6 τρόποι για να βοηθήσετε το εξαιρετικά ευαίσθητο παιδί σας να ευδοκιμήσει

Μπήκα στο δωμάτιο της κόρης μου και κάθισα στο κρεβάτι της απέναντί ​​της. Με κοίταξε στα πλάγια με μια περίεργη αλλά προσεκτική έκφραση. Σε αυτά τα μάτια, μπορούσα να δω τα υπολείμματα πληγών από την ωριαία καταστροφή των αγορών μας. Εκατό πουκάμισα, εκατό απορρίψεις και μια ανυπόμονη μαμά. Από τότε που ήξερα ότι ήταν ένα ιδιαίτερα ευαίσθητο και συναισθηματικό παιδί , ήξερα ότι έπρεπε να προσεγγίσω την κατάσταση με πρόθεση.

"Τα θαλάσσωσα. Λυπάμαι πολύ. Τι νιώθεις? Θέλω πραγματικά να μάθω."

Ο Έιβερι πήρε μια ανάσα και η κρυμμένη πύλη άνοιξε. Πολλά δάκρυα, πολλά συναισθήματα — αρκετά αποτυχημένα ταξίδια για ψώνια.

«Δεν μου αρέσουν οι ώμοι μου. Οι φίλοι και οι αδερφές μου δεν έχουν μυώδεις ώμους σαν τους δικούς μου. Είναι όλα μικροσκοπικά. Και όλοι θέλουν να φοράω ρούχα που δεν είμαι εγώ.»

Όσο περισσότερο μιλούσε, τόσο καλύτερα καταλάβαινα τον περίπλοκο εσωτερικό της κόσμο:Σήμερα δεν αφορούσε τα ρούχα ή τη σχέση μας. Αφορούσε την εικόνα σώματος και τη σύγκριση αδελφών, την ανασφάλεια και την ταυτότητα. Και εδώ νόμιζα ότι ήταν για πουκάμισα.

6 τρόποι για να βοηθήσετε το εξαιρετικά ευαίσθητο και συναισθηματικό παιδί σας να ευδοκιμήσει

Η γονική μέριμνα για ευαίσθητα και συναισθηματικά παιδιά είναι ένα τεράστιο προνόμιο και ευθύνη — ένα προνόμιο γιατί έχουν εξαιρετικές ικανότητες για διαίσθηση, χαρά και αγάπη. μια ευθύνη γιατί η ψυχή τους είναι τρυφερή και πληγώνεται πιο εύκολα. Δεν ζουν στην επιφάνεια της ζωής. Μάλλον συλλογίζονται, ανησυχούν, μαγειρεύουν. Όταν είναι χαρούμενοι, το σπίτι γεμίζει με ήλιο. Αλλά όταν είναι λυπημένοι, το σπίτι κρύβεται στη σκιά. Όταν πληγώνονται, μπορεί να γεννούν για ώρες, ακόμα και μέρες.

Πώς λοιπόν αναλαμβάνουμε να αναθρέψουμε τα ευαίσθητα παιδιά μας; Ακολουθούν έξι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να βοηθήσουμε το ιδιαίτερα ευαίσθητο παιδί μας να ευδοκιμήσει.

1. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά τους

Τα ευαίσθητα παιδιά μας λαχταρούν να τα προσέξουν και να τα εκτιμήσουν γι' αυτό που είναι. Ωστόσο, επειδή τείνουν να ανταποκρίνονται τόσο έντονα, μπορούμε να μπούμε στον πειρασμό να προσαρμόσουμε τις διαθέσεις τους.

Είναι θυμωμένη; Όλη η οικογένεια περπατάει πάνω σε τσόφλια αυγών. Είναι απογοητευμένος; Αλλάζουμε σχέδια για να τον εξευμενίσουμε.

Το να φροντίζεις συνεχώς τις διαθέσεις ενός παιδιού μπορεί να έχει μπούμερανγκ με άλλα μέλη της οικογένειας, δημιουργώντας δυσαρέσκεια και απογοήτευση. Έτσι, ενώ είναι σημαντικό να αναγνωρίζουμε τα ευαίσθητα συναισθήματα του παιδιού, δεν πρέπει να επιτρέπουμε σε αυτά τα συναισθήματα να υπαγορεύουν τη διάθεση του σπιτιού.

Κατά τη διάρκεια ενός δείπνου, καθώς η υπόλοιπη οικογένεια έτρωγε, γελούσε και έλεγε ιστορίες, ο γιος μου ο Μπλέικ μάζευε άτσαλα τα μακαρόνια του. Σύντομα, τα αδέρφια του άρχισαν να νιώθουν ένοχοι που ήταν χαρούμενοι όταν ήταν αναστατωμένος.

Έκανα νόημα στον Μπλέικ να έρθει μαζί μου στο διπλανό δωμάτιο και μετά ρώτησα, "Τι συμβαίνει;"

Είπε, «Ανυπομονούσα για γαλλικό τοστ».

Του πρόσφερα ένα συμπαθητικό χαμόγελο. «Συγγνώμη, Μπλέικ. Ξέρω ότι υποσχέθηκα γαλλικό τοστ, αλλά μας έχει τελειώσει το σιρόπι."

Έγνεψε καταφατικά, αν και μπορούσα να πω ότι ήταν ακόμα δυσαρεστημένος. Ο Μπλέικ είναι ευαίσθητος, γι' αυτό έμαθα να τον τραβάω έξω και να επανελέγχω τις απαντήσεις του σε περίπτωση που κρύβεται ένα βαθύτερο θέμα από κάτω.

«Σήμερα έγινε κάτι άλλο;»

"Οχι. Είναι απλώς το φαγητό», είπε.

"ΕΝΤΑΞΕΙ." Χαμογέλασα και φαινόταν να μαλακώνει. «Μπα, είναι εντάξει να νιώθεις απογοήτευση, αλλά δεν είναι εντάξει να βουρκώνεις. Μπορείτε να γίνετε ξανά μέλος της οικογένειας χωρίς να μας κάνετε να νιώθουμε ότι σας προδώσαμε;»

Έκανε ένα χαμόγελο.

Τα ευαίσθητα συναισθήματα των παιδιών μας δεν πρέπει να υπαγορεύουν τη διάθεση των άλλων στην οικογένεια. Αλλά μερικές φορές, πρέπει να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να βρουν πιο υγιείς εκφράσεις και να κατανοήσουν τα όριά τους. Εξάλλου, ο Θεός μας καλεί να δείξουμε καλοσύνη και αυτοκυριαρχία ακόμα και όταν είμαστε αναστατωμένοι, απογοητευμένοι ή πληγωμένοι.

2. Βοηθήστε το συναισθηματικό τους λεξιλόγιο

Σε κάθε ηλικία και στάδιο, τα ευαίσθητα παιδιά (πραγματικά, όλα τα παιδιά) πρέπει να μάθουν όχι μόνο πώς να μιλούν για συναισθήματα αλλά και πώς να επισημαίνουν και να εκφράζουν τα συναισθήματά τους με υγιείς τρόπους.

Με τα νήπια και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, δοκιμάστε να κάνετε μια απλή ερώτηση:«Αισθάνεστε τρελοί; Λυπημένος? Απογοητευμένος?" Η διδασκαλία των μικρών παιδιών να αναγνωρίζουν και να ονομάζουν τα συναισθήματά τους απομακρύνει τα ξεσπάσματα και τα ξεσπάσματα. Μερικές φορές δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν ακριβώς αυτό που νιώθουν. Διδάξτε τους να αναγνωρίζουν τα συναισθήματά τους χρησιμοποιώντας ένα γράφημα συναισθημάτων, όπως το διάγραμμα συναισθημάτων Adventures in Odyssey.

Με τα παιδιά σχολικής ηλικίας, οι ιστορίες της Βίβλου και άλλες υγιείς ιστορίες μπορούν να χρησιμεύσουν ως εφαλτήρια συνομιλίας που καλλιεργούν συναισθηματική ωριμότητα. Μπορούμε να κάνουμε στα παιδιά μας ερωτήσεις όπως:

  • "Τι αισθάνεται αυτός ο χαρακτήρας;"
  • "Πότε αισθάνεσαι έτσι;"
  • "Πώς πιστεύετε ότι θα ένιωθε ο Θεός για τον τρόπο που αντέδρασε αυτό το άτομο;"

3. Βοηθήστε τους να εξασκήσουν τις απαντήσεις

Όταν τα παιδιά μας ήταν προσχολικής ηλικίας, ο σύζυγός μου, ο Κέβιν, και εγώ τους δώσαμε ευκαιρίες να ασκήσουν υγιή συναισθηματική έκφραση κατά τη διάρκεια της οικογενειακής μας αφοσίωσης. Θα επιλέγαμε ένα απλό απόσπασμα όπως «Κάντε τα πάντα χωρίς γκρίνια ή αμφισβήτηση» (Φιλιππησίους 2:14). Στη συνέχεια, θα αναπαράγαμε ένα οικείο σενάριο με διαφορετικούς τρόπους.

