• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Disciplinske napake, ki jih pogosto delajo ločeni starši

V popolnem svetu bi lahko ločeni starši nemoteno sodelovali. Pravila bi ostala dosledna. Posledice bi se prenašale iz enega doma v drugega. Oba starša bi sodelovala pri preprečevanju vedenjskih težav, preden bi začeli.

Seveda pa se večina ljudi loči, ker se ne vidijo iz oči v oči. In razlike v stilih starševstva so pogost vir nestrinjanja. Toda tudi če se z nekdanjim partnerjem ne strinjate glede vseh starševskih vprašanj, lahko še vedno ukrepate, da svojega otroka naučite veščin, ki jih potrebuje za obvladovanje svojega vedenja.

Na žalost mnogi starši spregledajo, kako najbolje disciplinirati svoje otroke, ko gredo skozi ločitev. In vse prepogosto dobronamerni starši naredijo te pogoste napake:

Tekmovanje za favorita

Po ločitvi ali ločitvi je lahko res mamljivo, da si želiš biti dober fant. Torej, ko vaš otrok reče:»Ampak mama mi dovoli jesti sladico vsak večer« ali »Oče me ne sili, da se učim črkovanja besed!« morda razmislite o upogibanju svojih pravil.

Toda to vas samo pripravi na neuspeh. Vaš otrok bo morda polepšal, kako dobro ga ima v drugi hiši, ali pa vas bo poskušal postaviti proti drugemu staršu. Zadnja stvar, ki jo želite narediti, je sodelovati v tekmovanju, kdo ima najboljšo hišo. Vaš otrok bo glasoval za tistega, ki ima najmanj pravil ali kdo ga najbolj razvaja. In te stvari niso v najboljšem interesu vašega otroka.

Zavajanje glede vedenja

Včasih bo starš vztrajal:»V moji hiši se vedno obnaša odlično. Ne vem, zakaj se obnaša v tvoji hiši." Toda če vztrajate, da je vaš otrok popoln angel, ko je v vaši oskrbi, to nikomur ne bo naredilo usluge.

Ne dogovarjajte se s svojim otrokom, da bi ga naslikali v bolj ugodni luči. Včasih bodo starši rekli:"Mami ne bomo povedali, da si imela težave v šoli, prav?" Če se strinja, da bo skrivnost svojega vedenja, pošilja nezdravo sporočilo.

Odkrito se pogovorite s svojim bivšim o vedenju, ki ga vidite, in o korakih, ki jih sprejemate, da se tega lotite. Čeprav ni nujno, da so pravila in posledice v obeh domovih enaka, je odprta komunikacija lahko prvi korak k reševanju težave.

Vedeti morate, kako pogosto se vedenje dogaja in v katerem okolju se pojavlja, da ga lahko najbolj učinkovito obravnavate.

Govorite in bodite iskreni o tem, kaj se dogaja, da boste lahko ugotovili, ali je vedenje osamljen incident ali stalna težava.

Negativno govoriti o drugem

Ko vaš otrok reče stvari, kot so:»Mama naj si ta vikend ogledam dva filma z oceno R«, se boste morda počutili prisiljeni, da mu poveste o vseh drugih slabih odločitvah njegove matere. Toda negativni govor o odločitvah drugega starša bo dolgoročno dejansko škodoval vašemu odnosu z otrokom.

Samo zato, ker ne ljubiš drugega starša, še ne pomeni, da ga tvoj otrok ne bi smel. Torej, tudi če se ne strinjate z načinom, kako vaši nekdanji partnerski starši, je izražanje nezadovoljstva svojemu otroku neprimerno.

Otroka preprosto opomnite:»No pri moji hiši otroci ne gledajo filmov z oceno R« ali »Moja gospodinjska pravila so drugačna od pravil tvoje matere.«

Če vaš otrok izda precej nezaslišanih trditev o tem, kaj lahko počne v drugem domu, bi lahko rekli:»O tem se bom moral pogovoriti z vašim očetom. To je morda najboljši odgovor, če vaš otrok poskuša iz vas izvabiti reakcijo.

Smilimo se svojemu otroku

Včasih starši začnejo razmišljati o otroku kot o žrtvi ločitve. Posledično postajajo popustljivi do svoje discipline.

Rečejo stvari, kot so:»No, že toliko je preživel. Nočem mu vzeti videoiger,« ali »Samo se slabo obnaša, ker je razburjen zaradi ločitve. Nočem ga še bolj kaznovati,« ni dobra ideja.

Če svojega otroka naučite, da je 'proizvod ločitve', bo imel miselnost žrtve. Priznajte, da se morda spopada s številnimi mešanimi čustvi, in potrdite svoja čustva. Pogovorite se o težavah, ki jih morda doživlja, vendar ga naučite, da težki časi ne smejo biti izgovor za slabo vedenje.

Popravite otrokovo vedenje, ne pa tudi čustev. Povejte mu, da je v redu biti jezen, prestrašen ali žalosten. Dajte mu čas za žalovanje in mu pomagajte, da se nauči, kako se soočiti s svojimi neprijetnimi čustvi na pozitiven način.

Če se vaš otrok res težko prilagaja, bo morda potreboval strokovno pomoč. Če opazite resne spremembe v vedenju ali spremembe razpoloženja, ki trajajo več kot nekaj tednov, se pogovorite z otrokovim pediatrom.

Vendar ne pozabite, da ločitev ne škodi nujno otrokom. Če ste imeli razmerje z velikimi konflikti, je ločitev morda celo olajšanje. Včasih se bo otrokovo vedenje po ločitvi izboljšalo.

Imajo nedosledna pravila

Otroci morajo vedeti, da še vedno uveljavljate pravila in posledice. Pravzaprav bo dosledna disciplina pomagala vašemu otroku, da se bo počutil varnega in varnega, ko se bo prilagajal stresnim situacijam.

Toda ohranjanje doslednosti se po ločitvi zaplete. Morate se spomniti, ali ste mu vzeli privilegije za video igre pet minut preden je odšel v hišo drugega starša? Če je tako, ali morate to posledico uveljaviti, ko se vrne?

In jasno je, da bo stres zaradi ločitve verjetno pretehtal tudi vas. Kot starš samohranilec imate morda več odgovornosti, zaradi katerih bo držanje doslednega urnika in uveljavljanje jasnih posledic bolj zapleteno.

Pritoževanje zaradi discipline

Včasih starši podcenjujejo svoj vpliv na otroka. Starš brez skrbništva lahko reče stvari, kot so:»No, nima smisla, da bi jo poskušal trenirati na stranišče, ko je pri moji hiši, ker njen oče ne dela na tem pri svoji hiši,« ali »Ne morem storiti ničesar glede dejstvo, da zdaj preklinja, ker ga mati pusti k sebi.«

Čeprav ne morete nadzorovati, kaj se dogaja v drugi hiši, se lahko odločite, da se osredotočite na to, kako disciplinirate svojega otroka, ko je v vašem domu. Svojo energijo vložite v to, da ste dober vzornik in svojega otroka učite svojih vrednot v času, ki ga imate.

Tudi če niste vsak dan s svojim otrokom, imate nanjo še vedno velik vpliv. Imate priložnost, da jo naučite novih veščin in ji pomagate pri učenju novih stvari vsakič, ko ste skupaj.

Zato namesto da bi izgubljali čas s pritoževanjem, da drugi starš ne dela dovolj, ali obtoževanjem drugega starša, da spodkopava ves vaš napredek, vložite svojo energijo v vzgojo najboljšega otroka, ki ga lahko s časom, ki ga imate.

Prekomerna kompenzacija

Če menite, da je drugi starš prestrog, vas bo morda zamikalo, da bi postali nekoliko bolj prizanesljivi. Vendar ne morete 'izenačiti' s prekomerno kompenzacijo za drugega starša. To ne deluje tako.

Ne glede na to, ali je vaš bivši strožji ali bolj sproščen, bi malo vplivalo na vaše starševstvo. Pomembno je, da svojega otroka vzgajate po najboljših močeh, ko je v vašem domu.

Če poskušate prekomerno kompenzirati drugega starša, stvari za vašega otroka postanejo še bolj zmedene. Če gremo med domove, kjer sta dve skrajnosti, bodo stvari težje.

Uporaba vašega otroka za posredovanje sporočil

Če rečete očetu, naj se ne dovoli, da se vaš mlajši brat igra s tablico, ali "Povejte mamici, da ne morete jesti toliko sladkarij, ker je to slabo za vaše zobe," postavlja vašega otroka v sredino. In to je grozno mesto za otroka.

Če želite drugemu staršu nekaj sporočiti, to storite sami. In to storite neposredno. Nikoli ne prosite svojega otroka, naj posreduje sporočila naprej in nazaj.

In ne nalagajte svojemu otroku odgovornosti, da drugemu staršu pove, kako naj opravlja svoje delo. Vaš otrok mora vedeti, da je njegova naloga biti otrok in odrasli so odgovorni.

Zavrnitev dela v skupini

Včasih starši postanejo trmasti, ko gre za skupno sodelovanje pri reševanju težav. Toda zavračanje pogovora s terapevtom, ker niste izbrali te osebe, ali neudeležba na šolskem sestanku, ker mislite, da vas bo bivši krivil, ni koristno.

Bodite odprti za sodelovanje s svojim nekdanjim partnerjem in vsemi drugimi strokovnjaki, ki sodelujejo pri reševanju vedenjskih težav. Bodite vsaj pripravljeni prisluhniti pomislekom in biti odprti za predloge.

Tudi če ne vidite teh posebnih vedenjskih težav ali menite, da je kriv drugi starš, je poslušanje najboljše mesto za začetek. Ko pokažete, da ste pripravljeni slišati o težavah, lahko začnete delati na reševanju težave.

Obvladovanje težav z vedenjem

Ni vam treba biti najboljši prijatelj z bivšim zakoncem, da bi otroku pomagali pri ločitvi. Pravzaprav nekatere študije kažejo, da je lahko biti dober prijatelj z drugim staršem za otroka še bolj zmeden. Morda bo težko razumel, zakaj razmerja ne bi uspela, če se po ločitvi lahko tako dobro razumeta.

Pomembno si je zapomniti, da mora vaš otrok ohraniti zdrav odnos z vami. In zdrava disciplina otroka po ločitvi vam bo pomagala ohraniti dober odnos.