• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Sanning eller konsekvenser:Din förskolebarn och lögn

Sanning eller konsekvenser:ditt förskolebarn och lögn

Q-tips

Att bestraffa lögner i sig kan göra ditt barn mer benägna att ljuga igen. Om du smiskar ditt barn för att ljuga kommer det förmodligen bara att leda till fler lögner i framtiden – i ett försök att undvika ännu en smisk.

När du först inser att din förskolebarn ljuger för dig, kommer du nästan säkert att tycka att det är störande. Du kan känna dig arg, ledsen, besviken, sårad eller kränkt - eller alla dessa känslor på samma gång. Men straffa inte dig själv med tankar om att du har gjort något fel. Du har inte misslyckats i dina försök att lära ut korrekt moraliskt beteende. Du har faktiskt precis börjat lära ut moraliskt beteende. Förskolebarn har ännu inte en fast känsla för moraliskt beteende. Alla förskolebarn ljuger. Det är ditt jobb att fånga dessa lögner, rätta till dem och på så sätt ge moralisk instruktion.

Innan du svarar på något sätt, se till att ditt barn vet skillnaden mellan fantasi och verklighet. När allt kommer omkring, om hon inte inser att hon ljuger, är det verkligen en lögn överhuvudtaget? Om du fastställer att hon visste sanningen men ljög ändå, försök att svara lugnt.

Försök först ta reda på varför ditt barn ljög. Chansen är stor att det inte var av ren illvilja. I de flesta fall berättar förskolebarn lögner av en av tre anledningar:

• De fruktar straff för sitt dåliga uppförande.
• De är rädda att deras föräldrar inte ska älska dem längre.
• De känner sig överväldigade av skuld.

Undersök hur du brukar reagera när ditt barn erkänner något dåligt uppträdande – eller när du får reda på det på egen hand. Har du en tendens att bli arg? Slänger du anklagelser? Går du ballistiskt? Eller uttrycker du ditt ogillande lugnt men bestämt? Om du får ett anfall när din förskolebarn ärligt säger till dig att hon gjorde något fel (särskilt om hon hade varit ovillig att berätta för dig från första början), varför skulle hon då villigt erkänna något igen?

Ta också en titt på hur du inför disciplinära åtgärder. Är dina straff för hårda? Varför vill ditt barn så gärna undvika dem? Visst måste du korrigera missförhållanden, men fundera på om du kanske straffar ditt förskolebarn för hårt. Straff för missbruk bör vara konsekventa och rimliga. Är din?

Tar du dig någonsin tillbaka från ditt barn eller vägrar att prata med henne tills hon ber om ursäkt eller sonar för någon överträdelse? Om så är fallet är ditt barn förmodligen rädd att du inte kommer att älska henne längre om hon beter sig illa. Varhelst du straffar ditt barn för att ljuga eller något annat dåligt uppförande, se till att ge både trygghet och disciplin. Påminn ditt barn upprepade gånger om att du älskar henne även när du ogillar hennes beteende eller känner dig arg på eller besviken på henne. Säg inte, inte ens på skämt, "Jag älskar dig inte längre."

När du konfronterar ditt barn med en av hennes lögner, framställ det som en moralisk fråga, en fråga om rätt och fel. Det mest effektiva sättet att skära ner på lögner är att tydligt och kraftfullt förklara för ditt barn varför oärlighet är fel. Låt ditt förskolebarn veta vikten av sanning för dig, varför det är viktigt.

Förklara konsekvenserna av att ljuga också. Om ditt barn ljuger mycket vet du inte när hon verkligen berättar något viktigt och ärligt för dig. Berätta historier eller läs böcker om lögner och deras konsekvenser. (Den klassiska historien är naturligtvis "Pojken som grät vargen", som lär ut att vanliga lögnare inte kan tros på någonting.)

Viktigast av allt, modell ärlighet själv. Berätta sanningen (inte nödvändigtvis hela sanningen, bara vad som är lämpligt för hennes ålder) för ditt barn och andra. Ju mer din förskolebarn ser att du modellerar ärlighet, desto mer kommer hon att vilja vara ärlig också.

Om ditt barn ser att du gör något oärligt kommer det att förvirra henne. Till och med att höra dig göra något så till synes ofarligt som att berätta en "liten vit lögn" eller att övertyga en biljettförsäljare om att ditt barn är under tre år för att komma in på museet gratis kommer att få ditt förskolebarn att tvivla på ditt engagemang för ärlighet. I fallet med en vit lögn, förklara för ditt barn dina skäl till att ljuga (takt, sällskaplighet och en önskan att undvika att skada en annan persons känslor). Om du köper biljetter, betala din beskärda del. När allt kommer omkring, om du ljuger när det är lämpligt, varför skulle ditt barn då inte göra det?