Για τον πρώτο γύρο, τα παιδιά θα έπαιζαν τους γονείς και ο Κέβιν και εγώ θα ήμασταν τα παιδιά. Τα παιδιά μας ανακοίνωναν:«Είναι ώρα να φύγουμε από την παιδική χαρά!» Ο Κέβιν κι εγώ θα αρχίζαμε να κλαίμε και να γκρινιάζουμε, σε στυλ νηπίου. Μπορεί ακόμη και να κυλιόμαστε στο πάτωμα με ψευδείς εκρήξεις.

Τα παιδιά μας ξέσπασαν σε μια χορωδία γελαστών συμβουλών:«Μαμά! Πατερούλης! Δεν μπορείς να πετάξεις! Ο Θεός λέει μην παραπονιέσαι!»

Στη συνέχεια θα παίξαμε ξανά τη σκηνή, αυτή τη φορά επιδεικνύοντας μια θετική στάση και συναισθηματικό αυτοέλεγχο. (Η δεύτερη σκηνή δεν προκάλεσε ποτέ τόσα γέλια.) Στη συνέχεια, αλλάζαμε ρόλους και αναπαράγαμε τη σκηνή - γονείς που παίζουν γονείς, παιδιά παίζουν παιδιά - επιτρέποντας στα παιδιά μας να δείξουν θετικές και αρνητικές αντιδράσεις, συναισθηματικές εκρήξεις και συναισθηματικό αυτοέλεγχο .

Αυτές οι αφιερώσεις ήταν ένας διασκεδαστικός τρόπος για να δώσουμε στην οικογένειά μας μια ουδέτερη στιγμή για να εξασκηθεί στην έκφραση ευαίσθητων συναισθημάτων. Φυσικά, τα παιδιά μας χρειάζονταν ακόμα χρόνο για να ωριμάσουν, αλλά όσο περισσότερο εξασκούμασταν, τόσο καλύτερα γινόταν στην ταξινόμηση των συναισθημάτων σε καταστάσεις της πραγματικής ζωής. Την επόμενη φορά που φύγαμε από την παιδική χαρά, μπορεί να υπάρχουν ακόμα δάκρυα, αλλά όχι οργή.

Καθώς τα παιδιά μας μπήκαν στο δημοτικό, αρχίσαμε να μιλάμε για πιθανά συναισθηματικά σενάρια:

  • "Τι κάνετε αν νιώθετε ότι σας περισσεύουν στην παιδική χαρά;"
  • "Τι λέτε όταν ένας φίλος σας πληγώνει τα συναισθήματά σας;"

Απλές συζητήσεις τι-αν εμπλέκουν τα παιδιά μας στην επίλυση προβλημάτων. Αυτές οι συζητήσεις δεν προστατεύουν τα παιδιά μας από δύσκολες καταστάσεις, φυσικά, αλλά κάνουν τις καταστάσεις λιγότερο τρομακτικές και συντριπτικές.

4. Μοιραστείτε το συναισθηματικό σας ταξίδι

Η Έιβερι έβγαλε το επίδοξο κέικ της από το φούρνο με ένα μούγκρα απογοήτευσης. Έριξα μια ματιά και είδα μια πλάκα από λαστιχένιο κουρκούτι κολλημένη στον πάτο του ταψιού.

Τα παχιά δάκρυα άρχισαν να πέφτουν από το συναισθηματικό παιδί μου. «Πάντα τα μπερδεύω», είπε. "Είμαι τρομερός σε όλα."

Δοκίμασα τη συνηθισμένη γονική σοφία - «Είναι εντάξει να μπλέξεις. ακόμα μαθαίνεις» — αλλά το διέλυσε με βάναυση αυτοκριτική.

Απελπισμένος, είπα μια ιστορία:«Σου έχω πει για την πρώτη φορά που μαγείρεψα για τον μπαμπά;»

Ένα μακρύ ρουθούνισμα και ένα κούνημα του κεφαλιού. "Όχι."

«Ήταν το πρώτο μας δείπνο μετά τον μήνα του μέλιτος και έψησα πολύ το κοτόπουλο τόσο άσχημα, που δεν μπορούσαμε καν να το μασήσουμε. Κατέληξα να κλαίω στο τραπέζι. Ο καημένος ο μπαμπάς δεν ήξερε τι να κάνει."

Ένα μικρό χαμόγελο τάραξε γύρω από τα χείλη της. "Πραγματικά?" Καθώς εξιστορούσα την πλήρη ιστορία, τα δάκρυά της έγιναν γέλια.

Η ιστορία μου σταμάτησε την καθοδική πορεία της Έιβερυ, αλλά δεν μπορούσα να καταλάβω αν είχε καταλάβει το νόημα. Λίγες εβδομάδες αργότερα, όταν είχε άλλη μια επική αποτυχία στο ψήσιμο, την άκουσα να γελάει με την αδερφή της:«Άκουσες για την εποχή που η μαμά έκανε κατά λάθος το κοτόπουλο;»

Η αφήγηση των δικών μας αποτυχιών - ειδικά των συναισθηματικών που δεν αντιμετωπίσαμε με χάρη και ανθεκτικότητα - δίνει στα ευαίσθητα παιδιά μας παρηγοριά και ελπίδα. Υπενθυμίζουν στα παιδιά ότι είναι εντάξει να είσαι ατελής και είναι εντάξει να μεγαλώνεις ακόμα, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είμαστε.

5. Δοκιμάστε το Do-Overs

Έβγαζα τα παιδιά για μεσημεριανό γεύμα, μια σπάνια απόλαυση. Αλλά οι διαφωνίες ξεκίνησαν πριν καν κλείσει η πόρτα του μίνι βαν. Στα δέκα δευτερόλεπτα που χρειάστηκαν για να φύγουμε από το δρόμο, οι εντάσεις είχαν ήδη κλιμακωθεί από ήπια διαφωνία σε επικείμενο πόλεμο.

Η απογοήτευση και η αβεβαιότητα με πλημμύρισαν:Βγάζω τη Scary Mom Voice μου; Να κλείσω το μεσημεριανό γεύμα; Κάλεσε ένα do-over; Τράβηξα το αυτοκίνητο πίσω στο δρόμο και πάρκαρα. Έκπληκτα από αυτό που έκανα, τα παιδιά ησύχασαν.

Γύρισα να τους αντιμετωπίσω. «Παιδιά πιστεύετε ότι αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ο Θεός θέλει να μιλάμε;»

Μουρμουρίζοντας όχι.

«Ας το δοκιμάσουμε ξανά όλο αυτό, αυτή τη φορά είμαστε ανιδιοτελείς και ευγενικοί». Έβαλα μια τραγουδίστρια φωνή:«Ω, αγαπητέ, αγαπημένα παιδιά που δεν θα μάλωναν ποτέ για κάτι τόσο ανόητο όπως το φαγητό, πού θα θέλατε να φάτε;»

Τα παιδιά άρχισαν να γελάνε, και συμμετείχαν, αυτή τη φορά δείχνοντας περισσότερη υπομονή και σεβασμό. Η ανανέωσή μας μας επέτρεψε μια νέα αρχή.

Οι επαναλήψεις μπορούν να είναι ένας εύθυμος τρόπος επαναφοράς. Παιδιά μαλώνουν για το ποια ταινία να δουν; Ας κάνουμε πίσω τη συζήτηση. Κάποιος μιλάει πολύ έντονα; Ας επαναδιατυπώσουμε αυτήν την πρόταση. Το ευαίσθητο παιδί κάνει λάθος και παλεύει να αφήσει τις ενοχές του; Ας επαναφέρουμε τα τελευταία πέντε λεπτά και ας δώσουμε μια νέα ευκαιρία. Αυτή η απλή στρατηγική βοηθά όσους αισθάνονται κάθε είδους να προσαρμόσουν τις στάσεις μας και να προχωρήσουν ακόμα και μετά από δύσκολες στιγμές.

6. Embrace Grace For Parenting Mistakes

Επειδή τα ευαίσθητα και συναισθηματικά παιδιά είναι τρυφερά, μπορεί να ανησυχούμε μήπως τα πληγώσουμε μόνιμα με τα λάθη μας. Αλλά τα παιδιά μας δεν θέλουν τέλειους γονείς. θέλουν αγαπημένους, προσιτούς γονείς. Γονείς που μεγαλώνουν. Γονείς που είναι πρόθυμοι να ακούσουν, να ζητήσουν συγγνώμη όταν χρειάζεται και να αλλάξουν.

Σε όλα αυτά, δίνουμε στα παιδιά μας ελπίδα ότι και αυτά μπορούν να μεγαλώσουν. Θυμηθείτε την όμορφη υπόσχεση στο εδάφιο 1 Πέτρου 4:8:«Πάνω απ' όλα, να αγαπάτε ο ένας τον άλλον ένθερμα, γιατί η αγάπη καλύπτει πλήθος αμαρτιών». Όπως έμαθα εκείνη τη μέρα στο δωμάτιο του Έιβερι, δεν θα καταστρέψουμε τη ζωή των παιδιών μας αν μερικές φορές τα διαβάζουμε λάθος, δεν χειριζόμαστε σωστά τα συναισθήματά τους ή μπερδεύουμε μια αντιπαράθεση. Η αγάπη καλύπτει τις αμαρτίες και η χάρη θα μας καθοδηγήσει.


Previous:

Next: