• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Autism:En mamma tittar på diagnos

Sida 1

Autism:En mamma ser på diagnos Det fanns inget ögonblick då vi fick reda på att Andrew hade autism. Om vi ​​hade varit mer i förnekelse hade det kanske blivit en chock i det ögonblick då psykologen sa till oss:"Jag tror inte att han har autism...jag vet det", men ärligt talat så var det inte inte helt en överraskning. Det var hemska nyheter, och vi ville inte höra det, men vi såg det komma.

Andrew var två och ett halvt när vi fick den officiella diagnosen. Vi hade vetat ett tag att han var annorlunda än andra barn. Han pratade inte och han var socialt tillbakadragen. Först – och länge – trodde jag bara att jag var en dålig mamma. Jag undrade vad jag gjorde som gjorde mitt barn så mycket gråtmildare och klängigare än de andra barnen, så insisterande på att stanna i mitt knä, så ovilligt att leka med de andra barnen. Han var vacker och frisk och hade krupit, satt sig upp och gått precis när han skulle. Han kunde sina bokstäver och kunde göra utmanande pussel. Det betydde att hans märklighet och nervositet var resultatet av dåligt föräldraskap, eller hur? Vad gjorde jag för fel? Kallade jag honom för mycket, höll om honom för mycket, lät jag honom titta på TV för mycket? Han var min förstfödde – vid den tidpunkten fortfarande mitt enda barn – och att vara mamma var en ny och förvirrande upplevelse.

Men det där med språket – det kan väl inte vara mitt fel? Jag pratade med honom hela tiden, upprepade hans babblande ljud, gjorde allt föräldrar ska göra för att uppmuntra språkutveckling. Och han pratade fortfarande inte.

Var jag en dålig mamma, eller var det något allvarligt fel på honom? Jag var inte ens säker på vilken jag var ute efter. Jag önskade bara att han skulle börja bete sig normalt.

Barnläkaren engagerar sig
Jag minns Andrews tvåårskontroll, eftersom det var första gången hans försenade språk kom upp som ett problem. Tidigt under mötet hade jag av misstag tappat något som rullade under stolen, och Andrew lutade sig fram för att se var föremålet hade tagit vägen. Barnläkaren sa i slutet av mötet att han var orolig att Andrew fortfarande inte pratade, med tanke på hur "verbala" hans föräldrar var (dvs. vi pratade mycket), men sedan sa han att han var lugnad av "lämpligheten" av Andrews intresse för det tappade föremålet. Läkaren sa att han helt enkelt inte var säker på om det fanns ett problem där eller inte, så han överlät beslutet om han skulle träffa en logoped till oss.

Jag blev väldigt lättad över att höra någon jag gillade och litade på säga att han inte såg något uppenbart fel på Andrew, förutom en mindre talförsening – så lättad att jag ignorerade den lilla rösten i mitt huvud som sa:"Men jag vet han är annorlunda än andra barn." Barnläkaren var en expert, eller hur? Och han var inte särskilt orolig? Bra. Jag ville så gärna tro att det inte var något riktigt fel på Andrew att jag inte erkände det faktum att jag tillbringade mycket mer tid med Andrew än vad läkaren kunde, och jag sprang därifrån så fort som Jag skulle kunna. Men sex månader senare, vid nästa kontroll, erkände barnläkaren att han nu var orolig över Andrews bristande tal och rekommenderade att vi skulle ta honom till en logoped som heter Roberta Poster.

Så det gjorde vi. Vi såg Roberta lära känna Andrew och hoppades att hon skulle berätta för oss att vi var fåniga, att han var helt normal, att vi bara skulle gå hem och njuta av honom så skulle han klara sig.

Sida 2 Hon sa inget sådant, bara bokade ett regelbundet veckomöte för Andrew och föreslog att vi skulle spela några spel med honom för att öka hans sociala interaktion.

Vid en efterföljande session, när Roberta sa till oss, "Har du några gissningar om vad som händer här?" Jag muttrade faktiskt något om hur det kanske kunde vara autism – i hopp, antar jag, att hon absolut inte skulle hålla med mig. Jag menar, det var inte så att jag inte hade tänkt på det.

Och hon sa försiktigt, "Jag är ingen diagnostiker, men om jag skulle behöva gissa skulle jag säga, ja, hans beteenden faller någonstans inom autismspektrumet."

