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Warum dieser Profisportler möchte, dass du aufhörst, Jungs zu fragen, was für ein Mann sie sein wollen

"Was für ein Mann möchtest du sein?"

Das war eine Frage, die ich oft von einflussreichen Erwachsenen in meinem Leben bekommen habe:Trainer, Lehrer, Trainer, Stadtbewohner. Heute habe ich starke Gefühle in Bezug auf diese Frage oder diesen Vorschlag. Hauptsächlich vertraue ich denen nicht, die danach fragen.

Die Umgebungen, in denen diese Frage oft gestellt wird, sind Konkurrenz und Widrigkeiten, Momente mit einem Gegner. Es wird von einem Trainer seinen Spielern während eines Spiels zugeschrien, wenn die Mannschaft mit einer Punktzahl im Rückstand ist. Oder von einem Elternteil an einem Herbsttag, wenn ein Kind früher als erwartet müde vom Harken der Bäume ist. Oder Sie hören es auf dem Spielplatz, wenn ein Junge stolpert und sich die Knie aufschürft, neben Aufforderungen, „stark zu sein“ und die Tränen zurückzuhalten, aufgefordert wird.

In jedem von diesen gibt es eine Reibung. Ein Widerstand. Was in den Umgebungen, in denen wir diese Frage am häufigsten hören, fehlt, ist die Kultivierung von Liebe, Mitgefühl und Freundlichkeit. Die Frage impliziert fast:"Dies ist weder die Zeit noch der Ort dafür."

In Wahrheit ist es die genaue Zeit und der Ort dafür. Aber ich vertraue nicht darauf, dass diejenigen, die diese Frage stellen, glauben, dass es eine Gleichheit zwischen diesen Eigenschaften und dem Sein eines Mannes gibt.

Die Generation von Männern, die diese Frage jungen, beeinflussbaren Jungen stellten, wuchs in Umgebungen auf, in denen Männer die Haupteinkommensverdiener waren und Frauen traditionelle Hausarbeits- und Mutterrollen hatten. Die Erwartung, was es bedeutet, ein Mann zu sein, hat sich im Laufe der Zeit weiterentwickelt, von Kriegshelden über Heisman-Gewinner bis hin zu Einhorn-CEOs. Aber was auch immer sein aktueller Charakter sein mag, das Kernideal erhebt eine Form von eigennützigem Machismo, der für reife Männer und diejenigen, mit denen sie interagieren, gefährlich ist.

Ich würde wissen. Als ehemaliger Profisportler war meine Entwicklung in diesem Gespräch mehr als hüfttief. Mit 16 war ich Kapitän der U.18-Nationalmannschaft der USA, mit 22 machte ich meinen Abschluss an einer Ivy-League-Universität mit zwei Abschlüssen und mit 25 zog ich mich aus dreieinhalb Saisons professioneller Leichtathletik zurück, in denen ich französischer Landesmeister wurde. für die italienische Nationalmannschaft antreten und mit Gehirnerschütterungen, abgetrennten Schultern und Bandscheibenvorfällen spielen, denn das war der "Typ Mann, der ich sein wollte". Oder, dachte Ich wollte es sein.

Meine Position als Verteidiger war es, den Offensivspieler vom Puck zu trennen, was ich körperlich mit purer Kraft tat. Während jeder meiner drei Saisons im Profisport führte ich auch jedes meiner Teams in Kämpfe, eine Aktion, die im Hockeysport erlaubt ist. Drei Jahrzehnte lang gehörte meine gesamte Existenz zu einem Sport, der stolz auf Stoizismus, Ausdauer und Brutalität war. Es wäre naiv zu glauben, dass meine sportliche Einstellung die Arena nie verlassen hat.

Ich trug diese Idee, dass mein Wert auf körperlicher Dominanz über andere beruhte, mit mir durchs Leben und konnte nicht reifen, da es eine Leere von Stimmen gab, die für die Entwicklung anderer Emotionen und Eigenschaften plädierten.

Das war der Mann, der ich sein wollte. Das war der Mann, den meine Trainer wollten, dass ich bin.

Wenn wir Jungen weiterhin Einstellungen und Überzeugungen von männlicher Dominanz, geschlechtsspezifischen Ungleichheiten und falsch zugeordneten Werten zu emotionalen Eigenschaften unterwerfen, dann ist es unwahrscheinlich, dass sich unsere Kinder anders entwickeln. Wenn wir fragen:"Was für ein Mann möchtest du sein?" Wir kommunizieren, dass wir bestimmte Verhaltensweisen oder Eigenschaften bei unseren Männern mehr schätzen als andere. Darüber hinaus unterwerfen wir unsere jungen Leute diesen früheren Idealen, um unseren Älteren zu gefallen.

Betrachten Sie die Beziehung zwischen der fragenden Person und dem antwortenden Subjekt. Die fragende Person ist entweder eine maßgebliche Person oder wird vom Subjekt, das oft ein junger Mensch ist, als solche angesehen. Junge Leute hingegen wollen gefallen. Die Forschung zur kindlichen Entwicklung zeigt uns, dass kleine Kinder oft die Einstellungen, Überzeugungen und Identitäten ihrer Eltern widerspiegeln. Bis zum Alter von 12 Jahren müssen Kinder ihre emotionalen Regulatoren noch vollständig entwickeln, was bedeutet, dass, wenn Sie einem Kind eine Frage stellen, es in seiner Antwort danach sucht, was Sie der Erwachsene, will hören.

Erinnern Sie sich an die vertraute Interaktion, wenn das gefragte Kind eine Pause einlegt und der Erwachsene mit "Willst du nicht stark sein? Klug? Erfolgreich?" worauf ein Kind nickt. Während keinem Teil dieser Interaktion war das Kind in der Lage, seine Entscheidung zu treffen.

Es ist an der Zeit, diese Frage heute aus unseren Interaktionen mit jungen Menschen zu entfernen.

Seit meiner Pensionierung lege ich langsam die Haut der giftigen Männlichkeit ab. An dem Tag, an dem ich meinen Rücktritt ankündigte, wurde ich vom Profisportler zum ehemaligen Profisportler, jetzt arbeitslos und auf der Suche nach einem Einstieg ins Berufsleben. In meinen Augen war ich nicht mehr interessant und fühlte mich sozial wertlos. Dieses Gefühl der Bedeutungslosigkeit entblößte ein fragiles Selbstwertgefühl, das sich jahrelang auf eine von mir gespielte Rolle und die Attribute stützte, die mich im Sport erfolgreich gemacht haben.

Der Ruhestand hat mir jedoch etwas anderes geschenkt. Mit dem Ruhestand kam ein Ausatmen. Ich war nun in der Lage, Leidenschaften nachzugehen, mich selbst zu entdecken und mich auf unterentwickelte Emotionen einzulassen – ein Prozess, der auch durch das plötzliche Ende einer romantischen Beziehung nur wenige Monate später beschleunigt wurde.

Die anschließende, von Herzschmerz getriebene Depression wurde durch Alkohol- und Drogenkonsum verstärkt und manifestierte sich sogar als Selbstverletzung. Ich habe versucht, es „durchzustehen“ und keine Hilfe zu suchen oder die Rolle zu berücksichtigen, die meine Handlungen und Emotionen gespielt haben. Ich meine, das war alles, was ich wusste. Die veraltete Sprache der Umkleidekabinen hatte mich gelehrt, dass Männlichkeit bedeutet, die Lippen zu spitzen und den Schmerz zu halten, bis er vergeht.

Aber diese Definition von Männlichkeit funktionierte nicht für mich. Tatsächlich brachte es mich um. Also habe ich endlich versucht, es zu aktualisieren.

Es begann mit neuen Vorbildern, Pädagogen, die vor mir Jahrzehnte lang in dieses Gespräch eingeweiht waren. Es ging weiter mit dem Eintritt in ein Unternehmen, das von zwei Frauen gegründet wurde und eine weibliche Führungskraft hatte. Bald fing ich an, mich in meine Emotionen zu kleiden, Verletzlichkeit und Empathie zu kanalisieren, als ob ich Standard wäre, mich über meine geistige Gesundheit zu informieren und in sie zu investieren, mehr „Ich liebe dich“ zu sagen.

Heute bin ich immer noch in Arbeit, aber durch Nüchternheit habe ich begonnen, die falschen Lehren meiner Jugend zu entnähen. Ich habe nicht nur in emotionale Gerechtigkeit in mir selbst investiert, sondern mich auch davon distanziert, das männliche Geschlecht mit bestimmten Eigenschaften und Rollen in Verbindung zu bringen. Ich habe gelernt, dass Verwundbarkeit eine Stärke ist, dass Ausdrücke wie „Mann aufstehen“ die Tatsache verraten, dass Frauen die besten Erzieherinnen darüber waren, was Mut in meinem Leben ist, und dass es einfach menschliche Eigenschaften sind, Liebe und Mitgefühl auszudrücken.

Wenn wir Berichte darüber hören, welche Arten von Bedauern beim Tod zum Ausdruck gebracht werden, beziehen sich die meisten davon darauf, nicht wahrheitsgemäß zu leben, Gemeinschaft zu schaffen, Liebe auszudrücken und diesen Moment mehr zu genießen. Wenn wir Jungen fragen, was für ein Mann sie sein wollen, laden wir Bedauern in ihr Leben ein und nehmen ihnen das, was sie sind.

Ein kleiner Junge. Ein Samen.

Wir dürfen uns nicht in die Entwicklung unserer jungen Männer einmischen. Vielmehr müssen wir unsere Worte gebrauchen, um sie zu nähren und zu unterstützen, während sie wachsen. Wir müssen sie gießen.

Anstatt zu fragen:"Was für ein Mann möchtest du sein?" Fangen wir an, bessere Fragen zu stellen.

Was für ein Mensch möchtest du sein?

Wie möchten Sie andere behandeln und von ihnen behandelt werden?

Wie möchten Sie dazu beitragen, die Welt zu verbessern, wenn Sie älter sind?

Die Reaktion der Jungen hier wird eine Blaupause schaffen, in die sie hineinreifen können.