5 façons stimulantes d'amener vos enfants à écouter

Il y a quelques mois, je me suis écrasé tête la première dans mon problème parental le plus frustrant à ce jour :mes filles m'ignoraient. Je pouvais leur dire cinq fois de faire n'importe quoi -- s'habiller, éteindre la télé, se brosser les dents -- et ils ne m'entendaient pas ou ne m'écoutaient pas. Alors je leur disais encore cinq fois, de plus en plus fort. Il me semblait que la seule façon d'inciter Blair, 6 ans, et Drew, 4 ans, à passer à l'action était de crier comme l'une des vraies femmes au foyer du New Jersey, puis de menacer de jeter leurs doudou.

Ce n'était pas le genre de parent que je voulais être. Mais leur incapacité à obéir ou même à reconnaître mon mari, Thad, et moi nous a fait sentir impuissants. En traversant Target un samedi, j'ai entendu pas moins de cinq parents dire une variante de :"Si vous ne commencez pas à écouter, nous quittons ce magasin tout de suite !"

J'ai reconnu qu'au moins une partie du problème était moi. Après avoir beaucoup déploré mes compétences parentales boiteuses, j'ai eu de la chance :la mère d'un ami a mentionné ce qu'elle appelle "la Bible" sur le sujet :Comment parler pour que les enfants écoutent et écoutent pour que les enfants parlent , par Adele Faber et Elaine Mazlish. Quand je l'ai vérifié sur fabermazlish.com, j'ai vu qu'il y avait un atelier de bricolage d'accompagnement pour 130 $ (les deux ont été mis à jour l'année dernière en l'honneur du 30e anniversaire du livre). Certes, les auteurs sont des mamans, pas des psychologues pour enfants ou des chuchoteurs pour tout-petits. Mais le livre a été un best-seller national et les parents continuent d'organiser des ateliers utilisant les idées des auteurs.

Pour voir si leurs conseils tenaient toujours, j'ai disputé quatre copines mamans tout aussi désespérées et j'ai commandé l'atelier. J'ai reçu deux CD et un guide avec des instructions pour diriger le groupe. Nous nous sommes rencontrés tous les mardis soirs dans mon salon pendant sept semaines, passant une grande partie de nos séances de 90 minutes à parler de nos difficultés avec les enfants qui ont des difficultés à écouter comme si nous étions dans un programme en 12 étapes. Nous avons suivi les acteurs qui jouaient des scénarios sur le CD, faisions nos propres jeux de rôle et effectuions des devoirs hebdomadaires, comme lire des parties de How to Talk et Liberated Parents, Liberated Children , par les mêmes auteurs, puis en appliquant nos nouvelles compétences en communication. Tous les conseils de Faber et Mazlish ne nous convenaient pas. Leur suggestion d'afficher une liste de choses à faire sur le réfrigérateur afin que nous n'ayons pas à rappeler sans cesse à nos enfants leurs responsabilités, par exemple, n'a pas fonctionné (surtout parce que je devais constamment rappeler à mes filles de regarder la note !). Mais d'autres conseils ont vraiment fait en sorte que nos enfants commencent à prêter attention - et, mieux encore, nous ont fait arrêter de leur crier dessus. Carrie, la maman d'un enfant de 6 ans, a résumé notre réaction collective à la fin :"Ça marche vraiment !"

Dites-le avec un seul mot

La situation Mes filles n'ont qu'une seule corvée assignée :porter leurs assiettes à l'évier quand elles ont fini de manger. Pourtant, pas une nuit ne s'est écoulée sans que je n'aie eu besoin de leur dire de le faire, parfois trois fois. Même cela ne garantissait pas qu'ils le feraient – ​​et qui les blanchirait finalement ? Faites une supposition.

L'ancienne méthode Après avoir ignoré mes commandes répétées, je faisais asseoir Blair et Drew et je prêchais pendant dix minutes sur le fait que je n'étais pas leur serviteur et que ce n'était pas un restaurant.

La meilleure façon Les enfants savent généralement ce qu'ils sont censés faire; ils ont juste besoin d'un simple rappel. "Ils vous déconnecteront quand vous continuerez encore et encore", m'a dit Faber. "Au lieu de cela, essayez un seul mot pour leur rafraîchir la mémoire."

Le résultat Après le dîner, un soir, tout ce que j'ai dit, c'est "assiettes". Au début, les filles me regardaient comme si je parlais dans une langue étrangère. Mais une seconde plus tard, ils les ramassèrent et se dirigèrent vers la cuisine. Après environ un mois de renforcement, je n'ai pas besoin de dire quoi que ce soit; ils le font automatiquement. "Les dents!" fonctionne tout aussi bien pour les faire brosser, tout comme « Chaussures » pour remplacer mon mantra typique du matin :« Trouvez vos chaussures et mettez-les ; trouvez vos chaussures et mettez-les ». Et quand j'entends Blair crier, "Donnez-moi ça!" Je dis simplement, "Jolis mots" (d'accord, c'est deux mots). Je m'évanouis pratiquement lorsqu'elle dit :"Drew, pourrais-tu me donner ça s'il te plaît ?"

Autonomisez votre enfant

Fournir des informations

La situation Mon amie Michele venait de servir le déjeuner quand, comme à son habitude, Everly, 2 ans, a sauté de sa chaise, est remontée, s'est retournée, s'est levée, puis a piétiné le coussin.

L'ancienne méthode Quand Everly ne répondait pas à un patient "Vous devez rester assis", Michele s'énervait et disait quelque chose comme:"Est-ce difficile de comprendre? Vous devez vous asseoir!" Everly pleurait mais ne s'asseyait toujours pas. À la fin, elle obtiendrait un temps mort, ce qui ne changeait rien à son comportement.

La meilleure façon Énoncez les faits au lieu de toujours donner des ordres. « Qui ne se rebelle contre les ordres constants ? demande Faber. (Je sais que oui.) Les enfants ne sont pas des robots programmés pour répondre à nos attentes. Ils ont besoin d'exercer leur libre arbitre, c'est pourquoi ils font souvent exactement le contraire de ce que nous leur demandons. L'astuce consiste à transformer votre directive en un moment d'enseignement. Ainsi, au lieu de "Mettez ce lait de côté", vous pourriez simplement dire :"Le lait se gâte lorsqu'il est laissé de côté." Cette approche dit à un enfant :"Je sais que lorsque vous aurez toutes les informations, vous ferez ce qu'il faut", explique Faber.

Le résultat La prochaine fois qu'Everly a joué à la gym dans la jungle à l'heure du repas, Michele a pris une inspiration apaisante puis a dit:"Chérie, les chaises sont faites pour s'asseoir." « Everly a souri à sa mère, s'est assise, puis a commencé à manger. "Cela ne s'était jamais produit auparavant", rapporte Michele. Elle doit encore rappeler sa fille de temps en temps, mais à la fin, Everly écoute. La technique s'applique également à d'autres situations. Plutôt que de dire:"Arrêtez de tout toucher", Michele souligne maintenant, "Ces choses délicates peuvent se casser très facilement." Idem pour "Les Legos appartiennent à la poubelle verte afin que vous puissiez les trouver la prochaine fois que vous voulez jouer avec eux" et "Les toilettes sans chasse d'eau deviennent puantes."

Donnez à votre enfant un choix

La situation Trois jours après notre dernière session, Joan a emmené ses enfants à Orlando. Au Magic Kingdom, elle leur a remis des chapeaux pour se protéger du soleil. Son fils de 6 ans a mis le sien volontiers. Son fils de presque 5 ans, Sam, a refusé.

L'ancienne méthode "J'essaierais de le persuader de coopérer", dit Joan. Inévitablement, elle finissait par crier :« Si tu ne le mets pas, tu ne peux plus faire de manèges. Ensuite, il hurlerait ses yeux, et personne ne s'amuserait.

La meilleure façon Offrez des choix à votre enfant. "Les menaces et les punitions ne fonctionnent pas", explique Faber sur l'un des CD de l'atelier. "Plutôt que de se sentir désolé de ne pas coopérer, un enfant a tendance à devenir encore plus têtu. Mais lorsque vous le faites participer à la décision, il est beaucoup plus susceptible de faire ce qui est acceptable pour vous."

Le résultat Joan a laissé le soin à son fils:"Sam, tu peux mettre ton chapeau maintenant ou après t'être assis au prochain tour." Sam refusait toujours d'obtempérer. "Mais après qu'il ait raté le vol de Peter Pan, j'ai dit :"Sam, voici ton chapeau", et il l'a mis tout de suite", raconte Joan.

Énoncez vos attentes

La situation Amy a laissé ses enfants allumer la télévision avant de partir pour l'école. Après la fin d'un spectacle, elle emmenait Adrian, 4 ans, s'habiller pendant qu'Angela, 7 ans, continuait à regarder. Mais quand c'était au tour d'Angela de se préparer, elle se lamentait :"Encore dix minutes.

L'ancienne méthode Amy criait:"Non, tu en as assez regardé. C'est tout." Angela se plaindrait encore. Amy criait :"J'ai dit non !" Puis, après plusieurs supplications, elle ajoutait :"Vous avez déjà passé plus de temps devant la télévision qu'Adrian. Vous êtes ingrat."

La meilleure façon Informez vos enfants de votre plan à l'avance. Amy devrait dire à Angela quelque chose comme ceci :"Après que tu t'es brossé les dents et que tu sois totalement habillée et prête à partir, tu peux regarder un peu plus la télévision pendant que je prépare ton frère. De cette façon, tu seras à l'heure pour l'école. "

Le résultat La première fois qu'Amy a essayé cette tactique, Angela a éteint la télé sans dire un mot. Mais le deuxième matin, elle a refusé et a recommencé à avoir mal au ventre. Amy réalisa rapidement qu'elle n'avait pas rappelé le plan à Angela à l'avance cette fois. Alors le lendemain matin, elle l'a répété clairement :"Quand je pars avec Adrian, je m'attends à ce que tu éteignes la télé." Succès. Elle trouve la stratégie tout aussi efficace dans d'autres situations ("Ne pas commencer de nouvelles parties tant que celle à laquelle vous venez de jouer n'est pas rangée").

Nommez leurs sentiments

La situation La fille de Carrie, Tatum, 6 ans, soufflait joyeusement des bulles avec un ami. Soudain, Tatum a fait irruption dans la pièce en gémissant :"Mina ne me donne pas de tour."

L'ancienne méthode "Je dirais quelque chose comme :"Il n'y a aucune raison de pleurer pour ça", dit Carrie. Que ferait Tatum ? Le contraire :pleurer davantage et gâcher probablement le reste de la date de lecture.

La meilleure façon Les parents aussi doivent écouter. "Tout le monde veut savoir qu'il a été entendu et compris", explique Faber. Dire à un enfant d'arrêter de pleurer envoie le message que ses sentiments n'ont pas d'importance. Les enfants pleurent souvent (ou gémissent, crient ou piétinent) parce qu'ils ne peuvent pas expliquer pourquoi ils sont bouleversés ou ne savent pas comment gérer l'émotion. "Vous devez leur donner les mots pour l'exprimer", déclare Faber.

Le résultat La prochaine fois, Carrie a regardé Tatum dans les yeux et a décrit ce qu'elle pensait que sa fille ressentait :"Tu sembles vraiment frustrée !" Tatum la regarda avec surprise puis annonça :« Je le suis. Carrie s'est tue pour ne pas donner de conseils ("Tu en as besoin ?"), défendre son amie ("Mina aussi mérite un tour") ou devenir philosophe ("C'est la vie"). Au lieu de cela, elle a dit:"Oh." Tatum n'arrêtait pas de parler:"J'aimerais avoir deux bouteilles de bulles." Carrie a demandé:"Comment pouvons-nous régler cela pour que ce soit juste pour vous et Mina?" dit Tatum à tour de rôle. Carrie a suggéré qu'ils utilisent une minuterie de cuisine et Tatum a expliqué le plan à Mina. Tout le monde s'est retrouvé heureux. "Il est difficile de s'empêcher d'en dire trop", déclare Carrie. Elle a raison. Des phrases comme « Tu ne m'écoutes jamais » et « Combien de fois dois-je te le dire ? » s'ancrer dans notre cerveau. Pendant l'atelier, mes amis et moi réalisons qu'il va falloir un peu de pratique pour arrêter de prononcer ces expressions. Mais c'est tout l'intérêt :changer la façon dont nous parlons à nos enfants, afin qu'ils comprennent non seulement ce que nous essayons de dire, mais qu'ils veuillent réellement écouter.


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