• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Cezaları Etkili Kullanma: Yanlışları Düzeltme ve Davranışı Değiştirme

Cezaları Etkili Kullanma

Brandt ve Audra'nın evinde, okula gitmeden önce yatakların düzgün olması gerekiyor. Eğer yatağını düzeltmezsen, oturma saatinin yarım saat öncesine yatarsın. Brandt son üç haftadır yatağını düzeltmeyi unutmadı. Audra ise haftada yaklaşık dört sabah yatağını düzeltmiyor. Her seferinde erken yatıyor.

Çoğu ebeveyn, erken yatmanın iyi bir ceza olduğunu düşünür. Bu iyi bir plan gibi görünse de, aslında neler olup bittiğine bakın. Bu ceza formu Brandt için iyi işliyor; yatağını düzelttiği için cezayı önlüyor. Biraz daha geç kalmak onun için önemliymiş.

Erken yatmak Audra için bir ceza değil. Onu önlemiyor. Erken yatmak onun davranışını değiştirmemiş; yatağını düzeltmiyor. Belki erken yatmayı seviyordur—ben de severim! Audra için davranışını değiştirecek başka bir ceza kullanılmalı.

Ceza, olumsuz bir sonuçtur. Doğru kullanıldığında, kötü davranışı ortadan kaldırır veya azaltır. Ceza kullanmak zordur. Tutarlı takip gerektirir. Çok fazla ceza zararlıdır; hoş olmayan duygular yaratır ve enerji tüketir. Ceza işe yarar, ama etkili kullanması kolay değildir. Çoğu ebeveyn, bir kötü davranışı cezalandırmanın çocuğu o davranışı tekrarlamaktan alıkoyacağını sanır. Bazen bu doğrudur, ama bazen de değildir:

"Çocuklarınızı nasıl cezalandırıyorsunuz?"
"Bağıırıyorum."
"Çocuklarınız bağırmanıza nasıl tepki veriyor?"
"Tevki vermiyorlar. Genelde beni görmezden geliyorlar."
"Sonra ne oluyor?"
"Kızgın oluyorum. Bazen tekrar bağlıyorum."
"Duruyorlar mı?"
"Belki biraz."
"Sonra ne deniyorsunuz?"
"Bazen onları şamar atıyorum."
"Günde kaç kez şamar atmanız gerekiyor?"
"Tahminen sekiz on kez."

Bu kadar sık kullanılan bir ceza işe yaramıyor. Kötü davranış düzelmiyor. Çocuklar bağırıma kulak asmıyor. Şamar atılmaktan kaçınmıyorlar.

İyi Cezalar Nadiren Kullanılır

Gerçek bir ceza, nadiren kullanıldığı için nadiren gereken bir cezadır. Bu, cezanın altın kuralıdır. Ceza, daha fazla ceza ihtiyacını azaltmalı; kötü davranışı azaltmalı. Eğer kötü davranış değişmiyorsa, ceza işe yaramıyor. Birçok ebeveyn bu hatayı yapar, kötü davranış yerine cezaya odaklanır. Aynı kötü davranış için günde beş altı kez cezalandırırsanız, ceza işe yaramıyor. Ceza artırıp kötü davranış devam ediyorsa, ceza işe yaramıyor. Önemli olan ceza değil, kötü davranıştır. Ceza kötü davranışı değiştirmelidir. Değiştirmiyorsa, başka bir şey deneyin. Bağırmak, tehdit etmek, azarlamak ve şamar atmak iyi cezalar sanabilirsiniz. Bu tepkiler öfkenizi boşaltır, ama iyi cezalar değildir; kötü davranış üzerinde az uzun vadeli etkileri vardır. Öfke ve ceza karışmaz.

Öfkeliken Cezalandırmayın

Linda bir gün köpeğini veteriner'e götürmek için aceleyle evine geldi. Eve vardığında, evden bir ses duydu. Komşuya koşup polisi aramaya hazırlanıyordu ki bir gülüş duydu. Seslendi. Başka bir gülüş. On üç yaşındaki kızının odasına girdi. Başka bir gülüş. Nancie ve iki arkadaşı dolapta gizlenmiş, okuldan kaçıyordu. Linda öfkeyle deliye dönmüştü, düzgün düşünemiyordu. Yapabildigi tek şey şuydu: "Nancie, benim ve babanın bunu nasıl cezalandıracağımızı düşünmemiz birkaç gün sürecek." Linda öfkesinin, rasyonel olmasına ve iyi bir karar vermesine engel olmasına izin vermedi. Kızının birkaç gün endişelenmesine izin vermek, tek başına oldukça iyi bir cezaydı.

Ceza üzerine bir atölye yaptığımda bu sonraki noktayı çok dikkatli anlatırım. Birçok ebeveyn için bu, oldukça etkili bir fikirdir. Öfkeliken cezalandırdığınızda, aslında iki şeyi aynı anda yapıyorsunuz—cezalandırıyorsunuz ve öfkeyle tepki veriyorsunuz. Çocuğunuz sizi öfkelendirmeyi mi planladı? Çocuğunuz, daha önce olan bir şeyin intikamını almak için size karşı gelmek mi istedi? Sizin öfkelendiğinizi görmek bir ceza değildir. Bu bir ödül! Bir kötü davranışta öfkelendiğinizde, çocuğunuza zihinsel durumunuzun nasıl kontrol edileceğini öğretiyorsunuz. Çocuğunuza sizin üzerinizde güç veriyorsunuz. Bu bir kazançtır; kötü davranış cezalandırılmaz, pekiştirilir. Sonuç olarak, kötü davranış artar. Cezanın etkileri, sizi öfkelendirme ödülüyle giderilir. Bazı çocuklar, sizi öfkelendirmeyi başardıklarında hissettikleri güç için bir vuruşla takas edebilirler. Bu intikam döngüsünü kırmak için tek yol, öfkeyle cezalandırmayı bırakmaktır. Kendi öfkenizi hissettiğinizde, uzaklaşın. Önce öfkenizden kurtulun, sonra kötü davranışla yüzleşin. Çocuklarınızın düğmelerinize basmasına izin vermeyin.

Öfkeliken cezalandırmayın. Önce sakinleşin. Cezanın amacı, çocuklarınızın gelecekte daha iyi davranmasını öğretmek, intikam almak değil. Bazen çocuklarınız sizi çok öfkelendirebilir, ama bu ceza dağıtma vakti değildir. Sonsuza dek yasaklanan bir çocukla konuştum, o üzgündü. Babasıyla konuştuğumda, oğlunun bazı aletlerini kaybettiğini açıkladı. Oğluna öyle öfkelendi ki, hayat boyu yasakladı. Aşırı tepki verdi.

Öfkenizden dolayı aşırı tepki verirseniz, anlamadığınız şeyler söyleyebilirsiniz. Bir çocuğu hayat boyu yasaklayamazsınız. Öfkeliken cezalandırmayın. Çocuklarınıza cezanın bir intikam formu olduğunu öğutuyorsunuz.

Ceza, bir kötü davranışı değiştirmek ve daha iyi karar vermeyi öğretmek içindir. Ceza, önceden belirlenmiş ve planlanmış olduğunda en etkilidir. Ceza, dürtüsel bir tepki olarak iyi işlemez. Öfkelendiğinizde, olumsuz davranış için bir model oluyorsunuz. Çocuklarınıza daha iyi karar vermeyi öğretmiyorsunuz.

Makul ve Tutarlı Olun

Utandırmak İçin Cezalandırmayın

Ceza, utandırmamalı, alçaltmamalı, aşağılaymamalıdır. Ceza, çocuğunuza kötü davranışın iyi bir karar değil, iyi davranışın iyi bir karar olduğunu öğretmek içindir. Ceza çocuğunuzu utandırırsa, sağlıksız duygular yaratır. Utanç, çocuğunuzun sizi kaba veya adil olmayan görmesine neden olur. Bu olduğunda, çocuğunuz daha iyi karar vermeyi öğrenmez. İşbirliği öğrenmez. Çocuğunuz öfkeyle karşılık verebilir, bu da olumsuz bir döngüyü başlatabilir.

Çocuğunuzu diğer çocukların önünde cezalandırmayın. Çocuğu bir kenara çekin. Ne yaptığını ve cezalandırılacağını söyleyin. İkiniz yalnız kaldığınızda daha sonra konușun.

Ceza Kullanımında Tutarlı Olun

Ceza tutarlı bir şekilde uygulanmalıdır. Bir kötü davranışı cezalandırmaya karar verdinizse, bunu her zaman yapın. Sadece hissettikğinizde cezalandırırsanız, sorunu büyütürsünüz. Çocuğunuza cezalandırılacağını söyledinizse, takip edin. Çok uzun, berbat bir gününüz olsa bile cezayı tutarlı kullanmalısınız. Asla kaçırmayın veya kötü davranışı göz ardı etmeyin—hiçbir zaman bile olsa. Birçok ebeveyn bu hatayı yapar. Çocuklar bunu sever. Onları sınamaya, bu sefer cezayıp cezalamayacağınızı görmeye motive eder.

