• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Stanovenie limitov a zachovanie zdravého rozumu

Nastavenie limitov a udržiavanie zdravého rozumu

Príliš prísne alebo príliš zhovievavé?

Tu je spoľahlivý recept na konflikt:Zmiešajte jedného rodiča (ktorého úlohou je vytvárať pravidlá) a jedného dieťaťa (ktorého úlohou je spochybňovať pravidlá). Výsledný boj o moc môže v priebehu niekoľkých sekúnd premeniť šťastný domov na vojnovú zónu a priviesť predtým racionálneho človeka na pokraj šialenstva. Niekedy je lákavé prijať stanné právo – alebo ísť do druhého extrému a úplne sa vzdať pravidiel.

Všetci však vieme, čo sa stane, keď rodičia neurčia limity. Skončia s neposlušnými deťmi, ktoré každý nenávidí. A čo rodičia, ktorí prísne dodržiavajú pevné pravidlá bez priestoru na kompromisy? Nerád im to lámem, ale hádaj, koho dcéra sa zakráda z domu s úzkym bruškom schovaným vo vrecku?

Stanovenie spravodlivých pravidiel a ich dôsledné presadzovanie sú dve z najťažších – a najdôležitejších – vecí, ktoré môže rodič pre dieťa urobiť. Rodičia však často svedomito stanovia pravidlá, len aby ich malí testovači limitov nabádali, vyhrážali sa im, plakali a nakoniec ich obvinili, že im ničia život. Keďže každá rodina a situácia je jedinečná, rodičia majú často pocit, že niet kam hľadať odpovede. To môže viesť k waflovaniu.

Výzvy

Zamyslite sa nad týmito situáciami zo skutočného života, ktoré budú známe aj tým najlepším rodičom:

• "Niekedy sa dostanem do kolobehu hádok so svojou dcérou. Potom som zo seba znechutený, že som sa nedržal svojich zbraní a nenechal som sa ovplyvniť jej postojom! Bohužiaľ, niekedy to skončí tak, že som taký frustrovaný, že si ľahnem." zákon v hneve. Drží sa niekoľko dní, potom som to nechal znova skĺznuť! Som osamelý rodič (vdova) už 10 rokov. Vždy som si myslel, že sa snažím niečo vynahradiť.“
• „Veľakrát vo svojom srdci viem, že som mal povedať „Nie“ a pevne sa držať svojho rozhodnutia. Ale keď máte šikovné dieťa a oni odložia niekoľko dôvodov, prečo by mala byť vaša odpoveď „áno“. ,“ je ťažké povedať „nie.“
• „Ak sa niekedy odvážim povedať „nie“ a budem sa držať svojho rozhodnutia, potom som tá „najzlejšia mama“ v celej našej komunite. Ústne mi vyhodia zoznam všetkých ostatných mamičiek, ktoré povedali „áno“ a ako som ‚jediná‘ mama, ktorá hovorí ‚nie‘...“
• "Moja 17-ročná dcéra vo mne môže niekedy spôsobiť, že sa cítim tak nesvojprávny." Počujem:'Ostatní rodičia sa tak neovládajú' alebo:,Som na dovolenke, prečo nemôžem spať cez deň a zhovárať sa s priateľmi počas noci?“ Mám z toho pocit, že som jediná mama, ktorá sa bojí o svoje dieťa, pretože „ostatným rodičom je to jedno...“

Čo má rodič robiť? Nechcete byť autoritárskym tyranom, ale keď otvoríte dvere hádke, ste potopení. Odborníci hovoria rodičom, aby boli pevní a dôslední, no zároveň zdôrazňujú, že je dôležité byť flexibilný a ochotný so svojimi deťmi vyjednávať. Nie je to v rozpore? Nie podľa Roberta Brooksa a Sama Goldsteina, autorov knihy „Raising Resilient Children“:

"Dôslednosť nie je synonymom nepružnosti alebo nepružnosti. Dôsledný prístup k disciplíne si vyžaduje premyslenú úpravu pravidiel a dôsledkov, napríklad keď dieťa dosiahne dospievanie a môže zostať vonku cez víkendy. Ak sú potrebné úpravy, mali by sa prediskutovať s vaše deti, aby rozumeli dôvodom zmien a mohli poskytnúť podnety.“

Stanovenie pravidiel, ktoré budú deti dodržiavať, je odveký boj. Ale s kreativitou, láskou a nekonečnou trpezlivosťou z toho vyjdete živí! Rodičovská vychovávateľka a autorka Nancy Samalin hovorí:

"Je normálne, že deti skúšajú naše limity - slovami aj činmi. Ustanovenie nezávislosti od autority dospelých je zdravý spôsob, ako si deti môžu nájsť svoj vlastný štýl. Otázkou je, ako môžu rodičia prejsť po zložitej hranici medzi tým, aby umožnili svojim deťom vyjadrujú svoje pocity a zároveň stále presadzujú svoju autoritu ako rodičov a stanovujú potrebné limity.“

Základom je, že rodičia musia byť zodpovední, ale musia byť tiež ochotní počúvať svoje deti a byť pripravení urobiť zmeny v pravidlách, keď je to opodstatnené.

Tipy od mamičiek

Našťastie sa matky, ktoré priznali svoje skutočné životné zápasy, nevzdali. Vyvinuli stratégie na riešenie ich jedinečných situácií. Tu je niekoľko návrhov, ktoré môžu pomôcť iným rodičom:

• "Jedna lekcia, ktorú som sa naučil, bolo nahradiť nerozhodné 'No...' veľmi pevným 'Mama si to musí premyslieť. Počkaj, kým sa rozhodnem." Môžete dať z celého srdca „áno“ alebo „nie“, iba ak ste mali čas o tom premýšľať.“
• „Keď zistím, že som v tom kolobehu so svojimi dvoma deťmi (opäť!), urobím niečo, čo obaja považujú za celkom unáhlené:jednoducho vyhlásim, že došlo k nepochopeniu toho, čo sa malo stať. náreky a náreky, že „To nie je fér, mami!“ Pozerám sa im do očí a hovorím:„Môžeme na tom spoločne popracovať, aby sme sa dohodli, alebo môžeme celú akciu jednoducho zrušiť; čo by ste chceli robiť?" Zvyčajne sa dohodneme na prijateľnej dohode -- a rýchlo! (Môže trvať niekoľko krát, kým dieťa zruší udalosť, kým si uvedomí, že to myslíte vážne!)"
• „Prestaňte sa poddávať! To je absolútne najhoršie opatrenie, ktoré môže rodič urobiť, keď sa snaží určiť hranice so svojím dieťaťom (deťmi). Buďte pevní, dôslední, láskaví a priami. Nie sú to vlastnosti, ktoré chcete, aby vaše dieťa majú? Potrebujú sa ich niekde naučiť! Prečo nie od vás?"
• „Jedna metóda, ktorú som sa naučil, sa nazýva odpoveď „prekonaný rekord“. Napríklad, ak chce vaše dieťa niekam ísť a vy poviete nie, predloží dôvod, prečo by ste mali povedať áno. Poviete:‚Napriek tomu som povedal nie.' Potom odhodia ďalší dôvod, prečo by ste mali povedať áno, a vy poviete:'Bez ohľadu na to, stále hovorím nie.' V podstate sa stále vraciate s 'napriek tomu' a 'bez ohľadu na to' a oni naozaj rezignujú na hádky.

• „Začínam slovami:'Počkaj minútu. Zatlačíš, všetky stávky sú vypnuté.' Ak sa hádajú, poviem:„Chceš teraz rozhodné ‚nie‘, alebo o tom chceš diskutovať neskôr?“ Tiež sa uistím, že sa porozprávam s ostatnými rodičmi. Čudovali by ste sa, aké rozumné a silné , a podporili ste, že to zrazu cítite!"
• "Príliš veľa rodičov necháva deti ovládať. My im vychádzame v ústrety a život nie je taký. Rodičia musia učiť deti zodpovednosti tým, že im dajú zodpovednosť. Rodinný život by mal byť tímová práca a všetci v tíme má prácu."
• "Za každú minútu, kedy môj syn prekročí čas zákazu vychádzania, dostane prístup k poplatku 5 USD. Pokutu musí zaplatiť v čase, keď vstúpi do dverí."

• "Noste hrdo svoj klobúk 'zlej mami'! Moje dve dospelé deti sa obzerajú späť a smejú sa na tom, čo považovali za 'podlé', keď sledujú, ako cez to ,rastie' aj ich 12-ročný malý brat."
• "Moja 10-ročná dcéra ma rada postaví na miesto na parkovisku po škole a požiada o priateľov, kým tam budú stáť. Vytvoril som plán. Je to automatické "Nie", ak nie som dostatočne varovaná (čo znamená zhruba pár dní) a nemusí sa pýtať pred svojimi priateľmi. Ak poruší pravidlo, teraz je to „Nie“ a nabudúce „Nie“.

Odporúčané čítanie:

• Pozitívna disciplína od Jane Nelsen
• Malé tajomstvo, ako sa vysporiadať s tínedžermi od Jennie Hernandez Hanks
• "Nie som naštvaný, len ťa nenávidím!" od Roni Cohen
• Roky horskej dráhy autormi Charlene Giannetti a Margaret Sagarese
• Výchova odolných detí od Roberta Brooksa a Sama Goldsteina
• Áno, váš tínedžer je blázon! Milovať svoje dieťa bez straty mysle od Michaela J. Bradleyho