• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Sexualita dospívajících:Mluvte o tom, než se projdou

Dospívání může být dost těžké na to, aby se obešlo bez otázek sexu, sexuality a sexuální identity. Ale i dospívající jsou lidé – bez ohledu na to, jak cizí mohou svým rodičům občas připadat. Otevřené řešení až příliš lidských otázek sexuálního vývoje, sexuální touhy a povahy rozvíjející se sexuální identity adolescenta je zásadní. Sdílení faktických informací se svým teenagerem a poskytování dobrého morálního vedení je životně důležitou součástí pomoci vašemu dospívajícímu porozumět sobě samému. Může vašemu dítěti pomoci vyhnout se zničujícím a možná i život ohrožujícím chybám v úsudku.

„Především je důležité, aby rodiče byli pravdomluvní, čestní a byli svým dětem k dispozici,“ říká Charles R. Wibbelsman, M.D., FAAP, vedoucí oddělení pro dorostové lékařství na Kaiser Permanente v San Franciscu a člen Americké akademie pediatrie. ' Výbor pro dospívání.

„Rodiče mají často svůj vlastní program – nedělejte to a nedělejte tamto. Ale musí udělat krok zpět a nechat soudy stranou pro tuto diskusi,“ říká Warren Seigel, M.D., FAAP, předseda pediatrického oddělení a ředitel dorostového lékařství v Coney Island Hospital, Brooklyn, NY. „Nejvhodnější a nejdůležitější věc pro rodiče a dítě nebo dospívajícího při řešení otázek týkajících se sexuality a sexuálního zdraví je otevřeným komunikačním kanálem.“

Zprávy, které dostávají

V dnešní hypersexualizované kultuře internetových stránek, masmediálních bavičů a programování 24/7 je tradiční přednáška „ptáků a včel“ (nebo brožurka předaná dítěti, aby si ji samo přečetlo) o reprodukčních základech naprosto nedostačující. Pečlivá příprava dětí na normální změny v jejich těle, stejně jako nekonečné nátlaky vrstevníků, mediální glorifikace nezodpovědné sexuality a reklamní výstřelky je jediný způsob, jak vytvořit pocit bezpečí pro rodiče i děti.

„V médiích je spousta věcí, které nejsou vhodné pro konkrétní věk,“ říká Dr. Wibbelsman, který je spoluautorem knihy The Teenage Body Book a Růst a změna . „Nestavíme děti na ulici a přejeme jim štěstí, než je pošleme samy ven. Držíme je za ruce. Poučíme je o rizicích. A věříme jim, že budou mít stále větší zodpovědnost, až když budou dost staří a ukážou, že jsou připraveni to zvládnout.“

„Zejména média a všechno kolem nás mluví o sexu,“ dodává Dr. Seigel. "Je těžké se tomu vyhnout."

Jediným spolehlivým přístupem k sexuální bezpečnosti je samozřejmě říci „ne“ a odložit sexuální aktivitu na pozdější věk. Dobrou zprávou je, že až polovina všech dospívajících dělá právě to. Tím je ale druhá polovina ohrožena – mnoho z nich provozuje nechráněný sex, čímž se vystavuje potenciálně vážným nemocem a nechtěnému těhotenství.

„Nejdůležitější věcí, kterou své dítě naučit, je zodpovědnosti,“ říká Dr. Seigel. „Diskutujte o tom, jak se rozhodovat, a pochopte, jaké budou důsledky rozhodnutí. Můžete začít diskusí o rozhodnutích a důsledcích, které se netýkají sexu, a poté posunout konverzaci směrem k sexualitě. Koneckonců, mít sex nebo nemít sex má své důsledky a každé dítě dostane během cesty spoustu dezinformací od svých vrstevníků a médií.“

Tlaky na děti – ze strany vrstevníků a také médií, jak bylo zmíněno výše – mohou ve skutečnosti nabídnout jednu z nejúčinnějších cest k otevření toho, co musí být neustálý dialog o sexu a sexualitě, ne jediná přednáška nebo přednáška. Co tedy dělat? Je dobré proměnit tato setkání s médii v poučné okamžiky.

„Vidět v médiích něco, co je zjevně sexuálně nabité, může být odrazovým můstkem pro konverzaci mezi dospívajícím a rodičem,“ říká Dr. Wibbelsman. „Je reklama špatná nebo dobrá? Co se reklama snaží říct? Využijte tento okamžik jako příležitost k poučení a povzbuzení, nikoli k vyslovení příkrého odmítavého soudu. Tím, že dítě zapojíte a vybudujete jeho sebevědomí a její důvěru ve schopnost činit úsudek, mu ukazujete, že respektujete to, co se učí, a jak roste ve svém rozhodování.“

Koneckonců, ať se jejich vzhled, chování a postoje jeví jakkoli dospělí, dospívající zůstávají blíže dětství než dospělosti a děti potřebují neustálé vedení rodičů, aby se připravily na dospělost. „Vím, že je to hodně práce, ale rodiče musí sledovat, co jejich děti vidí a co tam jsou, k dispozici jim, aby poskytli určitý kontext,“ říká Dr. Wibbelsman. „Zjistěte, co je ve filmu, co je v programu, co je na té internetové stránce, než necháte své dítě vidět nebo slyšet. A zažijte s ním nebo s ní společně, abyste o tom mohli diskutovat a využít to k vybudování důvěry mezi vámi.“

