• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Ako hovoriť s deťmi všetkých vekových kategórií o zložitých témach

Autor:Caroline Knorr

Jednou z najťažších úloh rodičovstva je rozprávať sa s deťmi o zložitých témach. Je dosť ťažké vysvetliť, keď pána medvedíka zje práčka. Alebo ako im v škole ukradli bicykel. Zdá sa nemožné vyjadriť slovami skutočne veľké problémy, ako je násilie, rasizmus, drogy a iné závažné témy. Ale vo veku upozornení z mobilného telefónu, streamovaného videa a 24-hodinového spravodajstva – keď sú aj malé deti vystavené skutočne vážnym príbehom – je dôležité postaviť sa tejto výzve priamo. Riešenie náročných vecí spôsobí, že sa vaše deti budú cítiť bezpečnejšie, posilní to vaše puto a naučí ich o svete. A keď im ukážete, ako zbierať a interpretovať informácie, klásť otázky a krížovo kontrolovať zdroje, stanú sa kritickými mysliteľmi. Je vždy smutné čeliť problémom, ktoré svet nedokázal vyriešiť. Ale ak do našich detí vložíme vedomosti, súcit a silný charakter, môžeme im poskytnúť všetky nástroje, ktoré potrebujú na to, aby veci zlepšovali.

Keď sa vaše deti dozvedia o niečom strašidelnom alebo znepokojujúcom – povedzme o hromadnej streľbe, samovražde v obľúbenej televíznej relácii alebo grafickom pornografii prostredníctvom nevinného vyhľadávania Google – väčšina rodičov má pocit, že je to jeleň vo svetle reflektorov. Vždy je však dobré použiť vek a vývojové štádium vášho dieťaťa ako návod na začatie konverzácie, pretože deti absorbujú informácie odlišne, keď rastú od bábätiek po tínedžerov. Napríklad malé deti sú veľmi doslovné. Ak im poviete, že pod posteľou je monštrum, preletia cez miestnosť, aby si nepohrýzli členky. Skúste to s tínedžerom a oni vám povedia, aby ste urobili letmý skok. Keď trochu porozumiete tomu, ako deti vnímajú svet v každej fáze svojho vývoja, pomôže vám to poskytnúť informácie o ňom spôsobom, ktorý je najvhodnejší pre vek. Samozrejme, každé dieťa vnáša do každého rozhovoru svoju citlivosť, temperament, skúsenosti a iné individuálne črty. Napríklad rozhovor o holokauste sa môže uberať miliónmi smerov v závislosti od dieťaťa. Takže použite svoj najlepší úsudok o tom, ako vaše dieťa zvykne prijímať informácie, aby ste určili, ako hlboko ísť.

Na svete je príliš veľa ťažkých predmetov. Väčšina z nás by sa však nechcela vzdať našej dynamickej kultúry bohatej na informácie. Kompromisom je úprimný, no súcitný rozhovor, ktorý nám všetkým pomáha pochopiť veci, ktoré sa zdajú nezmyselné. Nižšie uvedené tipy sú všeobecnými usmerneniami pre diskusiu o akýchkoľvek zložitých témach s deťmi vo veku od 2 do tínedžerov na základe pokynov na rozvoj detstva. Okrem toho ponúkame poradenstvo pri vysvetľovaní noviniek deťom a rozprávaní o sexuálnom obťažovaní malým deťom, mladistvým a mladistvým.

Vek 2 – 6

Malé deti nemajú dostatok životných skúseností, aby pochopili niektoré prvky, ktoré sú súčasťou zložitých a zložitých tém. Nemajú tiež pevné pochopenie abstraktných pojmov a príčin a následkov. Pretože oni a ich primárne vzťahy (mama, otec, súrodenci, starí rodičia – dokonca aj rodinný pes) sú stredobodom ich sveta, zameriavajú sa na to, ako ich veci ovplyvňujú. Sú veľmi citlivé na emocionálne stavy rodičov a môžu sa obávať, že urobili niečo, čo vás rozrušilo. To všetko sťažuje vysvetľovanie veľkých problémov. Na druhej strane môžete lepšie riadiť ich mediálne pôsobenie a zvyčajne sa dokážu pomerne rýchlo posunúť ďalej.

• Udržiavajte správy na uzde. Urobte, čo môžete, aby ste obmedzili vystavenie malých detí vekovo nevhodným témam vypnutím alebo stlmením TV a výberom médií, ktoré sú zacielené na ich vek.
• Upokojujte slovami aj gestami. Povedz:„Si v bezpečí. Mama a otec sú v bezpečí. A naša rodina je v bezpečí." Aj objatia a túlenie robia zázraky.
• Oslovte pocity – svoje a ich. Povedzte:„Je v poriadku cítiť sa vystrašený, smutný alebo zmätený. Tieto pocity sú prirodzené a cítime ich všetci.“ Tiež:„Som naštvaný, ale nie s tebou.“
• Zistite, čo vedia. Vaše deti nemusia problému veľmi dobre rozumieť. Skôr než im poskytnete nejaké snímky, opýtajte sa ich, čo si myslia, že sa stali.
• Rozdeľte problémy na najjednoduchšie pojmy. Pri násilných trestných činoch povedzte:„Niekto použil zbraň, aby strieľal do ľudí.“ V prípade trestných činov z nenávisti povedzte:"S niektorými skupinami ľudí sa stále nezaobchádza rovnako alebo spravodlivo." V prípade znásilnenia:„Muž ublížil žene.“
• Pochopte svoje predsudky. Všetci ich máme. Povedzte „muž“, „žena“, „dievča“ a „chlapec“, nie „tučný chlap“, „bezdomovkyňa“, „pekné dievčatko“ alebo „čierny chlapec“. Nepopisujte etnickú príslušnosť, sexuálnu identitu, váhu, finančný stav atď., pokiaľ to nesúvisí s daným problémom.
• Používajte slovnú zásobu, nápady a vzťahy, ktoré poznajú. Spomeňte si na nedávnu podobnú situáciu z ich života, s ktorou sa môžu stotožniť. Povedzte:„Muž niečo ukradol. Pamätáš si, keď ti niekto zobral obedár?“
• Používajte základné výrazy pre pocity ako „šialený“, „smutný“, „strach“, „šťastný“ a „prekvapený“. Malé deti rozumejú emóciám, ale úplne nerozumejú duševným chorobám. Môžete povedať, že niekto bol príliš nahnevaný alebo príliš zmätený a potreboval ďalšiu pomoc. Vyhnite sa idiomatickým výrazom, ako napríklad „vyfúkol tesnenie“ alebo „preletel coop.“
• Oznámte, že niekto má na starosti. Povedzte:"Mama a otec sa postarajú o to, aby sa našej rodine nestalo nič zlé." Alebo:„Polícia chytí toho zlého.“

Vek 7 – 12

Keďže deti v tejto vekovej skupine vedia čítať a písať, častejšie sú vystavené obsahu nevhodnému pre ich vek – no mladšie deti v tomto rozsahu sú stále trochu neisté v tom, čo je skutočné a čo predstierajú. Keď deti získajú zručnosti abstraktného myslenia, skúsenosti z reálneho sveta a schopnosť vyjadrovať sa, môžu sa popasovať s náročnými témami a pochopiť rôzne perspektívy. Keďže dorastenci sa oddeľujú od svojich rodičov, vstupujú do puberty a komunikujú s médiami nezávislejšie, prichádzajú do kontaktu s násilnými videohrami, tvrdou pornografiou, znepokojujúcimi správami, ako sú masové streľby a online nenávistné prejavy. Musia byť schopní diskutovať o veciach bez toho, aby sa hanbili alebo hanbili.

• Počkajte na správny okamih. V tomto veku je stále veľmi pravdepodobné, že deti za vami prídu, ak počuli o niečom desivom. Môžete cítiť, že sa rozhodnú, či chcú o niečom diskutovať, ale ak to nepredložia, nemusíte mať pocit, že sa musíte zaoberať zložitými témami, kým sa vás neopýtajú.
• Zistite, čo vedia. Opýtajte sa svojich detí, čo počuli, alebo či sa o niečom rozprávajú ich kamaráti v škole. Na otázky odpovedajte jednoducho a priamo – ale snažte sa ich nevysvetľovať (pretože by ste ich mohli viac vystrašiť).
• Vytvorte bezpečný priestor na diskusiu. Povedzte:„O týchto témach je ťažké diskutovať – dokonca aj pre dospelých. Len sa porozprávajme. Nebudem sa hnevať a chcem, aby ste sa pokojne pýtali na čokoľvek, čo chcete.“
• Poskytnite kontext a perspektívu. Deti potrebujú porozumieť okolnostiam okolo problému, aby mu dali úplný zmysel. Pri hromadnej streľbe môžete povedať:„Človek, ktorý zabil, mal problémy v mozgu, ktoré mu zmiatli myšlienky.“ Pre rasové zločiny povedzte:„Niektorí ľudia sa mylne domnievajú, že ľudia svetlej pleti sú lepší ako ľudia tmavej pleti. Bez správnych informácií niekedy páchajú zločiny, ktoré považujú za oprávnené.“
• Oslovte ich zvedavosť. Ak vaše dieťa narazí na online materiál pre dospelých, možno je čas nájsť obsah, ktorý mu umožní dozvedieť sa o zrelších témach primerane veku. Povedzte:„Online pornografia je niečo, na čo sa pozerajú niektorí dospelí. Ale nie je to o láske alebo romantike a môže vám to dať nesprávnu predstavu o sexe. Ak sa chcete dozvedieť viac o sexe, môžem vám dať nejaké knihy, ktoré si môžete pozrieť, a ak máte otázky, môžeme sa viac porozprávať.“ Alebo ak chce vaše dieťa preskúmať vážne témy hlbšie, ako môžete poskytnúť, povedzte:„Nájdime nejaké zdroje správ, ktoré ponúkajú aktuálne udalosti písané pre deti.“
• Buďte citliví na emócie a temperament detí. Nikdy neviete, čo môže spustiť vaše dieťa. Prihláste sa zdieľaním, ako sa cítite, a opýtajte sa ich, ako sa cítia. Povedz:"Cítim hnev, keď viem, že sa niekto zranil." Alebo:„Je mi smutno, keď počujem, že niekto nezískal dobré vzdelanie alebo správnu liečbu, ktorá by mu pomohla.“ A:„Čo práve teraz cítiš?“
• Podporujte kritické myslenie. Opýtajte sa otvorených otázok, aby deti premýšľali hlbšie o vážnych témach. Opýtajte sa:"Čo si počul?" "Čo ťa to prinútilo premýšľať?" a "Prečo si to myslíš?" Pre staršie deti sa môžete opýtať:„Myslíte si, že rodiny z iného prostredia by to vnímali rovnako ako my?“ A:„Spravodajské médiá šíria správy, takže viac ľudí bude venovať pozornosť. Prečo si myslíte, že tento príbeh sa tak často hrá?“
• Hľadajte pozitíva. Nemusí byť strieborný okraj každého oblaku, no skúste byť optimistom. Povedzte:"Veľa ľudí sa na mieste činu správalo ako hrdinovia." Alebo:„Nájdime spôsoby, ako vám môžeme pomôcť.“

Mládež

V tomto veku sa tínedžeri zapájajú do médií nezávisle – čítajú ich, interagujú s nimi a dokonca si vytvárajú svoje vlastné a zdieľajú ich vo forme komentárov, videí a mémov. Bez vášho vedomia často počúvajú o zložitých témach v správach alebo z iných miest, napríklad v rozhovoroch vo videohrách alebo na sociálnych sieťach. Oveľa viac ich zaujíma, čo si o probléme myslia ich priatelia alebo online ľudia, než váš názor – často sa posúvajú na koniec článku, aby si prečítali reakcie používateľov ešte predtým, než si prečítajú celý príbeh. Na prednáškach sa hemžia – pretože si myslia, že vedia všetko – preto ich povzbuďte, aby našli médiá, ktoré môžu obohatiť ich vedomosti, a kládli otázky, ktoré ich prinútia premýšľať o svojich argumentoch.

• Podporujte otvorený dialóg. Tínedžeri musia vedieť, že môžu klásť otázky, testovať svoje názory a slobodne hovoriť bez strachu z následkov. Povedzte:„Možno sa nezhodneme vo všetkom, ale zaujíma ma, čo hovoríte.“
• Pýtajte sa otvorené otázky a požiadajte ich, aby podporili ich nápady. Povedzte:„Čo si myslíte o policajnej brutalite?“, „Čo o tom viete?“, „Kto je podľa vás na vine?“ a „Prečo si to myslíte?“
• Priznajte sa, keď niečo neviete. Keď sa deti dostanú do tínedžerskej fázy, je pre nich v poriadku vidieť, že ich rodičia nemusia mať všetky odpovede. Povedz:„Neviem. Skúsme zistiť viac.“
• Priveďte ich, aby zvážili zložitosť zložitých predmetov. Sily vrátane sociálnych otázok, politiky, tradícií a ďalších prispievajú k tomu, že niektoré problémy sa zdajú byť nevyliečiteľné. Opýtajte sa:„Prečo je ťažké vyriešiť zložité problémy, ako je znásilnenie, násilie a zločin?“, „Aké kľúčové veci by bolo potrebné zmeniť, aby sa vyriešili určité problémy, ako je chudoba?“, „Ako sa politici dostanú k problém vyriešiť zložité problémy?“ a „Máme akceptovať drobné zmeny, ktoré pomôžu problém postupne, alebo trvať na veľkých zmenách?“
• Zdieľajte svoje hodnoty. Dajte svojim deťom vedieť, ako si stojíte v problémoch, a vysvetlite im, prečo zastávate určité hodnoty. Ak napríklad chcete, aby vaši tínedžeri rešpektovali odlišnosti iných, vysvetlite, prečo si ceníte toleranciu a prijatie.
• Hovorte o „ich“ novinkách. Vyzvite ich, aby zvážili, ako rôzne zdroje vkladajú svoj vlastný názor na problémy a ako to ovplyvňuje názor publika na problém. Sociálne médiá ako Facebook, Instagram a Snapchat majú tendenciu poskytovať obsah od priateľov – s príbehmi, ktoré majú tendenciu potvrdzovať jeden uhol pohľadu. Ako sa tieto príbehy porovnávajú s údajne objektívnymi správami v televízii? A čo zdroje určené pre mileniálov, ako sú Vice a Vox, ktoré obsahujú reportérov skúmajúcich príbehy v zákopoch? Opýtajte sa:„Musí reportér zažiť závislosť od heroínu, aby mohol nahlásiť príbeh o závislosti od opiátov?“
• Opýtajte sa, čo by robili, keby boli v skutočne ťažkej situácii? Tínedžeri zisťujú svoju vlastnú identitu a môžu hľadať riziko. Uvažovanie o tom, ako by sa zachovali, keby boli konfrontovaní s hroznou realitou, oslovuje ich vlastný zmysel pre dobrodružstvo a je to spôsob, ako ich prinútiť popasovať sa s etickými dilemami a presvedčiť sa, že robia dobré rozhodnutia. Povedzte:„Ak by ste boli prichytení na politickej demonštrácii, ktorá sa zmenila na násilie, a videli by ste, ako sa s ľuďmi zle zaobchádza, čo by ste urobili?“
• Požiadajte ich, aby zvážili riešenia. Tínedžeri môžu byť cynickí, ale môžu byť aj idealistickí. Ak sa má niečo zlepšiť, je to táto generácia, ktorá to urobí. Ukážte im, že im v tejto práci dôverujete. Opýtajte sa:„Ak by ste to mali na starosti vy, ktorý problém by ste vyriešili ako prvý a prečo – a ako by ste to urobili?“

Pôvodne uverejnené na blogu MomsRising