6 krokov na obmedzenie zbrojenej nekompetencie vo vašom vzťahu

Ak trávite čas na sociálnych sieťach, pravdepodobne ste počuli najnovší vzťahový buzzword, ktorý robí kruhy: zbrojená nekompetencia.

Tento termín ziskal hlavné slávnosť v uplynulom roku, vďaka tvorcom na TikToku, ktorí vyvolávali svojich prewiežtíbežne mužských partnerov za to, že neroobia svoj podiel domácej práce a starostlivosti o deti. Zbrojená nekompetencia nastáva, keď niekto používa nekompetenciu, či už pretieranú alebo skutočnú, ako manipulačnú taktiku, aby sa vyhol prevzatiu určitých úloh v práci alebo doma. To môže znamenať partnera, ktorý neustále necháva veci úplne bez kontroly, kedykoľvek je mu povinená starostlivosť o deti, alebo partnera, ktorý neustále necháva všetky domáce práce na vás, pretože tvrdí, že nedokáže robiť základné úlohy tak dobre ako vy.

„Zbrojená nekompetencia znamená, že správanie je súčasťou manipulačného vzorca na udržiavanie nerovnomerného a dokonce dehumanizujúcej štruktúry moci,“ hovorí Sarah Spencer Northey, licencovaná terapeutka manželských a rodinných vzťahov v Washingtone, D.C. „Keď je nekompetencia ‚zbrojená‘, dostávame sa do sféry veľkého zrady vo vzťahu.“

Už sme zdieľali odborné tipy na porozumenie a identifikáciu zbrojenej nekompetencie vo vašich vzťahoch. Ale keď viete, že sa to deje, čo máte robiť? Tu terapeuti a odborníci na duševné zdravie rozbijajú šesť krokov, ktoré môžete podniknúť, aby ste riešili zbrojenu nekompetenciu od partnera a začali prácu na hojení vášho vzťahu.

1. Pozrite sa na to

Ak myslíte, že váš partner používa zbrojenu nekompetenciu, aby sa vyhol svojmu podielu, nepustite to, hovorí Kurt Smith, licencovaný terapeut a zakladateľ Guy Stuff Counseling and Coaching v Roseville, Kalifórnia.

„Pozrite sa na to opakovane,“ hovorí. „Nemusíte byť obviňujúci ani zlý. Len reflektujte správanie a ako vám robí pocit. Napríklad môžete povedať: ‚Keď som jediný, kto kúpa deti, cítim sa ako singl rodič a je to skutočne frustrujúce.‘“

Niektorí partneri sa môžu pokúsiť presmerovať tým, že hovoria, že nevedia, ako niečo urobiť, alebo sa bojia, že to nebudú robiť dobre, ale nedovolte, aby to presmerovalo rozhovor. „Zdôraznite, že hľadáte len úsilie a že je urobené neustále,“ pridáva Smith.

2. Neminimalizujte správanie

Môže byť lákavé prehliadnuť nerovnosti doma, buď preto, že typ „šlamastného otca“ bol tak normalizovaný, alebo preto, že hovorenie o tom vyzerá veľmi zložito. Ale ak sa snažíte bojovať s nerovnomerným rozdelením práce, Northeyová hovorí, že je dôležité nerobiať z toho ľahkost.

„Niektorí ľudia sa dostali k tomu, že svoje sťažnosti vystavujú ako vtip na sociálnych sieťach,“ vysvetľuje Northeyová. „Ak je správanie anomáliou v inak rovnomernom vzťahu, je to zábavné sa posmechať. Ale keď hovoríme o vyčerpávajúcom vzore, nie je to ušľachtilé ani zábavné. Je to nespravodlivé a stresujúce.“

Nie len že minimalizovanie problému vás môže udržať v poškodzujúcom cykle vo vzťahu, ale nastavuje zlý príklad pre ostatných v domácnosti. „Ak máme akúkoľvek nádej na vyvasťovanie detí, ktoré budú prekračovať súčasné nerovnosti moci, partneri sa musia rozprávať o tom, ako dať ich rodinný systém späť do rovnováhy,“ hovorí.

3. Dostajte sa k koreňu problému

Ak niekto opakovane používa zbrojenu nekompetenciu, aby sa vyhol robeniu vecí a škodí svojmu vzťahu, dôležitou otázkou, ktorú sa treba spýtať, je: Prečo?

„Skúmajú, prečo váš partner cíti, že niečo nemôže urobiť, bez súdu a obviňovania,“ hovorí Emily Mendez, odborníčka na duševné zdravie, autorka a bývalá privátna psychoterapeutka. „Len počúvajte, čo majú povedať.“

Môže to byť, že sa snažia vyhnúť hádke alebo majú skutočné pochybnosti o vykonávaní určitých úloh. Úprimný rozhovor o tom vám môže pomôcť pracovať spoločne na riešení, hovorí Mendez. „Tu je príklad, ako prístup k problému s partnerom: ‚V poslednej dobe mám pocit, že robím väčšinu domácej práce. Kedy by sme sa mohli o tom porozprávať?‘“

4. Porozprávajte sa o tom, ako byť lepší tím

„Všetko, o čo prosíte, je partner, ktorý sa snaží,“ hovorí Smith. „To je niečo, čo vie každý – snažiť sa. A my sa v veciach, ktoré sa snažíme a ochotne skúšame znova, stávame lepšími.“

Kickoff rozhovoru o rozdelení práce Northeyová často odporúča páram zoznam všetkých úloh spojených s riadením domácnosti a starostlivosti o závislé osoby. „Nechám im odhadnúť percentuálne, ako často každá osoba robí každú úlohu,“ poznamenáva. „Je v poriadku, ak nie je každá úloha na 50 % pre každú osobu, kým to cíti rovnomerne.“

„Počítanie bodov,“ alebo evidovanie všetkého, čo prispievate do vzťahu, niečo, čo Northeyová neodporúča robiť dlhodobo. Avšak, ak existuje neviरा, že veci sú nerovnomerné, možno budete musieť dočasne „počítať body“, aby ste osvietlili, ako je práca skutočne rozdelená, držali všetkých zodpovedných a obnovili dôveru, poznamenáva.

5. Buďte ochotní vyjednávať

Niektorí ľudia nerozoberajú určité domáce práce, pretože im naozaj nevadia úloha alebo sú unavení robiť ju. Northeyová hovorí, že získanie úprimnosti o rozdelení práce vo vašej domácnosti je tiež skvelá príležitosť hovoriť úprimne o veciach, ktoré sa vám nepáčia alebo nechcete robiť.

„Je v poriadku priznať, že sa vám niečo nepáči, ak to prinášate ako vyjednávanie, nie ako manipulačnú stratégiu,“ hovorí.

Keď niekto náravne a sťažuje sa na úlohu, ktorá by mala byť jeho zodpovednosťou, alebo ju úplne vyhýba, to je manipulačná taktika, poukazuje Northeyová. „Vyjednávanie je povedanie vecí ako: ‚Myslím, že sa ti táto úloha páči viac ako mne, takže si ich vymeníme?‘ alebo ‚Ak to urobíš pre mňa, ja to odplatím ‚X‘ spôsobom.‘“


Ak máte prostriedky, najatie upratovača, aby sa zabezpečilo, že úloha sa urobí, je v poriadku – kým to nenákladne zaťažuje váš partner, pridáva Northeyová.

6. Dávajte prednosť partnerstvu

Najväčším problémom zbrojenej nekompetencie nie je to, že niekto musí častej umývať riad alebo že len jeden vyváša odpadky. Skutočný problém je, že zbrojená nekompetencia prispieva k zlosťi, vyhoreniu a nedôvere. „Pod hrami, ktoré niekto môže hrať, to, čo robia, je, že zranujú svojho partnera,“ hovorí Northeyová. „Pretierať nevedenie a neurobiť niečo, aby ste sa vyhli svojej zodpovednosti, je podobné lži a podvodu.“

Smith odporúča partnerovi, ktorý to robí, aby bol úprimný so sebou o tom, prečo. „Všetci sme vinní z viery vecí o tom, aký typ osoby sme, ktoré nezodpovedajú našemu správaniu,“ poznamenáva. „Každý sa môže snažiť niečo urobiť, tak prečo sa to nesnažíte?“

Pre partnerov, ktorí potrebujú nejakú motiváciu, aby sa postarali, Northeyová odporúča: „Premýšľajte o tom, ako vaša práca prispieva k naplneniu lásky do nádoby pre váš vzťah. Je to rovnako dôležité pre udržanie lásky nažive ako pravidelné rande, fyzická intimita a iné spôsoby spojenia.“

Kratko povedané, dobre urobíte, ak sa otočíte k empácii a láske. Northeyová záverečne hovorí: „Pamätajte, že zdieľanie bremena udržiavania domácnosti a starostlivosti o deti sú činy lásky.“

Previous:

Next: