Sisarusten kiistat – Navigointi sisarusten kilpailun haasteissa

Sisarusten välinen kilpailu voi saada lapset sanomaan ilkeitä asioita, usein huomaamatta kuinka tuskallisia heidän sanansa ovat. Yläkouluvuosina Mikayla, meidän vanhin, julisti:"Toivon, että minulla ei olisi sisaruksia", kiusattuaan siskon tai veljen kanssa. "Sitten voisimme olla vain minä ja äiti ja isä."

Kovia sanoja, eikä aivan järkevin tapa tehdä rauha sisaruksen kanssa. Micah, nuorin, oli erityisen raivoissaan kaikista vihjeistä, joiden mukaan elämä olisi parempaa, jos häntä ei olisi olemassa. Joten nämä riidat menevät sieltä yleensä alamäkeen kovempien sanojen, kyynelten ja pamattujen makuuhuoneen ovien jylläävien välimerkkien kera.

Miksi he eivät vain voi tulla toimeen? Se on vanhempien jatkuva kysymys ympäri maailmaa. Pidän siitä, kuinka tri Todd Cartmell, Keep the Siblings, Lose the Rivalry kirjoittaja , hahmottelee sisarusten välisen kilpailun juurilähteet:

  • Vanhemmilla on useampi kuin yksi lapsi.
  • Lapset asuvat samassa kodissa.

Luulen, että se tiivistää asian. Sisarusten konflikti on väistämätön. Se on vain osa elämää nuorten ihmisten kanssa, joiden "elämän luovat taidot ovat vielä kehittymässä", Cartmell selittää.

Mutta siitä konfliktista voi olla hyötyä. Vuosien työskentely perhe-elämän ylä- ja alamäkien läpi on se tapa, jolla veljet ja sisaret kehittävät näitä elämäntaitoja. Ja konfliktien hallinta yhdessä luo elinikäisiä siteitä. Se auttaa lapsia kehittämään empatiaa ja aitoutta, luonteenpiirteitä, jotka ylittävät lapsuuden, ja antaa heille paremmat kommunikaatio- ja konfliktienratkaisutaidot tulevaisuudessa.

Joten kuinka vanhemmat saavat lapset kohtelemaan toisiaan kypsästi ja kohteliaasti? Perhedynamiikan tunnistaminen, joka herättää sisarusten välistä kilpailua, voi auttaa sinua ohjaamaan lapsiasi tekemään parempia päätöksiä ollessaan vuorovaikutuksessa toistensa kanssa. Tässä on joitain merkittäviä sisarusten konfliktien aiheuttajia ja joitain tapoja vastata:

rajojen rikkominen

Voi kuinka lapset osaavat tapella! He kiistelevät leluista ja tiloista ja ärsyttävistä äänistä. He riitelevät oikeudenmukaisuudesta ja siitä, kuka siveli hilloa uudessa kirjassaan. Monet näistä konflikteista syttyvät todellisista tai kuvitetuista rajojen rikkomuksista. Lapset, varsinkin nuoremmat, eivät usein ymmärrä, kuinka heidän tekonsa ja sanansa vaikuttavat muihin.

"Toisinaan tarvitset Salomonin viisautta antaaksesi oikeutta ristiriitaisten todistusten tai epäselvien todisteiden edessä", sanoo tohtori Paul Reisser, julkaisun Focus on the Family's Täydellinen opas vauvan ja lasten hoitoon kirjoittaja.> . Itse asiassa, kun sisaruskiista tapahtuu, voi olla vaikeaa päästä alkuun, eikä se ole reilua riitelyä.

Sen sijaan, että joutuisit turhautumaan, kysy itseltäsi:

Mikä tässä on oikea raja? Jotkut rajat ovat laillisia terveen järjen standardeja, jotka lasten on opittava hyväksymään. Muut havaitut rajat voivat yksinkertaisesti johtua yhden lapsen persoonallisuudesta tai sen hetkisestä mielialasta. Lasten ei ole vielä kehittynyt kypsyyttä ja jokapäiväistä maalaisjärkeä. Joten kyllä, on hyvä, kun lapset eivät ole pakkomielle hallita tilojaan, omaisuuttaan ja olosuhteitaan. Mutta on myös hyvä kunnioittaa järkeviä rajoja, tunnustaa toisten toiminta ja intressit.

