• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

10 stvari, ki jih nikoli ne smete reči nosečni ženski

1. „Izglejate tako velika/mala.“

Spomnite se, ko ste bili tinejzer in niste želeli bit unikatni na noben način? No, nosečnost je enaka in nihče ne želi slišati, da izgledajo ogromno ali majhno, ker jih to le prestraši. Vsakršno različnost od drugih nosečnih žensk = čudno = ogromni mutant otrok ali strašni arašid otrok.

2. „Niste še rodili tega otroka?“

Če ta ženskina nosečnost videti dolga vam, skoraj zagotovim, da ji je kot 30 let. Nosečne ženske, ki so vprašane to vprašanje, bi morale biti pravno osvobodjene od obsožbe za umor. (Lahko jih pošljete na haveyouhadthatbabyyet.com)

3. „Izglejate utrujeno, morate imeti dekle, ker ukradene vašo lepotu.“

Nekdo je to resnično rekel moji prijateljici. Torej, kar resnično pravite je „izglejate kot sranje“. Hvala. Mislim, da bi odziv na to moral biti: „In vi morate biti obrnjeni, ker vidim samo a*****e, ki govori.“ (Tako sem to upravi zamenil.)

4. „Torej, ali vaši bradavici izglejajo čudno? Mene so šli vsi noro.“

Opravičilo? Razen, če je ta nosečna ženska kdo, ki bi vam povedal o svojem analnem iztekanju ali čudnem rasti na podlaktici, ne vprašajte tega tipa stvari in ne delite tega tipa sranja z nikomer. Kdajkoli.

5. „Spaj zdaj, ker ne boste dobili nobenega, ko pride otrok.“

Kaj diabli to sploh pomeni? To ni, kot da lahko spanje shranite. Je kot reči: „Ne jejte letos, ker se odpre vse-jedete-bufet naslednjega marca“. Poleg tega, kdo pravi, da ta ženska, ki ji to pravite, zdaj spi? Morda je zastojena krogla žgarja, hemoroidov in hrbtne bolečine, tako da ta vrsta stvari le doda žalost pri poškodbi.

6. „Sovražim to ime.“

Res? Okej, potem ga ne bodo imenovali tako. Nihče ne marne, da je dekle Angela vzela vaš ovseni kolač z grozdjem v drugi razredi, tako da ne dvignite prevleke, ki pokriva vaš mentalni prtljag. Na podoben način, če želijo imenovati svoj otrok Adolf ali Kleenex, le pokimavajte glavo in recite „lepo“ – to bo najmanjši problem tega otroka vseeno.

7. „Ste upali za dekle/fanta namesto?“

To resnično ni zadeva nikogar in če ne deli, ne vprašajte. Če vas vprašajo to, bi morali odgovoriti, da ste resnično upali za štenčka, ki bi mogel peti mavrice, in se nato odpeljati.

8. „Ali je to bila nesreča?“

Ženskina odgovor na to bi vedno moral biti „sosi mi kurac.“ To je lep, čist, zmeden odziv za nekoga, ki je dovolj grd, da vpraša takšno vprašanje.

9. „Ali ste uporabili zdravila za plodnost?“

Ne želim postati vse vlažen tu, a vsi otroci so čudesa in z vprašanjem takšnega vprašanja na nekakšen način implicirate, da so otroci, ki so bili zamejeni s „pomočjo“, različni od tistih, ki niso bili. Ne cool, ne vprašajte.

10. „Ali bi morala jesti to?“

Ta celotna stran je o tem, da ljudje okrašujejo mite in polovicne resnice, da prestrašijo nosečne ljude. Tako da, razen, če je bližje nenadoma pojest pesji sranje, ne pravite ničesar in pustite sirom dekle, da je.

Na koncu, tam so tri stvari, ki jih vedno pravite nosečnim ženskam:

1. „Izglejate neverjetno“

Če je potena, dihalna Jabba the Hut s opuščeno kostanji in materinsko majico, ki ne več ne pokrije njene trebuha, ji povejte, da izglejta neverjetno. Ona dela osebo in to je precej neverjetno.

2. „To je neverjetno“

Če vam pove, da bo rodila v prsedu v Mr. Turtle bazenu, obkrožena z zapeljajočimi tibetanskimi vevericami, pravite „to zveni neverjetno“. Vsaka nosečna ženska naredi okoli 200 izjav o tem, kaj bo in ne bo naredila, in okoli 4 se izkažejo. Ne uništite njenih trenutkov.

3. „Vse bo v redu“

Ko začne jokati, ker je pizza napačno prinesena, ali se panika, ker je uporabila običajno pralni prah za otrokove enožice, tako da bo grozna mati, ali prosto zato, ker je vržela vračalno žago v vašo glavo, ker „ste preveč moron, da razumete, kaj gre skozi“. To je, ko je dobra ideja izvleči „vse bo v redu“. Še en kozarec „izglejate neverjetno“ ne bi škodoval.

Srečno.

Naše naslednje priporočilo: Druge stvari, ki ne bi smeli reči novi mami