• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

7 najbežnejších rodičovských štýlov — s modernými premenami

Rovnako ako pop kultúra, džínsy a účesy, aj rodičovstvo sa neustále vyvíja. To, čo sme považovali za vhodnú, efektívnu disciplínu a techniky spájania sa posunuli. Vezmite si napríklad výprask. The New York Times uvádza, že telesné tresty sú na ústupe už 50 rokov. Minulý rok vydala Americká akadémia pediatrov (AAP) definitívne vyhlásenie o politike, v ktorom rodičom povedala, aby neplácali po zadku, pretože telesné tresty sú spojené „so zvýšeným rizikom negatívnych behaviorálnych, kognitívnych, psychosociálnych a emocionálnych výsledkov u detí.“

„Paradigma rodičovstva sa časom zmenila,“ hovorí Bonnie Compton, terapeutka pre deti a dospievajúcich, trénerka rodičov a autorka knihy Mothering With Courage. „Kyvadlo sa vychýlilo široko-ďaleko, od „urob to, pretože som to povedal... ja som rodič“ k tolerantnému rodičovstvu – a od rodičov, ktorí nesú deti za zodpovedné za ich správanie, k helikoptérovému rodičovstvu. Rodičovstvo sa vyvinulo a rodičia sú uvedomelejší ako predchádzajúce generácie.“

Compton poukazuje na dva zastrešujúce trendy, ktoré sú na vzostupe:„Často sa zavrhuje dôležitosť spojenia s deťmi, ako aj hodnota pozerania sa na zlé správanie skôr ako na príležitosť učiť sa niečo opraviť alebo ovládať.“

Tu je sedem bežných rodičovských metód, ktoré získali odborníkmi schválené moderné premeny.

1. Stratégia starej školy:Timeout

Koncept dať dieťaťu časový limit pre nevhodné správanie sa datuje do roku 1969, keď americkí psychológovia navrhli rodičom, aby to vyskúšali ako alternatívu k výprasku alebo úderu pravítkom od učiteľa. V časopise Journal of Experimental Child Psychology experti navrhli, že ak by sa deti mali zapojiť do „neprijateľného“ správania, trestom by mala byť sociálna izolácia – teda časový limit. Taktika disciplíny sa odvtedy používa.

Rodičia a odborníci zistili, že osvedčená metóda má určite svoje nevýhody. Po prvé, deti sa zo skúseností veľa nenaučia. Bodom časového limitu môže byť povzbudenie dieťaťa, aby premýšľalo o svojom zlom správaní, ale je pravdepodobnejšie, že sa bude zaoberať pocitmi hnevu. Detské mozgy zároveň nie sú vyvinuté do tej miery, aby sa mohli skutočne zapojiť do časového limitu na sebareflexiu, ktorý má podporovať.

Pediatrička Nadia Sabri v článku Washington Post na túto tému zdôrazňuje:„Deti nemajú pokročilé kognitívne schopnosti na abstraktné myslenie. K emocionálnej modulácii a regulácii dochádza s vývojom prefrontálneho kortexu, časti mozgu, ktorá sa úplne nevyvinie až do dospievania.“

Moderná premena:Čas v

Alternatívou k timeoutu je time-in stratégia, ktorú opísala Sue Lively, učiteľka a rodička na základnej škole, ktorá píše o pozitívnom rodičovstve. Rodičia by sa mali sami nadýchnuť alebo dva a potom presunúť dieťa na neutrálne miesto, ako je pohovka alebo jedálenský stôl. Rodič by sa mal zamyslieť nad hlavným dôvodom, prečo sa dieťa správa, a potom to uznať, ako aj emócie dieťaťa.

Compton radí rodičom, aby povedali niečo také:„Zdá sa, že si naozaj nahnevaný...“ alebo „Vyzeral si veľmi frustrovaný“, čo dieťaťu pomôže identifikovať a označiť svoje pocity. Potom sa opýtajte:„Aký je tu SKUTOČNÝ problém? Cieľom času je, aby sa dieťa vyventilovalo, prepracovalo svoje emócie a potom ich prešlo. Nakoniec sa porozprávate, prečo je nesprávne správanie neprijateľné a čo môže dieťa urobiť, aby to v prípade potreby napravilo.

Caitlin Devan, mama dvoch detí z jazera Wylie v Južnej Karolíne, zistila, že táto metóda funguje dobre pre jej 4- a 2-ročné dcéry. „Videl by som, ako moje 4-ročné dieťa robí niečo, čo je úplne nevhodné, a odstránil by som ju zo situácie. Chcel by som povedať:‚Čo práve teraz cítiš?‘ alebo ‚Teraz vyzeráš naozaj nahnevane.‘ Je to ako učiť ich akúkoľvek inú slovnú zručnosť. Potrebujú to cítiť, potvrdiť svoj pocit a naučiť sa, čo to je so správnym označením, a potom začnú používať svoje slová. Moja dcéra vie, že mi môže tieto veľké emócie vyjadriť verbálne, namiesto toho, aby ich fyzicky vyjadrila voči ostatným.“

2. Stratégia starej školy:Veriť, že ste zodpovední za svoje dieťa

Rodičom sa celé desaťročia hovorilo, že sú zodpovední za svoje dieťa. To však vytvorilo situáciu, v ktorej sú matky a otcovia nastavení na rodičov z úzkostlivého miesta. Koniec koncov, Compton sa pýta, ak ste zodpovedný za svoje dieťa, znamená to, že ste zodpovedný za jeho správanie, známky a manželstvo, keď starne?

„Ak sa ako mama cítite, že ste zodpovední za ich známky, čo ak sa neučia na test?“ hovorí Compton. "Zvýši to vašu vlastnú úzkosť a budete sa chcieť pokúsiť ovládať svoje dieťa a uistiť sa, že študuje." Toto je strata pre rodičov a deti.

Moderná premena:Verte, že ste zodpovední voči svojmu dieťaťu

Tento jemný posun, ktorý pochádza z bezvýkrikového rodičovstva od odborníka na rodičovstvo a licencovaného manželského a rodinného terapeuta (LMFT) Hala Runkla, nabáda rodičov, aby premýšľali o zodpovednosti „za“ a nie „za “ich dieťa.

„Ste zodpovední za to, aby ste im poskytli teplý milujúci domov, jedlo, prístrešie, ste zodpovední voči nim, aby zvládli svoje vlastné emócie, aby ste mali zdravé manželstvo alebo partnerstvo [ak ste pripútaní], “ poznamenáva Compton. "Keď sa začnete pozerať cez túto šošovku, môžete skutočne trochu dýchať."

Navyše, preformulovanie zodpovednosti týmto pozitívnym rodičovským spôsobom bude mať pozitívny vplyv na deti tým, že ich bude motivovať k samostatnému učeniu, zdravším rozhodnutiam a prevzatiu zodpovednosti za seba.

3. Stratégia starej školy:Podplácanie za dobré správanie

Aj keď väčšina rodičov súhlasí s tým, že je nerozumné podplácať svoje dieťa, aby sa správalo, je to metóda, ktorú mnohí rodičia používajú zo zúfalstva alebo ako poslednú možnosť. Pravdou je, že odmeňovanie za dobre vykonanú prácu je niečo, čo by rodičia mali robiť, hovorí Compton. Koniec koncov, keď vaše dieťa vyrastie, bude dostávať výplatu za svoju prácu. Existuje však nebezpečenstvo nadmerného používania tejto metódy a žiadny rodič nechce vytvoriť „príšeru daru“.

Moderná zmena:Vedomé odmeňovanie

Namiesto odmeňovania za každý malý futbalový tréning alebo dokončenú domácu prácu „používajte odmeny s mierou, keď sa snažíte pomôcť dieťaťu zmeniť jeho správanie,“ radí Compton. Príklady môžu zahŕňať prácu na dosiahnutí hlavného cieľa, ako je upokojenie sa, zlepšenie známky v konkrétnej triede alebo pobyt v noci vo vlastnej posteli.

Devan vysvetľuje, že jej najstaršia dcéra bola za nácvik toalety odmenená nálepkami a malými kúskami sladkostí. „Povedali sme, že urobíme nálepkový graf,“ hovorí. „Dali by sme jej nálepku zakaždým, keď úspešne išla na nočník. Keď zaplnila rad, dostala kúsok cukríka – čokoládku alebo gumeného medvedíka.“

Compton má rád menšie, menej materiálne odmeny, ako sú nálepky, extra zábavný čas s mamou a otcom alebo jednoduchý, ale silný kompliment. "Všetci chceme byť uznaní," vysvetľuje Compton.

4. Stratégia starej školy:Prikázanie deťom, aby sa ospravedlnili za nevhodné správanie

Zdá sa, že je to zbytočné:Ak váš drobec udrel svojho súrodenca alebo vzal kamarátovi hračku, upozorníte ho na prehrešok a potom mu povedzte, že ho to mrzí. Odborníci však zisťujú, že táto osvedčená taktika disciplíny nie je nevyhnutne tou najlepšou stávkou.

„Vždy, keď rodičia nútia svoje dieťa, aby sa ospravedlnilo, stáva sa z toho boj o moc,“ poznamenáva Compton. Ak chce dieťa povedať, že ho to mrzí, to je jedna vec, no nútiť ho druhá. Problém je v tom, že ak sú príliš mladí, ešte si nevyvinuli emócie ako súcit a empatiu, vďaka ktorým je ospravedlnenie úprimné.

Moderná zmena:Urobte z nej príležitosť na vyučovanie

Namiesto vynútenia si ospravedlňovania a snahy kontrolovať správanie svojho dieťaťa zvážte využitie tejto chvíle ako príležitosti na učenie. Compton navrhuje rozhovor typu:„Chápem, že si frustrovaný zo svojho brata. Zaujímalo by ma, čo by ste mohli urobiť inak?" Môžu povedať, že nevedia, ale môžete ich naďalej zapájať a povzbudzovať ich, aby sa zamerali na produktívnejšiu reakciu, keď budú frustrovaní alebo nahnevaní.

„Využite to ako príležitosť učiť sa, aby ste im nabudúce pomohli zvoliť si zodpovedné správanie,“ hovorí Compton. "Takže ich nekontrolujete, ale učíte ich a vediete ich pri rozhodovaní."

Devan zistila, že na jej 4-ročné dieťa to funguje, a vysvetlila:„Ak okamžite poviem:‚Povedz svojmu priateľovi, že je ti to ľúto,‘ nič z toho nedostane. Len papagájuje moje slová. Ak jej poviem, aby premýšľala o svojich činoch, premýšľala o tom, ako ju to ovplyvnilo, ako to ovplyvnilo jej sestru alebo priateľku, čo by mala teraz urobiť, potom sa sama rozhodne ospravedlniť a príde to z viac skutočné miesto.“

5. Stratégia starej školy:Mať agendu

Mnohí rodičia majú chuť prihlásiť svoje deti na stretnutia, aktivity, šport, hodiny hudby, doučovanie a čokoľvek iné, čo posilní ich úspech a šťastie. Ale vynucovanie si agendy sa môže vypomstiť, varuje Compton. Prehnané plánovanie spôsobuje, že rodičia sú maximálne vystresovaní – a potom sa stres zmocnia deti, hovorí.

„Keď vaša agenda preváži vaše spojenie, dôjde k nerovnováhe a začnete vidieť problémy so správaním,“ zdôrazňuje Compton.

Moderná premena:Vytvorenie priestoru pre čas pripojenia

Aj keď sa zo zoznamu vždy vyskytnú nejaké úlohy, rodičia by urobili dobre, keby venovali väčšiu váhu neorganizovanému rodinnému času. "Len sa s nimi stretávajte," hovorí. „Nemusíš nič učiť, kázať, nič kontrolovať. Si len hravý." Tento organický čas spájania nielen pomáha deťom cítiť sa uznaný a videný, ale často slúži aj na to, aby rodičom pripomenul, že ich deti nie sú ich správanie.

Misha Birmele, otec jedného dieťaťa z Pasadeny v Kalifornii, vysvetľuje, ako vyzerá čas spojenia s jeho dcérou:„Budeme hrať stolové hry ako Candy Land, kresliť, hrať sa s bábikami. Rád robím skalné kúpele. Kým sa hrá vo vani, zoznámim ju s rock’n rollom. Dúfajme, že vnikne niečo, čo nie je ‚Baby Shark‘!““

„Ten ‚mäkký čas‘ vás prenesie cez ťažké časy, keď sa predvádzajú,“ hovorí Compton. Veď sa budú opäť hrať. Ale s dlhším časom pripojenia to možno urobia s menšou frekvenciou. Compton poznamenáva:„Výskum ukázal, že deti, ktoré sa cítia viac prepojené so svojimi rodičmi, sú ochotnejšie nasledovať ich rady.“

6. Stratégia starej školy:Obyčajné staré jačanie

Stratiť chladnokrvnosť a zvyšovať hlas nie je práve rodičovská metóda, ktorú plánuje použiť každá mama alebo otec, ale môže sa to stať, keď sa dieťa zle správa alebo má nehodu.

„Hnevať sa, keď sa vaše dieťa hnevá, byť mimo kontroly, keď je vaše dieťa mimo kontroly, situácii nepomôže,“ poznamenáva Compton. Štúdia z roku 2014 v časopise The Journal of Child Development zároveň zistila, že krik vedie k podobným výsledkom ako fyzické tresty u detí:zvýšená úroveň úzkosti, stresu a depresie spolu s nárastom problémov so správaním.

Pretože deti naberajú na vašej energii – Compton ich nazýva „malé energetické špongie“ – je najlepšie urobiť, čo môžete, aby ste sa schladili skôr, ako sa pustíte do prešľapu dieťaťa.

Moderná premena:„Tvoja superschopnosť je pokoj“

Comptonovej sa páči a vytvorila metódu, ktorú nazýva „pokoj je vašou superschopnosťou“. „Ten, kto zostáva v miestnosti často najpokojnejší, je oveľa efektívnejší ako ostatní, ktorí reagujú alebo sa snažia vyjadriť svoj názor,“ hovorí. „Keď zostanete pokojní ako rodičia, robíte pre svoje deti modelom, ako regulovať svoje vlastné emócie. A budujete si svoje vlastné emocionálne svaly.“

Treba poznamenať, že použitie metódy „pokoj je vaša superschopnosť“ rozhodne neznamená, že si úplne zahryznete do jazyka, zdôrazňuje Compton. Namiesto toho to znamená, že sa niekoľkokrát zhlboka nadýchnete, upokojíte sa a potom sa zameriate na to, aby ste svojmu dieťaťu odpovedali, namiesto toho, aby ste reagovali.

Birmele našla úspech s týmto prístupom. „Najťažšia vec na rodičovstve je, že si vyžaduje trpezlivosť a samostatnú prácu,“ hovorí. „Tón som udával ja ako najväčší človek v miestnosti a viem, že moje 5-ročné dieťa si odo mňa dáva podnety. Ak som nahnevaný ja, bude nahnevaná aj ona. Ak sa upokojím, bude sa mi snažiť podvedome vyrovnať. Takže, keď potrebujem napraviť jej správanie, naozaj sa musím najprv upokojiť, než si budem môcť skutočne sadnúť a urobiť náročnú prácu s vysvetlením, prečo potrebujem, aby prestala robiť to, čo robí. Pýtam sa spôsobom, ktorý je dostatočne pokojný a jednoduchý, aby mi to mohla zopakovať. Ak to nemôže zopakovať, nedostala to.“

7. Stratégia starej školy:Shaming

V minulosti používali rodičia zahanbovanie ako spôsob, ako napraviť zlé správanie svojho dieťaťa, a dokonca aj v poslednom desaťročí sa príklady rodičov zapájajúcich sa do verejného a/alebo online zahanbovania svojich detí stali virálnymi . Aj keď nenahrávajú hanlivé videá na YouTube, Compton hovorí, že rodičia môžu nevedomky používať túto metódu tým, že reagujú na zlé správanie výrokmi ako:„Čo je s tebou?“ "Čo máš za problém?" alebo "Nevidíš, že telefonujem/pracujem/zaneprázdnený?"

Americká pediatrická akadémia (AAP) klasifikuje zahanbovanie ako psychické týranie alebo „opakovaný vzor škodlivých interakcií medzi rodičmi a dieťaťom, ktorý sa stáva typickým pre vzťah.“ Ktorýkoľvek z týchto vzorcov môže viesť k tomu, že sa dieťa bude cítiť „bezcenné, nemilované, ohrozené alebo ako keby jeho jedinou hodnotou bolo uspokojovanie potrieb niekoho iného“. Navyše, Compton hovorí, že tieto negatívne zahanbujúce správy sa môžu držať detí až do dospelosti. „Vidíme veľa zranených dospelých, ktorí nedostali zdravé správy,“ poznamenáva.

Moderná premena:všímavé zasielanie správ

Vyhýbať sa hanobeniu môže byť také jednoduché, ako byť naozaj pozorný na svoje slová a správy, ktoré posielate deťom, hovorí Compton.

Jeden príklad:Povedzme, že dieťa opakovane udiera svojho súrodenca. „Povedz niečo v zmysle:‚Zdá sa, že máš problém držať ruky preč od brata‘,“ navrhuje Compton. "Prejdi do dôsledkov toho." Potom, keď prevládnu chladnejšie hlavy, môžete sa porozprávať a diskutovať o tom, ako mohlo dieťa reagovať zdravším spôsobom. Pýtajte sa otázky typu:„Čo ste mohli urobiť inak? "Čo urobíš nabudúce?" a „Ako môžem pomôcť?“