• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kaj mi je moja napadel naučila o tem, kako bom govorila s svojimi otroki o soglasju

Ko sem imela 12 let, sem doživela napadel – in nisem vedela, kako ravnati s pirujočim morjem čustev v meni.

Nihče v moji družini ni vedel, kako mi pomagati ali kako reagirati. Ostali so v tišini, medtem ko sem trpela sama. Moji starši, ki sta bila oba žrtev otroškega zlorabe, nista nikoli dobila orodij za okrevanje. V očitni poskusi, da se izognejo lastni bolni iz neodpravljene zlorabe in traume, je ravnanje z mojo preveč bolečelo.

Z družinsko zgodovino odvisnosti ni bilo presenetljivo, da sem se odpravila k drogam in alkoholu, da bi umirila bol. Ko so otroci traumirani in ranjeni, se pogosto odzivajo. Pogosto jim manjka besed, da bi pojasnile, kaj se dogaja znotraj. Drogam so mi pomagale, da se oštevilim in pozabim na bol. V resnici pa so le podaljšale bol – in jo povečale.

Mislim, da ljudje niso namenovali ravnati z mojim silovnim poskusom na takšen način. Samo nima drugega naborja spretnosti ali orodij, ki bi mi lahko pomagali. A pogosto me vprašajo in sam se sprašujem: Ali bi bilo za mene drugače, če bi bil v mojem življenju v tistem času človek, osveščen o traumi? Ali bi me lahko odsvetovali od 10 let groze, ki sem jih doživela? Mislim, da bi. Če bi nekdo govoril z mano na način, ki bi odpravil sramoto in me naredil krivdo in strah, bi morda prej iščela pomoč. Morda bi našla okrevanje od dodatne traume in poskusov samomora, ki so sledili.

„Trauma-informiran“ pristop je takšen, ki si želi razumeti vedenje – ne ga označevati, krivditi nekoga ali nenameroma sramotiti. Povedati ljudem, da je v redu, da se ne počutijo v redu, deliti z njimi, da niso sami, in povedati jim, da jim verjameš, so vse močne načine, da mlademu človeku nudijo varen prostor za prehod skozi zmedo okoli traume.

Hvala bogu, danes živimo v družbi, ki je odprla pomembne pogovore o zlorabi in napadih. Danes žrtve spolnega nasilja ne morajo trpeti v tišini kot sem jaz enkrat. A to ne pomeni, da so pogovori o teh temah enostavni. So težki – zlasti, ko postaneš starš, a sem že začela te razprave s svojim 5-letnim sinom.

Maya Angelou ima lepo misel, ki se k njej pogosto vračam: „Naredi tisto, kar najbolj znaš, dokler ne veš bolje. Ko veš bolje, naredi bolje.“ Naši otroci ne morejo narediti bolje, dokler jih ne poučimo bolje – in ne morejo tudi mi kot starši.

Tukaj so moji nasveti za primerno starostne pogovore z otroki o njihovih telesih, soglasju, emocionalni regulaciji in ravnanju s stresom.

Udeležite se v pravem času

Po silovnem poskusu se spominjam, da je moj mozg zmogl zakleniti te spomine. So se pojavljali le v upihih in žarki, v flashbackih in nočnih morah. Nisem mogla dostopati do čustev in jih postavljati ob dogodke, ki so se mi zgodili. Otroci so uporni in njihovi možgani imajo neverjeten način zaščite, a to lahko tudi oteži intervencijo.

Zato, ko morate vprašati globljiva vprašanja, se udeležite otrok, ko igrajajo ali so telesno aktivni. Otrokov mozg in razvoj sta drugačna in neposredno vprašanje ne deluje vedno, zlasti, ko poskušate, da se odprejo za nešto strašno, strašilo ali traumatizirajoče.

Včasih, če je otrokov mozg že zaseden z risanjem, risanjem ali košarjanjem, jim je lažje govoriti o temah, ki so bolj čustveno prenapetih. Vprašajte, sporočite jim, da jih ljubite, da ste vedno pripravljeni poslušati vse in da jih nikoli ne boste sodili ali sramotili za vse, kar imajo za povedati.

Normalizirajte govorjenje o težkih stvareh

Pri vzgoji otroka vmesite preventivno izobraževanje v svoja pogovora, da vaš otrok pozna pravilno terminologijo za svoje telo in razume, kdo ga sme dotikati in kdo ne. To storite med spremeščanjem pelenk, med učenjem na lonček in pri zdravniku, ko rasto. Naredite hitre, zadevne izjave, ker morda ne bodo podprle ali razveselile dolgega pogovora.

Pri nas doma učimo sina pesem in ples, kjer znakovno povemo „stop“ in rečemo: „Ne dotikaj se me tam.“ Naredimo stop znak z roko. „To je moj kvadratek ne-ne,“ pravimo, in „narisemo“ kvadrat okoli njihovega spodnjega dela telesa. Nato razpravljamo, kako je njegovo telo njegovo in nihče ga ne sme dotikati brez njegovega dovoljenja. Pravimo mu, da ga smejo dotikati le zdravnik ali starš in celo takrat le za hitro čiščenje ali preglej in v sobi mora vedno biti še en zanesljiv odrasel.

Nudite vire

Eno najtežjih nalog starša je vedeti, da pogosto nismo tisti, k se bodo naši otroci obrnili, ko bodo potrebovali pogovor ali bodo želeli vprašati. Zato, v normaliziranju pogovorov o zapletenih temah, jim dajte veliko virov in priznajte, da veste, da jim je morda čudno govoriti z vami o čemerkoli, s čimer potrebujejo pomoč. Povejte jim, da je to v redu, in jim dajte nekatere alternative imena, mest in organizacije, s katerimi se lahko pogovarjajo, vključno z zanesljivimi prijatelji, družino ali telefonskimi linijami za pomoč.

Poučite zdrave strategije ravnanja s stresom

Če lahko zgradimo upornost v naših otrojih in jih naučimo čutiti čustva, medtem ko normaliziramo traumo na način, ki jim daje prostor za govor, čutje, okrevanje in ravnanje, so manj verjetno, da bodo prgnili po negativnih mehanizmi ravnanja, kot so droge in alkohol. Tako pogosto negativno ravnanje izhaja iz pomanjkanja učinkovitih strategij ravnanja.

Spodbujamo sina, da uporablja besede, in mu dajemo dovoljenje, da je jezen ali žalosten, tako, da smo tam za nj, ko plače. Prav tako ga učimo uporabiti orodja, kot so meditacija, globoko dihanje in odhajanje, ko je prenapet. Drugimi besedami, normaliziramo splošna čustva tako, da ga počutimo podprtga namesto izoliranega, in ga učimo, kako obdelati čustva na način, da se počuti bolje.

S podajanjem zdravih orodij za ravnanje s stresom gradite temelje za otroke, ko imajo težka čustva. Jim dajate načine za obdelavo čustev, da ne želijo pobegniti.

Nudite podporo skozi vzponi in padce

Te strategije, čeprav dobro namenjene, ne bodo vedno delovale. Otroci in mladi se bodo morda še vedno odpravili k drogam, alkoholu ali drugim negativnim mehanizmom ravnanja. Če to storijo, jim sporočite, da ste tam za njih, da jih podpirate, in poudarite na voljo vire.

Na ta način bo vaš otrok rasel z možnostmi – in možnosti so ogromne pri ravnanju s traumo in odvisnostjo.

Jennifer Storm je nagrajena strokovnjakinja za pravice žrtev, zagovornica in najbolj prodajana avtorica več knjig. Ima več kot 20 let izkušenj v zagovaranju pravic žrtev. Za več informacij o Jennifer Storm obiščite jenniferstorm.com. Povežite se z njo na Facebooku, Twitterju in Instagramu.