• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Nasveti za pogovore z otroki

Nasveti za pogovore z otroki

Osem hitrih komunikacijskih nasvetov

Tukaj je osem hitrih nasvetov o načinih za izboljšanje komunikacije z vašim anotherkom. (Namig: Nihče ne marša predavanj, nihče ne marša, da ga kričijo, in nihče se ne nauči, ko je komunikacija antagonistična.)

• Povejte resnico.
• Ohranite pritožbe specifične.
• Bodite previdni s kritiko.
• Ustavi kričanje!
• Odstranite nagajanje, izgubite predavanja, izogibajte se nasvetovanju.
• Ne jih postavite v past.
• Deeskalirajte antagonistiko.
• Uporabite »jaz« izjave.

Povejte resnico

Če vprašate večino staršev, kakšne lastnosti in vedenje želijo videti pri dobro odvedenem anotherku, je poštenost tik na vrhu. To je zadeva modeliranja – če želite, da je vaš otrok pošten, morate sami govoriti resnico.

Vsi vemo, da obstaja vseh vrst »resnic«: celotna resnica; polovicna resnica; bistvo, »besede so resnične, a so zavajajoče«. Kaj mislim s povedati resnico?

• Resničnost pri otrocih ne pomeni priznati vse, ampak ne lagati. Poštenost o vaših čustvih in izkušnjah ne pomeni vedno govoriti vse ali objavljati na internetu. Lahko ste rezervirani in dostojni. Nihče ne mora vedeti vseh vaših grozljivih podrobnosti.
• Poštenost pred otroki šteje. Bodite dober vzorec – če jih pustite videti, da lažete, krade, in krajete, lahko pričakujete, da bodo delali enako. (To zveni, kot da pravim, da lažete, krade in krajete, ko ne gledajo. Ne pravim tega!)
• Včasih je krutost volk, preoblečen v ovčjo kožo poštenosti. »Moram biti pošten z vami.« Poštenost ne pomeni brez takta, ali povedati škodljive resnice radi poštenosti (»Moram vam reči, Jože, izgledate precej slabo.«).
• Resnica vključuje čustveno poštenost. Imate odgovornost, da ste pošteni o tem, kaj počutite.
• Vaš otrok ni vaš psiholog ali vaš svetnik za ispoved. To je govorjenje k namesto z vašim anotherkom, ko jim povedate resnico, da bi se odreli nečesa s prsih na njega.

Ohranite pritožbe specifične

Ohranite pritožbe specifične, na trenutek. Združevanje celotnega sveta v en pogovor ali boj je znano kot »vreča z gunnys« – potegovanje vseh starih pritožb iz vreče, kjer jih shranjujete – in to je gotov način, da zaprete ušesa otroka. Boste vedeli, da vrečate, ko slišite vedno in nikoli. Bodite specifični o spremembah, ki jih želite videti. Ne, »Bodite bolj spoštljivi!« ampak, »Prosim, delajte na zapomnjenju uporabe papirnatega brisača, ne roka.«

Bodite previdni s kritiko

Zgodbe iz starševske cone

Poznam žensko, ki se ne more odčiniti protestiranja enega dejanja, da ne povleče vsake pritožbe, nepravične in stare škode v pogovor. Si lahko predstavite, kako se počuti njen sin – Mami ne more nikoli le pritoževati, ker Janez spusti hladilnikov vrat odprt (znova). On konča s čutjo za čas (lani), da je bil dve uri zamuden («Nimate spoštovanja do mene!») in za čas, ko je dobil «C» v kemiji («Nikoli ne dajete pozornosti!»). In konča z nehotico, da odzove na prvotni problem (hladilnikov vrat).

Vedite se!

Da bi izognili vrečanju in izboljšali komunikacijo z otrokom, nikoli ne uporabljajte besede nikoli, in vedno se izogibajte besedi vedno.

To je dobra ideja!

Družinska komunikacija se najbolje dogaja, ko se dogaja vsak dan, vsakič, ko se družinski člani med seboj lotijo. Vsak kommunikacija z vašim anotherkom naj bi komunicirala spoštovanje, ljubezen in vaša pričakovanja in cilje.

Vedite se!

Dve drugi verbalni sporočili, ki jih izločite iz slovničnega zbirke, ko govorite z anotherkom: »Bi morali« in »Morate.«

Morda mislete, da pomagate izboljšati vedenje vašega anotherka, ko se sedežete za dober kritični seans. Verjetno napačno. Kritika nagnja ljudi v obrambno pozicijo, in ljudje v obrambi niso odprti za učenje ali spremembo. Preveč huda ali pogosta kritika lahko poškoduje občutek samovrednote otroka. Poskusite najprej spodbujati vašega anotherka (to je v naslednjem poglavju). Če uporabite kritiko:

• Naredite jo zelo specifično.
• Bodite nežni.
• Ne nadaljujte in nadaljujte.
• Bodite zelo jasni in eksplicitni, da je vedenje , kar kritizirate, ne otrok. To bi morali povedati, ne le predpostaviti, da otrok razume.
• Ustavite kričanje!
• V: Kaj imajo skupnega starševski pogovori s velikimi skladišči?
• O: Popusti na količino.

Vaš otrok ne more vas slišati, če nanj kričate. (Tam je ta k znova! Zelo redko bo starš kričal z anotherkom.) Ohranite glasnost nizko. Je dobro znana dejstvo, da je šepet pogosto glasnejši kot krič.

Odstranite nagajanje, izgubite predavanja, izogibajte se nasvetovanju

Nagajanje nikoli ni naredilo, da bi otrok spremenil svoje hudobe načine, in je najbolj verjetno, da privede do velikega, neizdržljivega stališča. In noben samospoštujoč se otrok ne bo poslušal še enega predavanja o tem, kaj bi moral ali ne moral storiti ali biti. Medtem ko ste pri tem, ohladite z nasveti. Nihče vas ni prosil (razen, če so). Otroci so gluhi na zgodbe z moralo. Vem, da je to izziv. Dizite se, da ga srečate, je pomembno.

Ne jih postavite v past

Ste na strani vašega anotherka, prav? Zato zakaj poskušate jih postaviti v past kot majhnega miša v siru? Ni pravilno, da otroka zavajate v priznanje, in je tudi napačno, da jo prisilite v situacijo, kjer mora lagati, da zachrani obraz ali se zaščiti. Ko zavajate ali manipulirate vašega anotherka v past, kažete osnovno manjkajoče zaupanje in spoštovanje. Trgujete takojšnje rezultate za kasnejši upornost, krivdo, izgubo zaupanja in spoštovanja.

Deeskalacija

Ste starš, vi (predpostavljamo) imate več vpogledov, dolgoročne perspektive, modrosti in strpnosti kot vaš otrok. Zato je vaša naloga, da preprečite, da se prigodi ne razširijo v vojne. Hujši boj, manjši pozitivni rezultati. Kako preprečiti, da se »pogovori« ne spremenijo v »prigode«? Poskusite te preventivne ukrepe:

• Vzemite globok dih. Bolj napeti postanete, bolj plitko dišete, in bolj stresirani postanete.
• Pomagajte vašemu anotherku, da diha. Ko se Annie razburi, jo nežno zajamem za ramen in ji povem, da izdihne. Par globokih dih, in običajno je sposobna verbalizirati, kaj je narobe, brez kričanja in izgube kontrole.
• Preštejte do 10 ali 100. Drugimi besedami, osredotočite se na trenutek na nečeto drugo, da preprečite reakcijo.
• Vzemite majhen osebni čas-izstop. Opravičite se v kopalnico (poskusite ne zatreti vrat). Potopite obraz z hladno vodo, diha, štejte, in ne pozabite izplahniti.
• Razglasite splošni čas-izstop. »V redu, vsi požrite okoli bloka! Pogovorili se bomo znova čez sedem minut v kuhinji!«
• Razbiti šalo za razpršenje napetosti s smehom. Opozorilo: To deluje samo, preden ljudje postanejo preveč napeti. Ljudje so umrli, ker so šale izpadle. Prepričajte se, da je vaša šala smešna, in nikoli, ampak nikoli, nikoli, nikoli, nikoli ne se smejte nad vašim anotherkom. (Tam je ta nad znova!) Drugače rečeno, bodite Bill Cosby, ne Don Rickles.

Besede za starše

»Jaz« izjava je izjava vaših čustev, pogledov, potreb, všečnosti, ali ne všečnosti, ki se začne z besedo jaz. »Jaz« izjave sporočijo poslušalcu, da govorite z lastnega vidika. »Ti« izjava se začne z besedo ti in lahko zdaje biti obtožna ali samopravična.

Vedite se!

»Ti« izjave so tvegane, zlasti ko vaš otrok odzove z drugo »ti« izjavo. Eskalacija! Krivda! Jada!

Vse o »Jaz« izjavah

Otroci sovražijo poslušati starša, ki je obtoževalen in samopravičen. Kot starš, ki poskuša govoriti z vašim anotherkom, nevarnost luri, ko uporabljate »ti« izjave, to je, izjave, ki se začnejo z besedo ti («Ti me naredite nesrečnega», «Ti vedno»,). Če, nasprotno, začnete izjave o vaših percepcijah, čustvih ali preferencah z besedo jaz, ne zdajete obtožni, in očitno govorite samo z lastnega vidika.

»Jaz« izjave:

• Namigujejo, da ste pripravljeni vsaj poslušati drugo mnenje ali percepcijo.
• Vam pomagajo jasno določiti lastne percepcije, čustva in preference.
• Ne pritegnejo posebne pozornosti. Lahko jih naredite kdorkoli, kadarkoli, brez oglaševanja.
• Namigujejo, da ste odprti za slišanje perspektive vašega anotherka.
• Izognite se tveganju eskalacije, krivde in jadi, povezanih s tit-for-tat »ti« izjavami.
• Uporabljene v odzivu na »ti« izjave lahko deeskalirajo napetosti.
• Odprejo, namesto da zapirajo, pogovor.

Formula »Jaz« izjave

»Jaz« izjave so enostavne za graditi. So vedno variacija na naslednjem: opis dogodka, vaša čustvena reakcija, in vaša želja za prihodnje.

»Ko se (dogodek) zgodi, počutim (emocijo). Prihodnjič, prosim, (dejanje/odziv).« Poskusite!