Stesøsken

Barna våre har nå stesøsken. Hvordan kan vi hjelpe dem alle sammen?

En av de mest utfordrende aspektene ved en blandet familie er at barna til hver av foreldrene skal bli komfortable med å leve sammen som brødre og søstre. Barn som bringes inn i samme husholdning med minimal forberedelse og forventes å fungere som en hyggelig, kjærlig familie, vil neppe lykkes. Historiebokforhold kan se ut til å utvikle seg i løpet av de første ukene av å bli kjent med hverandre, men dette er vanligvis bare en bryllupsreise til barna føler seg komfortable nok til å uttrykke sine uenigheter og konflikter med hverandre.

Rivalisering blant stesøsken

Som med alle søsken vil det sannsynligvis være en viss konkurranse mellom barna i stefamilier, mye av det for foreldrenes oppmerksomhet. Det bør ikke forventes at stesøsken tilbringer all sin tid sammen, og faktisk vil hvert barn trenge litt tid bare med sin egen forelder.

Stefamilier kan skape andre situasjoner som kan skape motsetninger blant barn. Den 12 år gamle datteren til den ene ektefellen kan føle ekte sinne hvis hun ofte blir belastet med ansvaret for barnevakt for det 3 år gamle barnet til den andre ektefellen. Også når det er konflikter i den nye familien - for eksempel uenighet om hvem de skal besøke i ferier - slår ungdommen seg ofte sammen med sine egne foreldre, danner leirer og forverrer rivaliseringer som allerede eksisterer.

Personvern og personlig plass

Noen ganger blir et barn bedt om å dele rom med en stebror eller stesøster når det samme rommet tidligere var hennes alene. Eller når stefarens barn kommer for å besøke ham i helgen, kan de flytte inn på rommet hennes for et par dager, noen ganger skape sinne og sjalusi.

Personvern og personlig plass blir viktige spørsmål i blandede familier. Når det er mulig, bør barn ha sine egne rom. Selv om de deler rom, bør hver ungdom ha sine egne leker og andre eiendeler; hun skal ikke tvinges til å gjøre dem alle om til felleseiendom.

Håndtering av disiplin

Alle barn trenger disiplin. Men i stefamilier er foreldre ofte usikre på hvem som skal administrere det. Skal en stefar for eksempel disiplinere sin kones barn, eller skal hun være den eneste som håndterer det?

Altfor ofte prøver stefedre å hevde autoritet og disiplinere stebarna sine direkte, i stedet for å la konene deres ta ledelsen med sine egne ungdommer. Spesielt i de første månedene bør steforeldre spille en støttende rolle i disiplin, men la deres nye ektefelle fortsette å være den primære disiplinæren. De bør unngå feiende utsagn som "Fra nå av skal vi gjøre ting på denne måten!" Det nye paret bør gradvis gå over til delt autoritet. Denne overgangen kan oppnås ved å delegere autoritet fra den biologiske forelderen til steforelderen, og si noe sånt som "Mens du er sammen med ham, må du passe på hva han sier - eller svare meg."

Etter mange år med aleneforeldre, kan mange mødre gjerne ha en mannlig autoritetsfigur i huset. Hans tilstedeværelse fritar henne imidlertid ikke fra ansvaret for å være den primære vaktmesteren for hennes egne ungdommer. Hvis hennes nye ektemann blir for selvsikker når det gjelder å oppdra konens barn, kan barna mislike ham og klage til moren sin over deres slemme stefar. Hun kan finne seg selv fanget midt mellom mannen sin og barna når konfliktene eskalerer. Og hvis hun tar ektefellens parti, kan barna hennes føle seg forrådt. Det er en stilling som kan og bør unngås.

Dessuten, hvis den nye ektemannen og kona er uenige i disiplinære spørsmål, kan barnet begynne å undergrave og utfordre steforelderens autoritet, noe som ikke er bra hverken for barnet eller for ekteskapet. Når foreldre er uenige på denne måten, må de forhandle om forskjellene deres, ellers vil problemene eskalere.

Over tid vil stefedre utvikle et tettere forhold til barna til ektefellene sine, og de kan etter hvert begynne å hevde mer av sin egen innflytelse. Men i det minste i utgangspunktet er det ikke hensiktsmessig for dem å bli den primære disiplinæren for andres barn.


Previous:

Next: