• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Sınırlar Koymak ve Zihni Sağlam Tutmak

Sınırlar Koymak ve Zihni Sağlam Tutmak

Çok Sert mi, Çok Esnek mi?

İşte çatışma için kesin bir tarif: Bir ebeveyn (görevi kural koymak) ve bir çocuk (görevi kuralları sorgulamak) karıştırın. Ortaya çıkan güç mücadelesi, mutlu bir evi saniyeler içinde savaş alanına dönüştürebilir ve eskiden rasyonel bir insanı delilik eşiğine getirebilir. Bazen şeriat ihdas etmek — veya diğer uca gidip kuralları tamamen ortadan kaldırmak — cazip gelebilir.

Ama, ebeveynler sınır koymadığında ne olduğunu hepimiz biliriz. Herkesin nefret ettiği, kontrolsüz çocuklar yetişir. Ve demir kuralları hiçbir kompromis olmaksızın katı bir şekilde uygulayan ebeveynler ne olacak? Onlara kırılmamalı ama tahmin edebilirsiniz: kimin kızı ceketinin cebinde gizli ince bir gömlekle evden kaçırıyor?

Adil kurallar koymak ve onları tutarlı bir şekilde uygulamak, bir ebeveynin çocuğu için yapabileceği en zor —ve en önemli— iki şeydir. Ama genellikle ebeveynler vicdanla kurallar koyarlar, sonra küçük sınır testçileri onları ıslıkla, tehditlerle, ağlayarak ve nihayet hayatlarını mahvettikleri için suçlayarak yıkarlar. Her aile ve durum benzersiz olduğu için, ebeveynler cevap bulabilecekleri bir yer olmadığını hissedebilirler. Bu da tereddüde yol açabilir.

Zorluklar

En iyi ebeveynlerin bile tanıdık gelicek gerçek hayat durumlarını düşünün:

• "Bazen kızımla tartışma döngüsüne girerim. Sonra tutmadığım için, onun tavrının beni etkilemesine izin verdiğim için kendimden iğreniyorum! Ne yazık ki, bazen bu öyle bir hale geliyor ki, öfkeyle kural koyuyorum. Birkaç gün tutar, sonra tekrar bırakıyorum! 10 yıldır tek ebeveynim (dul). Her zaman bir şeylerin telafisini yapmaya çalıştığımı sanıyordum."
• "Kalbimden 'Hayır' demeliydim ve kararıma sadık kalmalıydım, bunu bildiğim birçok an var. Ama, zeki bir çocuğunuz varsa ve size cevabınızın 'evet' olması için birkaç neden atıyorsa, 'hayır' demek zordur."
• "Cesaret edip 'Hayır' derim ve kararıma sadık kalırsam, o zaman bizim tüm topluluktaki 'en zalim anne' ben olurum. 'Evet' diyen diğer tüm annelerin listesi bana yüz yüze atılır ve ben 'hayır' diyen 'tek' anneymişim gibi hissettirilir..."
• "17 yaşındaki kızım bazen beni berbat hissettirebilir. 'Diğer ebeveynler bu kadar kontrolcü değil' diye duyarım, ya da 'Tatilim, niye gündüz uyuyup gece arkadaşlarımla sohbet edemiyorum?' Bu, 'diğer ebeveynler umursamıyor...' diye, çocuğumla ilgili endişelenen tek anne benimim gibi hissettirir."

Ebeveynler İnce Bir Çizgi Üzerinde Yürümelidir

Ebeveyn ne yapmalı? Otoriter bir zalim olmak istemezsiniz, ama o tartışma kapısını bir açarsınız, batmış olursunuz. Uzmanlar ebeveynlere kararlı ve tutarlı olmalarını söyler, ancak aynı zamanda çocuklarıyla esnek olmanın ve onlarla pazarlık yapmanın önemini de vurgular. Bu çelişkili değil mi? Robert Brooks ve Sam Goldstein, "Dirençli Çocuklar Yetiştirmek" yazarlarına göre değil:

"Tutarlılık, katılık veya esneksizlik eş anlamlı değildir. Disipline tutarlı bir yaklaşım, kuralların ve sonuçların düşünceli bir değiştirilmesini davet eder, örneğin bir çocuk adolesana ulaştığında hafta sonları daha geç kalmasına izin verildiğinde. Değişiklikler gerekli olduğunda, çocuklarınızla tartışılmalıdır ki değişikliklerin nedenlerini anlayabilsinler ve girdi sağlayabilsinler."

Çocukların uyması için kurallar koymak efsanevi bir mücadeledir. Ama yaratıcılık, sevgi ve sonsuz sabırla siz de hayatta kalacaksınız! Ebeveyn eğitmeni ve yazar Nancy Samalin diyor:

"Çocukların sınırlarımızı test etmesi —hem sözlü hem eylemsel— normaldir. Yetişkin otoritesinden bağımsızlık kurmak, çocukların kendi stillerini bulmaları için sağlıklı bir yoldur. Soru şudur: ebeveynler, çocuklarının duygularını ifade etmelerine izin verirken kendi otoritelerini nasıl iddia edebilir, gerekli sınırları nasıl koyabilirler?"

Alt çizgi şudur: ebeveynlerin kontrolünde olmaları gerekir, ama aynı zamanda çocuklarını dinlemeye istekli olmalı ve haklı olduğunda kurallarda değişiklik yapmaya hazır olmalıdırlar.

Annelerden İpuçları

Neyse ki, gerçek mücadelelerini itiraf eden anneler pes etmediler. Kendi benzersiz durumlarıyla başa çıkmak için stratejiler geliştirdiler. Başka ebeveynler için işe yarayabilecek bazı öneriler:

• "Öğrendiğim bir ders, kararsız 'Eee...' yerine çok kararlı bir 'Annen düşünmeli. Karar verene kadar bekle.' ile değiştirmekti. Üzerinde düşündüyseniz ancak wholehearted 'evet' veya 'hayır' verebilirsiniz."
• "İki çocuğumla tekrar o döngüde olduğumu fark ettiğimde, onlara göre oldukça atılgan bir şey yaparım: Sadece ne olacağını konusunda bir anlayış yanlışlığı olduğunu ilan ederim. 'Adil değil anne!' mırıldanmalarını ve şikayetlerini duyduğumda, gözlerini gözlerine dikip derim: 'Bunu birlikte çözerek bir uzlaşıya varabiliriz ya da etkinliği iptal edebiliriz; ne istersiniz?' Genelde kabul edilebilir bir uzlaşıya varırız — ve hızlı! (Çocuk sizin ciddi olduğunuzu anlamadan önce etkinliği birkaç kez iptal etmeniz gerekebilir!)"
• "Boyun eğmeyin! Bu, çocuklarıyla sınırlar belirlemeye çalışırken bir ebeveynin alabileceği en kötü eylemdir. Kararlı, tutarlı, şefkatli ve direkt olun. Bunlar siz çocuğunuzda görmek istediğiniz nitelikler değil mi? Onları bir yerden öğrenmeleri gerek! Neden sizden öğrenmesinler?"
• "Öğrendiğim bir yöntem 'kırık plak' cevabıdır. Örneğin, çocuğunuz bir yere gitmek istiyor ve siz hayır diyorsunuz, o size neden evet demeniz gerektiğini atıyor. Siz, 'Yine de, ben hayır dedim.' diyorsunuz. Sonra evet demeniz için başka bir neden atıyor, ve siz 'Başka ne olursa olsun, ben yine hayır diyorum.' diyorsunuz. Temel olarak 'yine de' ve 'başkası ne olursa olsun' diyerek geri dönmeye devam ediyorsunuz. Onlar gerçekten tartışmaktan vazgeçiyorlar.
• "'Bekle bir dakika. İtirirseniz, her şey bitmiş sayılır.' ile başlarım. Tartışırlarsa, 'Şimdi kesin bir 'hayır' mı istersiniz, yoksa bunu daha sonra tartışmak mı?' derim. Ayrıca diğer ebeveynlerle konuşduğumdan emin olurum. Ne kadar akıl sağlıklı, güçlü ve desteklenmiş hissettiğinizde şaşıracaksınız!"
• "Çok fazla ebeveyn çocukların evin efendisi olmasına izin verir. Onlara muamel ediyoruz, hayat öyle değil. Ebeveynler, çocuklara sorumluluk vererek onlara sorumluluk öğretmelidir. Aile hayatını takım işi olmalı ve takımın herkesinin bir işi olmalıdır."
• "Oğlum saat geç kaldığı her dakika için 5 dolar ceza alıyor. Kapıdan içeri girdiği anda cezasını ödemesi gerekiyor."
• "'Zalim Anne' şapkanızı gururla takın! İki yetişkin çocuğum geriye dönüp, 'zalim' sandıklarının şimdi nasıl komik göründüğüne gülüyor, 12 yaşındaki küçük kardeşlerinin de aynı şeyden 'büyümesini' izliyorlar."
• "10 yaşındaki kızım, okuldan sonra park yerinde beni zor durumda bırakıp, yanlarında duran arkadaşları evine davet etmeyi sever. Bir plan geliştirdim. Yeterli önceden haber verilmezse (ki bu yaklaşık olarak birkaç gün demektir) ve arkadaşlarının önünde isterse otomatik 'Hayır'. Kuralı bozarsa 'Hayır' şimdi ve 'Hayır' bir dahaki sefere."

Önerilen okumalar:

• Positive Discipline - Jane Nelsen
• A Little Secret for Dealing with Teens - Jennie Hernandez Hanks
• "I'm Not Mad, I Just Hate You!" - Roni Cohen
• The Roller Coaster Years - Charlene Giannetti ve Margaret Sagarese
• Raising Resilient Children - Robert Brooks ve Sam Goldstein
• Yes, Your Teen is Crazy! Loving Your Kid without Losing Your Mind - Michael J. Bradley