Je choisis ma santé mentale plutôt que d'allaiter mon bébé et je refuse de me sentir coupable à ce sujet

Pendant les bonnes périodes stables, j'oublie parfois que je vis avec le trouble bipolaire II. Mes doses matinales d'Abilify et de Lamictal glissent dans ma gorge aussi facilement qu'une multivitamine, me donnant ce dont j'ai besoin pour fonctionner et, plus important encore, ressentir de la joie.

Les mauvais jours, la folie me pèse et j'ai autant conscience de mon état que du fait que la nuit, il fait noir. C'est aussi simple que ça, et c'est garanti. Elle prend le dessus et il est pratiquement impossible de distinguer ce qui est la vérité et ce qui est la maladie. Je crois tout ce qu'il me dit - souvent quelque chose du genre, vous ne servez à rien . Il a son propre horaire et reste pendant une durée imprévisible.

Heureusement, la combinaison de médicaments et d'hormones de grossesse semble être d'accord avec moi, car je suis au milieu d'une bonne période depuis au moins 28 semaines maintenant. Malgré cela, ma condition est très présente dans mon esprit, étant donné qu'elle me force à prendre des décisions que j'aimerais ne pas avoir à prendre, comme si j'allaiter ou non. Même si la situation me met un peu en colère, j'ai choisi de canaliser cette colère en résolution. Il n'y a pas de temps pour être fou; il y a des décisions à prendre concernant le bébé que je dois rencontrer en juillet. Et mon objectif est clair ces jours-ci :prendre bien soin de lui ; Protégez-le; aime-le.

J'ai choisi de ne pas allaiter pour une raison. Pour que j'élève mon enfant avec stabilité, contrôle et confiance, je dois continuer à prendre les médicaments utilisés pour traiter mon état. Après avoir consulté mes médecins et fait mes propres recherches, j'ai appris qu'il y avait un risque que les médicaments que je prends (un stabilisateur de l'humeur et un antipsychotique) puissent passer dans le lait maternel. Bien que les effets possibles sur un nouveau-né allaité ne soient pas clairement connus, en lisant la possibilité de choses comme des problèmes respiratoires et de l'anémie, je ne suis personnellement pas prêt à prendre le moindre risque.

Je suis bien consciente que si j'arrêtais de prendre mes médicaments, je pourrais offrir à mon bébé « de l'or liquide » et potentiellement lui donner « le meilleur départ dans la vie ». Je connais les nombreux avantages de l'allaitement - pour lui et tome. Mais je connais la meilleure façon pour mon fils de commencer sa vie et de vivre sa vie, c'est d'être sous la garde d'une maman médicamentée qui ne se soucie pas de savoir si mes médicaments l'affectent ou non.

Si je devais abandonner mes médicaments, je crains que même l'inévitable manque de sommeil qui accompagne la prise en charge d'un nouveau-né ne suffise à me pousser dans un état hypomaniaque, me faisant peut-être dépenser de l'argent que je n'ai pas, rendre irrationnel prendre des décisions et poursuivre des objectifs irréalistes. Je crains également que la dépression qui survient lorsque je ne prends plus mes médicaments me conduise à hiberner et à rater des moments uniques avec mon fils et à faire porter à mon mari toute la responsabilité de s'occuper de mon enfant.

Et puis il y a la haine de soi qui survient souvent lorsque mon humeur monte en spirale et ce n'est pas quelque chose dont mon bébé devrait être témoin, car cela se répercute dans tous les aspects de ma vie quand ça frappe. Cela me fait douter de moi, de mes capacités, de mon but. Et je ne veux pas, même une seconde, remettre en question mon objectif une fois que ce bébé sera là, car il c'est ça.

Mais il y a aussi beaucoup d'insensibilité quand il s'agit de mères qui choisissent de ne pas allaiter, et beaucoup de gens qui secouent rapidement la tête, vous rappelant que "le sein est ce qu'il y a de mieux". C'est un obstacle que je devrai surmonter, et je le ferai. Parce que je sais que la décision que j'ai prise est la meilleure pour mon fils et pour moi. Il sera nourri exclusivement avec du lait maternisé car je suis une mère qui choisit de traiter sa maladie mentale plutôt que de l'ignorer.

Ma tâche est de fournir à mon bébé la nourriture dont il a besoin pour grandir et s'épanouir, et je n'y manquerai pas. Je devrai peut-être faire face à la culpabilité, au jugement et à la honte que d'autres peuvent m'imposer pour ne pas allaiter, mais je ferai de mon mieux pour l'écarter. C'est mon choix, et je ne m'excuserai pas.

Alors que je me lance dans la maternité et accueille mon fils dans le monde, je prie pour que mon humeur reste stable aussi longtemps que possible. Je prie pour que le seul extrême soit le frisson de ce nouveau voyage - celui où je tiens mon fils près de ma poitrine pendant que je le nourris, attends que ses yeux rencontrent les miens et lui dis doucement :"Je t'ai", parce que j'ai moi .


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