Angela, cezanın oğlu Bryan üzerinde hiç etkisi olmadığını anlayamıyordu. "Her şeyi denedim. Hiçbir şey ona dokunmuyor. Hiçbir zaman istediğimi yapmıyor," dedi. Daha fazla konuştuktan sonra, Angela'nın Bryan'ı haftada bir iki kez cezalandırığını, o da diğer zamanlarda istediğini yaptığını öğrendim. Angela takip etmedi tutarlı bir şekilde; Bryan günde birkaç kez kötü davranıyor ve sadece haftada bir iki kez cezalandırılıyordu. Çoğu çocuk memnuniyetle yapacağı bir alışverişti. Angela ve Bryan bir tuzakta yakalandılar. O, cezanın işe yaramadığına inandığı için tutarlı cezalandırmıyordu. O da çoğu zaman kurtulduğu için kötü davranmaya devam ediyordu. Angela, olumlu geri bildirim ve ceza kullanan, işbirliği ve iyi kararları vurgulayan bir plan yaptı. Küçük cezalar kullandı, ama onları tutarlı kullandı. Angela'nın davranışı düzeldiğinde, Bryan'ın davranışı da düzeldi.

Makul Olun

Ceza makul olmalıdır. Kısa ve basit cezalar, sert cezalardan daha etkilidir. Kötü davranışın büyüklüğüne uygun tepki verin. Oğlunuz sebzelerini bitirmediği için bir ay süreyle kısıtlamayın. Tatlısını alın. Cezalar makul olduğunda, çocuklar hangi davranışların önemli olduğunu öğrenir.

Ceza, kötü davranıştan mümkün olan en kısa süre sonra verilmelidir. Daha anında olursa, ceza o kadar etkilidir. Bu özellikle küçük çocuklar için geçerlidir. Bu kuralın tek istisnası, siz öfkelisiniz durumudur. Öfkelisiniz diye hemen cezalandırmayın. Linda, Nancie'nin okuldan kaçtığını yakaladığında yaptığı gibi, sakinleşene kadar bekleyin. "Bunun için cezalandırılacaksın, ama önce sakinlemem lazım," diyebilirsiniz.

Tekrarlayan kötü davranışlarda, ceza sadece birkaç olumlu yöntem denendikten sonra kullanılmalıdır. Çoğu yetişkin önce cezayı düşünür. Çoğu yetişkin, her zaman bir kötü davranışı cezayla karşılamak gerektiğini sanır. Kötü davranışın zıddını pekiştirmek için olumlu geri bildirim kullanarak kötü davranışı iyileştirebilirsiniz. İki çocuğunuz sürekli kavga ediyor. "Kavga etmeyi bırakmazsanız ikiniz de hafta sonu yasaklansınız," demek yerine, zıddına odaklanın. Kavganın zıdi işbirlliğidir. İşbirliklerine ve paylaşımlarına verdiklerinde onları teşvik edin ve olumlu geri bildirim verin: "Sizi eğlenirken görmek güzel. Bilgisayarı nasıl paylaştığınız için gurur duymalısınız." Hemen cezaya başvurmak birçok ebeveyni tuzağa düşürür. Kimse nasıl hissettiğini beğenmez. Bu tuzakdan kurtulmanın bir yolu, olumlu davranışa odaklanmaktır.

Sıra Sizde

Pam, Steven'in neden davranmadığını anlayamıyor. Pam daha olumlu olmak istiyor ama bazen unutuyor. Steven çok aktif bir çocuk. Dokunmaması gereken şeylerin içine giriyor. Steven uymadığında, Pam üzülüyor ve sinirleniyor. Pam çok bağlıyor. Şamar da atıyor. Hiçbir şey işe yaramıyor. Pam'in davranışı hakkında ne söyleyebilirsiniz?

Pam, ceza tarzının işe yaramadığını fark etmeli. Steven, bağırma ve şamar atmaya alıştı, kötü davranışı düzelmiyor. Pam kendini kontrol etmeli. Öfkelenecek ve sinirlenmek sadece durumu kötüleştiriyor. Onun öfkesi Steven için bir ödül olabilir. En önemlisi, Pam olumlu olmayı unutmamalı. Elindeki en güçlü araç olumlu geri bildirimdir.

Ceza işe yarar, ama kullanması kolay değildir. Olumlu geri bildirim kullanması çok daha kolay ve eğlencelidir. Olumlu geri bildirim çocuklarda içsel motivasyon yaratır. Öz disiplini öğretir ve sağlıklı, keyifli bir aile iklimini teşvik eder. Başarılı ebeveynler olumlüyü vurgular. Olumlu geri bildirim, yok olma ve ceza her zaman etkidedir, siz fark edin veya etmeyin. Başarılı ebeveynliğin anahtarı, bu prensipleri fark etmek ve onları avantajınıza kullanmaktır.

Sadece kötü davranışı kontrol etmeye ilgilenen ebeveynler cezalandırır. Çocukların işbirlikçi olmasını isteyen ebeveynler, olumlu geri bildirim, yok olma ve yeniden yönlendirme ile dengeli bir şekilde, minimum miktarda ceza kullanır. Olumlüyü vurgularsanız, sadece minimum miktarda ceza ihtiyacınız olacak.