• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

7 yaygın ebeveynlik tarzı ve modern yeniden yorumları

Popüler kültür, kot pantolon ve saç stilleri gibi ebeveynlik de sürekli evriliyor. Geçmişte uygun, etkili disiplin ve bağ kurma teknikleri olarak düşündüklerimiz değişti. Örneğin tekme atma. New York Times, bedensel cezanın 50 yıldır azaldığını rapor ediyor. Geçen yıl Amerikan Pediatri Akademisi (AAP) kesin bir politika bildirgesi yayımladı, ebeveynlere tekme atmamalarını söyledi çünkü bedensel ceza "çocuklar için olumsuz davranışsal, bilişsel, psikososyal ve duygusal sonuçların artan riski ile ilişkilendirilmiştir."

"Ebeveynlik paradigması zamanla değişti," diyor çocuk ve ergen terapisti, ebeveynlik koçu ve Mothering With Courage yazarı Bonnie Compton. "Sarkaç geniş bir yayılma gösterdi, 'Ben dediğim için yap... Ben ebeveynim' ten izin verici ebeveynliğe — ve ebeveynlerin çocukları davranışlarından sorumlu tutmasından helikopter ebeveynliğe. Ebeveynlik evrildi, ebeveynler önceki nesillere göre daha bilinçli."

Compton, yükselen iki ana trendi işaret ediyor: "Genellikle önemsiz sayılan şeyler, çocuklarla bağlantının önemi ve istenmeyen davranışı düzeltilecek veya kontrol edilecek bir şey değil, bir öğretme fırsatı olarak görmenin değeri."

İşte uzman onaylı modern yeniden yorumlarıyla yedi yaygın ebeveynlik yöntemi.

1. Eski okul stratejisi: Mola/Zaman Aşımı (Timeout)

İstenmeyen davranış için çocuğu molaya/ zaman aşımına sokma kavramı 1969'a dayanıyor, Amerikalı psikologlar bunu tekme atma veya öğretmenin cetvelle vurması alternatifi olarak önerdi. Journal of Experimental Child Psychology'de uzmanlar, çocuklar "kabul edilemez" davranışlarda bulunursa cezanın sosyal izolasyon — yani zaman aşımı — olması gerektiğini önerdi. Bu disiplin taktiği o günden beri kullanılıyor.

Ebeveynler ve uzmanlar, zamanın tanığı yöntemin kesinlikle dezavantajları olduğunu buldu. Birincisi, çocuklar deneyimden fazla bir şey öğrenmiyor. Zaman aşımının amacı çocuğu istenmeyen davranışı üzerinde düşünmeye teşvik etmek olsa da, onlar öfke duyguları üzerinde duruyorlar. Aynı zamanda çocukların beyinleri, zaman aşımının teşvik etmesi gereken öz yansıma türünü gerçekleştirmek için henüz gelişmemiş.

Pediatrist Nadia Sabri, konuda Washington Post yazısında, "Çocuklar soyut düşünmek için ileri bilişsel becerilere sahip değil. Duygusal modülasyon ve düzenleme, ergenlik dönemine kadar tam gelişmeyen ön frontal korteksin gelişimiyle gerçekleşir," diyor.

Modern yeniden yorum: İçeri Zaman (Time-in)

Zaman aşımının alternatifi "içeri zaman" (time-in) stratejisi, ilköğretim öğretmeni ve olumlu ebeveynlik hakkında yazan ebeveyn Sue Lively tarafından tanımlandı. Ebeveynler kendileri de bir iki nefes almalı, sonra çocuğu kanepе veya yemek masası gibi nötr bir yere götürmeli. Ebeveyn, çocuğun davranışının altındaki nedeni düşünmeli, bunu ve çocuğun duygularını kabul etmelidir.

Compton, ebeveynlerin "Gerçekten ... hakkında öfkeli görünüyorsun" veya "Çok hayal kırıklığına uğramış görünüyorsun" gibi şeyler söylemesini öneriyor, bu çocukların duygularını tanımlamasına ve etiketlemesine yardımcı olacak. Sonra "Asıl sorun ne?" diye sorun. İçeri zamanın amacı, çocuğun duygularını dışa vurması, onları işlemesi ve onlardan ilerlemesidir. Sonra istenmeyen davranışın neden kabul edilemez olduğu ve çocuğun bunu telafi etmek için ne yapabileceği, gerekirse, tartışılır.

