• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Zehirli büyükanne ve büyükbabalar:Dikkat edilmesi gereken kırmızı bayraklar ve bunlarla nasıl başa çıkılacağı

Ebeveynler ve büyükanne ve büyükbaba arasındaki ilişki her zaman kolay değildir. Siz yokken bebek takımını yeniden düzenleyerek veya akşam yemeğinden sonra çocuklara fazladan kurabiye koyarak sinirlerinizi bozabilirler. Ebeveynlerin ve büyükanne ve büyükbabaların her zaman göz göze gelmemesini beklemek normaldir, ancak bir büyükanne ve büyükbabanın davranışı aşırı eleştirel, meydan okuyan ve hatta istismarcı bir alana geçtiğinde ne olur?

Talihsiz gerçek şu ki, bazen büyükanne ve büyükbabaların davranışları gerçekten toksik olabilir ve bu da tüm aile üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olabilir. Texas, Deer Park'ta CRM Danışmanlığı'nda lisanslı profesyonel danışman olan Kendall Phillips, "Normal çatışmalar ve hayal kırıklıkları, duygular o anda ısınsa bile, her iki tarafın da genel olarak kabul ettiği kararlarla birlikte gelir" diyor. "Zehirli bir durumda, karşı tarafın hiçbir sorumluluğu yoktur." Ve en az bir kişinin hüsrana uğramış, üzgün, kafası karışmış veya başka bir dizi olumsuz duygu bıraktığını söylüyor. ”

Anne babanı ve kayınpederini sevdiğin için, onlarla olan ilişkinin zehirli bir bölgeye taşındığını kabul etmek zor olabilir. Burada uzmanlar zehirli büyükanne ve büyükbabaların uyarı işaretlerini ve sorunla nasıl başa çıkılacağını paylaşıyor.

Toksik büyükanne ve büyükbaba nedir?

"Zehirli", birçok farklı insan ve duruma uygulanan geniş bir zihinsel sağlık terimidir. Peki, büyükanne ve büyükbabanın davranışının zehirli olduğunu gerçekten nasıl anlarsınız?

Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti ve California'daki Yenilenmiş İlişkiler Danışmanlık Grubu'nun sahibi Stephanie Macadaan, “İlişkilerde 80/20 kuralım var” diyor. "İlişkilerin zamanın %80'inde iyi ve kolay hissetmesini istiyoruz, ancak zamanın %20'si insanlar yorgun, huysuz, aç veya bunalmış olacak. Her zaman %100 iyi hissetmeyi düşünmüyoruz, ancak çoğu zaman bunun kötü veya zarar verici olduğunu fark ederseniz, o zaman bir sorun olduğunu anlarsınız."

Macadaan, toksik davranışı tanımlamanın en iyi yolunun, belirli bir kişiyle etkileşimlerin sizi nasıl hissettirdiğini ayarlamak olduğunu söylüyor. Zehirli büyükanne ve büyükbabalar şunlar olabilir:

• Kritik.
• Rekabetçi.
• Yaratıcı.
• Küçük düşürülüyor.
• Sözlü olarak taciz edici.

Macadaan, "Bunlar toksik davranışlar ve normal çatışmalar değil" diye açıklıyor.

Toksik bir büyük ebeveynin özellikleri

Bu toksik davranışların eylem halinde nasıl göründüğünü merak ediyorsanız, toksik bir büyükanne ve büyükbabayla karşı karşıya olduğunuzu gösteren bazı ipuçları burada.

1. Suçu silah olarak kullanıyorlar

Phillips, zehirli büyükanne ve büyükbabaların, sizi veya çocuklarınızı onlara istediklerini vermeleri için manipüle etmek için bir araç olarak suçluluk kullanabilirler, diyor Phillips. Bu, bir sınır koymaya çalıştığınızda size onların sizin için yaptıkları fedakarlıkları hatırlatmak ya da çocuklarınıza kaba veya adaletsiz davrandığınız için ağıt yakmak gibi görünebilir.

