Arról, hogy ne tartsuk vissza az örömöt

Néhány egészségügyi probléma miatt, amelyekről a férjemmel jóval azelőtt tudtunk, hogy elkezdtünk gyermeket vállalni, termékenységi klinikán kellett megpróbálnunk teherbe esni. Ez a folyamat nem szórakoztató. Egyáltalán.

De a harmadik hónap próbálkozásunk után Bementem a terhességi vérvizsgálatomra. Később aznap, azt a telefonhívást kaptuk, amit az elmúlt kilencven napban elképzeltem, és bizonyos módon, életem elmúlt 31 évében. A telefonomat a hangszóróra tettem, és megfogtam a férjemet. „Nagyszerű hírekkel hívlak, - mondta a nővér. "Terhes vagy!"

Férjemmel sikoltozni kezdtünk. Csak arra emlékszem, hogy ezt mondtam:- Szülők leszünk!

Letettük a telefont, és csak bámultunk egymásra. Megcsináltuk. A medikalizált babagyártási folyamat hullámvasútja véget ért. Gyermeket akartunk szülni, és nőtt bennem, miközben beszéltünk.

Azonnal felhívtuk a családunkat.

Ez a szerencsés gyerek volt mindenki első unokája, első unokahúga vagy unokaöccse, első dédunokája. Látnunk kellett a szüleink arcát, amikor elmondtuk nekik, hogy nagyszülők lesznek. Felhívtuk barátainkat, akik velünk voltak a termékenységi úton, és megosztottuk a híreket. Az esküvőnk mellett, ez volt életem legboldogabb napja.

Minden jel egészséges terhességre utalt.

Az első héten minden reggel csináltam egy terhességi tesztet, és minden nap a sor egyre sötétebb lett és gyorsabban jött fel, mint előző nap. Kimerült voltam. A melleim napról napra nőttek. Nincs foltosodás. Minden terhességi tünetnél, Megkönnyebbülést éreztem, hogy a dolgok jó irányba haladnak.

Férjemmel titkos utazást tettünk a Babies R Us -ban, és kipróbáltuk a babakocsikat.

Megdörzsölte a hasamat, és minden nap búcsút vett a babától, mielőtt munkába mentünk, és este beszélgettünk vele, hasról hasra fektetve, hogy az apját is megismerhesse. Készítettünk egy titkos óvodai Pinterest táblát. Elmentünk a tengerpartra, és vettünk egy lehetetlenül aprócska ruhát, rákkal a fenekén, babánk első ajándéktárgya. Öt hét volt a tiszta, hamisítatlan boldogság. Nem tartottunk vissza.

Azután, amikor azt gondoltuk, hogy búcsújárásunk lesz a termékenységi klinikán, bementünk ultrahangra.

Formalitás, mielőtt átadtak az OB -nak. Beszéltem a technikával, miközben felmásztam az asztalra. A férjem megszorította a kezem. Először láthattuk a babánkat.

Ott volt a magzatvíz, de üres volt.

Nincs baba bent. Elhullott petesejt, megtudtuk, hogy így hívják.

A következő hónap volt a legnehezebb életünkben.

Egy ember kagylója voltam, olyan üres, mint a növekvő zsák, lakatlan, bennem. Csak annyit tehettem, hogy a falat bámultam és sírtam.

Most, hét héttel a szörnyű ultrahang és a néhány nappal későbbi D &C eljárás után, várjuk, hogy megjelenjen a menstruációm, és akkor kezdhetjük újra a próbálkozást.

De amilyen szomorú vagyok a terhesség elvesztése miatt, amin a legszomorúbb vagyok, az összetört ártatlanságunk.

Legközelebb, Nem fogom érezni azt a tiszta örömöt, amit akkor éreztem, amikor a nővérünk hívott. Izgalmunkat árnyalja a tudat, hogy a rossz hír kalapácsa bármikor leeshet, és mindent darabokra törhet.

És akkor dühösnek érzem magam.

Mert a mi kisfiunk, aki túljut a terhesség veszélyeztetettségén, ennél jobbat érdemel. Megérdemli izgatott sikolyunkat abban a pillanatban, amikor megtudjuk létezéséről. Megérdemli, hogy ő legyen az, aki felejthetetlen pillantást vet az anyósom arcára, amikor azt mondtuk:- Nagymama leszel! Megérdemli azokat az ünnepi virágokat, amelyeket sógornőim küldtek nekünk a boldog hír közlését követő napon. És valószínűleg nem fogja elérni ezeket a dolgokat, mert szerintem egyikünk sem tudja összegyűjteni ugyanezeket az érzelmeket, még akkor sem, ha megpróbáljuk.

Helyette, kezdetben vegyes óvatossággal jár, félelem, és bizonytalanság.

Nagyszülei valószínűleg nem fognak ilyen gyorsan rájönni a létezésére, és az arcuk, amikor azt mondjuk nekik, hogy más lesz, szülői ösztönük, hogy először meg akarják óvni gyermekeiket a fájdalomtól, és felülírják a közelgő nagyszülő izgalmát. Valószínűleg nem fogok feliratkozni olyan e -mailekre, amelyek heti frissítéseket adnak a baba méretéről, amíg túl vagyok az első trimeszterön, nehogy újra megtapasztaljam azt a gyötrelmet, amikor az ultrahang utáni napon megnéztem az e-mailjeimet, és négy különböző e-mailt láttam arról, hogy a babánk, akiről most tudtuk, hogy soha nem lesz, akkora volt, mint egy olajbogyó. A korai terhesség inkább az önfenntartásról és a félelemről szól, mint bármi más.

De mindezt figyelembe véve, Nagyon örülök, hogy nem tartottuk vissza örömünket az elmúlt fordulóban.

Örülök, hogy elmondtuk családjainknak és közeli barátainknak, ahelyett, hogy várakozna, majd egy lélegzetvétellel elmondaná nekik, hogy terhesek vagyunk, de most nem. Örülök, hogy megvettük ezt a ruhát, az első trimeszter optimizmusa, amit soha többé nem kapunk. Örülök, hogy minden héten megtanultam a kis szezámmagomról/áfonyámról/málnámról, mert legközelebb nem fogok.

Legfőképpen, Örülök, hogy elengedtem magam, és megtapasztalhatom ezt a csodálatos boldogságot. Alig várom, hogy a kezemben tarthassuk a kisbabánkat, hogy újra átélhessem, és talán egy kicsit mélyebbre becsülheti azt, mert tudja, mi kellett ahhoz, hogy visszaszerezze.

Ajánlott következő:23 dolog, amit szeretnék, ha valaki elmondott a terhességről vetélés után

Previous:

Next: