• dojenčki
• Gradimo družino
• Otroci
• splošno Parenting
• novorojenčki
• najstniki
• toddlers
• nosečnost

Nasveti za pogovor s svojimi otroki

Osem nasvetov za hitro komunikacijo

Nasveti za pogovor s svojimi otroki

Tukaj je osem hitrih nasvetov za izboljšanje komunikacije z otrokom. (Namig:nihče ne mara predavanj, nihče ne mara vpitja in nihče se ne uči kadar je komunikacija antagonistična.)

• Povej resnico.
• Pritožbe naj bodo konkretne.
• Bodite previdni pri kritikah.
• Nehaj kričati!
• Odpravite se nagajanju, izgubite predavanja, izogibajte se nasvetom.
• Ne nastavljajte jih.
• Razmanjšajte antagonizem.
• Uporabite izjave »I«.

Povej resnico

Če vprašate večino staršev, katere lastnosti in vedenja želijo videti v lepo vzgojenem otroku, je poštenost prav tam. Tukaj je vprašanje modeliranja – če želite, da je vaš otrok pošten, morate sami povedati resnico.

Zdaj vsi vemo, da obstajajo vse vrste »resnic«:cela resnica; polresnica; bistvo tega, "besede so resnične, vendar so zavajajoče." Kaj mislim, povedati resnico?

• Govoriti resnico z otroki ne pomeni priznati vsega, pomeni pa ne lagati. Biti iskren glede svojih občutkov in izkušenj ne pomeni, da vedno poveš vse ali objaviš na internetu. Lahko ste zadržani in dostojanstveni. Nikomur ni treba vedeti vseh vaših krvavih podrobnosti.
• Poštenost pred otroki šteje. Bodite dober vzornik – če jim dovolite, da vas vidijo, kako lažete, goljufate in kradete, lahko pričakujete, da boste videli, da delajo enako. (Zaradi tega se sliši, kot da govorim lagati, goljufati in krasti, ko jih ne gledajo. Ne!)
• Včasih je krutost volk, preoblečen v ovčjo volno poštenja. "Moram biti iskren s tabo." Poštenost ne pomeni biti netaktičen ali govoriti boleče resnice zaradi resnice (»Moram ti povedati, Joe, izgledaš precej zanič.«).
• Resnica vključuje čustveno poštenost. Odgovorni ste biti resnični glede tega, kar čutite.
• Vaš otrok ni vaš psiholog ali vaš duhovnik, ki opravlja spoved. Govori na namesto z svojega otroka, ko mu poveš resnico samo zato, da bi nekaj spravil s tvojih prsi na njegove.

Pritožbe naj bodo specifične

Pritožbe naj bodo specifične, v trenutku. Združevanje celega sveta v en pogovor ali prepir je znano kot »vreča puščice« – potegnite vse svoje stare pritožbe iz vreče, kamor jih shranite – in to je zanesljiv način, da otroku zaprete ušesa. Ko boš slišal vedno, boš vedel, da odpuščaš in nikoli. Bodite natančni glede sprememb, ki jih želite videti. Ne, "Bodi bolj spoštljiv!" vendar:»Prosim, ne pozabite uporabiti robčka, ne rokava.«

Bodite previdni pri kritikah

Zgodbe iz starševskega območja

Poznam žensko, ki ne more začeti protestirati proti enemu dejanju, ne da bi v pogovor potegnila vsako pritožbo, krivico in staro bolečino. Lahko si predstavljate, kako se počuti njen sin – mama se ne more nikoli pritoževati, da je Jerry pustil vrata hladilnika (spet) odprta. Na koncu sliši o času (lani), ko je zamujal dve uri (»Nemaš spoštovanja zame!«) in čas, ko je iz kemije dobil »C« (»Nikoli nisi pozoren!«). In na koncu se ne želi odzvati na prvotno težavo (vrata hladilnika).

Obnašajte se!

Da bi se izognili odpuščanju in izboljšali komunikacijo z otrokom, nikoli ne uporabljajte besede nikoli, in se vedno izogibajte besedi vedno.

To je dobra ideja!

Družinska komunikacija je najboljša, če se dogaja vsak dan, vsakič, ko družinski člani komunicirajo drug z drugim. Vsaka komunikacija z vašim otrokom mora izražati spoštovanje, naklonjenost ter vaša pričakovanja in cilje.

Obnašajte se!

Dve drugi besedni sporočili, ki ju morate izključiti iz svojega besedišča, ko se pogovarjate z otrokom:»Moraš« in »Moraš«.

Morda si mislite pomagate izboljšati otrokovo vedenje, ko se usedete za dobro kritično sejo. Verjetno se motiš. Kritika ponavadi postavlja ljudi v obrambo, obrambni ljudje pa niso odprti za učenje ali spremembe. Preostro ali prepogosto kritiziranje lahko poškoduje otrokov občutek zase. Najprej poskusite spodbuditi svojega otroka (to je v naslednjem poglavju). Če uporabljate kritiko:

• Naj bo zelo specifično.
• Bodite nežni.
• Ne nadaljuj.
• Bodite zelo jasni in izrecni, da gre za vedenje kritiziraš ti, ne otroka. To bi morali reči, ne le domnevati, da otrok razume.
• Nehajte vpiti!
• V:Kaj imajo pogovori staršev/otrok skupnega z velikimi skladiščnimi trgovinami?
• O:Količinski popusti.

Vaš otrok vas ne sliši, če kričite nanjo. (Tam je to na ponovno! Zelo redko bo starš vpil z otroka.) Zmanjšajte glasnost. Dobro znano dejstvo je, da je šepet pogosto glasnejši od krika.

Odpravite se nagajanju, izgubite predavanja, izogibajte se nasvetom

Nagajanje nikoli ni povzročilo, da bi otrok spremenil svoje zlobne poti, in najverjetneje bo povzročilo velik, neznosen odnos. In noben samospoštljiv otrok ne bo poslušal še drugega predavanje o tem, kaj bi morala ali ne bi smela početi ali biti. Medtem ko ste pri tem, se ohladite z nasveti. Nihče te ni vprašal (razen če ni). Otroci so gluhi za zgodbe z moralo. Vem, to je izziv. Vstanite, da se srečate, pomembno je.

Ne nastavljajte jih

Ste na strani svojega otroka, kajne? Zakaj jo potem poskušaš ujeti kot malo miško v siru? Ni prav, da svojega otroka zavedete v priznanje, prav tako pa je narobe, če ga silite v situacijo, ko mora lagati, da ohrani obraz ali se zaščiti. Ko svojega otroka pretentate ali zmanipulirate v past, kažete osnovno pomanjkanje zaupanja in spoštovanja. Takojšnje rezultate menjate za kasnejši odpor, obtoževanje ter izgubo zaupanja in spoštovanja.

De-eskalacija

Vi ste starš, imate (verjetno) več vpogledov, dolgoročne perspektive, modrosti in potrpljenja kot vaš otrok. Zato je vaš nalogo preprečiti, da bi prepiri prerasli v vojne. Bolj vroč kot je boj, manj pozitivnih rezultatov. Kako lahko preprečite, da bi »razprave« postale »argumenti«? Preizkusite te preventivne ukrepe:

• Globoko vdihnite. Bolj ko ste napeti, plitkejše je vaše dihanje in bolj ste v stiski.
• Pomagajte svojemu otroku dihati. Ko je Annie vznemirjena, jo nežno primem za ramena in ji rečem, naj izpihne. Nekaj ​​​​globokih vdihov in običajno je sposobna verbalizirati, kaj je narobe, ne da bi kričala in izgubila.
• Preštejte do 10 ali 100. Z drugimi besedami, za trenutek se osredotočite na nekaj drugega, da se ne boste odzvali.
• Vzemite si malo osebnega odmora. Opravičite se v kopalnico (poskusite ne zaloputniti vrat kopalnice). Poškropite obraz z mrzlo vodo, dihajte, štejte in ne pozabite sprati.
• Najavite splošno prekinitev. »V redu, vsi tecite okoli bloka! O tem se bomo spet pogovarjali čez sedem minut v kuhinji!«
• Pošaljite se razpršiti napetost s smehom. Opozorilo:To deluje samo, preden ljudje zbolijo tudi napeto. Ljudje so umrli, ker so se šale zmotile. Poskrbite, da bo vaša šala smešna in da se nikoli, nikoli, nikoli, nikoli, nikoli ne smejte tem tvoj otrok. (Tam je to na spet!) Z drugimi besedami, bodi Bill Cosby, ne Don Rickles.

Besede za starše

Izjava »jaz« je izjava vaših občutkov, pogledov, potreb, všečkov ali nevšečnosti, ki se začne z besedo I. Izjave »jaz« povedo poslušalcu, da govorite s svojega zornega kota. Izjava »ti« se začne z besedo vi in se lahko zdijo obtožujoče ali samopravične.

Obnašajte se!

Izjave »ti« so tvegane, še posebej, če se vam otrok vrne z drugo izjavo »ti«. Eskalacija! Krivda! Beda!

Vse o izjavah »jaz«

Otroci sovražijo poslušanje staršev, ki so obtožujoči in samopravični. Kot starš, ki poskuša govoriti z vaš otrok, nevarnost preži, ko uporabljate izjave »ti«, to so izjave, ki se začnejo z besedo vi (»Vi da se počutim nesrečnega,« »Vi nenehno,"). Če po drugi strani začnete izjave o svojih zaznavah, občutkih ali preferencah z besedo jaz, ne deluješ obtoževalnega in očitno govoriš samo iz svojega zornega kota.

Izjave »jaz«:

• Namigirajte, da ste pripravljeni vsaj slišati drugo mnenje ali dojemanje.
• Pomagajo vam razjasniti svoje zaznave, občutke in želje.
• Ne opozarjajte nase. Izvajate jih lahko kjer koli in kadarkoli, ne da bi to najavili.
• Namigirajte, da ste odprti za poslušanje otrokove perspektive.
• Izogibajte se tveganju stopnjevanja, obtoževanja in bede, povezanega z izjavami »vi«.
• Uporaba kot odgovor na izjave »ti« lahko razbremeni napetosti.
• Odprite pogovor namesto zaprite.

Formula izjave »I«

Izjave »jaz« je enostavno zgraditi. Vedno so različica naslednjega:opis dogodka, vaša čustvena reakcija in vaša želja po prihodnosti.

»Ko se je (dogodek) zgodil, sem začutil (čustvo). Naslednjič, prosim (ukrep/odziv).« Preizkusite!