Waarom deze pro-atleet wil dat je stopt met jongens te vragen wat voor soort man ze willen zijn

"Wat voor man wil je zijn?"

Dat was een vraag die ik vaak kreeg van invloedrijke volwassenen in mijn leven:coaches, leraren, trainers, stedelingen. Vandaag heb ik sterke gevoelens over deze vraag, of suggestie. Ik vertrouw vooral degenen die erom vragen niet.

De omgevingen waar deze vraag vaak gesteld wordt zijn van competitie en tegenspoed, momenten met een tegenstander. Het wordt door een coach tegen zijn spelers geschreeuwd tijdens een wedstrijd als het team een ​​achterstand heeft. Of door een ouder op een herfstdag wanneer een kind eerder dan verwacht moe wordt van het harken van boombladeren. Of je hoort het op de speelplaats als een jongen struikelt en aan zijn knieën schraapt, naast hem vraagt ​​om "sterk te zijn" en tranen in te houden.

In elk van deze is er een wrijving. Een weerstand. Wat ontbreekt in de omgevingen waarin we deze vraag het vaakst horen, is het cultiveren van liefde, mededogen en vriendelijkheid. De vraag impliceert bijna:"Dit is niet de tijd of plaats voor hen."

In werkelijkheid is het de exacte tijd en plaats hiervoor. Maar ik vertrouw er niet op dat degenen die deze vraag stellen, geloven dat er een gelijkheid bestaat tussen deze eigenschappen en het man-zijn.

De generatie mannen die deze vraag aan jonge beïnvloedbare jongens stelde, groeide op in omgevingen waar mannen de belangrijkste inkomstenbronnen waren en vrouwen traditionele huishoudelijke en moederlijke rollen hadden. De verwachting van wat het betekent om een ​​man te zijn, is in de loop van de tijd geëvolueerd, van helden in oorlogstijd tot Heisman-winnaars tot CEO's van eenhoorns. Maar wat de huidige smaak ook is, het kernideaal verheft een vorm van egoïstisch machismo dat gevaarlijk is voor volwassen mannen en degenen met wie ze omgaan.

Ik zou het weten. Als voormalig professionele atleet is mijn evolutie meer dan mijn middel geweest in dit gesprek. Toen ik 16 was, was ik de aanvoerder van het U.S. Under-18 National Team, op 22-jarige leeftijd studeerde ik af aan een ivy League-universiteit met twee graden, en op 25-jarige leeftijd ging ik met pensioen van drie en een half seizoen professionele atletiek waarin ik Frans nationaal kampioen werd. pak me aan voor het Italiaanse nationale team en speel door hersenschudding, gescheiden schouders en hernia's, want dat was het 'type man dat ik wilde zijn'. Of, dacht Ik wilde zijn.

Mijn positie als verdediger was om de aanvallende speler van de puck te scheiden, wat ik fysiek deed met pure kracht. Tijdens elk van mijn drie seizoenen van professionele sport leidde ik ook elk van mijn teams in gevechten, een actie die is toegestaan ​​in de hockeysport. Drie decennia lang was mijn hele bestaan ​​in een sport die prat ging op stoïcisme, uithoudingsvermogen en brutaliteit. Het zou naïef zijn om te geloven dat mijn atleethouding de arena nooit heeft verlaten.

Ik droeg dit idee dat mijn waarde gebaseerd was op fysieke dominantie over anderen met mij door het leven en ik werd niet volwassen omdat er een leegte was van stemmen die pleitten voor de ontwikkeling van andere emoties en eigenschappen.

Dit was de man die ik wilde zijn. Dit was de man die mijn coaches wilden dat ik was.

Als we jonge jongens blijven onderwerpen aan attitudes en overtuigingen van mannelijke dominantie, genderongelijkheid en verkeerd toegekende waarden op het gebied van emotionele eigenschappen, dan is het onwaarschijnlijk dat onze kinderen zich anders zullen ontwikkelen. Als we vragen:"Wat voor man wil je zijn?" we communiceren dat we bepaalde gedragingen of eigenschappen van onze mannen meer waarderen dan andere. Bovendien onderwerpen we onze jonge mensen aan het conformeren aan deze vroegere idealen in een poging om onze ouderen te plezieren.

Overweeg de relatie tussen de persoon die het vraagt ​​en het onderwerp dat antwoordt. De persoon die het vraagt, is ofwel een gezaghebbend persoon of wordt door het subject, dat vaak een jongere is, als een persoon gezien. Jongeren streven er ondertussen naar om te behagen. Onderzoek naar de ontwikkeling van kinderen laat zien dat jonge kinderen vaak de houding, overtuigingen en identiteit van hun ouders weerspiegelen. Tot de leeftijd van 12 moeten kinderen hun emotionele regulatoren nog volledig ontwikkelen, wat betekent dat wanneer je een kind een vraag stelt, ze in hun antwoord zoeken naar wat jij, de volwassene wil horen.

Denk aan de bekende interactie wanneer het kind dat wordt gevraagd even pauzeert en de volwassene antwoordt met "Wil je niet sterk zijn? Slim? Succesvol?" waarop een kind knikt. Tijdens geen enkel deel van die interactie was het kind in staat om een ​​beslissing te nemen.

Het is tijd om deze vraag vandaag uit onze interacties met jonge mensen te verwijderen.

Sinds mijn pensionering verlies ik langzaam de huid van giftige mannelijkheid. De dag dat ik mijn pensionering aankondigde, ging ik van de professionele atleet naar de voormalige professionele atleet, nu werkloos en op zoek naar de arbeidsmarkt. In mijn ogen was ik niet meer interessant en sociaal voelde ik dat ik mijn waarde verloor. Dit gevoel van nietigheid legde een kwetsbaar gevoel van eigenwaarde bloot, dat jarenlang steunde op een rol die ik speelde en de eigenschappen die me succesvol maakten in de sport.

Maar mijn pensioen heeft me iets anders geschonken. Met pensioen kwam een ​​uitademing. Ik was nu in staat om passies na te jagen, mezelf te ontdekken en onderontwikkelde emoties te gebruiken - een proces dat ook werd versneld door het plotselinge einde van een romantische relatie, slechts een paar maanden later.

De daaropvolgende door hartzeer aangewakkerde depressie werd versterkt door alcohol- en drugsgebruik en manifesteerde zich zelfs als zelfbeschadiging. Ik probeerde het "uit te vechten" en geen hulp te zoeken of na te denken over de rol die mijn acties en emoties speelden. Ik bedoel, dit was alles wat ik wist. De verouderde taal van kleedkamers had me geleerd dat mannelijkheid betekende dat je je lippen moest tuiten en je pijn moest vasthouden totdat het weggaat.

Maar deze definitie van mannelijkheid werkte niet voor mij. In feite doodde het me. Dus uiteindelijk probeerde ik het te updaten.

Het begon met nieuwe rolmodellen, opvoeders die al tientallen jaren voor mij op de hoogte waren van dit gesprek. Het ging door toen ik bij een bedrijf kwam dat door twee vrouwen was opgericht en een vrouwelijke manager had. Al snel begon ik mezelf in mijn emoties te kleden, kwetsbaarheid en empathie te kanaliseren alsof het een gebrek was, te onderwijzen over en te investeren in mijn geestelijke gezondheid, om meer 'ik hou van je' te zeggen.

Vandaag de dag ben ik nog steeds een werk in uitvoering, maar door nuchterheid ben ik begonnen de onjuiste leringen van mijn jeugd los te maken. Ik heb niet alleen geïnvesteerd in emotionele rechtvaardigheid in mezelf, maar ik heb ook afstand genomen van het associëren van het mannelijke geslacht met bepaalde eigenschappen en rollen. Ik heb geleerd dat kwetsbaarheid een kracht is, dat uitdrukkingen als "bemannen" verraden dat vrouwen de beste opvoeders zijn geweest over wat moed in mijn leven is, en dat het uiten van liefde en mededogen gewoon menselijke eigenschappen zijn.

Wanneer we berichten horen over wat voor soort spijt er wordt geuit bij de dood, hebben de meeste betrekking op het niet naar waarheid leven, het creëren van gemeenschap, het uiten van liefde en meer genieten van dit moment. Als we jonge jongens vragen wat voor soort man ze willen zijn, nodigen we spijt in hun leven uit en ontnemen ze wat ze zijn.

Een jonge jongen. Een zaadje.

We mogen ons niet bemoeien met de ontwikkeling van onze jonge mannen. In plaats daarvan moeten we onze woorden gebruiken om ze te voeden en te ondersteunen terwijl ze groeien. We moeten ze water geven.

In plaats van te vragen "Wat voor soort man wil je zijn?" laten we betere vragen gaan stellen.

Wat voor mens wil je zijn?

Hoe wil je omgaan met en behandeld worden door anderen?

Hoe wil je helpen de wereld te verbeteren als je ouder bent?

De reactie van jonge jongens hier zal een blauwdruk creëren waarin ze kunnen opgroeien.


Previous:

Next:

  • We hebben moeders van Instagram om hun beste tips gevraagd en ze hebben geleverd
    Wil je wat meer gemak in je leven brengen? Medemoeders staan ​​achter je. We deden een oproep voor de beste van de beste opvoedingstips op Instagram en kozen enkele van de meest briljante. En je zult deze hacks absoluut zo snel mogelijk willen gebrui
  • Interviewvragen voor een inwonende oppas
    Het kiezen van een inwonende oppas is een belangrijke gezinsbeslissing en het kan moeilijk zijn om een ​​kinderopvangaanbieder te vinden die dezelfde kinderopvangfilosofie heeft als u, maar die ook zorgzaam en betrouwbaar is. En aangezien ze ook bij
  • 6 leuke zwembadspellen voor kinderen die ze blij en moe maken
    Houden uw kinderen van zwemmen, maar raken ze verveeld na talloze uren duiken voor centen en het oefenen van onderwaterhandstanden? Of je nu je eigen zwembad in de achtertuin hebt of vaak naar je stads- of gemeenschappelijk zwembad gaat, het is een g