Om steg ett var vår smygande lilla rädsla för att något var allvarligt fel med vårt barn, då var steg två att höra en professionell säga att det kanske var något med vår smygande lilla rädsla. Vi bestämde oss för att vi behövde veta säkert och tog Andrew för att träffa Dr B.J. Freeman vid UCLA, och hon sa sin sak om att veta säkert att han hade autism.

Och det var steg tre:Uttalande och fullständig bekräftelse på vår värsta rädsla.

Prata med honom
Jag kommer från en känslolös familj. Människor gråter inte eller säger "jag älskar dig", och de förringar stora ögonblick. Så jag tänkte att jag måste vara cool med det här. Agera som om det inte var någon jätteaffär. Gör efterforskningen, ring några experter, fixa mitt barn. Att gå sönder skulle bara slösa bort allas tid. Den första dagen var Rob och jag båda väldigt lugna. Vi ställde några frågor till B.J., gick sedan hem och lovade att gå till bokhandeln nästa dag för att köpa några böcker om autism. Vi diskuterade det hela ganska passionerat.

Men den natten vaggade jag vår yngre son till sömns och, ensam med den sovande bebisen i mörkret, tillät jag mig äntligen att snyfta. Min vackra lilla pojke hade autism. Hans framtid var mörk och hemsk. Jag älskade honom, men jag kunde inte rädda honom från detta. I hela mitt skyddade, charmade liv hade ingenting någonsin gjort så ont.

Månader senare fick jag reda på att Rob gjorde samma sak – smög sig iväg någonstans själv för att gråta. Jag vet inte varför vi inte grät tillsammans. Vi borde ha. Det tog oss nästan ett år att återhämta oss från nyheterna, ett år som nästan förstörde vårt äktenskap, eftersom vi båda valde att dölja vårt elände istället för att dela det.

När jag pratar med människor nu som precis har fått ett barn diagnostiserat med någon form av särskilda behov, är en av de första sakerna jag säger:"Prata med varandra om hur ledsna ni är." Du kanske tror att du måste vara modig för din partners skull, men att sätta upp en modig front hjälper ingen. Ni behöver båda sörja, och ni behöver sörja tillsammans. Du är de enda två människorna i världen som känner samma sak i det ögonblicket. Du fick de råaste, uslaste, mest skitnyheter föräldrar kan få – låt dem åtminstone dra er närmare varandra istället för längre ifrån varandra.

Berätta för människor
Det borde du, du vet. Berätta för folk. Du behöver inte gå fram till främlingar på gatan eller något, utan anförtro dig till de människor som älskar dig. Det var en sak vi gjorde rätt:vi berättade det för våra familjer och våra vänner direkt. Först ringde vi dem, och sedan kopierade vi en bra, omfattande artikel som någon skrev om autism och kommenterade den med detaljer om Andrew, och vi skickade den till alla vi kände. (Du kan förresten göra samma sak med avsnitt från den här boken.)

Ingen av våra goda vänner drog sig ifrån oss eftersom vårt barn hade autism. Precis tvärtom – våra vänner och familjer samlades runt oss på fantastiska sätt och har fortsatt att heja fram Andrews framsteg år efter år.

Sida 3 Helt ärligt, att berätta för folk vad vi gick igenom gjorde bara våra liv enklare. Innan dess var vi oroliga för att Andrews ibland avvikande beteende var stötande. Men när han väl hade fått en formell diagnos, sänkte alla oss mycket, och istället för att undra vad det var för fel på oss som föräldrar, erkände de flesta människor vi kände en nyvunnen respekt för oss för att vi hade att göra med så mycket.

Riktiga vänner älskar dig inte mer för att du är framgångsrik eller mindre för att du har problem. Om något fungerar det tvärtom – vi är alla så upptagna att vi ibland glömmer att hålla kontakten med vänner när allt är bra för dem, men vi rusar fram när de behöver oss. Nu är det dags att dra nytta av det. Släng dina vänners öron, klaga, gnäll och stön för dem om hur eländig du är, och om de skulle erbjuda sig att hjälpa till, låt dem . Du står inför en enorm utmaning – dra nytta av varje mindre plus det har att erbjuda.

Vad folk säger
Jag vet att jag sa att jag var glad att jag berättade för folk, men jag måste erkänna att jag var hemsk när jag dömde allt som sa till mig som svar då. Jag hade ont i hela kroppen, och hur lugn och rationell jag än lät, darrade jag inombords av förväntan att bli mer sårad. Låt mig ge dig några exempel på de ofarliga saker som folk sa och hur jag överreagerade på dem.

Det var folk som hoppade lite för ivrigt på nyheterna, enligt min mening – "Åh, ja, DET förklarar det. Jag menar, det var tydligt att något var på gång..." Den reaktionen gjorde mig alltid förbannad. Säger du att mitt barn alltid såg och betedde sig konstigt mot dig? Du sa aldrig något till mig, men nu säger du att du satt där och DÖMDE oss hela tiden?

(Kom ihåg att jag inte var rationell – jag var känslomässig. Kom också ihåg att jag inte sa något av detta högt. Tack och lov.)

En annan grupp gick för att försäkra sig. "Åh, verkligen? Tja, jag är säker på att han kommer att bli bra om några år." Ja? Hur vet du det? Experterna vi konsulterar vet inte vad som ligger i Andrews framtid, men du är så otroligt klärvoajant du do? Ge mig en paus.

Ibland försökte folk agera som om det inte var någon större grej, att de själva gick igenom något liknande med sina helt normala barn och kom ut på andra sidan. "De första åren är svåra för alla barn", skulle de säga. "Vi var så oroliga när vårt barn var tre och inte spelade catch, och se nu – han är kapten för softbollslaget!" Vänta en sekund – fick ditt barn diagnosen autism? Ursäkta mig, men fick ditt barn diagnosen autism? BLEV HAN DIAGNOSTAD MED AUTISM? För om han inte var det, så vill jag inte höra om dina erfarenheter.

Jag visste att de som uttryckte sympati menade väl – "Åh, vad hemskt! Jag är så ledsen för din skull. Du måste vara överväldigad", etc. Problemet var att vid den känslomässiga punkten i mitt liv fick de mig bara att känna mig. värre. Min son – min underbara, ljusa, kärleksfulla lilla pojke – hade förvandlats till något så hemskt att folk tyckte synd om mig för att jag hade honom. Det sög. (Senare växte jag till att njuta av medlidande och sympati. Men det var senare.)

Värst av allt var de människor som ifrågasatte diagnosen utan någon medicinsk eller neurologisk information för att backa upp sin utmaning:"Är de säkra? För att han ser bra ut för mig. Ibland SÄGER läkare bara dessa saker för att det är vad de gillar att säga. Jag bara tror inte det." Det gör du inte, va? Har det någonsin fallit dig in att vi inte heller särskilt ville tro på det? Att vi sprang hem för att läsa allt vi kunde om autism bara för att med ont i magen och hjärtat upptäcka att Andrew hade i stort sett VARJE ENDA SYMPTOM på din grundläggande klassiska autism? Självstimulering? Kolla upp. Sociala förseningar? Kolla upp. Språkförseningar? Kolla upp. Oförmåga att få ögonkontakt? Kolla upp. Oförmåga att peka på något han vill? Kolla upp. Oförmåga att följa enkla anvisningar? Kolla upp. Och så vidare. Vi säger att vårt barn har autism eftersom vi har gjort forskningen och vet att det är sant. Så snälla, börja inte gissa oss eller de experter vi litar på.

Sida 4 Poängen med allt detta
Jag inser att jag har berättat ganska länge om hur lätt jag halkade in i att känna mig kränkt vid den tiden, men det är av en anledning:jag vill klargöra hur otroligt skör och sårad diagnosen hade lämnat mig.

Sanningen var förstås att varje vän och släkting jag pratade med var vänliga och sympatiska. De erbjöd alla hjälp och stöd. Jag kunde bara inte se det, för jag var ett rått gapande sår, en blottad nerv, ett totalt vrak.

Det är du, du vet, när du får den diagnosen. Du är ett vrak. Det finns den här enorma grejen i ditt liv som inte fanns där förut. Den sitter där och tittar på dig, och du försöker att inte lägga all din tid på att tänka på den, men den tar bara för mycket plats. Du kan inte tänka på det hela tiden.

Det värsta är mitt i natten, när du ligger vaken och undrar vad framtiden har för ditt barn. Du vill vara positiv, men du kommer bara tillbaka till Dustin Hoffman i Rain Man, med hans institutionalisering och staccatotal och inget socialt liv och bara denna fruktansvärda dystra ingenting av en framtid.