Phillips, “Eğer telafi etmeniz gereken yanlış bir şey yaptıysanız, o zaman suçluluk garanti edilebilir” diyor. "Ama bir sınır koyduğun için kendini suçlu hissediyorsun, toksik insanların bir durumda gücü ne kadar elinde tuttuğudur. Suçlu hissetmeye değer bir şey yapmadıysanız bu, suçluluğunuzun yersiz olduğunun ve bir sınıra gerçekten ihtiyaç duyulduğunun iyi bir işaretidir."

2. Otoritenizi sarsarlar

Ev kurallarınızı sürekli olarak görmezden geliyorlarsa, çocukları isteklerinizi göz ardı etmeye teşvik ediyorlarsa veya işleri kendi yöntemleriyle yapmak için arkanızdan iş çeviriyorlarsa, kırmızı bayraklarla karşı karşıyasınız demektir. Phillips, “Yetişkin bir yetişkindir” diyor. “Sırf büyükanne ve büyükbaba olmanız, yetişkin çocuğunuza hala disiplinli olacağınız anlamına gelmez. O günler geçti. Bu nedenle, bir ebeveyn olarak sınırlar koymak, bu sınırları kesinlikle netleştirmek ve büyükanne ve büyükbabalar söz konusu olduğunda ihtiyaçlarınız ve beklentilerinizden doğrudan bahsetmek son derece uygundur."

3. Manipüle ediyor veya gözünü korkutuyorlar

Uzmanlar, toksik büyükanne ve büyükbabaların genellikle yanlış yaptıklarını kabul etmeyi reddettiklerini ve genellikle davranışlarının sorumluluğunu almak zorunda kalmamak için gereken her türlü yolu kullanacaklarını söylüyor. Çocuklarınıza veya diğer insanlara sizin hakkınızda olumsuz konuşabilirler, torunlarıyla favori oyunlarını oynayabilirler ve hatta yanlış bir şey yaptıkları için çağrıldıklarında durumu sizin veya çocuklarınızın aleyhine çevirmeye çalışabilirler.

Macadaan, “Eşleri veya ebeveynleri ve çocukları birbirine düşürmeye çalışabilirler” diye ekliyor. "Ya da aslında mağdur olduklarını iddia ederek duygularınızı size geri döndürmeye çalışabilirler."

4. Zorba gibi davranıyorlar

Büyükanne ve büyükbabaların bilgeliği ve deneyimi olabilir, ancak bu onların çocuklarınızla ilgili otoritenizi aşacakları, sizi eleştirecekleri, sizi küçük düşürecekleri veya küçümseyecekleri anlamına gelmez. Macadaan, "Zehirli davranış, en çok biriyle ilişkide nasıl hissettiğinizle tanımlanır" diyor. "Aşağılanmış, sözlü tacize uğramış, aşırı eleştirilmiş hissediyorsanız veya duygularınızın hiçbir zaman onaylanmadığını düşünüyorsanız, bunların hepsi ilişkinin sağlıklı olmadığının işaretleridir."

5. Sınırları hiçe sayıyorlar

Bir sınır varsa, toksik büyükanne ve büyükbabalar onu aşmaya çalışacak. Sık sık haber vermeden evinize gelebilirler, yollarını bulamadıklarında veya bir çocuğun doğumunda bulunup bulunmadıkları gibi önemli durumları kontrol etmeye çalıştıklarında duygusal patlamalar yaşayabilirler.

Macadaan, "Sınırları belirlemek, herhangi bir ilişkinin önemli bir parçasıdır, ancak onları sıkıca tutmak düşündüğünüzden daha zor olabilir" diyor. "Toksik davranış özelliklerine sahip kişiler genellikle sınırları zorlar ve onlara saygı göstermez."

6. Değişmeye istekli değiller

Macadaan, "Onlarla konuşabiliyorsanız ve farklı bir görüşe sahip olsalar bile ne dediğinizi anladıklarını hissediyorsanız, o zaman bu, üzerinde çalışılabilecek bir ilişkidir" diyor. "Zehirli bir büyükanne ve büyükbaba ile temel farklılaştırıcı, konuşmaya çalışırsanız ve hiç duymazlarsa ya da sizi geri iterler ya da eleştirirler. İşte bu noktada, kendinizi ilişkinin eşit bir parçası gibi hissedemediğiniz için toksik hale geliyor."

7. Onlarla yüzleşmekten korkuyorsun

Yüzleşme hemen herkes için kolay veya eğlenceli değildir, ancak sorunlar hakkında iletişim kurmak ilişkilerin önemli bir parçasıdır. Macadaan, ilişkinizi, ihtiyaçlarınızı veya büyükanne ve büyükbabanızla sınırlarınızı tartışmaktan korkuyorsanız, bu toksik bir durum, diyor. "Büyükanne ve büyükbabanın incitici davranışlarıyla yüzleşmekten korktuğunuz için kendinizi güçsüz, sessiz ve kapana kısılmış hissetmeniz önemli bir ipucudur" diye ekliyor.

Zehirli bir büyükanne ve büyükbabayla nasıl baş edilir

Yaşadıklarınız konusunda dürüst olun

Bazen insanlar, bir şeylerin değişeceğine dair korku, zorunluluk ve hatta umut duygusundan dolayı toksik büyükanne ve büyükbaba davranışının kaymasına izin verirler. Macadaan, “Sınırları belirlemek ve ebeveynler veya büyükanne ve büyükbabalarla yer açmak konusunda içsel bir çatışma var çünkü bu ilişkiler bizim için doğası gereği önemlidir” diyor.

Olumsuz davranışlar için mazeret bulma dürtüsü hissedebilir veya incinmiş ve hüsrana uğramış hissetmekte haklı olup olmadığınızı merak edebilirsiniz. Belki de bir büyükanne ve büyükbabanın davranışının zehirli olduğunu hissettiğiniz bir durumdasınız ama eşiniz aynı fikirde değil. Macadaan, "Gerçekten kafa karıştırıcı gelebilir çünkü bir yanımız hayal ettiğimiz ve sahip olmayı umduğumuz büyükanne ve büyükbabayı istiyor ve sonra diğer yanımız incinmiş, hüsrana uğramış ve yıpranmış hissediyor" diyor.

Ancak kendinizi ve ailenizi toksik bir büyükanne ve büyükbabadan korumak için, o kişiyle olan ilişkiniz ve davranışlarının ailenizi nasıl olumsuz etkilediği konusunda kendinize karşı dürüst olmalısınız. Ne gözlemlediğiniz ve ilişkinin nasıl hissettirdiği hakkında partnerinizle düşünün veya konuşun. Macadaan kendinize şunu sormanızı söylüyor:"Bu deneyim, büyükanne ve büyükbabaların olacağını düşündüğüm şekilde uyuyor mu?"

Değilse, daha sağlıklı bir durum oluşturmak için hangi sınırların uygulanması gerektiğini düşünmenin zamanı gelmiştir.

İlişkiden neye ihtiyacınız olduğu konusunda net olun

Zehirli büyükanne ve büyükbabalar sınırlarınızı göz ardı edebilir, ancak yine de onları belirlemeniz gerekir. Anahtar, diyor Macadaan, sınırlarınızı belirlemek için onların girdilerine veya izinlerine ihtiyacınız olmadığını anlamaktır. Macadaan, "Sizi duymak istemezlerse, sizi reddederler veya savunmaya geçerlerse, onlarla sınırlar hakkında konuşmanın pek bir faydası olmaz" diyor.

Büyükanne ve büyükbaba ile sınırlar hakkında uzun ve zorlu bir tartışma için oturmak yerine, kendiniz ve eşinizle ilişkiden neye ihtiyacınız olduğu ve ailenizin duygusal sağlığını korumak için hangi kuralların uygulanması gerektiği konusunda net olun.

Macadaan, "Onlarla sınırlar hakkında konuşmak yerine, gerçekten ne yapmak istediğinizi bilmeniz ve ardından bu sınırları kendiniz için yerinde tutmanız ve bunu sizin için yaparken onaylanmış hissetmeniz gerekiyor" diyor.

Sınırlarınızı belirleyin

Bir sınır, büyükanne ve büyükbaba ile belirli konuları tartışmayı reddetmekten, ev kurallarını çiğnemeye devam ederse artık bebek bakıcılığı yapamayacaklarını bilmelerine kadar her şey olabilir.

Phillips, "Bazı sınırlar, büyükanne ve büyükbaba farkına bile varmadan konulabilir" diyor. "Örneğin, gerektiğinde telefonun sesli mesaja geçmesine izin verin, ziyaretleri daha seyrek planlayın veya ziyaretlerin uzunluğunu sınırlayın."

Diğer sınırların yüksek sesle belirtilmesi gerekeceğini söylüyor:"'Çocuklarıma xyz'yi söyleme' veya 'Çocuklarıma benim hakkımda olumsuz konuşmayın'."

Bir sınırı yüksek sesle belirttiğinizde Macadaan, iki şeyin yapılmasının önemli olduğunu söylüyor:

1. Fazla açıklamayın.

2. "Siz" ifadelerini değil, "Ben" ifadelerini kullanın.

Macadaan, "Her zaman ne kadar kısa olursa o kadar iyi derim" diyor. “Kendiniz için net olun, ancak bunu kısa bir şekilde iletin. 'Evet, seni ziyarete gelebiliriz ama sadece iki saat kalabileceğiz.' Nedenlerine girmene ya da 'şunu yapıyorsun' veya 'şunu yapıyorsun' demene gerek yok. Bu, yalnızca savunmaya geçmeyi ve bu toksik davranışları etkinleştirmeyi sağlar."

Son olarak, diyor Phillips, sınırlarınızı korumakta tutarlı olun ve geri adım atmayın. “Sınır koymayın ve sonra sadece bazen bunu uygulayın” diyor. "Bu işe yaramayacak. Oluşturduğunuz bir sınırı korumanın kontrolü ve gücü sizin içinizdedir."

Gerekirse kontağı sınırlayın veya sonlandırın

Durumu iyileştirmek için girişimlerde bulunduktan sonra bile durum kötüleşmeye devam ederse, teması sınırlamak veya hatta teması tamamen kesmek gerekebilir. Macadaan, teması sonlandırmanın veya sınırlamanın zamanının geldiğine dair birkaç ipucunun şunları içerdiğini söylüyor:

• Sınırlara sürekli saygısızlık ediliyor.
• Toksik davranışı tırmandırmak.
• Ruh sağlığınızın etkilendiğini hissetmek.
• Kendinizin veya çocuklarınızın sağlığında azalma.

Macadaan, "Teması sınırlamak makul ve ılımlı bir adımdır" diyor. "İlişkiyi kesmeyeceksin. Sınırlar koyduğunuzda aslında daha fazla başarı elde etmek için bunu hazırlıyor olabilirsiniz, bu nedenle yapılacak sağlıklı bir şey."

Bir aile üyesiyle teması kesmek daha ciddi bir adımdır ve daha fazla düşünme ve hazırlık gerektirir. Duygularınız üzerinde çalışmanıza yardımcı olması için bir danışman veya terapistle görüşmeyi bile düşünebilirsiniz.

İhtiyacınız olduğunda destek alın

Hem Macadaan hem de Phillips, toksik büyükanne ve büyükbaba hakkındaki duygularınızı işlemenize yardımcı olabilecek bir dış destek kaynağına sahip olmanızı önerir. Phillips, "Genellikle, dışarıdan bakanlar toksisiteyi gerçekten görebilir ve durumu netleştirmenize veya durumu nasıl ele aldığınız konusunda onaylanmanıza yardımcı olabilir" diyor.

Macadaan, güvenilir bir arkadaş veya akrabanın iyi bir sondaj tahtası olabileceğini söylüyor. Phillips ayrıca sağlıksız ilişkinin nedenlerini ve etkilerini ele almak için bir ruh sağlığı uzmanına görünmenizi önerir. "Ebeveynlerinizle olan ilişkiniz, ebeveynliğinizi veya ailenizdeki ilişkilerinizi etkileyecek kadar zehirliyse, terapi her zaman iyidir."