• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πώς να πειθαρχήσετε τα παιδιά σας—χωρίς να καταστρέψετε την αυτοεκτίμησή τους

Αγαπάμε τα παιδιά μας, επομένως φαίνεται προφανές ότι πρέπει να αγαπούν τον εαυτό τους. Η αυτοπεποίθηση και η αίσθηση άνεσης στο πετσί σας είναι στόχοι ζωής για όλους. Αλλά αν η ενθάρρυνση αυτών των ιδιοτήτων είναι η προτεραιότητά σας ως γονιός, ίσως αποφύγετε να αντιμετωπίσετε τη δύσκολη συμπεριφορά του παιδιού σας επειδή δεν θέλετε να βλάψετε την αυτοεκτίμησή του. Όπως γράφω στο βιβλίο μου Παιδική εμπιστοσύνη , τα παιδιά πρέπει να μάθουν από τα λάθη τους—και μπορείτε ακόμα να τα θεωρήσετε υπόλογα χωρίς να τα κάνετε να αισθάνονται κακά παιδιά.

Μία από τις πιο σημαντικές δουλειές μας είναι να διδάξουμε στα παιδιά μας πώς να έχουν σχέσεις. Πρέπει να κατανοήσουν τους τρόπους με τους οποίους οι πράξεις τους επηρεάζουν τους άλλους ανθρώπους και ποιες συμπεριφορές οι άλλοι θα ανεχθούν και ποιες όχι. Το να αισθάνονται ένοχοι αν έχουν κάνει κάτι λάθος είναι μέρος της ηθικής ανάπτυξης. Τους βοηθά να αναπτύξουν το εσωτερικό βαρόμετρο που τους λέει, "Ωχ, τα μπέρδεψα", έτσι θα θέλουν να επανορθώσουν. Η υγιής ενοχή δεν είναι το ίδιο με το να ντρέπεσαι ή να μην αξίζεις.

Ακολουθούν απαντήσεις σε ερωτήσεις που ακούω συχνά από γονείς και τρόποι για να ενδυναμώσουμε τα παιδιά να λύσουν τα προβλήματά τους.

Κάθε φορά που το παιδί μου συμπεριφέρεται άσχημα, αναστατώνεται πολύ αν το επισημάνω. Γιατί;

Μερικά παιδιά είναι ιδιαίτερα ευαίσθητα στην κριτική ή επιρρεπή σε χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αν και η τυπική συμβουλή είναι να επικρίνουμε τη συμπεριφορά ενός παιδιού και όχι του παιδιού, τα περισσότερα παιδιά δεν μπορούν να ακούσουν τη διαφορά. Οι ενήλικες μπορούν να εκλογικεύσουν:«Έκανα ένα κακό, αλλά γενικά, είμαι πολύ καλός άνθρωπος». Τα παιδιά είναι ασπρόμαυροι στοχαστές. Όταν έρχονται αντιμέτωποι με το να έχουν κάνει κάτι κακό, νιώθουν εντελώς άσχημα.

Πώς μπορώ να χειριστώ μια κατάσταση ήπια—αλλά χωρίς να αφήσω το παιδί μου να ξεκολλήσει;

Η καλύτερη προσέγγιση είναι μια στρατηγική τριών βημάτων που αποκαλώ «ήπια κριτική». Στην πραγματικότητα, λειτουργεί καλά και με συνεργάτες και συναδέλφους.

Πρώτο βήμα:Προσφέρετε μια δικαιολογία για τη συμπεριφορά τους. Ξεκινήστε λέγοντας, «Ξέρω ότι δεν το ήθελες» ή «Μάλλον δεν το κατάλαβες» ή «Καταλαβαίνω ότι το προσπαθούσες». Αυτό τους λέει ότι ξέρετε ότι είναι καλό παιδί—με καλές προθέσεις—ακόμα και όταν τα μπερδεύουν.

Βήμα δεύτερο:Πείτε τους τι έκαναν λάθος και πώς επηρέασε τους άλλους. Πες:«Όταν χτυπάς τον αδερφό σου, το χέρι του πονούσε πολύ». Μπορεί να είναι δελεαστικό να προσθέσετε:"Πάντα του φέρεσαι έτσι" ή "Δεν ενδιαφέρεσαι αρκετά για τα συναισθήματα των άλλων", αλλά δεν θα ξεκαθαρίσεις την άποψή σου πείθοντάς τους για την κακία τους.

Βήμα τρίτο:Προχωρήστε μπροστά. Τα παιδιά δεν μπορούν να αναιρέσουν αυτό που έχουν ήδη κάνει και δεν θέλουμε να τα αφήσουμε να αισθάνονται άσχημα για τον εαυτό τους. Κάντε ερωτήσεις στο παιδί σας για να το βοηθήσετε να καταστρώσει ένα σχέδιο για να διορθώσει τα πράγματα, όπως, "Τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε τον αδερφό σας να νιώσει καλύτερα;"

Ανάλογα με την κατάσταση, μπορείτε να προτείνετε πιθανούς τρόπους επανόρθωσης. Αυτό θα μπορούσε να περιλαμβάνει τη συγγνώμη, την παρηγοριά, το μοίρασμα, το καθάρισμα ή την εκτέλεση μιας αγγαρείας, όπως η ταξινόμηση της ανακύκλωσης. Με την ευρεία έννοια, αν το παιδί σας έκανε κάτι για να βλάψει την οικογένεια, τότε μπορεί να κάνει κάτι για να βοηθήσει την οικογένεια. Και όταν κάνουν κάτι ευγενικό ή χρήσιμο για να επανορθώσουν, εκφράστε γνήσια εκτίμηση.

Το παιδί μου χρειάζεται οπωσδήποτε βοήθεια για να βρει λύσεις που κάνουν-το καλύτερο. Πώς μπορώ να τους σπρώξω;

Εάν υπάρχει μια κατάσταση που είναι συχνά δύσκολη για το παιδί σας, είναι χρήσιμο να κάνετε μια συζήτηση στην οποία περιγράφετε το πρόβλημα λέγοντας:"Από τη μια πλευρά ... αλλά από την άλλη ..." και στη συνέχεια να το ενθαρρύνετε να το κάνει με πιθανές λύσεις. Μόλις παρουσιάσετε την κατάσταση με δύο οπτικές γωνίες, μπορείτε σχεδόν να δείτε τον εγκέφαλο του παιδιού σας να μεγαλώνει μπροστά στα μάτια σας. Επεκτείνονται πέρα ​​από το «θέλω» για να χωρέσουν και μια άλλη άποψη.

Κάθε φορά που λύνετε προβλήματα με τα παιδιά, η πρώτη τους πρόταση είναι συνήθως εντελώς παράλογη ("Η αδερφή μου πρέπει να φύγει!") και η δουλειά σας είναι να πείτε, "Αυτή είναι η μία επιλογή, αλλά δεν θα ασχοληθεί με το άλλο μέρος της το πρόβλημα. Τι άλλο θα μπορούσαμε να κάνουμε;"

Το παιδί σας μπορεί να μάθει να βρίσκει ιδέες και να τις βελτιώνει εάν είστε υπομονετικοί και να το καθοδηγήσετε να σκεφτεί τα πράγματα. Στη συνέχεια, εάν η λύση του παιδιού σας είναι επιτυχημένη, μπορείτε να πείτε, "Ουάου, η λύση σας λειτούργησε πραγματικά". Είναι ενθαρρυντικό στα παιδιά να γνωρίζουν ότι έλυσαν ένα πρόβλημα.

Εάν το παιδί μου φαίνεται να έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, πρέπει να ανησυχώ;

Ως γονείς, το να ακούμε τα παιδιά μας να κάνουν αρνητικά σχόλια για τον εαυτό τους είναι απλώς αγωνία. Μας κάνει να θέλουμε να πηδήξουμε αμέσως και να τους δείξουμε πόσο ξεχωριστοί είναι. Αν και φαίνεται λογικό τα παιδιά που νιώθουν καλά με τον εαυτό τους να είναι πιο ευτυχισμένα, αυτό δεν δείχνει η έρευνα. Μελέτες έχουν βρει ότι η υψηλότερη αυτοεκτίμηση δεν συνδέεται με την ακαδημαϊκή επιτυχία, τις καλύτερες σχέσεις ή ακόμα και την ευτυχία - και ο υπερβολικός έπαινος μπορεί να έχει μπούμερανγκ. Όσο πιο σκληρά προσπαθείτε να αποδείξετε στο παιδί σας ότι είναι υπέροχο, τόσο περισσότερο μπορεί να υποστηρίζει ότι είναι τρομερό ή να ανησυχεί ότι δεν θα μπορέσει ποτέ να ανταποκριθεί στον έπαινο σας. Σε μια μεγάλη μελέτη, για παράδειγμα, σε μια ομάδα παιδιών δόθηκε ένα μάθημα σχεδιασμένο για τη βελτίωση της αυτοεκτίμησης, ενώ μια άλλη ομάδα παιδιών έλαβε άμεση διδασκαλία σε ακαδημαϊκά θέματα. Μαντέψτε ποιος βγήκε με περισσότερη αυτοπεποίθηση; Τα παιδιά που ανέπτυξαν πραγματικά πραγματικές δεξιότητες στα μαθηματικά και στην ανάγνωση. Η εστίασή μας δεν πρέπει να είναι να πείσουμε τα παιδιά μας ότι είναι καταπληκτικά, αλλά να τα βοηθήσουμε να αναπτύξουν ισχυρές φιλίες και γνήσια ικανότητα.

Τούτου λεχθέντος, δεν θέλουμε τα παιδιά να έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση γιατί θα είναι άθλια και θα διατρέχουν μεγαλύτερο κίνδυνο κατάθλιψης. Και μπορεί επίσης να γίνει μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία:Ένα παιδί μπορεί να φοβάται να δοκιμάσει κάτι νέο επειδή υποθέτει ότι θα είναι κακό σε αυτό ή θα αποφύγει κοινωνικές καταστάσεις επειδή πιστεύει ότι δεν θα ταιριάζουν. Ή, θα πηγαίνετε στο αντίθετο άκρο και είστε τόσο τελειομανείς που τίποτα δεν είναι ποτέ αρκετά καλό.

Η λύση δεν είναι να διδάξετε στο παιδί σας να νιώθει καλύτερα με τον εαυτό του. Είναι για να τους βοηθήσει να απελευθερωθούν από την σκληρή αυτοσυγκέντρωση. Υπάρχει μεγάλη πίεση στους ανθρώπους σήμερα να νοιάζονται για την εικόνα τους και το πώς αντιμετωπίζουν. Η πραγματική αυτοεκτίμηση δεν είναι να αγαπάμε τον εαυτό μας. είναι να αφήσουμε να φύγει η ερώτηση, "Είμαι αρκετά καλός;" Σκεφτείτε όταν είστε με έναν στενό φίλο. Δεν αναρωτιέστε:«Με αρέσουν;» Θέλουμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να συνδεθούν με κάτι μεγαλύτερο από τον εαυτό τους, είτε πρόκειται για μια φιλία είτε για μια ευκαιρία να μάθουν για ένα θέμα που τους έχει σημασία.

Η επιτυχία θα τονώσει την αυτοπεποίθηση ενός παιδιού;

Δυστυχώς, μερικά παιδιά σπεύδουν να μειώσουν τις νίκες τους. Θα διαλέξουν την απόδοσή τους και θα επιμείνουν ότι δεν ήταν τόσο καλή. Μια μελέτη διαπίστωσε ότι τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση αισθάνονται περισσότερο άγχος μετά από μια νίκη παρά μετά από μια ήττα. Ανησυχούν ότι δεν θα μπορέσουν να το κάνουν ξανά ή ότι οι άνθρωποι θα περιμένουν περισσότερα από αυτούς.

Ένας τρόπος με τον οποίο μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να νιώσει πιο ικανό είναι να είστε αυτό που αποκαλώ «προκατειλημμένος βιογράφος». Πείτε τους ενδυναμωτικές ιστορίες για στιγμές που δυσκολεύτηκαν αλλά τελικά θριάμβευσαν. Θα μπορούσατε να πείτε, "Θυμάμαι όταν μάθατε για πρώτη φορά να οδηγείτε το ποδήλατό σας και έπεσες και έπεσες, και τώρα να σε κοιτάξω, κάνοντας φερμουάρ στη γειτονιά!" Εστιάστε στο συγκεκριμένο πράγμα:"Πριν δεν μπορούσατε να το κάνετε αυτό, αλλά τώρα μπορείτε."

Τι πρέπει να κάνω όταν το παιδί μου δεν κάνει αυτό που ζητάω—ακόμα και όταν ξέρω ότι είναι ικανό;

Πρώτα απ 'όλα, βεβαιωθείτε ότι έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες. Είναι τόσο εύκολο να σκεφτείς ότι το παιδί σου θα έπρεπε να μπορεί να συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο, αλλά πρέπει να αντιμετωπίσεις το παιδί που έχεις μπροστά σου. Αν τους ζητάτε πάντα να ανεβαίνουν πάνω και να ετοιμάζονται για ύπνο, και κάθε βράδυ, 30 λεπτά αργότερα, έχουν βγάλει μόνο μία κάλτσα, πρέπει να δοκιμάσετε μια διαφορετική προσέγγιση. Πραγματικά δεν έχει σημασία αν τα περισσότερα παιδιά της ηλικίας τους μπορούν να ετοιμαστούν για ύπνο μόνα τους ή ακόμα και αν μπορεί η μικρότερη αδερφή της. Θεωρώ ότι οι ρεαλιστικές προσδοκίες είναι αυτό που μπορούν να κάνουν τα παιδιά μας τις περισσότερες φορές ή λίγο περισσότερο από αυτό.

Πώς μπορώ να παρακινήσω το παιδί μου να συμπεριφέρεται καλά;

Βεβαιωθείτε ότι ξέρουν ότι είναι δυνατό να σας ευχαριστήσουν. Αναγνωρίστε τις προσπάθειες και την πρόοδό τους. Η ανάπτυξη αμνησίας για τις προηγούμενες αμαρτίες τους είναι επίσης ένα από τα πιο γενναιόδωρα πράγματα που μπορείτε να κάνετε ως γονιός. Τα παιδιά αλλάζουν τόσο γρήγορα που ό,τι έκανε το παιδί σας τον περασμένο μήνα έγινε ουσιαστικά από ένα εντελώς διαφορετικό άτομο, επομένως δεν υπάρχει λόγος να το αναδείξετε ξανά.

Μπορείτε επίσης να μιλήσετε για το πώς μεγαλώνουν ή γίνονται :"Εσείς και ο αδερφός σας κάνατε καλή δουλειά με το πώς να μοιράζεστε το πίσω κάθισμα. Γίνεστε καλύτεροι στις διαπραγματεύσεις και στους συμβιβασμούς" ή "Βοηθήσατε να δείξετε στο νέο παιδί στο σχολείο πώς να χρησιμοποιεί τον υπολογιστή. Γίνεστε ευγενικοί ενός ατόμου που μπορεί να δει μια ανάγκη και να παρέμβει για να βοηθήσει."

Ο λόγος για τον οποίο η γλώσσα του γίγνεσθαι είναι τόσο ισχυρή είναι ότι λέει στο παιδί σου:"Δεν πειράζει αν τα έχεις μπερδέψει στο παρελθόν και δεν πειράζει αν τα μπερδέψεις αύριο. Εδώ, αυτή τη στιγμή, βλέπω στοιχεία για Ελπίζω." Τι όμορφο δώρο να κάνεις σε ένα παιδί.