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Pourquoi cet athlète professionnel veut que vous arrêtiez de demander aux garçons quel genre d'homme ils veulent être

"Quel genre d'homme veux-tu être ?"

C'est une question que j'ai souvent reçue d'adultes influents dans ma vie :entraîneurs, enseignants, entraîneurs, citadins. Aujourd'hui, j'ai des sentiments très forts à propos de cette question, ou suggestion. Surtout, je ne fais pas confiance à ceux qui le demandent.

Les milieux où cette question est souvent posée sont la compétition et l'adversité, les moments avec un adversaire. C'est crié par un entraîneur à ses joueurs lors d'un match lorsque l'équipe est en retard d'un score. Ou par un parent un jour d'automne lorsqu'un enfant se fatigue de ratisser les feuilles des arbres plus tôt que prévu. Ou vous l'entendrez sur la cour de récréation lorsqu'un garçon trébuche et s'écorche les genoux, à qui on demande parallèlement d'exiger "d'être fort" et de retenir ses larmes.

Dans chacun d'eux, il y a un frottement. Une résistance. Ce qui manque dans les environnements dans lesquels nous entendons le plus souvent cette question, c'est la culture de l'amour, de la compassion et de la gentillesse. La question implique presque :"Ce n'est ni le moment ni l'endroit pour ceux-là."

En vérité, c'est l'heure et le lieu exacts de ceux-ci. Mais je ne crois pas que ceux qui posent cette question croient qu'il existe une équité entre ces traits et être un homme.

La génération d'hommes posant cette question aux jeunes garçons impressionnables a grandi dans des environnements où les hommes étaient les principaux soutiens de famille et où les femmes avaient des rôles traditionnels de ménagère et de mère. L'attente de ce que signifie spécifiquement être un homme a évolué au fil du temps, des héros de guerre aux vainqueurs de Heisman en passant par les PDG de licornes. Mais quelle que soit sa saveur actuelle, l'idéal central élève une forme de machisme intéressé qui est dangereux pour les hommes mûrs et ceux avec qui ils interagissent.

je le saurais. En tant qu'ancien athlète professionnel, mon évolution a été plus que profonde dans cette conversation. À 16 ans, j'étais capitaine de l'équipe nationale américaine des moins de 18 ans, à 22 ans, diplômé d'une université de l'Ivy League avec deux diplômes, et à 25 ans, j'ai pris ma retraite après trois saisons et demie d'athlétisme professionnel qui m'ont vu devenir champion de France, s'habiller pour l'équipe nationale italienne et jouer avec des commotions cérébrales, des épaules séparées et des hernies discales parce que c'était le "type d'homme que je voulais être". Ou, pensé Je voulais être.

Ma position en tant que défenseur était de séparer le joueur offensif de la rondelle, ce que je faisais physiquement avec une force pure. Au cours de chacune de mes trois saisons de sport professionnel, j'ai aussi mené chacune de mes équipes dans des combats, une action permise dans le sport du hockey. Pendant trois décennies, toute mon existence s'est déroulée dans un sport qui se vantait de stoïcisme, d'endurance et de brutalité. Il serait naïf de croire que mon attitude d'athlète n'a jamais quitté l'arène.

J'ai porté cette idée que ma valeur était basée sur la domination physique sur les autres avec moi tout au long de la vie et je n'ai pas mûri car il y avait un vide de voix prônant le développement d'autres émotions et traits.

C'était l'homme que je voulais être. C'était l'homme que mes entraîneurs voulaient que je sois.

Lorsque nous continuons à soumettre les jeunes garçons à des attitudes et à des croyances de domination masculine, d'inégalités entre les sexes et de valeurs erronées sur les traits émotionnels, il est peu probable que nos enfants se développent différemment. Quand nous demandons :"Quel genre d'homme veux-tu être ?" nous communiquons que nous apprécions certains comportements, ou traits, chez nos hommes plus que d'autres. De plus, nous soumettons nos jeunes à se conformer à ces idéaux antérieurs pour tenter de plaire à nos aînés.

Considérez la relation entre la personne qui demande et le sujet qui répond. La personne qui pose la question est soit une personne autoritaire, soit perçue comme telle par le sujet, qui est souvent un jeune. Les jeunes, quant à eux, cherchent à plaire. La recherche sur le développement de l'enfant nous montre que les jeunes enfants reflètent souvent les attitudes, les croyances et l'identité de leurs parents. Jusqu'à l'âge de 12 ans, les enfants n'ont pas encore pleinement développé leurs régulateurs émotionnels, ce qui signifie que lorsque vous posez une question à un enfant, dans sa réponse, il recherche ce que vous, l'adulte, veut entendre.

Rappelez-vous l'interaction familière lorsque l'enfant à qui on a posé la question s'arrête en réponse, et l'adulte poursuit avec "Tu ne veux pas être fort ? Intelligent ? Réussi ?" à laquelle un enfant hoche la tête. Pendant aucune partie de cette interaction, l'enfant n'a pu prendre sa décision.

Il est temps de retirer cette question de nos interactions avec les jeunes, aujourd'hui.

Depuis ma retraite, je me débarrasse lentement de la peau de la masculinité toxique. Le jour où j'ai annoncé ma retraite, je suis passé d'athlète professionnel à ancien athlète professionnel, maintenant au chômage et cherchant à rejoindre le marché du travail. A mes yeux, je n'étais plus intéressant et je sentais socialement que je perdais ma valeur. Ce sentiment d'insignifiance a révélé une estime de soi fragile, qui s'est appuyée pendant des années sur un rôle que j'ai joué et sur les attributs qui m'ont permis de réussir dans le sport.

La retraite, cependant, m'a offert autre chose. Avec la retraite est venue une expiration. J'étais maintenant capable de poursuivre des passions, de me découvrir et de me pencher sur des émotions sous-développées - un processus qui a également été accéléré par la fin soudaine d'une relation amoureuse quelques mois plus tard.

La dépression alimentée par le chagrin qui a suivi a été amplifiée par la consommation d'alcool et de drogues et s'est même manifestée par l'automutilation. J'essayais de "résister" et de ne pas chercher d'aide ni de considérer le rôle que mes actions et mes émotions jouaient. Je veux dire, c'était tout ce que je savais. Le langage expiré des vestiaires m'avait appris que la virilité signifiait pincer les lèvres et retenir sa douleur jusqu'à ce qu'elle disparaisse.

Mais cette définition de la virilité ne fonctionnait pas pour moi. En fait, ça me tuait. Alors finalement, j'ai cherché à le mettre à jour.

Cela a commencé avec de nouveaux modèles, des éducateurs qui avaient été au courant de cette conversation pendant des décennies avant moi. Elle s'est poursuivie en rejoignant une entreprise fondée par deux femmes et dirigée par une femme. Bientôt, j'ai commencé à m'habiller de mes émotions, à canaliser la vulnérabilité et l'empathie comme des défauts, à éduquer et à investir dans ma santé mentale, à dire "je t'aime" davantage.

Aujourd'hui, je suis toujours un travail en cours, mais grâce à la sobriété, j'ai commencé à découdre les enseignements incorrects de ma jeunesse. Non seulement j'ai investi dans l'équité émotionnelle en moi, mais je me suis éloigné de l'association du sexe masculin avec certains traits et rôles. J'ai appris que la vulnérabilité est une force, que des expressions comme "s'occuper" trahissent le fait que les femmes ont été les meilleures éducatrices sur ce qu'est le courage dans ma vie, et qu'exprimer l'amour et la compassion sont simplement des traits humains.

Lorsque nous entendons des rapports sur les types de regrets exprimés à la mort, la plupart d'entre eux concernent le fait de ne pas vivre honnêtement, de créer une communauté, d'exprimer l'amour et de profiter davantage de ce moment. Lorsque nous demandons à de jeunes garçons quel genre d'homme ils veulent être, nous invitons le regret dans leur vie et les privons de ce qu'ils sont.

Un jeune garçon. Une graine.

Nous ne devons pas interférer avec le développement de nos jeunes hommes. Nous devons plutôt utiliser nos mots pour les nourrir et les soutenir à mesure qu'ils grandissent. Nous devons les arroser.

Plutôt que de demander "Quel genre d'homme veux-tu être?" commençons à poser de meilleures questions.

Quel genre d'humain voulez-vous être ?

Comment voulez-vous traiter et être traité par les autres ?

Comment voulez-vous aider à améliorer le monde quand vous serez plus âgé ?

La réponse des jeunes garçons ici créera un plan dans lequel ils pourront mûrir.