Skulle det bli min son? Jag hade aldrig sett en vuxen med autism i verkligheten. Var det för att de alla hamnade på institutioner? Jag visste ärligt talat inte. Säg att Andrew behövde institutionaliseras en dag. Skulle vi någonsin kunna spara ihop tillräckligt med pengar för att hålla honom på en bra institution resten av hans liv? Eller skulle han hamna i en ormgrop, slagen och torterad och svälta in i någon form av hjärndöd underkastelse? Hur är det med hans lille nyfödda bror – skulle han behöva jobba hårt hela livet för att försörja sin bror på en institution?

Vilket naturligtvis ledde till en mycket värre tanke – tänk om hans lillebror också hade autism? Skulle jag någonsin kunna överleva två diagnoser?

Mitt i natten ångest, alla dessa, men ibland är morgonen inte så mycket bättre, eftersom du vaknar och det finns så mycket kvar att hantera:terapierna du måste köra till – och har du valt de rätta? – barnen som säger elaka saker i din sons skola, skolföräldrarna som inte pratar med dig för att ditt barn är konstigt och de tycker att du är en dålig förälder, bebisen du älskar men aldrig har tid att leka med eftersom ditt andra barn behöver så mycket av din uppmärksamhet...

Det är svårt. Om du går igenom det nu vet du hur svårt det är.

Men vet detta också:

Det blir bättre.

Blir hela tiden bättre
För inte så länge sedan, när Andrew var tio år, gick min man och jag bort över en natt utan de fyra barnen, för första gången på evigheter. Vi bodde på ett litet hotell i Malibu, och när vi gick längs stranden den kvällen, höll vi händer och fantiserade om att dra oss tillbaka till en liten stuga nära stranden en dag, bara vi två, när barnen alla var vuxna och själva.

Det var en fin dröm. Och timmar senare slog det mig plötsligt – vi hade slutat oroa oss för Andrews framtid.

I åratal dämpades varje diskussion om framtiden av den gnagande rädslan att vi fortfarande skulle behöva ta hand om Andrew, att han kanske bor hos oss eller, värre, på en dyr institution. Men gradvis, allt eftersom Andrews färdigheter växte och han började komma ikapp sina kamrater på de flesta områden, försvann denna oro långsamt. På något sätt blev tanken, "Han kommer förmodligen att behöva att vi alltid tar hand om honom" "Självklart han kommer att bli en självständig vuxen."

Visserligen vet ingen vad framtiden har att erbjuda, och det är möjligt att någon av våra barn fortfarande lever med oss ​​i fyrtioårsåldern (hej, det händer). Men rädslan är borta, och framtiden ser ganska ljus ut just nu.

Sida 5 Hur kom vi därifrån till här?
Det korta svaret är interventioner. Arbetet vi gjorde med Andrew förbättrade hans symtom och höjde vårt humör. Aktivitet ger hopp. Att inte göra någonting för att du inte vet vad du ska göra – det är det som leder till det bentödande "Varför vi?" typ av depression.

Hur visste vi vad vi skulle göra? Det gjorde vi inte till en början, och det var definitivt den mörkaste tiden. Lyckligtvis för oss, när vi fick den faktiska diagnosen autism, såg Andrew redan Roberta Poster, och hon var en fantastisk logoped. Hon hänvisade oss till Dr Freeman, som hänvisade oss till Wayne Tashjian, en briljant beteendeterapeut (det vill säga någon som, likt Dr. Koegel, närmar sig barnet ur beteendesynpunkt och använder positiv förstärkning för att förbättra beteenden och lära ut åldersanpassat färdigheter), och även till en arbetsterapeut och, med tiden, en fritidsterapeut och en handledare (även om Andrew var en bra elev, behövde han hjälp inom vissa områden som krävde mer sofistikerade verbala färdigheter än han ännu hade förvärvat, som ordproblem eller läsförståelse).

Allt detta var dyrt. Vi betalade för en del av det, fick vår försäkring för att betala för några saker och upptäckte så småningom att vårt offentliga skolsystem också kunde anlitas för att finansiera en del av det.

Bra remisser ledde till fler bra remisser. Vi frågade de experter vi litade på och i takt med att vi träffade fler och fler föräldrar till barn med autism delade vi namn och jämförde erfarenheter. Allt gick inte lika bra – till exempel, samma mamma som gav oss namnet på en fantastisk musikterapeut som utvecklade Andrews kärlek till sång, rytm och pianospel gav oss också namnet på en självutnämnd "datorterapeut, " vars tjänster jag tyckte var ett totalt slöseri med tid.

Du sållar igenom dina val. Du litar på din magkänsla.

Och när Andrew gick i förskolan berättade en vän som hade två söner med autism för oss om denna fantastiska klinik som hon hade upptäckt i Santa Barbara, som drivs av ett man-och-fru-team. Hon sa att deras tillvägagångssätt, som lärde ut familjebaserade interventioner som fokuserade på specifika viktiga områden, gjorde underverk med alla som gick dit. Vi träffade Dr. Lynn Koegel så snart vi kunde få en tid, och hon lärde oss att praktiskt taget alla interventioner kunde integreras i vårt dagliga liv, och att leva ett så normalt liv som möjligt var den bästa terapin för Andrew och för hela familjen.

Vi arbetade redan med några riktigt extraordinära människor, och vi delade Dr. Koegels förslag med alla, så att vi kunde integrera dem konsekvent i vårt dagliga liv. Dr. Koegels råd hjälpte oss att förfina och fokusera våra insatser, så att Andrew tog stora framsteg med samma mängd schemalagd terapitid som han alltid hade haft – kanske ännu mindre. Och Rob och jag kände oss mer kapabla än vi någonsin haft för att styra honom i rätt riktning.

Förlora inte tron
Våra goda vänner åt nyligen middag med en barnläkare. Ämnet vände sig till autism, och läkaren berättade för dem att hans personliga övertygelse var att tidiga insatser inte gjorde någon skillnad i ett barns resultat, att hennes ultimata framgång eller misslyckande var fast vid födseln. "Det är inget fel med de flesta ingrepp", sa läkaren. "De kommer inte att göra ont. Men de gör ingen skillnad. Jag rekommenderar dem inte för mina patienter med autism."

Mina vänner berättade för oss om det här samtalet eftersom de var så förskräckta att vem som helst kunde gå runt och säga det. De visste hur vi kände – att de ingripanden vi genomförde med fantastiska människor som Dr. Koegel hade dragit Andrew ut från en mörk tillbakadragen plats och hjälpt honom att övervinna de värsta symptomen på sin autism.

Vi vet att interventioner vände Andrew, och tillgång till forskningen vi beskriver i den här boken ger det vetenskapliga beviset. Redan från början, från och med vår första logoped, såg vi den här unge som hade vikit sig längre och längre bort från oss vända sig om och börja röra sig tillbaka mot oss. Vi såg systematiska och vetenskapligt validerade interventioner fungera.

Sida 6 Hårt arbete
Det är chockerande hur svårt det är att hålla ett barn med autism engagerat på alla rätt sätt, särskilt under de avgörande tidiga åren. Även om Dr. Koegels interventioner är konstruerade för att glida in i din dagliga interaktion med ditt barn, är sanningen att de flesta barn med autism känner ett starkt drag bort från varje form av engagemang tillbaka till sin egen privata värld, och energin förälders behov av att fortsätta dra sig tillbaka kan vara överväldigande.

Allra i början av vår resa sa Roberta gång på gång till oss att vi var tvungna att hålla Andrew engagerad så mycket som möjligt. Jag minns att jag förlorade den. Bara att förlora det. Jag hade en orolig nyfödd som höll mig vaken på natten, och efter en lång dag av att ta hand om både små barn och köra Andrew från en terapi till en annan, var jag för utmattad för att göra något annat än att stötta honom framför tv:n eller låta honom dra dig tillbaka in i hans mystiska värld av att rada upp saker och skratta för sig själv.

Min man skrev på en sitcom som hade otroligt långa timmar. När han kom hem vid tio eller elva på natten var han totalt utmattad, och även på sina sällsynta tidiga nätter var han utplånad. Vi skulle båda sjunka ihop i en soffa, knappt kunna röra oss, och sedan hörde vi Andrew gå iväg ensam, spela sina små självstimulerande spel och mumla meningslöst, och jag skulle drabbas av en överväldigande känsla av misslyckande. Oro förvandlades snart till ilska – jag trodde hela tiden att det var Robs fel, att om han bara skulle gå och leka med Andrew, skulle jag inte behöva känna mig så skyldig för allt. Jag hade tillbringat dagen med barnen – var det inte hans tur?

Och Rob tänkte förstås samma sak – att han hade haft en lång dag och inte hade något kvar att ge, men här kände han sig skyldig, och om jag bara skulle gå upp och jobba med Andrew, då skulle inte behöva må så dåligt.

Sanningen var att vi båda blev avlyssnade. Ingen av oss hade energin att engagera vår son, och vi hatade varandra för det.

Det var då vi insåg att det var dags att börja anställa lite extra hjälp.

Vi har tur. Vi har råd att spendera pengar ur egen ficka för sådana saker. Vi anlitade en student vid namn Pete Candela – som hade arbetat med Andrew redan vid UCLA – för att komma varje dag under en timme eller så sent på eftermiddagen eller tidigt på kvällen, bara för att leka med Andrew och hålla honom engagerad. Dessa få timmar förbättrade våra liv oändligt mycket på alla möjliga sätt.

Regionala centra hjälper ibland till att betala för den här typen av stöd, jag vet, och många kan ringa anhöriga för att hjälpa till, antingen ekonomiskt eller med själva arbetet. Min syster Nell brukade komma på kvällarna bara för att leka med Andrew och ge oss en paus. Hennes energi var otrolig – vid den tidpunkten hade hon inga egna barn, så hon hade inget emot att slita ut sig med Andrew. Hon hittade på fantastiska spel och höll Andrew glad och engagerad varje gång hon kom över.

Så vi upptäckte att det finns alternativ till att sitta och glo på varandra.

Sida 7 Gör forskningen tillsammans
För det mesta kände Rob och jag ganska säkra på de insatser och terapeuter vi hade valt. Ibland har man dock tvivel. Till exempel, direkt efter att Andrew fyllt tre år, hade han en nedgångsperiod (med Andrew fanns det ibland tillfällen då han antingen inte gjorde framsteg eller till och med såg ut att glida bakåt under några veckor), och vi kände båda lite panik. Vi kände till några familjer som hade gjort stora framsteg med en rad interventioner som innebar långa timmar av barns sittande vid bord som borrades av utbildade terapeuter. Från början hade vi starkt känt att vi inte ville att vårt mycket lilla barn skulle delta i någon terapi som kändes mer som arbete än lek. Det kändes helt enkelt inte naturligt.

Men med Andrew platåing undrade Rob och jag om vi gjorde ett misstag att inte prova ett tillvägagångssätt som fick så många tidigare ickeverbala barn att prata. Så vi började fråga alla experter vi kände och respekterade vad deras åsikt var om just det tillvägagångssättet.

Och ingen av dem tyckte att vi skulle fortsätta med det. De var alla överens om att en ljus, motiverad unge som Andrew skulle göra framsteg åt båda hållen, men på den väg vi hade valt – där alla insatser var lekfulla och roliga – skulle han helt enkelt bli mer och mer motiverad och social. Och även om det var sant att Andrews språk kunde öka snabbare med borrning, ansåg de flesta att det skulle kosta en kostnad, att han skulle bli mer robotisk i sina svar, mer som ett glädjelöst tränat djur och mindre som ett normalt barn.

Rob och jag pratade om allt, och vi bestämde oss för att vi ville fortsätta med interventioner som efterliknade hur de flesta barn lär sig, genom lek och umgänge. Kanske skulle vi förlora lite tid, men vi var ganska säkra på att slutresultatet skulle bli bättre.

Vi gjorde research, funderade och pratade om det, och till slut fortsatte vi vår väg och kände att vi hade gjort det bästa valet för vår son, som snart lärde sig och växte igen.

Och här är vi
Det fanns en tid då jag trodde att jag aldrig skulle höra mitt barn säga "mamma", aldrig kunna ge honom en enkel vägledning och få honom att följa den, aldrig skicka honom ensam på en lekträff till en väns hus, släpp aldrig av honom i skolan utan att undra om han skulle tillbringa dagen isolerad och oåtkomlig.

Nu planerar han ivrigt sitt sjätte år på en vanlig privat mellanstadieskola, där han kommer att behandlas som vilken annan elev som helst, och där vi förväntar oss att han ska ta hem bra betyg och få nya vänner.

Saker förändras. De blir bättre.