5 einfache Möglichkeiten, Ihrem Kind besser zuzuhören

Wir scheinen unseren Kindern immer zuzuhören. Wir hören uns die Geschichte an, die sie erzählen – vielleicht eine langweilige, endlose über ein My Little Pony-Spielzeug, das sie Gongabonga genannt hatte und das „das hübscheste Pony von allen, Mama“ war! Und wir hören uns auch die Geschichte an, die sie nicht sind uns erzählen, was sie in der Schule stört – das, was wir an dem Zusammensacken ihrer schmalen Schultern hören können oder daran, wie sie eine Serviette in ihren besorgten Händen herumdrehen. Als Eltern werden wir ständig und auf millionenfache Weise aufgefordert, aufzutauchen und einzustimmen. Es beginnt, wenn sie klein sind, und es endet nie. Und es ist sehr wichtig.

„Durch gutes Zuhören vermitteln wir unsere Empathie“, sagt Michael Nichols, Ph.D., Autor von The Lost Art of Listening . „Es lässt Kinder wissen, dass ihre Gedanken und Gefühle wichtig sind und dass sie als Menschen verständlich und akzeptabel sind.“ Aber echtes Zuhören erfordert harte Arbeit, also betrachten Sie es als eine Investition:Sie stärken das Selbstwertgefühl Ihrer Kinder, und wenn Ihre Kinder darauf vertrauen, dass Sie darauf achten, werden sie sich Ihnen eher anvertrauen, wenn es darauf ankommt die meisten.

Außerdem solltest du, während du versuchst, sie klar zu verstehen, zwischen den Zeilen lesen und nachdenklich antworten. Sie zeigen Ihren Kindern auch, wie sie selbst gute Zuhörer werden – eine der wichtigsten Fähigkeiten, die sie jemals lernen werden. Tatsächlich sagen Experten, dass diese verbundene Erfahrung, zugehört zu werden und dann zuzuhören, der Schlüssel zu einer erfolgreichen Karriere, blühenden Beziehungen und einem glücklichen Leben Ihrer Kinder sein könnte. Ziehen Sie diese Strategien in Betracht, von denen Ihre ganze Familie in den kommenden Jahren profitieren wird.

Machen Sie sich bereit zuzuhören.

Wenn Ihr Kind Ihnen etwas sagt, hören Sie auf, was Sie tun, wenn Sie können. Ich erzähle diese Vorbereitung gerne:„Warte. Lassen Sie mich meinen Laptop schließen, damit ich wirklich darauf achten kann, was Sie mir sagen.“ Psychotherapeutin Tina Payne Bryson, Ph.D., Co-Autorin von The Whole-Brain Child , empfiehlt auch, sich hinzusetzen. „Wenn Sie sitzen, kann sich ein Kind sichtlich entspannen. Es kommuniziert:„Ich habe Zeit für dich. Du bist mir wichtig.‘“ Das gibt deinem Kind nicht nur das Gefühl, wirklich gehört zu werden, sondern vermittelt auch gute Zuhörgewohnheiten:sich konzentrieren, Geräte weglegen und Beziehungen über alles stellen.

Beruhige deinen Geist.

Betrachten Sie dies als die mentale Version, Ihren Laptop zu schließen. Erinnere dich daran, aufmerksam zu sein. Wenn es nach einer Art meditativer Zen-Praxis klingt, ist es das – und es braucht Übung. Ich habe sogar ein Mantra, mit dem ich mich neu konzentriere, wenn ich von Nachos träume oder meine Aufgabenliste durchgehe:Ich schaue in das kleine Gesicht, das ich liebe, und denke:„Halte dich an diesen Moment fest.“ Dr. Bryson sagt:„Sie können Fehler machen, aber was Ihre Kinder brauchen, ist authentisch, fehlerhaft, präsentieren Sie sich.“

Wenn Sie jedoch den Fokus verlieren, können Sie immer sagen:„Es tut mir leid. Kannst du mir bitte den letzten Teil noch einmal sagen? Ich war für eine Sekunde abgelenkt.“ Elternberaterin Lisa Damour, Ph.D., Autorin von Under Pressure , sagt:„Betrachten Sie das Zuhören als einen Muskel, den Sie aufbauen. Und manchmal macht das Training nicht so viel Spaß.“ Wenn Ihr Kind Ihnen eine Geschichte erzählt, müssen Sie Ihre Reaktion nicht mental planen oder in den Problemlösungsmodus verfallen. Dr. Damour schlägt vor, bei sich selbst nachzufragen:„Höre ich nur zu oder warte ich darauf, zu sprechen?“

Stellen Sie gute Fragen.

