• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

8 malých spôsobov, ako pomôcť vašemu dieťaťu byť empatičnejšie

V úžale pridať niekoľko ľahkosti do batolejích obedov, moja 2-ročná dcéra a som začali hrať to, čo sa rýchlo stalo obľúbenou rodinnou hrou: Tváre pocitov.

Každý z nás pantomimoval emácie – smútok, prekvapenie, alebo únavu – kým sa pýtal druhý, aký pocit druhý predstavloval. Ona milovala ukazovať na predstierenú ranu, keď bola „zranená“ alebo robiť štenacie oči, keď bola „smutná“.

Vykazuje sa, že učenie detí rozpoznať a pomenovať emácie je zábavný spôsob, ako položiť základy pre empatiu. Hoci existuje veľa spôsobov, ako definovať empatiu, často sa definuje ako schopnosť porozumieť inej osobe perspektíve alebo emočnému zážitku a vzťahovať sa k nemu, kým ostanete v kontrole vlastných emácií, hovorí Jessie Stern, Ph.D., výskumníčka na University of Virginia.

„Empatia znamená, že rozumiem, že si smutný, a sám sa cítim trochu smutne. Ale nestanem sa tak úzko, aby sa situácia stala o mne,“ hovorí.

Esenciálna zručnosť pre deti aj dospelých, empátia je súčasťou socio-emocionálnych vývojových kurikul v materských školách a aj na univerzitách. Výskum ukazuje, že deti, ktoré sú schopné uvažovať o pocitoch druhých, sa zvyčajne angažujú v prosociálnom správaní, t.j. konania s cieľom pomôcť iným. Týmto spôsobom môže empátia byť nástrojom na začatie rozbalenia dlhoročných rasových napätí a krivdy, ktorá bola spôsobená minorizáciou rodín a komunít, hovorí dr. Stern.

Len do okolo 5 až 6 rokov deti môžu spoľahlivo prevziať perspektívu iných – znakomka empátie – poznamenáva Miller Shivers, Ph.D., psycholožka a profesor, ktorá pracuje s malými deťmi a rodinami v Lurie Children's Hospital v Chicagu.

A existujú spôsoby, ako rodičia môžu pomôcť deťom začať uvažovať a starať sa o perspektívy iných. Tu je niekoľko z nich.

Rozprávať sa o obľúbených veciach

Každý raz, keď sme v aute viac ako 15 minút, moje deti ma testujú o mojom obľúbenom morskom tvorení. Zo svojich autosedačiek diskutujú o tom, prečo mám dnes rád korytnačky, kedy som včera milovala vydry. Potom sa rozprávame o zásluhách vydr v protikladu k valom – mojeho 6-ročného syna dlhodobo obľúbeného zvieratka.

Učenie sa, že mamin obľúbené morské zvieratko je odlišné od jej, na začiatku zmätlo moju dcéru. Je v poriadku, že má iné obľúbené zvieratko ako mama? Ako je možné, že mama nemá rád vala najväčšie z všetkých?

Diskusia o obľúbených veciach – jedle, džunglových zvieratách, alebo piesniach – s deťmi už od 2 alebo 3 rokov im pomáha začať realizovať a akceptovať, že existujú iné perspektívy, hovorí Chuck Kalish, Ph.D., emeritný profesor výchovnej psychológie a senior poradca v Society for Research in Child Development.

Keď deti začnú chápať, že iní ľudia majú odlišné preferencie od ich vlastných, sú ďalej na ceste k realizácii, že iní majú aj odlišné pocity.

Cvičte – nepredikajte len – láskavosť

Modelovanie empátie je možno najúčinnejší spôsob, ako ju učiť deti, hovorí dr. Stern. Opatrovateľia, ktorí pravidelne reagujú na úzkosť svojich detí s empatickou starostlivosťou, dávajú deťom priamú skúsenosť s empatiou.

„Ide skutočne nie o to, čo rodičia hovoria, že cenia, ale o hodnoty, ktoré v skutočnosti zaplatia,“ hovorí.

To je dôvod, prečo máme a ukazujeme empatiu voči malým deťom – áno, aj počas krizy – je nevyhnutné.

Deti sú aj známe tým, že citia rodičovskú hypocritickosť. Ak sú malé deti inštruované byť milé, ale nie sú sami hovorené alebo relative milo, neinternalizujú hodnotu milosti, hovorí dr. Stern.

Smerujte empatiu dovnútra

Susan Verde, autorka The New York Times bestseller detskej knihy, I Am Human hovorí, že dlhodobá prax mindfulness pomohla jej kultivovať vnútornú trpezlivosť, ktorú potrebuje na reagovanie na potreby svojich detí.

A mindfulness prax nemusí zahŕňať šikmú jogu vybavenie ani hodiny v lotose, hovorí. Môže byť taká jednoduchá ako pauza, hlboké dýchanie a uvažovanie, či projektujete vlastný bagaž na svoje deti, alebo skutočne reagujete na ich potreby.

„Ako rodičia a mamy, náš vnútorný dialóg nie je vždy veľmi milý. Takže ide o to, aby sa posunul do: ‚Fungujem dobre,‘“ hovorí.

Ona tiež nahlas poznamenáva, že nie je dokonalá. „Stále to kazím, ale mám o tom nejakú vedomosť. A keby som to zakazila, hovorím, že som to zakazila,“ hovorí Verde.

Povolenie deťom počuť tento druh odpúšťajúcej, empatické seba-dialogu, normalizuje ho a dáva im scénár, ktorý môžu sledovať sami.

Cvičte empatiu v iných oblastiach vášho života

Modelovanie empátie voči spolurodičovi, susedovi, alebo cudzincom sa pripočítava, hovorí dr. Shivers, pretože demonštruje prevádzanie perspektívy ako aj reagovanie s láskavosťou.

„Môžete ísť spolu s deťmi a vidieť, ako niekto stratí klobúk. Môžete povedať: ‚Ó, tá pani práve upustila klobúk. Teraz jej má pravdepodobne chladno na hlave. Rýchlo si ho záchraníme pre ňu,‘“ vysvetľuje dr. Shivers.

Tento typ modelovania posilňuje deti, aby konali z empátie a láskavosti sami.

Pustite vaše deti cítiť všetky pocity

Klamstvo batolatovi o smrti rodinného psa alebo vyhýbanie sa rozhovoru o chorom starši môže vyzerať ako spôsoby, ako ušetriť deti pocity. Ale takýmto sa môžu deti zbaviť príležitosti zažívať univerzálne emácie ako smútok a strata, hovorí dr. Shivers.

A keby deti neprežili negativitu sami – a potom sa nenaučili, ako sa s týmito veľkými pocitmi vypočítať zdravými spôsobmi – nemajú základ pre porozumenie negatívnym skúsenostiam iných, hovoria odborníci.

Namiesto toho, uznajte a normalizujte smutné chvíle. Deti môžu potrebovať počuť, že smútok je v poriadku a že nie sú sami vo svojich pocitoch.

„Existujú určité základné ludské kvality a emácie, ktoré všetci zdieľame. Preto existuje táto skutočná spojka medzi ľuďmi,“ hovorí Verde. „Uznanie ľudskosti v niekom inom nám môže pomôcť konať z miesta spojenia a láskavosti.“

Ukažte svoje pravé farby

Deti môžu tiež mať výhodu z vidienia svojich rodičov vyjadrovať negatívne emácie vprimerých dávkach, hovorí dr. Shivers.

Ak sa cítite smutní, napríklad, je v poriadku byť s tým otvorený voči k svojmu dieťaťu, hovorí dr. Shivers. Vaše dieťa môže byť dokonca schopné pocítiť vašu zmenu emácií. Pokiaľ slzy nestanú dennou rutinou a hnev je vyjadrený vhodne, autentické emočné skúsenosti sú zdravé na prejavovanie. „Nie je to len růže a slnko,“ hovorí dr. Shivers. „To nie je realita.“

Použite scénár

Poskytnutie štruktúry pre prehovor cez konfliktové situácie môže pomôcť vašemu dieťaťu prístupovať k konfliktu nezávislejšie a nakoniec sa učiť empatiu. Rodičia môžu smerovať empatické rozhovory bez ich kontrolovania.

V Montessori Community School v Honolulu, poradná učiteľka Kylie Dunn používa Mierovú rúžu, krátky scénár pre deti, ktorý môžu nasledovať, kým pracujú cez neshody. Scénár začína vzájomným uznaním: „Vyzerá to, že máme problém. Pozrime sa, či nájdeme mierny spôsob, ako ho vyriešiť.“ Tento typ jazyka dáva dieťaťu šancu povedať, čo sa stalo a ako ich to pocítilo. Scénár potom inštruuje deti, aby navrhli mieľny návrh na mierne riešenie.

„Empatia vyžaduje prax,“ hovorí Dunn. „Nemôžeme sa hnáť, ak majú príležitosť a zblbnú ju. Ak to urobia, pomôžeme im premyslieť o tej chybe, nie aby sa cítili hanbou alebo zlyhaním, a dáme im ďalšiu príležitosť v budúcnosti.“

Rozšírte svoj kruh

Mnoho sociálnych vedcov hovorí, že je niekedy aj pre dospelých ťažké mať empatiu pre tých z extrémne odlišných kultúrnych pozadí bez pravidelných interakcií. „Vyžaduje to strávenie času s osobou, aby ste si predstavili ich skúsenosť a vedeli, čo by ich robilo cítiť sa inkluzívne alebo exkluzívne,“ vysvetľuje dr. Kalish. „A môže byť ťažké prevziať niekoho perspektívu, ktorá sa líši od vás, bez vkladania tohto času.“

Počas globálnej pandémie je strávenie času v rôznych štvrtoch alebo návšteva priateľov, ktorí majú odlišné kultúrne pozadie, ťažké. Ale sledovanie filmov alebo čítanie kníh s hlavným hrdinou, ktorá vyzerá inak ako vy a vaša rodina, alebo ktorá prichádza z iných miest, je dobrým alternatívnym krokom, hovorí dr. Kalish.

Fiktívne príbehy, najmä, dávajú deťom šancu uvažovať o vnútorných pocitoch, motiváciách a svetoch ľudí, ktorí sú im nepodobní.