• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

8 små sätt att hjälpa ditt barn att bli mer empatisk

Min 2-åriga dotter och jag var desperata efter att lägga lite lättsinne till småbarns måltider och började spela vad som snart blev ett favoritspel för familjen:Feelings Faces.

Vi skulle var och en pantomima känslor – sorg, överraskning eller sömnighet – samtidigt som vi bad varandra att gissa vilken känsla den andra utspelade sig. Hon älskade att peka på en låtsas owie när hon blev "skadad" eller göra hundvalpens ögon när hon "ledsen".

Det visar sig att att lära barn att känna igen och namnge känslor är ett roligt sätt att bygga grunden för empati. Även om det finns många sätt att definiera empati, definieras det ofta som förmågan att förstå en annan persons perspektiv eller känslomässiga upplevelse och relatera till det samtidigt som du har kontroll över dina egna känslor, säger Jessie Stern, Ph.D., forskare vid University of Virginia.

"Empati betyder att jag förstår att du är ledsen, och jag känner mig lite ledsen själv. Men jag blir inte så bekymrad att situationen handlar om mig", säger hon.

En viktig färdighet för både barn och vuxna, empati är en del av läroplanerna för social-emotionell utveckling i förskolor och till och med universitet. Forskning visar att barn som kan ta hänsyn till andras känslor i allmänhet engagerar sig i mer prosocialt beteende, eller handlingar som är avsedda att hjälpa andra. På så sätt kan empati vara ett verktyg för att börja packa upp landets långvariga rasspänningar och skada som har åstadkommits genom att minorisera familjer och samhällen, säger Dr. Stern.

Det är inte förrän runt 5 till 6 år gamla som barn på ett tillförlitligt sätt kan ta andras perspektiv – ett kännetecken för empati – konstaterar Miller Shivers, Ph.D., en psykolog och professor som arbetar med små barn och familjer på Lurie Children's Hospital i Chicago.

Och det finns sätt som föräldrar kan hjälpa barn att börja tänka på och bry sig om andras perspektiv. Här är några.

Chatta om favoriter

Varje gång vi sitter i bilen i mer än 15 minuter, frågar mina barn mig om min favorit havsdjur. Från sina bilbarnstolar diskuterar de varför jag älskar havssköldpaddor idag när jag älskade uttrar igår. Sedan pratar vi om fördelarna med uttrar i motsats till valar – min 6-årings gamla favoritdjur.

Att lära sig att mammas favorit havsdjur skilde sig från hennes förbryllade först min dotter. Är det OK för henne att ha ett annat favoritdjur än mamma? Hur kunde mamma inte älska valen bäst av alla?

Att diskutera favoriter – mat, djungeldjur eller sånger – med barn så unga som 2 eller 3 hjälper dem att börja inse och acceptera att det finns andra perspektiv, säger Chuck Kalish, Ph.D., en pensionerad professor i pedagogisk psykologi och senior rådgivare vid Society for Research in Child Development.

När barn börjar förstå att andra människor har andra preferenser än deras, är de längre på vägen till att inse att andra har andra känslor.

Öva – Predika inte bara – Vänlighet

Att modellera empati är kanske det mest effektiva sättet att lära barn det, säger Dr. Stern. Vårdgivare som regelbundet svarar på sina barns nöd med empatisk vård ger barnen förstahandserfarenhet av empati.

"Det handlar egentligen inte så mycket om vad föräldrar säger att de värdesätter, utan de värderingar de faktiskt förkroppsligar", säger hon.

Det är därför det är viktigt att ha och visa empati mot små barn – ja, även under en härdsmälta.

Barn är också kända för att känna av föräldrars hyckleri. Om små barn instrueras att vara snälla, men inte själva blir tilltalade eller behandlade vänligt, kommer de inte att internalisera värdet av vänlighet, säger Dr. Stern.

Direkt empati inåt

Susan Verde, författare till The New York Times bästsäljande barnbok, I Am Human säger att en långvarig mindfulness-övning hjälpte henne att odla det inre tålamod hon behöver för att svara på sina barns behov.

Och mindfulnessträning behöver inte involvera chic yogautrustning eller timmar i lotusställning, säger hon. Det kan vara så enkelt som att pausa, ta djupa andetag och fundera på om du projicerar ditt eget bagage på dina barn eller verkligen svarar på deras behov.

"Som föräldrar och som mammor är vårt självpratande inte alltid så trevligt. Så det handlar om att arbeta för att flytta det till "jag mår bra", säger hon.