Güney Carolina, Lake Wylie'den iki çocuk annesi Caitlin Devan, yöntemin 4 ve 2 yaşındaki kızları için iyi işlediğini buldu. "4 yaşındaki kızımın tamamen uygun olmayan bir şey yaptığını görüyordum, onu ortamdan uzaklaştırdım. 'Şu an ne hissediyorsun?' veya 'Gerçekten öfkeli görünüyorsun' derdim. Bu, onlara herhangi bir kelime becerisi öğretmek gibi. Onların hissetmeleri, duygularını doğrulamaları, doğru etiketle öğrenmeleri gerekiyor, sonra kendi kelimelerini kullanmaya başlıyorlar. Kızım bu büyük duyguları bana sözlü ifade edebileceğini biliyor, başkalarına fiziksel değil."

2. Eski okul stratejisi: Çocuğunuzdan siz sorumlusunuz inancı

Yıllarca ebeveynlere çocuklarından sorumlu oldukları söylendi. Bu, anneleri ve babaları kaygılı bir yerden ebeveynlik yapmaya iten bir durum yarattı. Compton'un dediği gibi, siz çocuklarınızdan sorumluysanız, bu onların davranışlarından, notlarından, yaşlandıklarında evliliklerinden sorumlu olduğunuz anlamına mı geliyor?

"Bir anne olarak notlarından sorumlu hissederseniz, sınav için çalışmazlarsa ne olur?" diyor Compton. "Kendi kaygınızı artıracak, onları kontrol altına alıp çalışmalarını sağlamak isteyeceksiniz." Bu ebeveynler ve çocuklar için kayıp-kayıp.

Modern yeniden yorum: Çocuğunuza karşı sorumluluğunuz var inancı

Bu ince kayma, ebeveynlik uzmanı ve lisanslı aile ve evlilik terapisti (LMFT) Hal Runkle'ın Scream-Free Parenting kitabından geliyor, ebeveynleri "için" sorumlu olmak yerine "karşı" sorumlu olmak için düşünmeye davet ediyor.

"Siz sıcak sevgi dolu bir ev, yıkan, barınak sağlamakla sorumlusunuz, onlara karşı kendi duygularınızı yönetmek, sağlıklı bir evlilik veya ortaklık [varsa] sürdürmekle sorumlusunuz," diyor Compton. "Bu mercekle bakmaya başladığınızda, aslında biraz nefes alabiliyorsunuz."

Artı, sorumluluğu bu olumlu ebeveynlik biçimde yeniden çerçevelendirmek, çocukları bağımsız öğrenmeye, daha sağlıklı seçimler yapmaya ve kendilerinden sorumlu olmaya motive ederek olumlu etkileyecek.

3. Eski okul stratejisi: İyi davranış için rüşvet verme

Çoğu ebeveyn küçüklerine davranmaları için rüşvet vermenin yanlış olduğunu kabul etse de, bu yöntem birçok ebeveynin çaresizlik veya son çare olarak kullandığı bir yöntem. Gerçek, işi iyi yapan çocuklara ödül vermenin ebeveynlerin yapması gereken bir şey olduğunu Compton söylüyor. Nihayetinde çocuğunuz büyüdüğünde çalışmaları için maaş alacaklar. Ama yöntemin aşırı kullanım tehlikesi var ve hiçbir ebeveyn "bana ver canavarı" yaratmak istemez.

Modern yeniden yorum: Bilinçli ödüllendirme

Her küçük futbol antrenmanına katıldığı için veya ev işi yaptığı için ödül vermek yerine, "bir çocuğun davranışını değiştirmeye çalışırken ödülleri az ve öz kullanın," diyor Compton. Örnekler: kendini sakinleştirme, belirli bir derste notu yükseltme, gece kendi yatağında kalma gibi büyük hedeflere ulaşmak.

Devan, en büyük kızının tuvalet eğitimi için çıkartmalar ve küçük şekerlerle ödüllendirildiğini anlatıyor. "Çıkartma tablosu yapalım dedik," diyor. "Başarılı tuvalet başına bir çıkartma verirdik. Bir satır dolduğunda bir parça çikolata çipi veya jelliş alıyordu."

Compton, çıkartma, anne baba ile ekstra eğlence zamanı veya basit ama güçlü bir övgü gibi daha küçük, daha az maddi ödülleri seviyor. "Hepimiz kabul görmek isteriz," diyor Compton.

4. Eski okul stratejisi: Çocukları istenmeyen davranış için özür dilemeye zorlama

Kulağa mantıklı geliyor: Küçükleriniz kardeşini vurduysa veya arkadaşının oyuncağını aldıysa, hatayı işaret edip özür dilemesini söylersiniz. Ama uzmanlar bu zamanın tanığı disiplin taktiğinin her zaman en iyi bahis olmadığını buluyor.

"Ebeveynler çocuğunu özür dilemeye zorladıklarında, bu bir güç mücadelesi haline geliyor," diyor Compton. Çocuk özür dilemek istiyorsa bu bir şey, ama zorlamak başkası. Sorun, onlar çok küçükse, özürü samimi yapan şefkat ve empati duygularını henüz geliştirmemiş olmaları.

Modern yeniden yorum: Bunu bir öğretme fırsatına çevirin

Özür dilemeyi zorlayıp çocuğun davranışını kontrol etmeye çalışmak yerine, anı öğrenme fırsatı olarak değerlendirin. Compton, "Kardeşinle sinirleniyorsun, bunu anlıyorum. Peki, farklı ne yapabilirdin diye merak ediyorum" gibi bir konuşma öneriyor. "Bilmiyorum" diyebilirler ama onlarla etkileşime devam edip, sinirli veya öfkeli olduklarında daha üretken bir tepki bulmaları için yönlendirebilirsiniz.

"Bunu, bir sonraki kez sorumlu davranışı seçmeleri için onları öğretmek ve yönlendirmek amacıyla bir öğretme fırsatı olarak kullanın," diyor Compton. "Onları kontrol etmiyorsunuz, onları öğretiyor ve kararları boyunca onlara rehberlik ediyorsunuz."

Devan bu yöntemin 4 yaşındakisi için işe yaradığını buldu: "Eğer hemen 'Arkadaşına özür dile' dersem, o ondan bir şey kazanmıyor. Sadece benim kelimelerimi taklit ediyor. Eğer ona eylemleri üzerinde düşünmesini, kendisini nasıl etkilediğini, kardeşini veya arkadaşını nasıl etkilediğini, şimdi ne yapması gerektiğini düşünmesini söylersem, o kendiliğinden özür dileyecek ve bu daha samimi bir yerden gelecek."

5. Eski okul stratejisi: Bir gündem peşinde koşmak

Birçok ebeveyn, çocuklarını oyun buluşmaları, aktiviteler, spor, müzik dersleri, özel ders ve aradaki her şeye yazdırmanın başarılarını ve mutluluklarını artıracağını düşünüyor. Ama bir gündemi zorlamak ters tepki verebilir, Compton uyarıyor. Aşırı programlama son derece stresli ebeveynler yaratıyor — ve çocuklar stresi alıyor, diyor o.

"Gündeminiz bağlantınızı aştığında, bir dengesizlik oluşur ve davranış sorunları görmeye başlarsınız," diyor Compton.

Modern yeniden yorum: Bağlantı zamanı için yer açmak

Yapılacak işler her zaman olsa da, ebeveynler planlanmamış aile zamanına daha fazla ağırlık vermeli. "Sadece onlarla takılın," diyor o. "Öğretmek, vaaz vermek, kontrol etmek zorunda değilsiniz. Sadece oyunculuksunuz." Bu organik bağ kurma zamanı çocukların fark edilmesini ve görülmesini sağlamakla kalmıyor, bazen de davranışları sorunlu çocukların ebeveynlerine, çocuklarının davranışları olmadığını hatırlatıyor.

Pasadena, Kaliforniya'dan bir çocuk babası Misha Birmele, kızıyla bağlantı zamanının nasıl göründüğünü anlatıyor: "Candy Land gibi masa oyunları oynuyoruz, çiziyoruz, bebeklerle oynuyor. Kayalık banyolar yapmayı seviyorum. O küvette oynarken ben ona rock'n roll'u tanıtıyorum. Umrumda 'Baby Shark' dışında bir şeyler sızdırırım!"

"O 'yumuşak zaman' zor zamanlarda sizi kurtarır," diyor Compton. "Zaten tekrar davranacaklar. Ama daha fazla bağlantı zamanıyla belki daha az sıklıkla yaparlar." Compton, "Araştırmalar, ebeveynlerine daha bağlı hissedenden çocukların rehberliklerine uymaya daha istekli olduğunu gösteriyor," diyor.

6. Eski okul stratejisi: Düz bağırma

Soğukkanlığınızı kaybedip sesinizi yükseltmek, hiçbir anne veya babanın planladığı bir ebeveynlik yöntemi değil, ama çocuk istenmeyen davranış sergilediğinde veya bir kaza yaptığında olabilen bir durum.

"Çocuğunuz öfkeliken siz öfkelensiniz, çocuğunuz kontrol dışındayken siz kontrol dışı olunuz, duruma yardımcı olmaz," diyor Compton. Aynı zamanda, 2014'te The Journal of Child Development'ta yayımlanan bir çalışma, bağırmanın çocuklarda bedensel ceza ile benzer sonuçlar doğurduğunu buldu: artan kaygı, stres ve depresyon seviyeleri ile davranış sorularındaki artış.

Çocuklar enerjinizi algılıyor — Compton onları "küçük enerji süngerleri" diye adlandırıyor — bu yüzden çocuğun hatasını ele almadan önce kendinizi sakinleştirmek için yapabileceğiniz her şeyi yapmak en iyisidir.

Modern yeniden yorum: "Sakinlik süper gücünüz"

Compton, "sakinlik süper gücünüz" adını verdiği bir yöntemi seviyor ve bunu benimsemiş. "Odada en sakin kalan kişi, genellikle tepki veren veya noktasını anlatmaya çalışanlardan çok daha etkilidir," diyor o. "Ebeveyn olarak sakin kaldığınızda, çocuklarınıza kendi duygularını nasıl düzenleyeceklerini modelleyiyorsunuz. Ve kendi duygusal kaslarınızı geliştiriyorsunuz."

"Sakinlik süper gücünüz" yöntemini kullanmak kesinlikle dilinizi ısırıp susmanız anlamına gelmiyor, Compton belirtiyor. Bunun yerine, birkaç derin nefes alıp, kendinizi sakinleştirip, sonra çocuğunuzla tepki vermek yerine yanıtlamayı hedefliyorsunuz.

Birmele bu yaklaşımla başarı elde etti. "Ebeveynliğin en zor tarafı sabır ve kendine çalışmayı gerektiriyor," diyor o. "Odadaki en büyük kişi olarak tonu ben ayarlıyorum, 5 yaşındaki kızım benden ipucu alıyorum. Ben öfkeliyse o da öfkelenecek. Ben sakinleşsem, o da bilinçaltında beni taklit etmeye çalışacak. Bu yüzden davranışını düzeltmem gerektiğinde, önce kendimi sakinleştirmek zorundayım, sonra oturup ona neden durması gerektiğini anlatmak için zor işi yapabilirim. Ona tekrar edebileceği kadar sakin ve basit bir dille soruyorum. Eğer tekrar edemezse, anlamamış demektir."

7. Eski okul stratejisi: Utandırma

Geçmişte ebeveynler çocukların kötü davranışlarını düzeltmek için utandırma yöntemini kullanırdı, ve son on yılda bile ebeveynlerin çocuklarını kamusal ve/veya çevrimiçi utandırma örnekleri viral oldu. YouTube'a utandırma videoları yüklemeseler bile, Compton ebeveynlerin bu yöntemi "Senden ne oldu?" "Sorun ne?" veya "Telefonda/çalışıyorum/meşgulüm, göremiyorsun mu?" gibi ifadelerle istenmeyen davranışa yanıt vererek bilincsizce kullandıklarını söylüyor.

Amerikan Pediatri Akademisi (AAP), utandırmayı psikolojik kötü muamele veya "ebeveyn(ler) ve çocuk arasındaki zararlı etkileşimlerin tekrar eden bir deseni, ilişkinin tipik hali haline gelmesi" olarak sınıflandırıyor. Bu desenlerin herhangi biri, çocuğun "değersiz, sevilmez, tehlikede veya tek değeri başkalarının ihtiyaçlarını karşılamakta olduğu" hissetmesine yol açabilir. Artı, Compton bu olumsuz utandırma mesajlarının çocuklarda yetişkinlikte bile kalıcı izler bıraktığını söylüyor. "Sağlıklı mesaj almayan çok yaralı yetişkin görüyoruz," diyor o.

Modern yeniden yorum: Bilinçli mesajlaşma

Compton'a göre utandırmadan kaçınmak, kelimelerinize ve çocuklarınıza gönderdiğiniz mesajlarınıza gerçekten dikkat etmek kadar basit olabilir.

Bir örnek: Çocuk sürekli kardeşini vuruyor. "Şuna benzer bir şey deyin: 'Kardeşine elini uzatmada zorlanıyorsun gibi görünüyorsun,'" diyor Compton. "Bunu yapmanın sonuçlarına gidin." Sonra başlar soğuduğunda, çocuğun daha sağlıklı nasıl tepki verebileceği hakkında konuşabilirsiniz. "Farklı ne yapabilirdin?" "Bir sonraki ne yapacaksın?" "Nasıl yardımcı olabilirim?" gibi sorular sorun.