• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Kaj me je moj napad naučil o tem, kako bom s svojimi otroki govoril o privolitvi

Ko sem bil star 12 let, so me napadli – in nisem imel pojma, kako se spopasti z viharjem čustev, ki se je porajala v meni.

Tudi v moji družini nihče ni znal pomagati ali se mi odzvati. Tiho so ostali, medtem ko sem v tišini trpel. Mojim staršem, ki sta bila oba zlorabljena kot otroka, nikoli niso dali nobenega orodja, ki bi jima pomagalo pri zdravljenju. Obupno skušanje izogniti se lastni bolečini zaradi njihove nezdravljene zlorabe in travme, soočenje z mojo je bilo zanje preveč boleče.

Z družinsko anamnezo odvisnosti ni bilo presenetljivo, da sem se zatekel k drogam in alkoholu, da bi ublažil svojo bolečino. Ko so otroci travmatizirani in poškodovani, se nagibajo k temu, da se obnašajo. Pogosto jim primanjkuje besednosti, da bi razložili, kaj se dogaja v notranjosti. Droge so mi pomagale otrpniti in pozabiti na bolečino. Toda v resnici so vse, kar so storili, podaljšali bolečino – in jo dodali.

Mislim, da ljudje niso nameravali obravnavati mojega posilstva na način, kot so se. Mislim, da niso imeli drugih naborov veščin ali orodij, s katerimi bi mi pomagali. Toda pogosto me sprašujejo in se sprašujem, ali bi bilo zame drugače, če bi bila takrat v mojem življenju oseba, obveščena o travmi? Ali bi me lahko obvarovali pred 10-letno grozo, ki sem jo doživel? Mislim, da je tako. Če bi me nekdo spregovoril na način, ki je odpravil sram in me ne bi povzročil krivde in strahu, bi morda prej poiskala pomoč. Morda sem našel ozdravitev zaradi dodatne travme, ki sem jo doživel, in poskusov samomora, ki so sledili.

Pristop, ki temelji na travmi, je tisti, katerega cilj je razumeti vedenja – ne označite ga, nekoga krivite ali ga po naključju sramujte. Povejte ljudem, da je v redu, če se ne počutite v redu, jim povejte, da niso sami, in jim povejte, da verjamete, da so vsi močni načini, da mladi osebi ponudite varen prostor za krmarjenje iz zmede okoli travme.

Na srečo danes živimo v družbi, ki je odprla pomembne pogovore o zlorabah in napadih. Danes žrtvam spolnega nasilja ni treba trpeti v tišini, kot sem nekoč. Toda to ne pomeni, da so pogovori o teh temah enostavni. Težke so – še posebej, ko postaneš starš, vendar sem že začel te razprave s svojim 5-letnim sinom.

Maya Angelou ima lep pregovor, h kateremu se pogosto vračam:"Naredi najboljše, dokler ne veš bolje. Potem, ko veš bolje, delaj bolje." Naši otroci ne morejo biti boljši, dokler jih ne naučimo bolje – in tudi mi kot starši ne moremo.

Tukaj so moji nasveti, kako se z otroki pogovarjati z otroki o njihovem telesu, privolitvi, čustvenem uravnavanju in spoprijemanju.

Sodelujte ob pravem času

Po posilstvu se spomnim, da se mi je zdelo, da so moji možgani sposobni zakleniti te spomine. Izhajali so le v napadih in ostrogah, v prebliskah in nočnih morah. Nisem mogel dostopati do občutkov in jih postaviti ob dogodke, ki so se mi zgodili. Otroci so odporni in njihovi možgani jih imajo neverjeten način zaščite, vendar je to lahko tudi izziv.

Torej, ko morate postaviti bolj dokazna vprašanja, vključite otroke, ko se igrajo ali med telesno dejavnostjo. Otrokovi možgani in razvoj so različni in neposredno spraševanje ne deluje vedno, še posebej, če ga poskušate prepričati, da odpre nekaj strašljivega, strahujočega ali travmatizirajočega.

Včasih, če se otrokovi možgani že ukvarjajo z barvanjem, risanjem ali streljanjem obročev, se lahko lažje pogovarjajo o temah, ki so čustveno bolj obremenjujoče. Postavljajte vprašanja, jim dajte vedeti, da jih imate radi, da ste vedno pripravljeni vse slišati in da jih nikoli ne boste obsojali ali sramovali zaradi česar koli, kar bodo delili.

Normalizirajte govorjenje o težkih stvareh

Ko vzgajate otroka, v svojih pogovorih poprajte v preventivnem izobraževanju, da bo vaš otrok poznal pravo terminologijo za svoje telo in razumel, kdo se ga sme dotikati in kdo ne. To počnite med menjavo plenic, med usposabljanjem za kahlico in v zdravniški ordinaciji, ko odrastejo. Samo dajte hitre, stvarne izjave, saj morda ne bodo prenašale dolgega pogovora ali ga zabavale.

Pri nas doma učimo sina pesmi in plesa, kjer se podpišemo, »ustavimo« in rečemo:»Tam se me ne dotikaj«. Roko smo dali v znak stop. "To je moj ne-no kvadrat," rečemo in "narišemo" kvadrat okoli spodnjega dela telesa. Nato se pogovorimo o tem, kako je njegovo telo njegovo in se ga nihče ne sme dotikati brez njegovega dovoljenja. Povemo mu, naj se njegovih genitalij dotika le zdravnik ali starš, pa še to samo za hitro čiščenje ali pregled, v sobi pa mora biti vedno še kakšna zaupljiva odrasla oseba.

Zagotovite vire

Ena najtežjih starševskih nalog je vedeti, da pogosto nismo tisti, na katere se bodo naši otroci obrnili, ko se bodo morali pogovarjati ali želijo postaviti vprašanja. Pri normalizaciji pogovorov o težkih temah jim zagotovite veliko virov in priznajte, da veste, da se jim morda zdi nenavadno, da govorijo z vami o vsem, kar potrebujejo pomoč. Povejte jim, da je to v redu, in jim dajte nadomestna imena, kraje in subjekte, s katerimi se lahko pogovarjajo, vključno z zaupanja vrednimi prijatelji, družino ali telefonskimi linijami.

Naučite se strategij zdravega obvladovanja

Če lahko pri svojih otrocih zgradimo odpornost in jih naučimo čutiti čustva, medtem ko normaliziramo travmo na način, ki jim daje prostor za pogovor, občutenje, zdravljenje in spopadanje, potem je manj verjetno, da bodo posegali po negativnih mehanizmih za spopadanje, kot so droge in alkohol. . Tako pogosto negativno obvladovanje izhaja iz pomanjkanja učinkovitih strategij obvladovanja.

Spodbujamo sina, naj uporabi svoje besede in mu dovoli, da je jezen ali žalosten, tako da smo ob njem, ko joče. Naučimo ga tudi uporabljati orodja, kot so mediacija, globoko dihanje in odhod, ko je preobremenjen. Z drugimi besedami, normaliziramo običajna čustva tako, da se počuti podprtoga namesto izoliranega, in ga naučimo, kako čustva obdelati tako, da se počuti bolje.

Če otrokom dajete zdrava orodja za obvladovanje, jim gradite temelje, ko imajo hude občutke. Dajete jim načine za obdelavo čustev, ne da bi želeli pobegniti.

Ponudite podporo skozi vzpone in padce

Te strategije, čeprav so dobronamerne, morda ne delujejo vedno. Otroci in mladostniki se lahko še vedno zatekajo k drogam, alkoholu ali drugim negativnim mehanizmom obvladovanja. Če to storijo, jim povejte, da ste tam zanje, da jih podpirate in poudarite vire, ki so jim na voljo.

Tako bo vaš otrok odraščal z možnostmi – možnosti pa so ogromne, ko se spopadate s travmo in odvisnostjo.

Jennifer Storm je večkrat nagrajena strokovnjakinja za pravice žrtev, zagovornica in avtorica uspešnic več knjig. Ima več kot 20 let izkušenj na področju zagovarjanja pravic žrtev. Za več informacij o Jennifer Storm obiščite jenniferstorm.com. Povežite se z njo na Facebooku, Twitterju in Instagramu.