Zahájení diskuse

Kdy je tedy ten správný čas začít s dítětem mluvit o sexu? Je dobré začít pokládat základy pro tyto rozhovory dlouho před začátkem puberty. Čím častěji a upřímněji se diskutuje o sexuálních záležitostech, tím snazší a ještě otevřenější takové diskuse pravděpodobně budou, protože se oba budete cítit pohodlněji o tom mluvit. "Přiznejme si to, všichni se stydíme mluvit spolu o sexu," říká Dr. Seigel. „Nejjednodušší způsob, jak začít, je být skutečný se svým dospívajícím dítětem:‚Je pro mě opravdu těžké o tom mluvit a bylo pro mě těžké o tom mluvit s tátou, když jsem byl ve vašem věku.‘ Ale je důležité o tom mluvit. a někdy musíme mluvit o trapných věcech.“

Neustále dítěti připomínejte, že jste v jejím rohu na každém kroku. "Nikdy jim nedovolte zapomenout, že vaše láska je bezpodmínečná," říká Dr. Seigel. „Řekni jim:‚Jsem tu s tebou a miluji tě a budu tu s tebou bez ohledu na to, co z toho všeho bude.‘ Ano, mnohem snáze se to řekne, než udělá, ale neméně důležité.“

O čem byste tedy měli mluvit? Možná začněte tím, jak je sexualita zobrazována v médiích, a co je mnohem důležitější, jak „funguje“ v reálném životě – potenciálně špatné důsledky a katastrofy, které mohou být důsledkem sexuální aktivity, stejně jako potěšení a pozitivní výsledky odpovědných sexualita (nezapomeňte:abych byl upřímný.) „V televizní show vidíte postavu, která se rozhodla ohledně sexu,“ říká Dr. Seigel. „Začněte diskuzi tam, ale nedělejte z toho mýdlovou krabičku. Pokud tvrdě kritizujete to, co oba vidíte, vaše dítě bude předpokládat, že není třeba diskutovat, a tam je váš komunikační kanál.“

Když k tématu přistoupíte opatrně a konverzačně, je mnohem pravděpodobnější, že vy a vaše dítě společně proberete složitosti.

Ponechat kanály otevřené

Jak vaše dítě dospívá – fyzicky, mentálně a emocionálně – objeví se příležitosti k tomu, aby se pravidelné diskuse o sexualitě staly součástí vašeho pokračujícího rozhovoru. Je zřejmé, že změny v těle vašeho dítěte s nástupem puberty jsou zásadními ukazateli pro takové rozhovory.

Jednou z oblastí, které je třeba věnovat zvláštní pozornost, jsou „městské mýty“ – kousky nepravdivých informací, které zná „každý“, předávané z dospívajícího na dospívajícího (a dokonce z generace na generaci:Nebuďte překvapeni, když zjistíte, že vaše dítě slyšelo stejných mýtů a dezinformací, které kolovaly během vašeho dospívání). Ujasněte si například, že orální sex není bez rizik, že nechráněný styk bez ejakulace není účinnou antikoncepcí a tak dále. „Je velmi důležité získat fakta hned od začátku a sdílet je se svým dítětem,“ říká Dr. Wibbelsman. „To buduje důvěru a tato důvěra je zásadní pro to, aby vašeho dospívajícího vedl přes tyto náročné časy.“

Buďte konkrétní a přesní, pokud jde o rizika nebo těhotenství, účinnost (a omezení) různých typů antikoncepce a rozmanitost sexuálně přenosných nemocí (STD) a jejich účinků. (Viz „Užitečné zdroje“ v dolní části této stránky, kde najdete spolehlivé zdroje informací o těchto tématech.)

Potlačení tlaku

Jednou z klíčových oblastí, kterou je třeba zdůraznit, je, že nikdo nemá právo tlačit na vaši dceru nebo syna, aby měli sex. Tlak vrstevníků – a tlak médií, která ho často podněcuje – lze řešit tím, že svým dětem dáte najevo svou víru v jejich schopnost odolat takovému tlaku, smysl pro hodnoty, které jsou důležitější než okamžité uspokojení, a jejich absolutní svobodu vznášet jakékoli obavy. vám.

Je zcela přirozené, že dospívající mají otázky ohledně sexu a sexuální identity. Zatímco postoje ke gay a lesbické identitě (mimo jiné problémy) zůstávají zamotané a složité, zásadní věc, kterou je třeba mít na paměti, je, že každý z nás má takové otázky v tu či onu dobu. „Rodiče v tom musí být otevření a musí rozumět celému spektru sexuality a sexuální orientace a nesnažit se je zavést do konkrétního výklenku nebo oblasti,“ říká Dr. Wibbelsman. „Přijměte otázky adolescenta jako součást dospívání, protože to je přesně ono. Ale zároveň dejte adolescentovi vědět, jaké jsou vaše názory a hodnoty. Poznejte rozdíl mezi fakty a svým názorem a buďte v obou jasno.“

Ale jak to udělat způsobem, který pomůže udržet kanály otevřené? Je to vlastně čtyřpísmenné slovo. "Klíčem je dát dospívajícím vědět, že je milujete bez ohledu na to, kým se stanou," říká Dr. Seigel. "Mohou být vysocí, malí, těžcí, hubení, zdraví nebo nemocní - ale budete je milovat bez ohledu na to, bez ohledu na to, jaká rozhodnutí udělají." To se mnohým rodičům mnohem snáze řekne, než udělá, ale pro výchovu zdravého adolescenta je to klíčové.“

A neváhejte diskutovat o hodnotách, morálce a etice týkající se sexu – bez přednášek, ale s vedením. Tím, že svému dítěti poskytnete solidní rámec informací a hodnot, jste udělali velký krok k tomu, abyste zajistili, že když se stane sexuálně aktivní, budou to znalosti, příprava a zralost, které budou znamenat přechod k sexuální aktivitě. jako informovaná volba, nikoli riskantní nehoda.

Tento článek byl uveden v časopise Zdravé děti. Chcete-li zobrazit celé číslo, klikněte sem.