Das Wesen des effektiven Zuhörens ist jedoch nicht unbedingt Stille. Wenn Sie Fragen stellen, stellen Sie fest, auf welche Art von Rückmeldung sich Ihr Kind erhofft. Dr. Damour sagt, die grundlegende Frage, die man sich stellen sollte, wenn sich ein Kind aufregt, lautet:„Wollen Sie meine Hilfe oder wollen Sie nur Luft machen?“ (Bei einem kleinen Kind können Sie sagen:„Willst du meine Hilfe oder willst du nur deine Gefühle rauslassen?“) Du solltest auch sicherstellen, dass du verstehst, was sie sagen („Der Trainer hat das gerade gesagt zu Ihnen oder zu allen?“) und um zu klären, welche Annahmen ihrer Geschichte zugrunde liegen könnten („Läuft Fußball anders, als Sie dachten?“).

Versuchen Sie einfach Ihr Bestes, um Fragen zu stellen, die keine versteckte Agenda enthalten. Kate Murphy, Autorin von Du hörst nicht zu:Was du vermisst und warum es wichtig ist Sie sagt:„Gute Zuhörer stellen gute Fragen. Aber es müssen Fragen sein, die keine getarnten Versuche sind, die andere Person zu beraten, zu überzeugen oder zu korrigieren. „Willst du den Trainer nicht beeindrucken?“ oder "Wäre es nicht besser, wenn Sie die Art von Kind wären, das neue Lebensmittel probiert?" sind keine offenen und ehrlichen Fragen.“

Sagen Sie zurück, was Sie hören.

Dies wird auch als aktives oder reflektierendes Zuhören bezeichnet. Es kann die Form von kurzen, reaktionsschnellen Zwischenrufen annehmen – „Was für ein Spaß!“ „Ugh!“ – oder eine längere Zusammenfassung:„Sie hat nicht neben dir gesessen, obwohl sie dich gebeten hat, ihr einen Platz zu reservieren. Das muss deine Gefühle wirklich verletzt haben.“ Um zu überprüfen, ob Sie gehört haben, was Sie zu hören glaubten, sagt Dr. Damour, ist es hilfreich, einen leicht zögerlichen Ton zu verwenden:„Ich glaube, ich habe Folgendes von Ihnen gehört. Habe ich es verstanden?“

Für kleine Kinder ist reflektierendes Zuhören oft so einfach wie das Identifizieren ihrer Emotionen:„Du bist wirklich verrückt!“ oder "Du bist so traurig!" Dr. Bryson erklärt:„Wenn wir genau und nachdrücklich benennen, was jemand fühlt, reguliert das sein gesamtes Nervensystem. Ihr Herz schlägt langsamer.“

Stellen Sie ganz ein.

Das bedeutet, mit den Ohren zuzuhören, aber auch mit den Augen, dem Verstand und dem Herzen. „Zuhören erfordert Präsenz“, sagt Dr. Bryson. „Man muss eingecheckt und eingestimmt sein, nicht nur auf die verbalen Sachen, sondern auch auf die nonverbalen Sachen. Wenn wir unsere Geräte benutzen, hören wir vielleicht nur die Worte.“ Wenn Ihr Kind Ihnen etwas erzählt und Sie bemerken, dass die Worte nicht zu Ihrem Gefühl passen, fragen Sie danach – oder bieten Sie stille Unterstützung an. An das verängstigt aussehende Kind, das sagt:„Das war lustig, als dieser Hund mich anbellte, oder?“ Du kannst sagen:„Lustig und vielleicht auch ein bisschen beängstigend. Komm, setz dich auf meinen Schoß. Lass uns ein Buch lesen.“

Manchmal offenbaren sich unsere Kinder jedoch am tiefsten, wenn wir nicht hinschauen. Viele der wichtigsten Gespräche, die ich mit meinen Kindern geführt habe, fanden statt, während wir fuhren, Seite an Seite Mais schälten oder einfach nur spazieren gingen. Vor dem Schlafengehen machen wir oft „Nachtspaziergänge“ durch unsere Nachbarschaft. Es ist erstaunlich, worüber Kinder im Dunkeln sprechen, wenn der Mond ihre neugierigen oder besorgten Gesichter beleuchtet. Und es ist erstaunlich, wie gut wir dann auch zuhören können.

Catherine Newman ist die Autorin von How to Be a Person.

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