Birinin Bana Bebek Sahibi Olmak Hakkında Söylemesini İstediğim 8 Şey
İlkinin doğuşuyla, dersler hızlı ve zor geliyor. Standart boyutlu Fruit of the Looms'unuza bir somun ekmek koymadan önce, İşte bir bebek sahibi olmak hakkında bilmeyi dilediğim 8 şey.
1. Suyunuz bir anda kesilip sonra durmaz
Bir kez kırılır, aslında bebek gelene kadar sızdıran bir musluksun. Bu, gerçekleştiğinde zaten emeğin yoğunluğundaysanız, bu muhtemelen o kadar belirgin değildir, ama bulaşık yıkıyorsanız veya o sırada eşit derecede dikey bir şey yapıyorsanız, bebek 14 saat sonraya kadar ortaya çıkmadığı için (burada deneyime dayanarak konuşuyorum), bir süre için kronik olarak nemli hissedeceksiniz. 2. Dev maksi pedler.
#1 ile ilgili, Hastanede size sunulacak maxi pedler daha çok kasıklarınız için kırlentler gibidir. Bunları normal külotunuza nasıl sığdırırsınız, makul bir şekilde sorabilir misin? yapmazsın. Bunun yerine, size bir çift esnek ağlı pantolon gibi görünen bir şey verilecek. Asla daha seksi hissetmeyeceksin, ya da daha güzel, Onları çekiştirip o yastığı oraya soktuğun zamandan daha iyi. 3. Partneriniz bir Tanrı hediyesi veya kıçınızdaki bir baş belası olabilir.
Emek yoğunluğunda, partnerinizin size sırt masajı yapmasını isteyebilirsiniz, alın öpücüğü, ya da güven verici el sıkışmaları. Alternatif olarak, hayatının aşkının seni cehennemde yalnız bırakmasını isteyebilirsin. Ya normaldir, ancak söz konusu ortağa önceden bilgi vermek iyi bir fikirdir, böylece anlaşmazsınız, kasılmalar arasında, doğum odasının köşesinde mırıldanan huysuz bir insanla, "Ne yaptı ben yapmak?" 4. Kasılma monitörünü izlemek her zaman yardımcı olmaz.
Yardımcı olabilirseniz, kasılma monitörünü izlememek en iyisidir, ya da eşinizin ve doğumhane hemşiresinin sahte neşeli yüzleri, mutlaka izlenmesi gereken bir televizyon gibi monitörlere yapıştırılacak ve bir sonraki dalganın ne kadar kötü olacağını tam olarak bilecek. Yakında öğreneceksin. 5. Bir top hamur gibi yoğrulabilirsiniz.
6. Her zaman güzel değildir.
Sevinç paketinizi teslim ettikten kısa bir süre sonra doğum odası banyosu kanlı bir suç mahalline benziyorsa endişelenmeyin. Bu normal. 7. dürtülmeye ve dürtülmeye devam edeceksiniz.
Mutlu bir şekilde karmaşık olmayan bir doğumdan zevk alsanız bile, hemşireler günün heyecan verici olaylarından sonra sizi ve bebeğinizi huzur içinde uyumaya bırakmayacaklar. Hayati istatistikler için en az birkaç saatte bir uyandırılmayı bekleyin. (Gecenin bir yarısı bebeği tartmaktan özellikle hoşlanan bir hemşiremiz vardı, tercihen, tartım için her ikisinin de tamamen çıkarılması gereken yeni bir bebek bezine ve kundağa sarıldıktan sonra. Bebeği gündüz saatlerinde soyunma ve tartma fikri – bilirsiniz, hepimiz uyanıkken – sadece başlangıçsızdı, bazı sebeplerden dolayı.) 8. Üçüncü kişi başlar.
Ne kadar aşağı yukarı yemin etsen de bunu asla yapmayacaksın, Çocuğunuzun doğumundan birkaç saat sonra üçüncü şahıs ağzından konuşmaya başlayacaksınız (“Annen seni çooooook seviyor!”), Bob Dole gibi. Bunun ne zaman durduğunu bilen biri varsa, lütfen bana bildirin. Bir sonraki reco'larımız: Yeni Doğanlar Hakkında Bilmeniz Gerekenler
Bebeğinizi doğurduktan hemen sonra, Tüm çile boyunca sizi cesaretlendiren ve yönlendiren aynı hemşire, plasentayı gevşetmeye yardımcı olmak için dünyanın en inatçı hamur yumağı gibi karnınızı yoğurmaya başlayacak. Bu, neredeyse emeğin kendisi kadar acıtabilir ve düştüğünüzde tekmelenmenin nihai düzenlemesidir. olmadığını hatırlamaya çalış, aslında, bir sadist (kısaca öyle hissedebilse de). 
