Nastavovanie hraníc a udržiavanie seba v rozume

Nastavovanie hraníc a udržiavanie seba v rozume

Príliš striktní alebo príliš povolení?

Tu je istý recept na konflikt: Zmiešajte jedného rodiča (ktorého úlohou je robiť pravidlá) a jedno dieťa (ktorého úlohou je klásť otázky k pravidlám). Vyplývajúca mocná borba môže premeniť šťastný domov na bojové pole v sekundách a priviesť doteraz racionálnu osobu k okraju blázna. Niekedy je lákavé uložiť vojenský zákon – alebo ísť na druhý extrém a zbaviť sa pravidiel úplne.

Ale, my všetci viete, čo sa stane, keď rodičia nenastavujú hranice. Končia s neposlušnými deťmi, ktorých nikto nechce mať okolo. A čo rodičia, ktorí striktne vynucujú železné pravidlá bez miesta na kompromis? Nenaľutujem to im povedať, ale hádať, kto je dcéra, ktorá sa krade z domu s lehkým bričkovým tričkom skrytým v kabelke?

Nastavenie fér pravidiel a ich konzistentné vynucovanie sú dve z tých najťažších – a najdôležitejších – vecí, ktoré rodič môže urobiť pre dieťa. Ale často rodičia zaznamenajú pravidlá, len aby ich mali ich malé testery hraníc, čo im vynučujú, hrozí, plačú, a nakoniec ich obvinia z rušenia ich životov. Pretože každá rodina a situácia je jedinečná, rodičia často cítia, že neexistuje kde sa obrátiť po odpovediach. To môže viesť k váhaniu.

Výzvy

Zvážte tieto realitné situácie, ktoré zoznie aj najlepším rodičom:

  • „Niekoľkokrat sa dostanem do cyklickej hádky s mojou dcerou. Potom som sklamaná na sebe, že nestojím za svojimi zásadami, a nechám sa ovplyvniť jej postojom! Bohužiaľ, niekedy to končí tak, že som tak frustrovaná, že kladiem zákon v hneve. Drží sa niekoľko dní, potom to nechám znova ujsť! Som samota rodič (vdova) už 10 rokov. Vždy som myslela, že sa snažím náhradiť niečo.“
  • „Existuje veľa časov, kedy viem vo svojom srdci, že som mala povedať ‚Nie‘ a držať sa môjho rozhodnutia. Ale, keď máte chytré dieťa a ono vám hádže niekoľko dôvodov, prečo vaša odpoveď by mala byť ‚áno‘, je ťažké povedať ‚nie‘.“
  • „Ak sa kedy odvážim povedať ‚Nie‘ a držať sa môjho rozhodnutia, som potom ‚najzlejší mami‘ v celom našom komunitnom okruhu. Dostanem verbálne hodený zoznam všetkých iných mamiek, ktoré povedali ‚áno‘ a ako som ‚jediná‘ mami, ktorá hovorí ‚nie‘...“
  • „Moja 17-ročná dcéra ma vie spraviť, že sa cítim tak mimo poriadok niekedy. ‚Iní rodičia nie sú tak kontrolujúci‘ je to, čo počujem, alebo ‚Som na dovolenke, prečo nemôžem spať celý deň a čavkať s priateľmi v noci?‘ To ma robí cítiť, ako keby som bola jediná mami, ktorej je starostlivé o jej dieťa, lebo ‚iní rodičia sa nestarajú...‘“
Rodičia musia chodiť tenkú čiaru

Čo má rodič robiť? Nechcete byť autoritárny šikanovník, ale raz, keď otvoríte dvere hádke, ste potopení. Odborníci povzbudzujú rodičov byť fermí a konzistentní, avšak zároveň zdôrazňujú dôležitosť byť flexibilných a ochotných vyjednávať s deťmi. Je to kontradikčné? Nie podľa Roberta Brooksa a Sama Goldsteina, autorov „Výchova odolných detí“:

„Konzistencia nie je synonymum pre rigiditu alebo nepružnosť. Konzistentný prístup k disciplíne povzbuduje premyslené modifikácie pravidiel a následkov, napríklad keď dieťa dosiahne pubertitu a je mu povolené zostávať vonkajšie dlhšie na víkendoch. Keď sú modifikácie nevyhnutné, mali by byť diskutované s vašimi deťmi, aby porozumeli dôvodom zmien a mohli ponúknuť vstup.“

Nastavovanie pravidiel, ktorým deti budú dodržiavať, je boj vekov. Ale s kreativitou, láskou a nekonečnou trpezlivosťou, prejdete cez to nažive! Vychovávateľka a autorčka Nancy Samalin hovorí:

„Je normálne pre deti testovať naše hranice – aj v slovách aj v činoch. Ustanovenie nezávislosti od dospelej autority je zdravý spôsob, ako deti nájdu vlastné štýly. Otázka je, ako môžu rodičia prejsť triková čiaru medzi povolením detiam vyjadrovať svoje pocity a zároveň tvrdíť svoju autoritu ako rodičov, a nastavovanie nevyhnutných hraníc.“

Základná linka je, rodičia musia byť v kontrole, ale musia byť ochotní počúvať svoje deti a pripravení robiť zmeny v pravidlách, keď je to oprávnené.

Tipy od mámy

Našťastie, mamy, ktoré sa priznali k svojim realitným bojom, neodpustili. Vyvinuli stratégie na riešenie ich jedinečných situácií. Tu sú niektoré návrhy, ktoré môžu fungovať pre iných rodičov:

  • „Jedná lekcia, ktorú som sa naučila, bola nahradiť nerozhodné ‚No…‘ veľmi fermným ‚Mami musí o tom premýšľať. Počkaj, kým urobím rozhodnutie.‘ Môžete dať celosrdcé ‚áno‘ alebo ‚nie‘ len ak ste mali čas na to, aby ste o tom premysleli.“
  • „Keď zistím, že som v tom cykle s mojimi dvoma deťmi (znova!) robím niečo, čo obaja považujú za dosť výbušné: jednoducho vyhlásim, že došlo k nedorozumeniu o tom, čo sa malo stať. Keď počujem steny a sťažnosti, že ‚Nie je to fér, mami!‘ pozerám im do očí a hovorím: ‚Môžeme na tom pracovať spoločne, aby sme prišli k dohode, alebo môžeme jednoducho zrušiť celú udalosť; čo by ste chceli robiť?‘ Zvyčajne prídem k prijateľnej dohode – a rýchlo! (Môže to trvať niekoľkokrát zrušenia udalosti, kým dieťa zoskozní, že to myslíte vážne!)“
  • „Prestajte sa dať! To je absolútne najhoršia akcia, ktorú rodič môže urobiť pri pokuse o ustanovenie hraníc s ich dieťaťmi. Buďte fermí, konzistentní, láskaví, a priamí. Nie sú to atribúty, ktoré chcete, aby vaše dieťa malo? Musia sa ich naučiť niekde! Prečo nie od vás?“
  • „Jedna metóda, ktorú som sa naučila, sa volá ‚rozbitý záznamník‘ odpoveď. Napríklad, ak vaše dieťa chce ísť niekam a vy povediete nie, oni vedia dôvod, prečo by ste mali povedať áno. Vy povediete, ‚Napriek tomu, povedal som nie.‘ Potom vedia naspäť iný dôvod, prečo by ste mali povedať áno, a vy povediete, ‚Napriek tomu, stále hovorím nie.'“ V podstate sa vracate s ‚napriek tomu‘ a ‚bez ohľadu na to‘, a oni skutočne vzdávajú hádku.
  • „Začínam slovami: ‚Počkaj minútu. Ťaháš, všetky stávky sú pryč.‘ Ak hádajú, hovorím: ‚Chceš fermné ‚nie‘ teraz, alebo chceš to diskutovať neskôr?‘ Takisto sa uistím, že hovorím s inými rodičmi. Budete úžasní, ako pocítite, že ste zdena, silní a podporovaní!“
  • „Príliš veľa rodičov necháva deti vládnuť kohútiku. Prispôsobujeme im, a život nie je taký. Rodičia musia učiť zodpovednosť deti davaním im zodpovednosti. Rodinný život by mal byť tímová práca, a každý na tíme má prácu.“
  • „Pre každú minútu, ktorú môj syn je za jeho kurfew časom, mu je účtovaná $5 pokuta. Musí zaplatiť pokutu v čase, kedy vstupuje do dverí.“
  • „Nosťte svoj ‚zlá mami‘ klobúk s hrdosťou! Moje dva dospelé deti sa teraz ozera späť a smejú sa na to, čo mysleli, že bolo ‚zlé‘, kým sledujú, ako ich 12-ročný brat ‚rastie‘ cez to, too.“
  • „Moja 10-ročná dcéra má rád ma dať na miesto na parkovisku po škole a pýta sa, či môže mať priateľov, kým stoja tam. Vyvinula som plán. Je to automatické ‚Nie‘ ak nebol dostatočne varovaný (ktoré zhruba znamená pár dní) a nesmie sa pýtať pred svojimi priateľmi. Ak zlomí pravidlo, je to ‚Nie‘ teraz a ‚Nie‘ pre ďalší raz.“

Odporúčané čítanie:

  • Pozitívna disciplina od Jane Nelsen
  • Malý sekret pre zásah s pubertujúcimi od Jennie Hernandez Hanks
  • „Nie som zlá, len nenávidím teba!“ od Roni Cohen
  • Ročníky rollercoaster od Charlene Giannetti a Margaret Sagarese
  • Výchova odolných detí od Roberta Brooksa a Sama Goldsteina
  • Áno, tvoj pubertujúci je blázon! Milovať svoje dieťa bez straty rozumu od Michaela J. Bradley

Previous:

Next: