• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

7 najbežnejších štýlov rodičovstva – s moderným premenením

Presne ako pop kultúra, džínsy a účesy, rodičovstvo sa neustále vyvíja. To, čo sme predtým považovali za vhodnú, efektívnu disciplínu a techniky viazania, sa posunulo. Vezmite si napríklad fakanie. The New York Times hlásí, že telesné tresty klesajú už 50 rokov. Loni vydala American Academy of Pediatrics (AAP) definitívne politické vyhlásenie, vraviace rodičom, aby nefakali, pretože telesné tresty boli spojené „so zvýšeným rizikom negatívnych behavioral, kognitívnych, psychologických a emočných výsledkov pre deti.“

„Paradigma rodičovstva sa zmenila v priebehu času,“ hovorí Bonnie Compton, terapeutka detí a adolescentov, rodičovský kouč a autorka Mothering With Courage. „Kyvadlo sa hnalo ďaleko a široko, od ‚rob to, pretože som to povedal… som rodič‘ k permitívnemu rodičovstvu – a od rodičov, ktorí držia deti zodpovedné za ich správanie, k helicopter rodičovstvu. Rodičovstvo sa vyvinulo, a rodičia sú viac vedomí ako predchádzajúce generácie.“

Compton ukazuje na dva nadradené trendy, ktoré sú v raste: „Čo sa často zamietalo, je dôležitosť spojenia s deťmi, ako aj hodnota pozerania na nesprávne správanie ako na učenie príležitosť, namiesto niečoho, čo sa má opraviť alebo kontrolovať.“

Tu sú sedem bežných rodičovských metód, ktoré dostali expertmi schválené moderné premenenie.

1. Stará škola stratégia: Časový odstup (Timeout)

Koncept umiestnenia dieťa do časového odostupu pre nesprávne správanie sa datuje do roku 1969, keď americkí psychológovia navrhli rodičom skúsiť to ako alternatívu k fakaniu alebo byť udeřeným linijou učiteľom. V Journal of Experimental Child Psychology odporučali experti, že ak sa deti zapojujú do „neprijateľného“ správania, trest by mal byť sociálna izolácia – teda timeout. Táto disciplínarna taktika sa používa dodnes.

Rodičia a experti zistili, že existujú určite nevýhody tejto časom osvědčenej metódy. Prvá vec, deti sa z toho nič nenaučia. Cieľ timeoutu môže byť donútiť dieťa zamyslieť sa nad svojím nesprávnym správaním, ale skôr sa zameriavajú na pocity hnevu. Naraz, detské mozgy nie sú rozvinuté na to, aby sa mohli zapojiť do druhu seba-reflexie, ktorý timeout má podporovať.

Pediatra Nadia Sabri poukazuje v článku Washington Post na tému, „Deti nemajú pokročilé kognitívne zručnosti na abstraktné myslenie. Emocionálna modulácia a regulácia nastáva s vývojom prefrontálnej kory, časti mozgu, ktorá sa neplne vyvine do adolescentie.“

Moderné premenenie: Čas vnútri (Time in)

Alternatíva k timeoutu je time-in stratégia, ktorú popísala Sue Lively, učiteľka základnej školy a rodička, ktorá píše o pozitívnom rodičovstve. Rodičia by mali vzbrať jeden alebo dva vdechy sami a potom presunúť dieťa do neutrálnej polohy, ako gauč alebo stôl. Rodič by mal premýšľať o podkladovom dôvode, prečo sa dieťa správa nesprávne, a potom uznáť to, ako aj emócie dieťaťa.

Compton odporúča rodičom povedať niečo ako: „Vyzeráš, že si naozaj nahnevaný na…“ alebo „Vyzeral si veľmi frustrovaný,“ čo pomôže dieťatu identifikovať a pomenovať svoje pocity. Potom sa opýtaj: „Čo je TU skutočný problém?“ Cieľom time in je, aby dieťa vyvetralo, prešiel cez svoje emócie a potom sa pohnul ďalej. Nakoniec budete diskutovať, prečo je nesprávne správanie neprijateľné a čo dieťa môže urobiť, aby to napravilo, ak je to potrebné.

Caitlin Devan, mama dvoch z Lake Wylie, Južná Carolina, zistila, že metóda dobre funguje pre jej 4- a 2-ročné dcéry. „Videl by som moju 4-ročnú dcéru robiť niečo, čo bolo úplne neprijateľné, a odstránila by som ju zo situácie. Bola by som ako: ‚Čo cítiš teraz?‘ alebo ‚Vyzeráš, že si naozaj nahnevaný.‘ Je to ako učenie ich akéhokoľvek iného slovnej zásoby. Musia to cítiť, validovať svoje pocit a naučiť sa, čo to je s pravým menom, a potom začnú používať svoje slová. Moja dcéra vie, že môže verbálne vyjadrovať tieto veľké emócie mne namiesto fyzického vyjadrovania smerom k iným.“

2. Stará škola stratégia: Viera, že ste zodpovední za vaše dieťa

Desiatkyročia rodičia boli povedané, že sú zodpovední za svoje dieťa. Ale to vytvorilo situáciu, v ktorej matky a otcovia sú nastavovaní na rodičovstvo z úzkostného miesta. Keďže Compton sa pýta, ak ste zodpovední za svoje dieťa, znamená to, že ste zodpovedné za ich správanie, známky, ich manželský zväzok, keď staršie?

„Ak cítite ako mama, že ste zodpovedné za ich známky, čo ak sa nenaučia na test?“ hovorí Compton. „To zrýchli vašu vlastnú úzkosť, a budete chcieť skúsit ovládať svoje dieťa a uistiť sa, že sa učia. To je prehrávka pre rodičov aj deti.“

Moderné premenenie: Viera, že ste zodpovední VÝČA vášmu dieťaťu

Tento jemný posun, ktorý vychádza z Scream-Free Parenting od rodičovského experta a licencovaného terapeuta manželských a rodinných vzťahov (LMFT) Hala Runkle, nadchádza rodičov, aby mysleli na byť zodpovedné „pre“, v protikladu k „za“ svoje dieťa.

„Ste zodpovední poskytnúť teplé láskavé domov, jedlo, úkryt, ste zodpovední im riadiť vlastné emócie, mať zdravý manželský zväzok alebo partnerstvo [ak ste viazaní],“ poznamenáva Compton. „Keď začnete pozerieť cez túto optiku, môžete sa vďaka tomu trochu oddýchnuť.“

Okrem toho, premenenie zodpovednosti týmto pozitívnym rodičovským spôsobom bude pozitívne ovplyvniť deti motivovaním ich k samostatnému učeniu, zdravším voľbám a prevzatíu zodpovednosti za seba.

3. Stará škola stratégia: Podplácanie za dobré správanie

Aj keď väčšina rodičov by súhlasila, že je neodporúčané podplácať svoje malé dieťa, aby sa správalo, je to metóda, ktorú mnohí rodičia používajú z úžaly alebo ako poslednú možnosť. Pravda je, že odmenovanie za dobre urobnú prácu je niečo, čo rodičia mali robiť, hovorí Compton. Koniec koncov, keď vaše dieťa vyrastie, bude dostávať mzdu za svoju prácu. Ale existuje nebezpečnosť prebytočného používania metódy, a žiadny rodič nechce vytvoriť „daj-mi monstra.“

Moderné premenenie: Vedomé odmenovanie

Namiesto odmenovania za každú malú futbalovú tréningu navštívenú alebo domáce povinnosti splnené, „používajte odmeny šetrne, keď sa snažíte pomôcť dieťaťu zmeniť ich správanie,“ odporúča Compton. Príklady môžu zahŕňať prácu smerujúcu k hlavnému cieľu, ako uklidnenie sa, zlepšenie známky v konkrétnej triede alebo zostanie v vlastnej posteli v noci.

Devan vysvetľuje, že jej staršia dcéra bola odmenená nálepkami a malými kúsokmi cukrovínok za tréning na toaletu. „Povedali sme: dajme si nálepkový graf,“ hovorí. „Dávali sme jej nálepku každý raz, keď išla na toaletu úspešne. Keď zaplnila riadok, dostala kúsok cukrovinky – čokoládový čip alebo želé medveďa.“

Compton má rád menšie, menej materiálne odmeny ako nálepky, extra zábavný čas s mamou a otcom, alebo jednoduché, ale silné pochvalu. „Všetci chceme byť uznaní,“ vysvetľuje Compton.

4. Stará škola stratégia: Príkaz detiam ospravedlniť sa za nesprávne správanie

Vyzerá to ako jasná vec: Ak vaše malé dieťa udeří svoje súrodenca alebo vezme priateľov hračku, ukážete na prečinok a potom im povedáte, aby povedali, že sa ospravedlňujú. Ale experti zisťujú, že táto časom osvedčená disciplínarna taktika nie je nutne najlepší tip.

„Kedykoľvek rodičia nútia svoje dieťa ospravedlniť sa, stáva sa to bojom o moc,“ poznamenáva Compton. Ak dieťa chce povedať, že sa ospravedlňuje, je to jedna vec, ale nútiť ich k tomu je iná. Problém je v tom, že ak sú príliš mladé, ešte nevývinuli emócie ako slúčitosť a empatia, ktoré robia ospravedlnenie úprimným.

Moderné premenenie: Urobte z toho učenie príležitosť

Namiesto nútenia ospravedlnenia a pokusu o kontrolu správania dieťaťa, zvážte použitie momentu ako príležitosť na učenie. Compton navrhuje rozhovor ako: „Chápem, že sa zliekáš svojím bratom. Som zviedavý, čo by si mohol robiť inak?“ Môžu povedať, že nevedia, ale môžete pokračovať v angažovaní ich a povzbudzovať ich, aby sa zameriali na produktívnejšiu reakciu, keď sa zlieknú alebo znahnevajú.

„Použite to ako učenie príležitosť, aby im pomohli si vybrať zodpovedné správanie nabudúce,“ hovorí Compton. „Takže ich nekontrolujete, učíte ich a vodíte ich cez ich rozhodnutia.“

Devan zistila, že to funguje pre jej 4-ročnú dcéru, vysvetľujúc: „Ak som ihneď povedala: ‚Povedz svojmu priateľovi, že sa ospravedlňuje,‘ nenaučí sa z toho nič. Len papagájovo opakuje moje slová. Ak jej povedám, aby premýšľala o svojich činoh, premýšľala o tom, ako to ovplyvnilo ju, ako to ovplyvnilo jej sestru alebo priateľa, čo by teraz mala robiť, potom si vyberie ospravedlniť sa sama, a príde z úprimnejšieho miesta.“

5. Stará škola stratégia: Mať program

Mnohí rodičia cítia, že prihlásenie detí na hry, aktivity, športy, hudobné lekcie, doučovanie a všetko medzi tým posilní ich úspech a šťastie. Ale nútenie programu môže zlyhať, varuje Compton. Preplnený rozvrh robí z rodičov extrémne vystresovaných – a potom deti to pocítia, hovorí.

„Keď váš program preváži vaše spojenie, je tam nerovnováha, a začnete vidieť správanie problémy,“ poukazuje Compton.

Moderné premenenie: Vytváranie priestoru pre čas spojenia

Hoci vždy budú úlohy na odhakenie zoznamu, rodičia by dobre urobili, keby dali viac váhy neorchestrovanému rodinnému času. „Len sa s nimi pohrávajte,“ hovorí. „Nemusíte učiť, kazovať, nič kontrolovať. Ste len hraví.“ Ten organický viazovací čas nielen pomáha deťom cítiť sa uznanými a videnými, ale často slúži ako pripomienka rodičom nesprávne správajúcich sa detí, že ich deti nie sú ich správanie.

Misha Birmele, otec jedného z Pasadena, Kalifornija vysvetľuje, aký vyzerá čas spojenia s jeho dcérou: „Hrajeme doskové hry ako Candy Land, kreslíme, hrajeme sa s panenkám. Mám rád kameňové kúpele. Kým ona hráva v vane, ja sa dostanem predstaviť jej rock &roll. Doufám, že niečo prejde, čo nie je ‚Baby Shark‘!“

„Ten ‚mäkký čas‘ vás prevezme cez ťažké časy, keď vyjednávajú,“ hovorí Compton. „Keďže zase vyjednávajú. Ale s viac časom spojenia, možno to urobia s menšou frekvenciou.“ Compton poznamenáva: „Výskum ukázal, že deti, ktoré sa cítia viac pripojené k rodičom, sú ochotnejšie nasledovať ich smerovanie.“

6. Stará škola stratégia: Zwykłé kričanie

Strata chladu a zvednutie hlasu nie je presne rodičovská metóda, ktorú by akákoľvek mama alebo otec plánovali nasadiť, ale je to jedna, ktorá sa môže stať, keď sa dieťa nespráva správne alebo má nehodu.

„Zlyhanie sa hnevať, keď je vaše dieťa nahnevané, byť bez kontroly, keď je vaše dieťa bez kontroly, nepomáha situácii,“ poznamenáva Compton. Naraz, štúdia z roka 2014 v The Journal of Child Development zistila, že kričanie produkuje výsledky podobné telesnému trestu u detí: zvýšené úrovne úzkosti, stresu a depresie spolu s nárastom behavioral problémov.

Pretože deti reagujú na vašu energiu – Compton im volá „malé energetické huby“ – je najlepšie robiť to, čo môžete, aby ste sa zhľadnuli pred riešením dieťaťa omylu.

Moderné premenenie: „Pokoj je tvoja supermoc“

Compton má rád a zrodila metódu, ktorú volá „pokoj je tvoja supermoc“. „Ten, kto zostane najpokojnejší v izbe, je často oveľa efektívnejší ako tí, ktorí reagujú alebo sa snažia predať svoj bod,“ hovorí. „Keď zostanete pokojní ako rodič, modelujete pre svoje deti, ako regulovať vlastné emócie. A budujete vlastné emocionálne svaly.“

Je dôležité poznamenať, že používanie metódy „pokoj je tvoja supermoc“ určite neznamená, že sa vám hrabe jazyk, poukazuje Compton. Namiesto toho to znamená, že vezmete niekoľko hlbokých vdechov, zhľadnete sa a potom sa snažíte reagovať na vaše dieťa, namiesto aby ste reagovali.

Birmele mal úspech s týmto prístupom. „Najťažšou vecou o rodičovstve je, že to vyžaduje trpezlivosť a prácu na sebe,“ hovorí. „Nastavujem tón ako najväčšia osoba v izbe, a viem, že moja 5-ročná dcéra berie signály ode mňa. Ak som hnevaná, ona bude hnevaná. Ak sa zhľadnem, bude sa snažiť ma podľahovo zhodovať. Takže, keď musím opravovať jej správanie, musím sa skutočne najprv zhľadniť, než môžem skutočne posadiť a urobiť ťažkú prácu vysvetlenia, prečo potrebujem, aby prestala robiť to, čo robí. Pýtam sa spôsobom, ktorý je pokojný a dostatočne jednoduchý, aby to mohla zopakovať späť. Ak to nedokáže zopakovať, nepochopila to.“

7. Stará škola stratégia: Hanbenie

V minulosti rodičia používali hanbenie ako spôsob, ako opravovať zlé správanie svojich detí, a ešte v minulom desaťročí príklady rodičov, ktorí sa angažujú do verejného a/alebo online hanbenia svojich detí, šťastili virálne. Aj ak nenahrávajú hanbivé videá na YouTube, Compton hovorí, že rodičia môžu nevedome používať túto metódu reagovaním na nesprávne správanie s vyhláseniami ako: „Čo je s tebou?“ „Aký je tvoj problém?“ alebo „Nemôžeš vidieť, že som na telefone/pracujem/zaneprázdnená?“

American Academy of Pediatrics (AAP) klasifikuje hanbenie ako psychologické zneužitie, alebo „opakujúci sa vzor škodlivých interakcií medzi rodič(mi) a dieťaťom, ktorý sa stáva typickým pre vzťah.“ Každý z týchto vzorov môže viesť k tomu, že dieťa sa cíti „hodnotelo, nemilované, ohrozené alebo ako keby jeho jedinou hodnotou bolo spĺňanie potrieb niekoho iného.“ Okrem toho, Compton hovorí, že tieto negatívne hanbivé správy môžu zostať s deťmi do dospelosti. „Vidíme veľa zranených dospelých, ktorí nedostali zdravé správy,“ poznamenáva.

Moderné premenenie: Vedomé posielanie správ

Vyhnutie sa hanbeniu môže byť tak jednoduché ako byť skutočne vedomý vašich slov a správ, ktoré posielate deťom, hovorí Compton.

Jeden príklad: Povedzme, že dieťa opakovane udeří svojho súrodenca. „Povedzte niečo v smere: ‚Vyzeráš, že máš ťažké časy udržiavať ruky preč od svojho brata,'“ navrhuje Compton. „Pojdite do následkov toho, čo to robí.“ Potom, keď chladnejšie hlavy prevládnu, môžete mať rozhovor a diskutovať o tom, ako by dieťa mohlo reagovať zdravšie. Položte otázky ako: „Čo si mohol robiť inak?“ „Čo urobíš nabudúce?“ a „Ako ti môžem pomôcť?“