Vanhempien on siis tehtävä työtä kasvattaakseen uhrautuvan rakkauden ja epäitsekkyyden asennetta lastensa sydämissä. Sisarusten väliset konfliktit ovat usein seurausta itsekeskeisyydestä, joten rakastavan, epäitsekkään asenteen kehittäminen voi auttaa estämään taistelut.

Osaavatko lapseni selvitä siitä itse? Ehkä, joten älä hyppää heti mukaan, ellei ole loukkaantumisvaaraa. Jos puutut asiaan liian nopeasti, et anna lapsillesi mahdollisuutta kehittää konfliktinratkaisutaitojaan. Jopa astuessasi väliin, tee se uteliaasti ja lempeästi, jotta lapsesi ratkaisevat oman ongelmansa. Kysy:"Mikä on hyvä ratkaisu tähän ongelmaan, joka näyttää oikeudenmukaiselta kaikille?"

Tohtori Reisser ehdottaa, että vanhemmat pitävät silmällä vallan epätasapainoa ja konflikteja, joilla ei näytä olevan oikeudenmukaista ratkaisua. Vältä "anna heidän taistella se pois" -ajattelutapaa jokaisessa konfliktissa, koska jotkut lapsesi voivat tuntea itsensä kiusatuksi tai heillä voi olla tunne, ettei heillä ole liittolaisia ​​perheessä.

Teenkö oletuksia tilanteesta? Malleja on helppo havaita, kenties yksi lapsi aiheuttaa konflikteja enemmän kuin toiset. Mutta älä pelaa suosikkeja, tohtori Reisser neuvoo. "Se, että yksi lapsi on normaalisti mukautuvampi kuin toinen, ei tarkoita, etteikö hän voisi yllyttää väärintekoon."

Sisarusten välinen kilpailu ja vertailut

Jokainen useamman kuin yhden lapsen vanhempi huomaa, että lapsilla on lisääntynyt käsitys siitä, mikä on oikeudenmukaista. He vertaavat itseään aina muihin ja analysoivat, kumpi sisarus sai suuremman herkkupalan, mitä pidempään videopelijärjestelmässä on, mitä suurempi palkinto tehtävän suorittamisesta.

Kasvata tasapainoa. Lapset pitävät siitä, että asiat ovat oikeudenmukaisia, ja vaikka suuri osa elämää on sen ankaran totuuden tunnustaminen, että elämä ei ole aina oikeudenmukaista, kenenkään kotielämän ei pitäisi olla jatkuvan epäoikeudenmukaisuuden lähde.

Kun lapset kasvavat vanhemmiksi, vertailusta alkaa tulla suurempi ongelma. Jotkut vertailut voivat olla pieniä eroja, jotka eivät vaikuta hyvään suhteeseen, mutta ne voivat myös olla jatkuvan konfliktin lähde sisarusten välillä. Muistuta lapsillesi, että jokainen on luotu eri tavalla ja vietämme loppuelämämme erilaisten ihmisten kanssa. Näe perhe-elämäsi harjoituskenttänä, jonka avulla voit auttaa lapsiasi oppimaan elämään yhteiskunnassa ja Kristuksen ruumiissa.

Auta lapsia tunnistamaan, että he ovat ainutlaatuisia ja erityisiä. Erot eivät tee ihmisestä pienempää tai suurempaa kuin sisarus. "Useamman kuin yhden lapsen vanhempien on säännöllisesti kannettava herkkä vastuu:tunnustettava ja kehuttava jokaisen lapsen ainutlaatuiset taidot, vahvuudet ja saavutukset antamatta ymmärtää, että yksi sisarus on jotenkin parempi kuin toinen", tohtori Reisser selittää.

Vertailuja tulee aina olemaan, mutta sisarusten tulisi yleensä kohdella toisiaan samaan tiimiin kuuluvina. "Rakenna rakkauden ja kunnioituksen kulttuuria kotiisi", sanoo tohtori Cartmell. Pidä hauskaa yhdessä. Olipa kyseessä perheen elokuvailta tai vaellus pikniklounaan kera, vaalit rauhaa ja ryhmätyötä ja annat lapsillesi turvallisen tilan olla tekemisissä ja olla yhteydessä toisiinsa.

Kilpailu huomiosta

Ajattelen usein, milloin vanhin, Mikayla, sai ensimmäisen sisaruksensa. Olimme yrittäneet valmistaa häntä hänen sisarensa saapumista varten, niin paljon kuin on mahdollista ilmoittaa taaperolle rakkaudella, ettei hän ole enää maailmankaikkeuden keskus. Vaikka hän enimmäkseen selvisi siirtymisestä hyvin, itkua ja hämmennystä oli ensimmäisinä päivinä, kun hän näki äidin pitelemässä Isabellia. Se oli pieni esikatselu elämämme seuraaville vuosille, kuinka lapsemme oppivat yksinkertaisen taidon vanhempien jakamiseen.

Vanhempana meillä on kyvyillämme rajat. Mutta meidän on varmistettava, että meillä on aikaa ja energiaa perheen jokaiselle lapselle. Kävele yksitellen jokaisen lapsen kanssa. Isät, ota ujo tytär mukaasi rautakauppaan ja pysähdy jäätelölle paluumatkalla. Äidit, opeta poikasi leipomaan keksejä. Kuuntele, kun lapsesi avautuvat! Ole kiinnostunut asioista, jotka kiinnostavat häntä.

Lapset taistelevat tietysti edelleen, mutta he kasvavat konfliktin läpi, jos he ovat varmoja siitä, että heitä rakastetaan ja heistä välitetään tasavertaisena perheenjäsenenä.

Sisarusten välinen kilpailu:taistelun kuumuudessa

Älä joudu jokaiseen konfliktiin. Joskus lapset aiheuttavat meteliä yrittäessään saada aikuisen huomion harhaan. Heidän ponnistelujensa huomiotta jättäminen vähentää todennäköisyyttä toistamiseen. Vaikka se ei olekaan heidän motiivinsa, joissain tilanteissa on järkevää antaa lapsille mahdollisuus ratkaista omat ristiriidansa.

Mutta älä anna konfliktien riistäytyä käsistä. Jos lapset eivät pääse sopivaan ratkaisuun, jos jotakuta kiusataan tai jos loukkauksia (tai nyrkkejä) lentelee, soita aikakatkaisu, jotta malttit rauhoittuisivat.

Opeta toistuvasti keskinäisen kunnioituksen periaatetta ja sen seurauksia. Lasten (ja vanhempien) väliset ristiriidat ja erimielisyydet on ratkaistava molemminpuolisen kunnioituksen puitteissa. Tämä on perusta loukkausten hillitsemiselle ja väitteiden eskaloitumiselle fyysiseksi taisteluksi.

Hallitse kurinalaisuutta yksityisesti. Nolo olla kurinalainen muiden ihmisten – erityisesti muiden lasten, jotka saattavat salaa nauttia rangaistuksen katselemisesta – edessä on sekä tuskallista että haitallista ja johtaa todennäköisemmin kaunaan kuin käytöksen paranemiseen.

Estä kiukuttelu. Jos yksi lapsi kertoo sinulle toisen pahoista teoista, toisen lapsen käyttäytyminen on käsiteltävä, olettaen, että tarina on totta. Mutta jos ensimmäinen lapsi näyttää omahyväiseltä tai iloiselta kertoessaan sinulle, mitä hänen sisaruksensa teki, tai jos hän näyttää ihailevan toisen lapsen kurinalaisuutta, myös häntä on nuhdeltava. Ongelma ei ole siinä, että hän ilmoitti väärinkäytöksestä; toisinaan tällaiset tiedot voivat estää onnettomuuden tai loukkaantumisen. Älä kuitenkaan rohkaise kiusaamista, joka tuottaa tyydytystä tai mielihyvää toisen "rikoksesta ja rangaistuksesta".

Muista, että "tääkin menee varmasti ohi". Onko lapsilla, jotka ovat riidelleet niin kiivaasti vuosia, todella sivistyneet suhteet myöhemmin elämässä? Kyllä, se on totta:Suurin osa tapauksista lapsen murrosikään ja aikuisuuteen päättyy sisarussota ja korvaa sen miellyttävällä toveruudella, syvenevällä ystävyydellä ja (yllättävin) kiihkeällä uskollisuudella.

Otettu Focus on the Familyn Täydellinen opas vauvan ja lasten hoitoon . Tekijänoikeus © 1997, 2007, Focus on the Family. Uusintapainos Tyndale House Publishersin luvalla.

Kuuntele lähetystämme, kun koulutusasiantuntija Cynthia Tobias jakaa käytännön tapoja hallita sisarusten konflikteja.

© 2020 Paul Reisser. Tämä artikkeli ilmestyi ensimmäisen kerran kesä-heinäkuussa 2020 Focus on the Family  -lehteä. Kaikki oikeudet pidätetään. Käytetty luvalla.


Previous:

Next: