Modern makyajlarla en yaygın 7 ebeveynlik stili

Pop kültürü, kot pantolon ve saç stilleri gibi, ebeveynlik de her zaman gelişiyor. Eskiden uygun olduğunu düşündüğümüz, etkili disiplin ve bağ kurma teknikleri değişti. Örneğin, şaplak atın. New York Times, fiziksel cezanın 50 yıldır düşüşte olduğunu bildiriyor. Geçen yıl, Amerikan Pediatri Akademisi (AAP) kesin bir politika bildirisi yayınladı ve ebeveynlere tokat atmamalarını çünkü fiziksel cezanın "çocuklar için artan olumsuz davranışsal, bilişsel, psikososyal ve duygusal sonuçlar riskiyle" bağlantılı olduğunu söyledi.

Çocuk ve ergen terapisti, ebeveynlik koçu ve Mothering With Courage kitabının yazarı Bonnie Compton, “Ebeveynlik paradigması zaman içinde değişti” diyor. “Sarkaç, 'çünkü ben öyle dedim… Ben ebeveynim'den izin veren ebeveynliğe ve çocukları davranışlarından sorumlu tutan ebeveynlerden helikopter ebeveynliğe kadar çok geniş bir alana yayıldı. Ebeveynlik evrim geçirdi ve ebeveynler önceki nesillere göre daha bilinçli.”

Compton, yükselişte olan iki kapsayıcı eğilime işaret ediyor:"Sıklıkla göz ardı edilen şey, çocuklarla bağlantı kurmanın önemi ve yanlış davranışlara bir öğretim fırsatı olarak bakmanın değeridir. düzeltilecek veya kontrol edilecek bir şey."

Uzman onaylı modern makyajlar elde eden yedi yaygın ebeveynlik yöntemini burada bulabilirsiniz.

1. Eski tarz strateji:Zaman aşımı

Bir çocuğu yaramazlık nedeniyle zaman aşımına uğratma kavramı, 1969'da Amerikalı psikologların anne babalara şaplak atmaya veya bir öğretmen tarafından cetvelle vurulmaya alternatif olarak denemelerini önerdiği zamana kadar uzanır. Journal of Experimental Child Psychology'de uzmanlar, çocuklar "kabul edilemez" davranışlarda bulunurlarsa, cezanın sosyal izolasyon, yani zaman aşımı olması gerektiğini öne sürdüler. Disiplin taktiği o zamandan beri kullanılmaktadır.

Ebeveynler ve uzmanlar, geçmişten gelen yöntemin kesinlikle sakıncaları olduğunu keşfettiler. Birincisi, çocuklar deneyimlerden pek bir şey öğrenmiyorlar. Mola noktası, bir çocuğu yanlış davranışları üzerinde düşünmeye teşvik etmek olabilir, ancak daha çok öfke duyguları üzerinde durmaya eğilimlidirler. Aynı zamanda, çocukların beyinleri, teşvik etmesi amaçlanan türde bir öz-yansıtma zaman aşımına uğrayacak kadar gelişmemiştir.

Çocuk doktoru Nadia Sabri, konuyla ilgili bir Washington Post makalesinde şuna dikkat çekiyor:“Çocuklar soyut düşünmek için gelişmiş bilişsel becerilere sahip değiller. Duygusal modülasyon ve düzenleme, beynin ergenliğe kadar tam olarak gelişmeyen kısmı olan prefrontal korteksin gelişmesiyle gerçekleşir."

Modern makyaj:Süre

Zaman aşımının alternatifi, olumlu ebeveynlik hakkında yazan bir ilkokul öğretmeni ve ebeveyn olan Sue Lively tarafından tanımlanan içeride kalma stratejisidir. Ebeveynler bir veya iki nefes almalı ve ardından çocuğu kanepe veya yemek masası gibi tarafsız bir yere taşımalıdır. Ebeveyn, çocuğun davranışlarının altında yatan nedeni düşünmeli ve ardından çocuğun duygularının yanı sıra bunu da kabul etmelidir.

Compton, ebeveynlere, çocuğun duygularını tanımlamasına ve etiketlemesine yardımcı olacak “Şuna gerçekten kızgın görünüyorsun…” veya “Çok sinirli görünüyorsun” gibi bir şey söylemelerini tavsiye ediyor. Ardından, “Buradaki GERÇEK sorun nedir?” Diye sorun. Zamanın amacı, bir çocuğun hava alması, duyguları üzerinde çalışması ve ardından onları geçmesidir. Son olarak, uygunsuz davranışın neden kabul edilemez olduğunu ve gerekirse çocuğun bunu telafi etmek için neler yapabileceğini tartışacaksınız.

Güney Carolina, Lake Wylie'den iki çocuk annesi Caitlin Devan, yöntemin 4 ve 2 yaşındaki kızları için iyi çalıştığını buldu. “4 yaşındaki çocuğumun tamamen uygunsuz bir şey yaptığını görürdüm ve onu bu durumdan uzaklaştırırdım. 'Şu anda ne hissediyorsun?' veya 'Şu anda gerçekten kızgın görünüyorsun' gibi olurdum. Bu onlara başka bir kelime becerisi öğretmek gibi. Bunu hissetmeleri, duygularını doğrulamaları ve doğru etiketle ne olduğunu öğrenmeleri gerekiyor ve ardından sözlerini kullanmaya başlayacaklar. Kızım, bu büyük duyguları başkalarına fiziksel olarak ifade etmek yerine bana sözlü olarak ifade edebileceğini biliyor."

2. Eski tarz strateji:Çocuğunuzdan sorumlu olduğunuza inanmak

On yıllar boyunca, ebeveynlere çocuklarından sorumlu oldukları söylendi. Ancak bu, annelerin ve babaların endişeli bir yerden ebeveyn olmaya hazırlandığı bir durum yarattı. Sonuçta Compton, çocuğunuzdan siz sorumluysanız, bu onların davranışlarından, notlarından ve büyüdükçe evliliklerinden siz mi sorumlusunuz?

"Bir anne olarak onların notlarından sorumlu olduğunuzu düşünüyorsanız, ya sınava çalışmıyorlarsa?" Compton diyor. “Kendi kaygınızı artıracak ve çocuğunuzu kontrol etmeye ve çalıştığından emin olmaya çalışmak isteyeceksiniz.” Bu, ebeveynler ve çocuklar için bir kayıp-kaybettir.

Modern makyaj:Çocuğunuza karşı sorumlu olduğunuza inanmak

Ebeveynlik uzmanı ve lisanslı evlilik ve aile terapisti (LMFT) Hal Runkle tarafından Çığlıksız Ebeveynlik'ten kaynaklanan bu ince değişim, ebeveynleri "içinden" sorumlu olmayı düşünmeye teşvik ediyor. ” onların çocuğu.

“Sıcak sevgi dolu bir yuva, yemek, barınak sağlamakla sorumlusunuz, onlara karşı kendi duygularınızı yönetmek, sağlıklı bir evlilik veya [bağlıysanız] birliktelik kurmakla sorumlusunuz, ” Compton notları. "O lensten bakmaya başladığınızda, aslında biraz nefes alabiliyorsunuz."

Ayrıca, sorumluluğu bu olumlu ebeveynlik yöntemiyle yeniden çerçevelemek, çocukları bağımsız olarak öğrenmeye, daha sağlıklı seçimler yapmaya ve kendileri için sorumluluk almaya motive ederek olumlu yönde etkileyecektir.

3. Eski tarz strateji:İyi davranış için rüşvet vermek

Ebeveynlerin çoğu, küçük çocuğunuza davranması için rüşvet vermenin yanlış olduğu konusunda hemfikir olsa da, bu, birçok ebeveynin çaresizlikten veya son çare olarak kullandıkları bir yöntemdir. Gerçek şu ki, Compton, iyi yapılmış bir işi ödüllendirmenin ebeveynlerin yapması gereken bir şey olduğunu söylüyor. Sonuçta, çocuğunuz büyüdüğünde, çalışmaları için bir maaş çeki alacaklar. Ancak, yöntemin aşırı kullanılması tehlikesi vardır ve hiçbir ebeveyn bir "verme canavarı" yaratmak istemez.

Modern makyaj:Bilinçli ödüllendirme

Katılan her küçük futbol antrenmanı veya tamamlanan ev işi için ödüllendirmek yerine, "bir çocuğun davranışlarını değiştirmesine yardımcı olmaya çalışırken ödülleri dikkatli kullanın" diyor Compton. Örnekler, kendilerini sakinleştirmek, belirli bir sınıfta not yükseltmek veya geceleri kendi yatağında kalmak gibi büyük bir hedefe doğru çalışmayı içerebilir.

Devan, en büyük kızının tuvalet eğitimi için çıkartmalar ve küçük şekerler ile ödüllendirildiğini açıklıyor. “Bir çıkartma tablosu yapalım dedik” diyor. "Lazımlığa her başarılı çıkışında ona bir çıkartma verirdik. Bir sırayı doldurduğunda, bir parça şekere sahip oluyordu:bir çikolata parçası veya bir sakızlı ayı."

Compton, çıkartmalar, Anne ve Baba ile ekstra eğlenceli zaman geçirme veya basit ama güçlü bir iltifat gibi daha küçük, daha az maddi ödüllerden hoşlanır. Compton, "Hepimiz onaylanmak istiyoruz" diye açıklıyor.

4. Eski usul strateji:Çocuklara yanlış davranışları için özür dilemelerini emretmek

Önemli değil gibi görünüyor:Küçük çocuğunuz kardeşine vurduysa veya bir arkadaşının oyuncağını aldıysa, kabahate dikkat edin ve ardından özür dilemelerini söyleyin. Ancak uzmanlar, bu köklü disiplin taktiğinin her zaman en iyi seçenek olmadığını düşünüyor.

"Ebeveynler çocuklarını özür dilemeye zorladığında, bu bir güç mücadelesi haline geliyor" diyor Compton. Bir çocuk üzgün olduğunu söylemek isterse, bu başka bir şeydir, onu buna zorlamak ise başka bir şeydir. Sorun şu ki, çok küçüklerse şefkat ve empati gibi özrü samimi kılan duyguları henüz geliştirmemişler.

Modern makyaj:Bunu bir öğretim fırsatı haline getirin

Özür dilemeye zorlamak ve çocuğunuzun davranışını kontrol etmeye çalışmak yerine, o anı bir öğrenme fırsatı olarak değerlendirin. Compton, “Kardeşinle hayal kırıklığına uğramanı anlıyorum. Farklı olarak ne yapabileceğini merak ediyorum?" Bilmediklerini söyleyebilirler, ancak onlarla etkileşim kurmaya devam edebilir ve hayal kırıklığına uğradıklarında veya sinirlendiklerinde daha üretken bir yanıt vermeleri için onları teşvik edebilirsiniz.

"Bir dahaki sefere sorumlu davranışı seçmelerine yardımcı olmak için bunu bir öğretim fırsatı olarak kullanın" diyor Compton. "Yani, onları kontrol etmiyorsunuz, onlara öğretiyorsunuz ve kararlarında onlara rehberlik ediyorsunuz."

Devan, bunun 4 yaşındaki çocuğu için işe yaradığını fark ederek, "Hemen 'Arkadaşına üzgün olduğunu söyle' dersem, bundan hiçbir şey alamaz. Sözlerimi papağan gibi okuyor. Ona eylemleri hakkında düşünmesini, onu nasıl etkilediğini, kız kardeşini veya arkadaşını nasıl etkilediğini, şimdi ne yapması gerektiğini düşünmesini söylersem, o zaman kendi başına özür dilemeyi seçecektir ve bu daha fazla bir şeyden gelecektir. gerçek bir yer."

5. Eski tarz strateji:Bir ajandaya sahip olmak

Pek çok ebeveyn, çocuklarını oyun buluşmalarına, etkinliklere, spora, müzik derslerine, özel derse ve aradaki her şeye kaydettirmek ister ve aradaki her şey onların başarısını ve mutluluğunu destekleyecektir. Ancak bir gündemi zorlamak geri tepebilir, diye uyarıyor Compton. Fazla mesai, ebeveynleri son derece stresli hale getiriyor ve ardından çocukların stresi artırdığını söylüyor.

"Gündeminiz bağlantınızdan daha ağır bastığında, bir dengesizlik olur ve davranış sorunları görmeye başlarsınız," diyor Compton.

Modern makyaj:Bağlantı süresi için yer açma

Listeyi işaretlemek için her zaman yapılacaklar olsa da, ebeveynler ailelerin planlanmamış zamanlarına daha fazla ağırlık verse iyi olur. “Sadece onlarla takıl” diyor. “Öğretmek, vaaz vermek, hiçbir şeyi kontrol etmek zorunda değilsin. Sadece oyun oynuyorsun." Bu organik bağ kurma zamanı, çocukların yalnızca kabul edildiğini ve görüldüğünü hissetmelerine yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda ebeveynlere, çocuklarının davranışlarının onların davranışları olmadığını da sık sık hatırlatmaya yarar.

Kaliforniya, Pasadena'dan bir baba olan Misha Birmele, kızıyla bağlantı zamanının nasıl olduğunu şöyle açıklıyor:“Candy Land gibi masa oyunları oynayacağız, çizeceğiz, bebeklerle oynayacağız. Kaya banyosu yapmayı severim. Küvette oynarken onu rock'n roll ile tanıştıracağım. Umarım, "Baby Shark" olmayan bir şey sızar!'"

"Bu 'yumuşak zaman', onların harekete geçtiği zor zamanların üstesinden gelmenizi sağlar," diyor Compton. Sonuçta, tekrar harekete geçecekler. Ancak daha fazla bağlantı süresiyle, belki de bunu daha az sıklıkta yapacaklardır. Compton, "Araştırma, ebeveynlerine daha bağlı hisseden çocukların, onların rehberliğini takip etmeye daha istekli olduklarını gösterdi" diyor.

6. Eski tarz strateji:Sade eski bağırış

Soğukluğunuzu kaybetmek ve sesinizi yükseltmek, tam olarak herhangi bir anne veya babanın uygulamayı planladığı bir ebeveynlik yöntemi değildir, ancak bir çocuk yaramazlık yaptığında veya bir kaza geçirdiğinde gerçekleşebilen bir yöntemdir.

“Çocuğunuz sinirlendiğinde sinirlenmek, çocuğunuz kontrolden çıktığında kontrolden çıkmak duruma yardımcı olmuyor” diyor Compton. Aynı zamanda, The Journal of Child Development'ta 2014 yılında yapılan bir araştırma, bağırmanın çocuklarda fiziksel cezaya benzer sonuçlar ürettiğini ortaya koydu:artan kaygı, stres ve depresyon seviyeleri ile davranış problemlerinde artış.

Çünkü çocuklar sizin enerjinizi toplarlar — Compton onları "küçük enerjik süngerler" olarak adlandırır — bir çocuğun yanlış adımını ele almadan önce kendinizi sakinleştirmek için elinizden geleni yapmak en iyisidir.

Modern makyaj:"Sakinlik sizin süper gücünüzdür"

Compton beğendi ve "sakinlik sizin süper gücünüzdür" dediği bir yöntemi icat etti. “Odada en sakin kalan kişi, tepki gösteren veya fikrini aktarmaya çalışan diğerlerinden çok daha etkilidir” diyor. “Bir ebeveyn olarak sakin kaldığınızda, çocuklarınıza kendi duygularını nasıl düzenleyebileceklerini modellemiş olursunuz. Ve kendi duygusal kaslarınızı oluşturuyorsunuz."

"Sakinlik sizin süper gücünüzdür" yöntemini kullanmanın kesinlikle dilinizi tamamen ısırdığınız anlamına gelmediğini belirtmekte fayda var, diyor Compton. Bunun yerine, birkaç derin nefes almanız, kendinizi sakinleştirmeniz ve ardından tepki vermek yerine çocuğunuza yanıt vermeyi amaçlamanız anlamına gelir.

Birmele bu yaklaşımla başarıyı yakaladı. “Ebeveynlikle ilgili en zor şey, sabır ve kendi kendine çalışma gerektirmesidir” diyor. “Odadaki en büyük kişi olarak tonu belirledim ve 5 yaşındaki çocuğumun benden ipuçlarını aldığını biliyorum. Ben kızdıysam, o da kızacak. Sakinleşirsem, bilinçaltında benimle eşleşmeye çalışacak. Bu yüzden, davranışını düzeltmem gerektiğinde, gerçekten oturup, onun yaptığı şeyi yapmayı bırakmasına neden ihtiyacım olduğunu açıklamak gibi zor bir iş yapmadan önce, gerçekten önce kendimi sakinleştirmeliyim. Sakin ve basit bir şekilde soruyorum, bana tekrar edebileceği kadar basit. Tekrar edemiyorsa anlamamıştır."

7. Eski tarz strateji:Utandırma

Geçmişte, ebeveynler çocuklarının kötü davranışlarını düzeltmenin bir yolu olarak utandırmayı kullanırdı ve son on yılda bile, çocuklarını halka açık ve/veya çevrimiçi olarak utandıran ebeveynlerin örnekleri viral hale geldi . Compton, YouTube'a utanç verici videolar yüklemeseler bile, ebeveynlerin yanlış davranışlara "Senin sorunun ne?" gibi ifadelerle yanıt vererek farkında olmadan bu yöntemi kullanıyor olabileceklerini söylüyor. "Senin sorunun ne?" veya “Telefonda olduğumu/çalıştığımı/meşgul olduğumu görmüyor musun?”

Amerikan Pediatri Akademisi (AAP), utandırmayı psikolojik kötü muamele veya "ebeveyn(ler) ile çocuk arasında tipik bir ilişki haline gelen, tekrarlanan zarar verici etkileşimler modeli" olarak sınıflandırır. Bu kalıplardan herhangi biri, bir çocuğun "değersiz, sevilmemiş, tehlikede veya tek değeri başka birinin ihtiyaçlarını karşılamakmış gibi" hissetmesine yol açabilir. Artı, Compton, bu olumsuz utanç verici mesajların çocuklarla yetişkinliğe kadar iyi bir şekilde bağlı kalabileceğini söylüyor. "Sağlıklı mesajlar almayan çok sayıda yaralı yetişkin görüyoruz" diye belirtiyor.

Modern makyaj:Dikkatli mesajlaşma

Utançtan kaçınmak, çocuklara gönderdiğiniz sözlerinize ve mesajlarınıza gerçekten dikkat etmek kadar basit olabilir, diyor Compton.

Bir örnek:Bir çocuğun defalarca kardeşine vurduğunu varsayalım. Compton, "Ellerini kardeşinden uzak tutmakta zorlanıyor gibisin" şeklinde bir şeyler söyle. "Bunu yapmanın sonuçlarına gir." Daha sonra, daha soğukkanlılık hakim olduğunda, bir konuşma yapabilir ve çocuğun nasıl daha sağlıklı bir şekilde tepki vermiş olabileceğini tartışabilirsiniz. “Neyi farklı yapabilirdin?” gibi sorular sorun. "Bir dahaki sefere ne yapacaksın?" ve "Nasıl yardımcı olabilirim?"


Previous:

Next: