in razbremenilo konflikt.

7. Naj bo kratko in preprosto

Če ste kot večina staršev, ki se prvič rodijo, ste nagnjeni k razumu svojega otroka, ko krši pravila, ponudite podrobna pojasnila o tem, kaj je storil narobe, in podrobno grozite o privilegijih, ki jih bodo izgubili, če se ne bodo nehali slabo obnašati. Toda kot disciplinska strategija je odkrito govorjenje tako neučinkovito kot pretirano čustveno, pravi dr. Coleman. Medtem ko 18-mesečnik nima kognitivne sposobnosti za razumevanje zapletenih stavkov, 2- ali 3-letnik z bolj razvitimi jezikovnimi sposobnostmi še vedno nima dovolj pozornosti, da bi absorbiral, kar govorite.

Namesto tega govorite s kratkimi frazami, ki jih nekajkrat ponovite in vključite glasovne pregibe in mimiko. Če vas na primer vaš 18-mesečnik udari z roko, recite:"Ne, Jake! Ne udari mame! To boli! Brez udarja." 2-letnik lahko dojame nekaj več:"Evan, ne skačeš po kavču! Ne skačeš. Skakanje je nevarno - lahko padeš. Brez skakanja!" In 3-letnik lahko predela vzroke in posledice, zato navedite posledice vedenja:"Ashley, zobe si je treba umiti. Lahko si jih umiješ, jaz pa jih umijem namesto tebe. Odloči se ti. traja, manj časa bomo imeli za branje dr. Seussa."

8. Možnosti ponudbe

Ko otrok noče narediti (ali prenehati) nekaj, je prava težava običajno nadzor:imaš to; hočejo. Zato, kadar je le mogoče, dajte svojemu predšolskemu otroku nekaj nadzora, tako da mu ponudite omejen nabor izbire. Namesto da jim ukažete, naj pospravijo svojo sobo, jih vprašajte:"Kaj bi želeli najprej vzeti v roke, vaše knjige ali bloke?" Prepričajte se, da so izbire omejene, specifične in sprejemljive za vas. "Kje želite začeti?" je za vašega otroka morda premočna, izbira, ki za vas ni sprejemljiva, pa bo konflikt samo še povečala.

9. Pazi na svoje besede

Pomaga spremeniti izjave »ti« v sporočila »jaz«. Namesto da bi rekli:"Tako si sebičen, da svojih igrač ne boš delil niti s svojim najboljšim prijateljem," poskusite "Bolje mi je všeč, ko vidim otroke, ki si delijo svoje igrače." Druga dobra tehnika je, da se osredotočite na tisto, kar morate storiti in ne. Če 3-letnemu otroku poveš, da svojega tricikla ne more pustiti na hodniku, se bo morda želel prepirati. Boljši pristop:"Če svoj tricikl premaknete na verando, ga ne bodo toliko brcnili in praskali."

Poskrbite, da vaš ton in besede ne namigujejo, da svojega otroka ne ljubite več. »Res ne prenesem, ko se tako obnašaš« zveni dokončno; "Ne maram, ko poskušate vleči pločevinke s polic trgovin," pa otroku pokaže, da vam ni všeč eno specifično vedenje - ne celotna oseba.

10. Naučite empatijo

3-letnemu otroku je le redko jasno, zakaj bi moral prenehati delati nekaj, kar se mu zdi zabavno, na primer grizenje, udarjanje ali grabljenje igrač drugih otrok. Namesto tega jih naučite empatije:"Ko ljudi ugrizneš ali udariš, jih to prizadene"; "Ko drugim otrokom zgrabite igrače, so žalostni, ker se še vedno želijo igrati s temi igračami." To pomaga vašemu otroku videti, da njegovo vedenje neposredno vpliva na druge ljudi, in ga nauči, da najprej pomisli na posledice.

11. Dajte časovno omejitev

Če večkratni ukori, preusmeritve in izguba privilegijev vašega otroka niso ozdravili njegovega žaljivega vedenja, razmislite o tem, da mu daste časovno omejitev za minuto na leto starosti. "To je odlično disciplinsko orodje za otroke, ki delajo velike ne-ne," pojasnjuje dr. Karp.

Preden naložite time-out, si resno poglejte in s strogim tonom glasu opozorite ("Štetim do tri, in če ne prenehaš, boš šel na time-out. En, dva, TRI!"). Če jih ne poslušajo, jih odpeljite na tiho in varno mesto, ki ste ga določili za prekinitve, in nastavite časovnik. Ko se ugasne, jih prosite, naj se opravičijo, in jih močno objemite, da izrazite, da niste jezni.

"Nathaniel je sovražil iti na time-out, ker je svojo sestro udaril s plastičnim mečem, vendar sem bila jasna glede posledic in sem ostala pri tem," pravi Angela Lampros. "Po nekaj tednih se je naučil lekcije." Otroci res ne marajo biti ločeni od staršev in igrač, zato bi morala biti navsezadnje že samo grožnja prekinitve dovolj, da jih ustavi na poti.

12. Možnosti pogovora

Ko želite, da vaš otrok nekaj neha početi, mu ponudite alternativne načine za izražanje svojih občutkov:recimo udarjanje po blazini ali udarjanje s kladivom. Naučiti se morajo, da čeprav so njihova čustva in impulzi sprejemljivi, nekateri načini njihovega izražanja niso. Prav tako spodbujajte svojega otroka, da si zamisli svoje možnosti. Tudi 3-letniki se lahko naučijo reševati probleme sami. Lahko bi na primer vprašali:"Kaj mislite, da bi lahko naredili, da bi Tiffany podelila to igračo z vami?" Trik je v tem, da z odprtim umom poslušate njihove ideje. Ne sestrelite ničesar, ampak se pogovorite o posledicah, preden se sprejme odločitev.

13. Nagradi dobro vedenje

Malo verjetno je, da bo vaš otrok vedno počel, kar rečete. Če bi se to zgodilo, bi morali razmisliti, kaj bi lahko bilo narobe z njimi! Običajni otroci se upirajo nadzoru in vedo, ko jih prosite, naj naredijo nekaj, česar nočejo. Potem se počutijo upravičeno, da se vam uprejo. V primerih, ko se obnašajo primerno, je nagrada kot žlica sladkorja:pomaga, da se zdravilo zmanjša.

Preudarna uporaba posebnih dobrot in nagrad je le še en način, da otroku pokažete, da se zavedate in spoštujete njegove občutke. To bolj kot karkoli drugega daje verodostojnost vašim disciplinskim zahtevam.

14. Ostanite pozitivni

Ne glede na to, kako razočarani se počutite zaradi otrokovega slabega vedenja, tega ne govorite pred njim. "Če bi ljudje slišali svojega šefa na delovnem mestu reči:'Ne vem, kaj naj storim s svojimi zaposlenimi. Oni vodijo podjetje, jaz pa se počutim nemočnega, da bi karkoli storil glede tega,' bi izgubili spoštovanje do njega in vodili podjetje še več," pravi Pearson. "Enako je, ko otroci slišijo starše govoriti o njih na brezupen ali negativen način. Ne bodo imeli dobre podobe o tebi kot o svojem šefu in na koncu bodo to vedenje ponavljali."

Kljub temu je povsem normalno, da se občasno počutite razburjeni. Če dosežete to točko, se za podporo in nasvet obrnite na svojega zakonca, svojega pediatra ali zaupanja vrednega prijatelja.

Kako razvoj vpliva na disciplino malčka

Učinkovita disciplina se začne z razumevanjem, kje vaš otrok sodi v razvojnem spektru. Naš vodnik:

• Pri 18 mesecih vaš otrok je radoveden, neustrašen, impulziven, gibljiv in nima pojma o posledicah svojih dejanj. To je recept za težave. "Moja podoba 18-mesečnega otroka je otrok, ki teče po hodniku stran od svoje mame, vendar gleda čez ramo, da vidi, ali je tam, in nato še malo teče," je dejal dr. Coleman. "Čeprav gradi besednjak in lahko sledi preprostim navodilom, ne more učinkovito sporočiti svojih potreb ali razumeti dolgih ukorov. Lahko ugrizne ali udari, da bi izrazil svoje nezadovoljstvo ali da bi pritegnil vašo pozornost." Posledice napačnega vedenja morajo biti takojšnje. Dejansko, če počakate celo 10 minut, da se odzovete, se vaš otrok ne bo spomnil, kaj je naredil narobe, ali svoje dejanje poveže s posledico, pravi medicinska sestra Pearson.
• Pri 2 letih vaš otrok uporablja svoje razvijajoče se motorične sposobnosti za preizkušanje meja s tekom, skakanjem, metanjem in plezanjem. Govorijo nekaj besed naenkrat, postanejo frustrirani, ko ne morejo povedati svojega pomena, in so nagnjeni k napadom besa. Prav tako so osredotočeni nase in ne marajo deliti. Posledice naj bodo hitre, saj 2-letnik ne more dojeti časa. Ker pa jim še vedno primanjkuje nadzora nad impulzi, jim dajte novo priložnost kmalu po incidentu, pravi Lerner iz Zero to Three.
• Pri 3 letih vaš otrok je zdaj klepetal; uporabljajo jezik, da zagovarjajo svoje stališče. Ker so radi z drugimi otroki in imajo neizmerno energijo, se jim je morda težko tiho igrati doma. "Če 3-letnega otroka odpeljete v telovadnico ali tečaj karateja, bo dobil socialni stik, po katerem hrepeni, in sprostil energijo," pravi dr. Karp. "V tej starosti otroci to potrebujejo toliko, kot potrebujejo naklonjenost in hrano." Vaš otrok tudi razlikuje dobro od napačnega, razume vzroke in posledice ter hrani informacije več ur. Posledice se lahko odložijo za največji učinek, pojasnila pa so lahko bolj podrobna. Če na primer vržejo Cheerios v svojo sestro, jih opomnijo na pravilo nemetanja hrane in jim razložijo, da če to storijo še enkrat, ne bodo mogli gledati Blues Clues . Če še naprej mečejo hrano, jim jo vzemite. Ko prosijo za gledanje televizije, recite:"Se spomniš, ko ti je mama rekla, da ne mečeš ​​kosmičev, pa si to vseeno storil? No, posledica je brez Blues Clues danes."