Hon noterar också högt att hon inte är perfekt. "Jag förstör det fortfarande, men jag har en viss medvetenhet om det. Och när jag förstör det säger jag att jag förstörde det", säger Verde.

Att låta barn höra den här typen av förlåtande, empatisk självprat, normaliserar det och ger dem ett manus att följa sig själva.

Öva empati inom andra områden i ditt liv

Att modellera empati mot en medförälder, granne eller främling stämmer, säger Dr. Shivers, eftersom det visar på perspektivtagande såväl som att svara med vänlighet.

"Du kan gå tillsammans med dina barn och se någon tappa hatten. Du kan säga, 'Åh, den där damen tappade precis hatten. Nu är hennes huvud förmodligen kallt. Låt oss snabbt rädda hatten åt henne'," Dr. Shivers förklarar.

Denna typ av modellering ger barn möjlighet att själva agera utifrån empati och vänlighet.

Låt dina barn känna alla känslor

Att gnälla till ett litet barn om en familjehunds död eller undvika att prata om en sjuk morförälder kan tyckas vara sätt att skona ett barns känslor. Men att göra det kan beröva barn möjligheten att uppleva universella känslor som sorg och saknad, säger Dr. Shivers.

Och när barn inte själva upplever negativitet – och sedan lär sig att hantera dessa stora känslor på ett hälsosamt sätt – saknar de grunden för att förstå andras negativa erfarenheter, säger experter.

Erkänn istället och normalisera sorgliga stunder. Barn kan behöva höra att sorg är OK och att de inte är ensamma om sina känslor.

"Det finns vissa grundläggande mänskliga egenskaper och känslor som vi alla delar. På grund av det finns det denna sanna koppling mellan människor", säger Verde. "Att känna igen mänskligheten i någon annan kan hjälpa oss att agera från en plats av anslutning och vänlighet."

Visa dina sanna färger

Barn kan också dra nytta av att se sina föräldrar uttrycka negativa känslor i lämpliga doser, säger Dr. Shivers.

Om du till exempel känner dig ledsen är det OK att vara öppen med sitt barn, säger Dr Shivers. När allt kommer omkring kanske ditt barn till och med kan känna din förändring i känslor. Så länge som tårar inte blir en vardag och ilskan uttrycks på rätt sätt, är autentiska känsloupplevelser hälsosamma att visa upp. "Det är inte bara rosor och solsken", säger Dr Shivers. "Det är inte sant."

Använd ett skript

Att tillhandahålla en struktur för att prata igenom konfliktsituationer kan hjälpa ditt barn att närma sig konflikter mer självständigt och i slutändan lära sig empati. Föräldrar kan vägleda empatiska samtal utan att kontrollera dem.

På Montessori Community School i Honolulu använder vägledningsläraren Kylie Dunn Peace Rose, ett kort manus som barnen kan följa när de jobbar med oenigheter. Manuset börjar med ett ömsesidigt erkännande:"Det ser ut som att vi har ett problem. Låt oss se om vi kan hitta ett fredligt sätt att lösa det." Den här typen av språk ger ett barn en chans att berätta vad som hände och hur det fick dem att känna. Manuset instruerar sedan barnen att komma med ett förslag på en fredlig lösning.

"Empati kräver övning", säger Dunn. "Vi kan inte skrämmas om de har en möjlighet och slänga den. Om de gör det hjälper vi dem att tänka igenom det där misstaget, att inte känna skam eller misslyckas och ge en ny möjlighet i framtiden."

Bredda din cirkel

Många samhällsvetare säger att det ibland är knepigt för vuxna att ha empati för personer från extremt olika kulturell bakgrund utan regelbunden interaktion. "Det tar att spendera tid med en person för att föreställa sig sin upplevelse och att veta vad som skulle få dem att känna sig inkluderade eller utestängda", förklarar Dr. Kalish. "Och det kan vara svårt att ta någons perspektiv som skiljer sig från dig utan att lägga ner den tiden."

Under en global pandemi är det svårt att spendera tid i olika stadsdelar eller besöka vänner som har olika kulturell bakgrund. Men att titta på film eller läsa böcker med en huvudperson som ser annorlunda ut än du och din familj eller som kommer från olika platser är ett bra alternativ, säger Dr. Kalish.

Särskilt fiktiva berättelser ger barn en chans att överväga de interna känslorna, motivationerna och världen hos människor som inte liknar dem själva.